Zostawił swoją ciężarną żonę szczęśliwą. Relacje

Pytanie do psychologa:

Mieszkałem z mężem przez 12 lat. Mam syna, teraz jestem w ciąży. Po kłótni domowej wyjechał. Nie zabrałem swoich spraw do końca. Nasza pierwsza rozmowa dotyczyła emocji, zaproponowałem czas na analizę tego, co się dzieje, on to wykorzystał. To było miesiąc temu. W tym miesiącu nie ma telefonu, nic. Nie interesuje go mój stan, ale jestem na miejscu. Nie obchodzi go, co mam i jak. Nie chce komunikować się ze swoimi bliskimi, po prostu zerwał całe połączenie. Mówi wszystkim, że ma się dobrze.

Wiele razem przeszliśmy i nie rozumiem tego, co się teraz stało. I nie kontaktuje się ze mną, nie rozmawia, nie wyjaśnia przyczyny. Kiedy przychodzi do swojego syna, nie patrzy w oczy, nie mówi do mnie. Po prostu milczy na moje pytania. Próbowałem już wszystkich prób, prosiłem o wybaczenie, że kiedyś chyba po prostu nie uklęknąłem.

Nie mogę zrozumieć, jak osoba, która kochała i chciała mieć dziecko, była w siódmym niebie ze szczęściem ...... rzucił wszystko w ten sposób. Bez wyjaśniania niczego.

Gdzieś w głębi serca wiem, że wróci, potrzeba tylko czasu, ale nie mogę dłużej czekać. Po prostu zabijam się powoli, prawda.

Serce rozpada się na kawałki… Kocham go do szaleństwa, chcę być blisko. A on po prostu o mnie zapomniał.

Nie rozumiem, jak to możliwe, tak szybko tracić uczucia, albo po prostu je ukrywa, gdzieś głęboko. Może próbuje odgrodzić się ode mnie. Może chce z powrotem. Powiedział mi tylko „Nie wracam do domu” i nic więcej.

Zawsze mieliśmy wspólne interesy. Zawsze mu pomagałam, zawsze byłam uprzejmą żoną.

Nie wyobrażam sobie życia bez niego.

Psycholog Oksana Rustamovna Ziganshina odpowiada na to pytanie.

Cześć Nina.

Przede wszystkim, bez względu na to, jak w przyszłości rozwinie się twoja relacja z mężem, nie powinno to mieć wpływu na dzieci. I to zawsze powinno być priorytetem. Całkowicie odczytują twoje emocjonalne tło (nawet jeśli tego nie zauważasz), a dziecko, które nosisz, otrzymuje informacje na poziomie hormonalnym, dosłownie nasycone twoimi emocjami. Spróbuj znaleźć siłę dla swoich dzieci.

Nic nie dzieje się przypadkiem, po prostu te powody czasami nie są tak oczywiste. Twoja kłótnia domowa nie jest oczywiście powodem jego odejścia. Ta kłótnia była ostatnią kroplą w beczce „nieporozumień i konfliktów” lub powodem do odejścia. Pomyśl, gdzie można by przelać kubek cierpliwości? Co mu się nie podobało i czy ci o tym powiedział, ale nie zwróciłeś na to uwagi? Mogły istnieć intymne kwestie, które nie były przedmiotem dyskusji, ale w powietrzu jest fajnie. Mężczyźni nie opuszczają rodziny z powodu drobnych codziennych problemów. Przyczynić się do tego może również kryzys relacji rodzinnych, 12 lat to tylko jeden z nich. Znacie się dobrze, dużo przeżyliście iw takich momentach jeden z partnerów (a czasem oboje) przeżywa emocjonalny upadek, bo wszystko wydaje się jasne i zwyczajne: żona, dzieci, praca (czasem ta, z którą chce się uciec) ... I wydaje się, że „Jestem taki dobry - sprzątam, myję, gotuję, wychowuję dziecko”. I zmęczył się tym wszystkim. Patrzy i myśli, że będzie tak przez całe życie i nic nowego. I wydajesz się być idealną żoną, robisz wszystko dla rodziny i dla niego, ale on chce iskry, której od ciebie nie otrzymuje. I wtedy pojawia się iskra w naruszeniu zwykłego porządku życia, nowego obrazu Ciebie, nowości działań i myśli, a my, kobiety, czasami chcąc zadowolić ukochaną, przestajemy być „łupem” dla mężczyzny.

W tym okresie (12-13 lat życia rodzinnego) może również dojść do zdrady, ponieważ człowiek szuka nowych emocji, które trudno uzyskać w warunkach utrwalonych relacji rodzinnych. I często mężczyźni nagle odchodzą, gdy rozpoczynają nowy związek. Jeśli człowiek zacznie dostrzegać „nowy horyzont”, nie będzie długo myślał. Dzieje się to znacznie łatwiej i szybciej, bez ciężaru moralnej odpowiedzialności (w przeciwieństwie do kobiet). Oczywiście nie oznacza to wcale, że tak właśnie jest w Twojej sytuacji, ale rozważam wszystkie możliwe opcje. Dla mężczyzny i drugiego dziecka też nie zawsze jest to łatwe. Obciążenie finansowe rośnie, a on jest szczęśliwy, ale i zaintrygowany, jak to wyciągnie, czy jego rodzina będzie czegoś potrzebowała (jeśli wydatki przekraczają dochody). Za tym pojawiają się myśli, że nie osiągnął wszystkiego, o czym marzył, że nie mógł zrealizować się w zawodzie, tak jak chciał, i jeszcze większa masa innych rozczarowań.

