Kiedy córka wychodzi z domu. Córka wyszła z domu

TanyaShnip33

Witaj! Moja córka skończy 16 lat za 2 tygodnie. Miesiąc temu zaczęła kłamać. Mam tatuaż. Pod pozorem spania z przyjaciółką spędziła noc w towarzystwie, w którym był alkohol. Otworzyłem korespondencję i dowiedziałem się tego wszystkiego. Wcześniej nie czytałem korespondencji. Córka powiedziała, że \u200b\u200bjest wszystkim zmęczona. Nie będzie już posłuszną dziewczyną i teraz sama będzie decydować o wszystkim. Będzie chodzić na koncerty nie 4 razy w roku, ale stale. Chodź, kiedy chce i wracaj, kiedy chce. Jeśli chce wyjechać z noclegiem, odejdzie i nikogo nie zapyta. Prześliznąłem się przez moje studia. Powiedziałem emocjonalnie. Ta pełna wolność jest tuż za drzwiami. I dopóki nie skończy 18 lat i nie zamieszka w naszym domu, jest zobowiązana przestrzegać regulaminu domu. Wyszła w nocy. Napisałem do niej, że kochamy ją i martwimy się o nią. Powiedziała, że \u200b\u200bją wyrzuciliśmy. Próbowałem jej wytłumaczyć, że się nie wyrzuciliśmy. I powiedzieli, że pełna wolność jest tylko za drzwiami. Napisałem to ponownie. Że ją kochamy i doświadczamy. Córka nie przyszła ponownie na noc. Napisała do mnie rano. Że ona żyje. Nie wiem. Co dalej, boję się zadzwonić do domu. Obawiam się. Co jeśli zadzwonię, będę dalej manipulować wyjazdem. Mąż mówi, że pójdzie na spacer i wróci. Noc spędza w nowej firmie, nie znamy nikogo osobiście… Więc… Według jej historii trochę… Powiedz mi. Proszę, jak się teraz poprawnie zachowywać, żeby wróciła do domu i już nie wyjeżdżała.

TanyaShnip33

Zamieszki rozpoczęły się około miesiąc temu. Zawsze myślałem, że to rozsądna osoba i mamy przyjazne stosunki. Mamy troje dzieci, ona i dwóch małych synów. Jest zazdrość. Ale nikt jej nie zmusza do pomocy. Rzadko kiedy prosimy cię, żebyś siedział z nimi przez kilka godzin. Zwykle nie odmawia. Ona ma swój pokój, my mieszkamy. W obfitości. Ona ma. Zachęcamy ją na wszelkie możliwe sposoby, zawsze staram się ją zrozumieć i stanąć po jej stronie. Tak, dużo decyduję za nią, kiedy nie decyduję, biegnie i pyta, jak najlepiej to zrobić… Zainteresowałem się rapem. Prosi o koncerty różnych raperów. Zrzucamy tylko te największe. Dołączyła do grupy fanów około pół roku temu. Nawiązałem nowe przyjaźnie i nową firmę. Teraz żyje tylko w interesie tych grup fanów i tej firmy. Zwykle wracałem do domu w wieku 22 lat. Taka jest umowa. Rzadko się zdarza, że \u200b\u200bpóźniej, ale wtedy ją spotykamy. Wcześniej nie została zauważona w kłamstwie. Zawsze mieliśmy takie warunki, żebyś mógł odrobić lekcje i być wolny. Zaczęła protestować. Pierwsza połowa zakończyła się wynikiem 2! Nie byłem nawet zdenerwowany. Jednocześnie widzi swoją przyszłość w instytucie. Nauczanie języków. Na pytanie, co robisz w tym celu, odpowiada: robię… Właściwie teraz nic nie robi. Odmówiono korepetytorów. Pytam. Jak wejdziesz do instytutu, odpowiem ... Mówi, że nie zrobi więcej niż