Napisałeś, że nie kontaktuje się z tobą i nie chce z tobą rozmawiać. Kiedy kogoś potrzebujemy, ale on się od nas oddala, wtedy odczuwamy niemal fizyczny ból. I wtedy zaczyna się presja emocjonalna: telefony, ciągłe pytania „dlaczego to robisz?”, „Co zrobiłem źle?”, „Co zrobić, aby cię odzyskać?”, „Czy mnie kochasz?”. itp. Albo zaczynają się manipulacyjne pytania i zwroty: „a co z nami?”, „Nie mogę bez ciebie żyć”, „proszę, wróć, czuję się źle”. Wszystko to popycha go znacznie dalej niż teraz. Oczywiście jako ojciec jest odpowiedzialny za dzieci, zarówno moralny, jak i finansowy, ale nie za ciebie. I musisz wyraźnie to rozróżnić. Nie możesz zmusić kogoś do przebywania tam wbrew jego woli. A jeśli to zrobił, to były ku temu powody - w tobie lub w sobie, on wie, jak go traktujesz, a jeśli jest teraz na rozdrożu, to trzeba go wypuścić. Komunikuj się w interesach, nie patrz w oczy i nie płacz. Pamiętajcie, że mężczyźni w zasadzie nie lubią tych wszystkich rzeczy, ale kiedy w związku jest pęknięcie i kobieta zaczyna „błagać o miłość” - to najgorsza taktyka zachowania. Rozumiem, że w Twojej sytuacji jest to niezwykle trudne, jesteś bezbronny i potrzebujesz teraz tylko uwagi i wsparcia, ale w tej sytuacji zimny umysł jest najlepszym rozwiązaniem. Skoncentruj się na sobie i swoim przyszłym dziecku, ważne jest, abyś dbał o siebie i swoje zdrowie. Jeśli masz dobry moment i możesz rozpocząć rozmowę, po prostu spróbuj to zrozumieć, powody odejścia, co było nie tak. Zapomnij na chwilę, że jesteś żoną i zostań przyjacielem. Zapytaj spokojnymi tonami, co się w nim zmieniło, co chciałbyś zmienić. Twój spokój i dystans, to okazja, aby przynajmniej porozmawiać i dowiedzieć się czegoś. Nawet jeśli w jakiś sposób zmusisz go do powrotu (ale on sam nie chce), nie przyniesie to szczęścia nie tobie, ani twojej rodzinie. I prędzej czy później i tak odejdzie.

Spójrz na sytuację nie przez pryzmat swoich pragnień, ale jeszcze bardziej realistycznie, zgodnie z jego działaniami i zachowaniem. W tej chwili go nie ma i być może nie wróci, a ty musisz być wewnętrznie przygotowany na taki wynik. Masz syna, masz w sobie inne dziecko - nie można go winić, jeśli coś pójdzie nie tak. A Twoim zadaniem jako kochającej matki jest stworzenie im dobrych warunków do życia, ciepła, miłości i komfortu. To jest twój główny cel. A twój mąż musi sam podjąć decyzję - to jedyny poprawny wynik. Jeśli nie chce już być z tobą, musisz to zaakceptować i iść dalej. Nie trzymaj tego. Jeśli na tym etapie musi zdecydować, jak dalej żyć, zostaw go w spokoju, zostaw go „bez siebie”, aby mógł zrozumieć, czego chce i czy źle się czuje bez ciebie. Wielkie rzeczy widać z daleka i trzeba mu tę odległość dać.

5 Ocena 5,00 (5 głosów)

List:

Cześć Maria!

Jestem kochanką, która została żoną (nadużycie !!! Zniosę))). Nieoczekiwanie została żoną ... Spotykaliśmy się z kochankiem przez około rok, oczywiście chciałem, żeby zostawił żonę, ale nie planowałem odbierać chłopa ciężarnemu oficerowi. Byliśmy kolegami, często spędzaliśmy razem czas i wszystko było ze mną w porządku. Szczerze, szczerze! Przypadkowo zostawił żonę. Dokładniej, jego żona zostawiła go w szóstym miesiącu ... po kolejnym szalonym nastroju (jej nerwy kołysały się według męża), spakowała swoje rzeczy i przeniosła się do rodziców w nocy ... trzy dni później złożyła pozew o rozwód, a jej tata pomógł złożyć wniosek o rozwód tak szybko, jak to możliwe (tam początkowo rodzina była przeciwko mojemu chłopowi, on najwyraźniej czuł się upokorzony (rodzina byłej kobiety była wpływowa) i dostał z boku miłość i przywiązanie ...). Generalnie przyszedł do mnie dwa lub trzy dni po odejściu żony. Byłam zadowolona))) wszystko obróciło się szybko, szybko, po trzech miesiącach zaszłam w ciążę i podpisaliśmy kontrakt. Byłem szczęśliwy)) czyli dla mnie nie było to małżeństwo z seksem (czy się mylę ??)

Kiedy byłam w ciąży, nabrałem podejrzeń. Wszystko doszło do granic możliwości ... zazdrość, emocje, nerwy. Zacząłem się wspinać na swoim telefonie (tutaj też można podbić i wiem, że to nieprawda ((). I znalazłem korespondencję z byłymi dziewczynami, na którą dość spokojnie zareagował ... mówi, no cóż, sami to napisali, a ja odebrałem. Ale oto, jak możesz na przykład odpowiedzieć „idź spać, pocałuj się”? Wydaje się, że nie kopiesz, ale co, jeśli śpią, ale nie wiem?! Tutaj też myślisz mentalnie ... a jeśli ja byłam kochanką, czy są jakieś gwarancje, że on też teraz Czy ma kochankę w dosłownym tego słowa znaczeniu? Jego związek też się zmienił ... po sześciu miesiącach ślubu stał się w jakiś sposób niegrzeczny i niegrzeczny ... to się nigdy nie wydarzyło. (Proszę go, żeby zszedł do samochodu i przyniósł swoje torby do mieszkania, a on mówi "Nie przemęczysz się, jest tylko kilogram. Czy to też moje ciężarne długopisy, czy jego niegrzeczność?"

Teraz już urodziłam. Mamy córkę. Ale związek wcale się nie poprawił. Wręcz przeciwnie, czasami wydaje mi się, że myśli o swojej byłej ... tam było po prostu finansowo (tata jest bogatą byłą kobietą). A teraz zajmuje się naszą córką i odciąga jej syna od swojego byłego. Myślę, że czytam cię teraz nie uprawiałam seksu tylko dla poważnego związku? wydaje się, że nie, bo jak najbardziej wspiera rodzinę ... tylko nie ma szumu z tego małżeństwa. Maria, sformułowała to najlepiej, jak potrafiła (ciąża i zmęczenie trochę wstrząsnęły układem nerwowym). Proszę, żebyście nie osądzali zbyt wiele ... Wiem o moich ościeżach ... ale jeśli to możliwe, rozebrać lub doradzić.

Bardzo dziękuję za Twój blog! Alina.

Droga Alino, początkowo zadawałaś sobie złe pytania.

Nie zadałeś sobie pierwszego głównego pytania: dlaczego jego żona go zostawiła? Czy był to tylko impuls, co jest mało prawdopodobne, czy też był to konsekwencja nagromadzonej urazy? Toksykoza i „hormony” nie mogą być przyczyną rozwodów. Dziewczynka bardzo szybko odchodzi, dziś spakowała się i wyjechała, jutro przyjechała i upiekła ciasto dla męża, spisując histerię jako „dziecko kopie”.

Kobiety nie zostawiają dobrych mężów. Trzymają się ich pazurami, nie dumne kobiety wybaczają niewierność, jeśli jakość związku w ogóle im odpowiada. Co więcej - żony w ciąży nie opuszczają mężów. Jeśli „brzuszna” żona wyciągnęła narty z rodzinnego gniazda - to znak, że mężczyzna jako małżonek i przyszły ojciec jest nikim. Pozwól mi wyjaśnić, dlaczego. Stan ciąży powoduje, że każda normalna kobieta pragnie chronić płód, a każdy mężczyzna w tym okresie jest postrzegany jako zestaw funkcji chroniących płód. Ten „zestaw” należy uratować, nakarmić (zarówno żonę, jak i nienarodzone dziecko), odstresować matkę, aby nie groziła jej poronienie. Jeśli żona w szóstym miesiącu ciąży udaje się do rodziców, poziom stresu wokół jej męża był bezprecedensowy. A zabranie takiego człowieka do siebie jest jak wyciągnięcie bezdomnego pitbulla z ulicy. Nigdy nie wiadomo z góry, czego się po nim spodziewać. Dziś kończy, a jutro odgryzie mu rękę.

Nie zadałeś sobie drugiego głównego pytania: z jakim „bagażem”, oprócz skarpet, przyszedł do ciebie? Możliwe, że chęć bliskiej komunikacji z byłymi lub innymi dziewczynami jest ościeżem, który nie pozwolił ciężarnej żonie znieść męża. Możliwe, że upokorzenie i waleczność, która już teraz cię rani, były normą w poprzednich związkach, które, nawiasem mówiąc, nie lubiły taty byłej żony. Oczywiście kategorycznie sprzeciwiam się przyjaźni byłych i obecnych partnerów (wyjątki - oboje małżonkowie odeszli od rozwodu i są szczęśliwi pod innymi względami) i oczywiście przeciw tym partnerom dyskutującym o „ościeżach” mężczyzn, niemniej jednak uważnie pytam wspólnych znajomych, ze względu na to, co dokładnie się wydarzyło, byłoby warto.

Jeśli chodzi o twoje główne pytanie, odpowiem w ten sposób. Nie sądzę, żeby to „seks onli”. W przeciwnym razie napisałbyś przynajmniej kilka linijek o namiętności, seksie. To wciąż tylko związek, choć nie na wysokim poziomie. Wrażenie jest takie, że dla niego małżeństwo z tobą jest konsekwencją okoliczności (dobrze, jeśli się mylę i naprawdę są do ciebie uczucia). Dla ciebie małżeństwo jest konsekwencją powieści, której nie planowałeś zakończyć, mimo że napisałeś, że nie planowałeś odebrać mężczyzny swojej żonie. Dostałeś dokładnie to, czego chciałeś (sądząc po tym, że byłeś szczęśliwy, kiedy do ciebie przyszedł), ale nie to, czego się spodziewałeś.

Twoja opinia?

PS. To jest zabawne. To pierwsza litera o związkach, w których nie pojawia się słowo „miłość”.

Pojawienie się dziecka jest testem siły każdej rodziny. Czasami nawet nie osiąga swojego wyglądu, związek zapada się na etapie ciąży. Kobieta czuje się zdradzona, wykorzystana i nagle staje twarzą w twarz z zniechęcającą potrzebą samodzielnego podejmowania ważnych decyzji, które będą miały wpływ na całe jej życie. Niestety taki obrót wydarzeń nie jest rzadkością. Czy można wyjść z tragicznej historii jako zwycięzca i jak?

Co robić?

Ciąża to stres dla organizmu, a tak trudna sytuacja życiowa to dla Ciebie podwójny stres. Pamiętaj o tym i bądź dla siebie miły, ponieważ Twoje reakcje mogą być bardzo intensywne. Łzy, apatia, niezdolność do jasnego myślenia, silny ból psychiczny, panika, bezsenność, choroba fizyczna są w tym stanie całkowicie naturalne.

Naturalne, ale niepożądane, ponieważ żyje w tobie mała, droga osoba, której może to zaszkodzić. Będziesz musiała zostać matką nie tylko dla niego, ale także dla siebie.

Zadzwoń do swojego lekarza i poproś o bezpieczny środek uspokajający. Wyśpij się dobrze, zjedz coś smacznego, a jeśli poczujesz się wystarczająco dobrze, wyjdź na świeże powietrze, pospaceruj lub znajdź inny sposób na regenerację.

To, co się stało, to nie koniec świata. Wiele kobiet znalazło się w podobnej sytuacji i wszystkie ją przezwyciężyły, a wielu z powodzeniem. Nie jesteś gorszy od innych i zasługujesz na dobry los dla siebie i swojego dziecka.

Po jakimś wydechu i uspokojeniu podejdź do ludzi. Tym, którzy mogą wesprzeć Cię słowem lub czynem: rodzicom, dziewczynom, krewnym, znajomym, psychologowi. Ludzkie ciepło, uczestnictwo, porady, doświadczenie, bezstronny wygląd z zewnątrz staną się Twoim wsparciem w trudnych czasach. Nie jesteś sam.

Masz ważną decyzję: jak dalej żyć. Potrzeba czasu i akceptacji rzeczywistości. Nie ma twojego męża teraz z tobą, nie powinieneś na niego liczyć. Wróci - zastanowisz się, co z tym zrobić, ale na razie polegaj na sobie, swoich możliwościach i asystentach.

Jeśli nie czujesz się w stanie samodzielnie wychować dziecka, rozważ możliwość aborcji. To jest twoje ciało i twoje życie. Jeśli takie wyjście jest dla Ciebie nie do przyjęcia lub nie znajdujesz się w rozpaczliwej sytuacji, zastanów się nad kolejnymi krokami przygotowującymi do porodu i połogu. Gdzie będziesz mieszkać, z kim, kto pomoże Ci w opiece nad dzieckiem, czy masz pieniądze na poród i posag na dziecko, jak będziesz zarabiać, ile planujesz zasiadać na urlopie macierzyńskim, czy zamierzasz się rozwieść i złożyć wniosek o alimenty.

Skonsultuj się ze specjalistami i bardziej doświadczonymi osobami. Pomyśl o tym, czego potrzebujesz i co jest dla Ciebie dobre.

Najważniejszą rzeczą, jaką musisz teraz zrobić, jest wzięcie odpowiedzialności za swoje decyzje i za dziecko. 100%. Możesz, ponieważ mogą istnieć miliony samotnych matek i kobiet, które po rozwodzie wychowują swoje dzieci. To nie wstyd, jesteś na bardziej szanowanej pozycji niż twój mąż, który uniknął odpowiedzialności. To nie jest wstyd, ponieważ wykazujesz bardziej dojrzałe podejście niż on.

Dlaczego on odszedł?

Powody mogą być różne, spróbujmy to rozgryźć. Nawet jeśli nie od razu, ponieważ masz priorytetowe obawy, ważne jest, aby zrozumieć przyczynę konfliktu, aby uniknąć podobnych błędów w przyszłości.

1. Przestraszył się. Okazało się, że nie jestem gotowa na rolę ojca i męża wspierającego żonę w ciąży. Nawet jeśli on sam poprosił o dziecko. Nie jestem gotowy na to, że twoja uwaga nie będzie już należała do niego całkowicie. Poza tym będziesz musiał więcej zarabiać, poświęcać mniej czasu i pieniędzy na rozrywkę. Do tego, że twoje ciało i twoje zachowanie się zmieni i to jest na zawsze. To, że będziesz musiał opiekować się kimś innym, a nie spać w nocy, ogranicza twoje życie. Że dziecko może nie urodzić się dokładnie tak, jak chce, lub generalnie być niezdrowe lub nie od niego. Nie mógł wziąć odpowiedzialności i wykazać się odwagą. Po prostu uciekłem, zostawiając cię z tym, co stworzyliście.
2. Poszedł do innego. Prawdopodobnie ich romans rozwijał się za twoimi plecami przez jakiś czas zgodnie ze wszystkimi prawami trójkątów miłosnych. Jednym z ukrytych znaczeń trójkątów jest rywalizacja między żoną a kochankiem. Z jakiegoś powodu go zgubiłeś. Podobna na zewnątrz, ale inna w istocie sytuacja może mieć miejsce w trójkącie „on-ty-jego matka”.
3. Przestał cię kochać. Może przez długi czas był zmęczony skandalami i wyobcowaniem między wami, niezdolnością do porozumienia, brakiem zainteresowania, ciągłą krytyką, wahaniami nastroju, wygórowanymi wymaganiami, niezrozumiałymi perspektywami, nawykiem zamiast głębokiego uczucia, waszą brakiem niezależności. Ciąża służyła tylko jako katalizator tego, co musiało się wydarzyć wcześniej czy później. A może ciąża ujawniła ukryte konflikty, a jego miłość szybko się rozpuściła. Rezultat jest taki sam - Twoje ścieżki rozeszły się w najbardziej nieodpowiednim momencie.

Bez względu na powód, jego czyn pokazał, że żyjesz iluzją szczęśliwego małżeństwa. Zakochanie się nie stało się miłością, zaufanie nie miało na czym polegać, przywiązanie okazało się słabe, nie krępował cię wspólny projekt życiowy. To, o czym myślał, nie ma już znaczenia. Jaka była twoja rola? Po zrozumieniu tego znajdziesz strefę wzrostu: te zmiany, które musisz wprowadzić w sobie, aby następny związek rozwijał się skuteczniej.

Czy da się wszystko naprawić, zwrócić?

Aby odpowiedzieć na to pytanie, powinieneś uczciwie zdecydować: czy chcesz, aby wszystko znów było takie samo, czy jesteś gotowy na odbudowanie relacji z osobą, która porzuciła Ciebie i Twoje wspólne dziecko.

Jest mało prawdopodobne, aby zadziałało, aby skleić stare życie rodzinne, a raczej odtworzyć jego iluzję - zostaje zniszczona przez jednoznaczny akt męża. Jak możesz zmusić inną osobę do powrotu tam, skąd uciekł ?! Siła, groźby, skargi, upokorzenie? Pomyśl, jakie by to było życie, gdyby wrócił na takich warunkach.

Odbudowanie związku jest możliwe, ale pod pewnymi warunkami i przy przynajmniej minimalnym pragnieniu męża. Po pierwsze, poświęć wystarczająco dużo czasu. Nie pisz do niego, nie dzwoń i nie spotykaj się, nie wchodź na jego strony w sieciach społecznościowych, unikaj niechcianych zapytań od wspólnych znajomych, staraj się rozpraszać, gdy napływają obsesyjne myśli o nim.

Jeśli nie możesz się rozpraszać, poświęć czas na refleksję nad swoim mężem. Na przykład codziennie / w czwartki / trzy razy w tygodniu od 10:00 do 10:15. Nie przekraczaj 15-minutowego limitu, nie ustawiaj czasu na myślenie wieczorem przed snem. Rozprosz się przyjemnymi emocjami i komunikacją, zajęciami, które przynoszą Ci przyjemność oraz czynnościami, które sprzyjają Twojemu rozwojowi i samopoczuciu. Żyj w tym trybie przez co najmniej miesiąc.

I choć może to zabrzmieć paradoksalnie, nie pozwól mężowi ingerować w twoje życie w tym okresie - ważne jest, aby zachować spokój i dobrze przemyśleć, co robić dalej.

Odpowiedz sobie: dlaczego potrzebujesz tej konkretnej osoby? Jakie potrzeby możesz zaspokoić tylko u niego? Kto może pomóc Ci spełnić te potrzeby, jeśli Ci się nie uda? Co jest dla Ciebie akceptowalne, a co nie w bliskim związku? Jaki rodzaj relacji z nim chciałbyś idealnie?

Odpowiedzi na te kluczowe pytania pomogą ci określić przyszłą strategię zachowania. Usiądź, podziel arkusz na dwie połowy i zapisz punkty: co zrobisz osobiście, jeśli wróci, a co, jeśli nie wróci. Bądź wobec siebie szczery i spróbuj wyobrazić sobie dokładnie, jak zrealizujesz swoje plany, jak się poczujesz.

Możesz więc napisać, że nigdy, przenigdy nie będziesz się kłócić ze swoim mężem, ale wyobrażając sobie, jak znowu robi to, co kiedyś doprowadzało cię do szału, poczujesz przytłaczającą falę gniewu. Lepiej napisz, jak poradzisz sobie z takimi konfliktami w przyszłości.

I jeszcze jeden paradoks: nie oddzwoń do niego i nie próbuj z nim załatwiać sprawy. Jeśli chce wrócić, sam przyjdzie i sam o tym opowie. Inicjatywa postawi cię tylko w słabej pozycji upokorzonego suplikanta lub, co gorsza, histerycznego awanturnika. Aktywność jest odpowiednia tylko wtedy, gdy starannie zdecydowałeś wystąpić o rozwód, podział majątku, alimenty.

Weź to za pewnik i wczuj się w to, że będziesz doświadczać różnych i nie zawsze przyjemnych emocji. Do tego, że czasami poczujesz się bardzo słaby, obrażony przez cały świat, zdesperowany lub ogarnięty pragnieniem zemsty.

Jest to normalne dla osoby w stresującej, kryzysowej sytuacji. Współczuj sobie z umiarem. Nie karć się ani nie umniejszaj sobie - po prostu przestań to robić, gdy tylko przyłapiesz się na myśleniu o samoocenie. Ty, jak każdy, masz prawo popełniać błędy i niedoskonałości. Czarna passa zakończy się prędzej czy później, a twój hart ducha i zdolność do rozwiązywania życiowych kataklizmów pozostaną z tobą na zawsze.

Jesteś u progu nowego życia. Wkrótce zostaniesz matką i prawdziwie dorosłą osobą, zdolną do wzięcia odpowiedzialności za siebie i innych. To dużo kosztuje.

Pytanie do psychologa:

Zostawiła mnie kobieta w 4 miesiącu ciąży. Ma 35 lat. Mówiąc mi, że spodziewamy się dziecka, dodała, że \u200b\u200bfajnie byłoby mieszkać osobno. Po sześciu miesiącach wspólnego życia. Przyjeżdżając z podróży służbowej nie zastałem jej w domu. Wziąłem swój ekspres do kawy i kota, zamieszkałem z mamą, motywując, że tak będzie, jesteśmy obok siebie… „Dzwoniłem dziesięć razy dziennie, pytałem, co robię, opowiadałem, co robię. Potem związek zaczął się pogarszać. więcej, rzadziej zaczęli się spotykać, rzadziej dzwonić ... I w jednej fajnej chwili w rozmowie telefonicznej powiedziała: „Tak, nie chcę z tobą mieszkać. Żeby się kochać, nie trzeba mieszkać razem ... Tak dobrze o siebie dbamy ... ". Na pytanie, dlaczego i co będzie dalej, odpowiedziała:" ... nie chcę tak po prostu żyć ... i ogólnie rzecz biorąc, ostatnio często walczyliśmy o moją koteczkę… Co będzie dalej, nie wiem… ”. Wybuchnęła płaczem i pożegnała się, nie wyjaśniając ani nie komentując, co to znaczy. Później napisałem SMS-a„ Ja i nasz syn cię potrzebujemy ”. Spotkaliśmy się kilka razy, zatrzymałem się, żeby zobaczyć ją w pracy, a jednocześnie rozmawialiśmy czysto abstrakcyjnie na tematy związane z jej działalnością, jakby nic się nie wydarzyło. z nią poszedłem do niej, porozmawiałem i dowiedziałem się o jej zdrowiu, ledwo się do niej dodzwoniłem, usłyszałem suchą i nieprzyjazną odpowiedź „… co jestem winien?… nic mi nie jest. Wszystkiego najlepszego ... ". Nie wyszła, żeby ze mną porozmawiać. Skontaktowałem się z jej matką, odpowiedź brzmi:" ... wymyśl to sam ... Nie przeszkadzam ... "Wyszła, ale czuję się winna ... Ciągle gryzą wspomnienia, obwinianie siebie. Obwiniam siebie. Martwię się, jak teraz być z dzieckiem ... jak to wszystko. Nic nie rozumiem, ale były nieporozumienia co do obfitości sierści jej kota, ale nie poszła za nią i za mną do niej Tak, starałam się o nią zadbać, ale ostatnio powiedziała, że \u200b\u200bmoja troska jest niepotrzebna.Rozumiem, że ciąża, hormony, to wszystko.Ale żeby pobiec do mamy ... Marzyliśmy o grupie dzieci, zaplanowanym życiu.

Na pytanie odpowiada psycholog Efremova Olga Evgenievna.

Witaj Witalij.

Twoja sytuacja, jak każdy związek, jest indywidualna i wyjątkowa, więc nie warto myśleć o jakichkolwiek statystykach. Rozumiem, że próbujesz wszystko analizować, wyciągać logiczne wnioski, ale to nie działa w związku, ważne jest, aby dokładnie zobaczyć i zrozumieć swoją kobietę. Po prostu niewiele o niej napisałeś, głównie o jej konkretnych działaniach. Zrozum najważniejsze - nie wystarczy analizować i próbować zrozumieć samych działań - to nie ujawnia znaczenia tego, co faktycznie dzieje się wewnątrz człowieka. Ważniejszy jest motyw tych działań, a do tego trzeba poznać i zrozumieć osobę, jakie uczucia i pragnienia go poruszają, czego chce, do czego dążyć, co jest w jego duszy - trzeba o tym porozmawiać, zapytać, spróbować zrozumieć inną osobę.

Jeśli teraz sytuacja i zachowanie twojej kobiety są dla ciebie tak niezrozumiałe, najprawdopodobniej twoja komunikacja nie osiągnęła tego poziomu ujawnienia się. Najprawdopodobniej twoja kobieta bała się powiedzieć ci, co jej nie pasowało, czego jej brakowało w twoim związku.

Sposób, w jaki wyszła, sugeruje, że była to próba sprowokowania twojej inicjatywy. W końcu na początku, zostawiając cię, nie zakończyła związku z tobą, aktywnie się komunikowała, ale oczekiwała od ciebie aktywnych działań. Może chciała zobaczyć, jak bardzo jej potrzebujesz i kochanie, czy naprawdę chcesz z nią być, czy chcesz ją z powrotem. Bardzo ważne jest, aby kobieta znała prawdę o tym, jakie uczucia i intencje żywi do niej jej mężczyzna, i nie cierpiała z powodu wątpliwości i domysłów. W rzeczywistości okazało się, że jak nie odebrała telefonu, to twoja komunikacja na długo się zatrzymała, nie szukałeś z nią spotkań itp. Kiedy przyszedłeś do jej pracy - dlaczego poszedłeś? Porozmawiaj o sprawach codziennych? Przyjechałeś, to już Twoja inicjatywa, musiałeś poprowadzić rozmowę - porozmawiać o tym, co jest dla Ciebie naprawdę ważne, rozwiązać najważniejszy dla Was obojga problem - Wasz związek. Ale była tylko codzienna rozmowa o niczym, jakie wnioski mogła wyciągnąć? Upewniła się tylko, że tak naprawdę tego nie potrzebujesz, ponieważ tak szybko się poddajesz i nie martwisz się zbytnio o swój związek i wspólną przyszłość, więc z czasem komunikowała się z tobą coraz chłodniej, najprawdopodobniej czując urazę i rozczarowanie.

Z twoich słów mogę również wywnioskować, że chciała być z tobą, ale nie w takim formacie, w jakim był twój związek. Jak powiedziała - nie chcę po prostu mieszkać razem? Najprawdopodobniej chciała mieć z tobą pełnoprawną rodzinę, aby żyć jak mąż i żona. Nie wiem, czy omawiałaś kwestię małżeństwa, ale dla większości kobiet jest to nadal bardzo ważna kwestia. Dla kobiet ważny jest fakt, że ukochany mężczyzna bierze ją za żonę, dla niej to potwierdzenie, że ją kocha, chce być tylko z nią, że wybrał ją do wspólnego życia i jest pewny swojego wyboru, chce od niej dzieci, jest gotowy stać się jej ochroną i wsparciem. Wtedy kobieta uspokaja się wewnętrznie, czuje się chroniona, jest pewna swojego mężczyzny i wspólnej przyszłości, może być spokojna o swoje przyszłe dzieci. Czy byłaś pewna co do wspólnej przyszłości?

Na Twoje pytanie, co dalej, możesz odpowiedzieć tylko sam, w oparciu o to, czego chcesz. Zależy to nie tylko od niej, ale w dużej mierze od Ciebie. Jeśli chcesz być z tą kobietą, wychowywać razem dziecko, być rodziną - to jest w twoich rękach, zrób wszystko, co w twojej mocy, pokaż swoje pragnienie swoim działaniem. Jeśli nie jesteś pewien, czy chcesz z nią być iw ogóle o tym, czego chcesz - też powiedz to otwarcie. Więc przynajmniej będzie uczciwie z twoją kobietą, praktycznie już matką twojego dziecka. Oboje uzyskacie przynajmniej pewność w swoim związku i być może przejdziecie na poziom otwartej komunikacji. Zdecyduj i działaj.

4.8 Ocena 4,80 (10 głosów)

Niestety ciąża nie dla każdej kobiety kojarzy się z niespokojną ekscytacją i szczęśliwymi chwilami oczekiwania na dziecko. Niektóre matki w tak ważnym okresie życia przeżywają trudne chwile: rozstanie z ojcem dziecka. Zgadzam się, to bardzo poważny moment, ponieważ jeśli żona zostawiła męża w ciąży, powód był nie mniej poważny.

Dlaczego rodziny rozpadają się pomimo ciąży kobiety

Kobiety są z zasady cierpliwymi istotami, aw małżeństwie mogą wiele znieść. Często to dzieci powstrzymują je przed rozwodem. Dlatego jeśli ciężarna żona opuści męża, musi być ku temu bardzo poważny powód. Jest mało prawdopodobne, że mówimy o zwykłym codziennym konflikcie. Kobieta w ciąży może opuścić męża w następujących przypadkach:

• niewierność;
• przemoc;
• alkoholizm, uzależnienie od hazardu, narkomania.

Wszystkie inne problemy kobieta znosi w ciszy wierząc, że dziecko uratuje ich rodzinę, a po urodzeniu wszystko zmieni się na lepsze. Naiwnością jest wierzyć w to, ponieważ w większości konfliktów rodzinnych chodzi o samych małżonków, ich związek.

Są sytuacje, kiedy kobiety dowiadują się o ciąży po zerwaniu z mężczyzną. Dla niektórych jest to powód do ponownego spotkania, ale inne kobiety nadal wolą zostać samotnymi matkami.

Co czuje kobieta, opuszczając ciężarnego męża?

Jak już wspomniano, ciąża to jeden z najbardziej niespokojnych okresów w życiu kobiety. Ale jeśli jesteś w trakcie rozwodu, łatwo jest zobaczyć, jak stres może osłabić twój entuzjazm - i dlaczego tak ważne jest, aby skorzystać z wszelkiej możliwej pomocy. Na jednym z forów znaleźliśmy wiadomość od kobiety, która opuściła męża trzy miesiące temu, po tym, jak dowiedziała się, że jest w ciąży. Powodem był jego burzliwy romans na boku. Oto, co mówi o swoich doświadczeniach:

„To strasznie trudne i czuję się bardzo samotny. Ale nie żałuję swojej decyzji - jego złość i brak radości były dla mnie zbyt duże. Po prostu przepraszam, że wcześniej nie zrozumiałam, kim on naprawdę jest, mój ukochany mężu. "

Jak widać, wszystko odchodzi. A jeśli na początku swojej decyzji czułeś się upokorzony, samotny i bezradny, to po chwili zrozumiesz, że nie było innej opcji. Opuszczenie męża to jedyna i najwłaściwsza opcja. Pamiętaj, że sam jesteś budowniczym swojego życia, a jeśli to robisz, to powinno tak być. I zrozum kilka prostych prawd:

1. Niepewność, którą czujesz co do przyszłości, jest normalna - i cię przeraża. Wiele kobiet przyznaje, że bycie w ciąży i pozostawienie w spokoju jest przerażające, a nie wiedzieć w 100 procentach, jak wygląda przyszłość i jak dalej żyć samotnie z dzieckiem.
2. Kiedyś będziesz zadowolony, że nie poddałeś swojego dziecka, które już dorosło i wszystko rozumie, procedurze rozpadu rodziny i rozwodu.
3. Będziesz dobrą mamą, nawet jeśli jesteś samotnikiem.
4. W końcu możesz sobie z tym poradzić, znieść i znów być szczęśliwym. Istnieją tysiące przykładów samotnych matek spotykających przyzwoitych mężczyzn i wychodzących za nich.

Jak przezwyciężyć zerwanie z mężem

Zgodnie z prawem nie rozwodzą kobiety w ciąży z mężem, więc na razie chodzi tylko o przerwę. Co więcej, istnieje wiele przykładów, kiedy para łączy się ponownie po urodzeniu dziecka. Ale przecież to w czasie ciąży przyszła mama potrzebuje opieki i wsparcia ukochanego mężczyzny, ojca dziecka, a ponieważ nie ma go w pobliżu, potrzebne będą porady, jak przetrwać ten dramatyczny okres:

1. Przede wszystkim zaleca się, abyś nadal szukał sposobu na uratowanie małżeństwa, zanim będzie za późno. To jest pytanie, które musisz potraktować bardzo poważnie. W końcu dziecko potrzebuje obojga rodziców i pełnoprawnej rodziny. Ponadto dziecko odczuwa wszystkie doświadczenia matki w macicy, co może wpłynąć na jego zdrowie. Ale z drugiej strony, jeśli w małżeństwie nie ma miłości, wzajemnego szacunku i zrozumienia, to i tak się rozpadnie, tylko trochę później. Dlatego nie musisz poświęcać się dla dobra dziecka. Ale musisz rozważyć wszystkie opcje i dobrze przemyśleć. Aby to zrobić, daj sobie trochę czasu, odpocznij, zrelaksuj się, odwróć uwagę od problemów.
2. Badania pokazują, że małżeństwa można uratować, jeśli pary znajdujące się w trudnych związkach po prostu spowalniają ten proces i otrzymują jakąś pomoc z zewnątrz. Na przykład możesz udać się do terapeuty rodzinnego.
3. Jeśli pojednanie nie jest możliwe, ale twój mąż chce odgrywać aktywną, pozytywną rolę w życiu twojego dziecka, nie zniechęcaj go. Niech uczestniczy w tym procesie. Ale jeśli nie chce wziąć na siebie tej odpowiedzialności, lepiej przenieść się, aby być bliżej swojej rodziny. Kochający dziadek lub wujek nie może zastąpić ojca twojego dziecka, ale z pewnością może zapewnić stopień męskiej uwagi, której każde dziecko tak desperacko potrzebuje.
4. Samej kobiecie zaleca się całkowite poddanie się swojemu stanowi. Więcej odpoczynku, spacerów, zakupów dla przyszłego dziecka, uczęszczania na kursy dla przyszłych mam. Jeśli jest taka możliwość i pozwala na to zdrowie, możesz udać się do ośrodka wypoczynkowego. Czatuj z innymi samotnymi mamusiami. I pamiętaj, aby znaleźć partnera do porodu, niech to będzie bliski przyjaciel, siostra lub matka, najważniejsze jest to, że w tak ważnym okresie ktoś powinien cię wspierać i po prostu tam być.

Jak zdecydować o opuszczeniu męża

Wspomnieliśmy już o cierpliwości kobiet. Ze względu na dziecko żona może znieść wszystko: zdradę, pijaństwo, bicie i upokorzenie męża. Mentalność Rosjanki z genami zawiera to, co musi znieść. Bije, więc kocha. Dziecko potrzebuje rodziny. Nie mogę tego zrobić sam. Istnieje wiele, wiele innych wymówek, które trzymają ciężarną żonę blisko jej niekochanego męża. W takich chwilach myśli o każdym, ale nie o sobie.

Opuszczenie męża to równie emocjonalna chęć zaakceptowania prawdy o swoim małżeństwie i niezależnym wychowaniu nienarodzonego dziecka.

Jeśli nie jesteś gotowy emocjonalnie, zawsze znajdziesz powód, by czegoś nie robić. Możesz powiedzieć: „Nie mogę odejść teraz, ponieważ w przyszłym miesiącu są urodziny mojej teściowej”, a po urodzinach, o których myślisz: „Nie mogę odejść, ponieważ wkrótce rodzę” i tak dalej i tak dalej. - wachlarz powodów jest nieskończony. Czy to nie czas, aby zadać sobie pytanie, co naprawdę trzyma cię w małżeństwie?

Zaproponowano dwie strategie rozwiązania tego problemu.

Najpierw wymień wszystkie swoje obawy związane z perspektywą samotności: za mało pieniędzy, nie chcesz zranić uczuć współmałżonka, nie masz dokąd pójść. Wypisz je wszystkie, a następnie zacznij pracować nad każdym z tych obaw, zastanawiając się, jak możesz je wyeliminować.

Druga strategia to zmiana sposobu myślenia. Zamiast myśleć: „Nie mogę odejść, ponieważ…” zacznij myśleć: „Mogę odejść, kiedy…” Następnie wypisz wszystko, czego potrzebujesz, aby czuć się komfortowo. To wygoda, do której musisz dążyć. Jeśli czujesz, że bez męża będzie ci łatwiej. nie wahaj się.

Jeśli chodzi o właściwy moment, opuszczenie męża to jedna z tych sytuacji, w których nigdy nie ma odpowiedniego czasu. Niezależnie od tego, kiedy to się stanie, będzie to bolesne i nieprzyjemne dla ciebie, twojego współmałżonka, twoich dzieci, twoich krewnych i twoich przyjaciół.

Jeszcze raz przypominam, że kobiety muszą nauczyć się kochać siebie i dbać o siebie. Oczywiście Twoje dziecko potrzebuje pełnoprawnej, szczęśliwej rodziny, ale bardziej potrzebuje zdrowej, zrównoważonej i szczęśliwej mamy. Pomyśl, czy możesz dać swojemu dziecku, kiedy się urodzi, morze miłości, troski, uczucia, uśmiechów i śmiechu? Czy możesz być radosny i wesoły, gdy masz problemy rodzinne, gdy mieszkasz z niekochanym mężem lub, co gorsza, z alkoholikiem lub tyranem? Czy będziesz w stanie wcielić się w kochających rodziców i ochronić dziecko przed kłótniami i skandalami? Jeśli nie, możesz spakować swoje rzeczy i zostawić męża. W takiej rodzinie nikt nie będzie szczęśliwy.

Ponadto pamiętaj, że dorastające dzieci wzorują się na zachowaniach swoich rodziców i tworzą dokładnie takie same rodziny. Lepiej pozwolić obojgu rodzicom stworzyć własne idealne rodziny, na które dzieci będą patrzeć. I nie ma znaczenia, że \u200b\u200bsą to oddzielne rodziny, ponieważ najważniejsze jest to, że jest pozytywny przykład.

Jak mówią, kobieta w ciąży zawsze ma instynkt samozachowawczy, lęk o przyszłe dziecko. A jeśli zajdzie potrzeba opuszczenia męża (czasowo lub na stałe, czas pokaże), zrób to. Pomyśl o sobie, dbaj o siebie i ciesz się swoim dzieckiem.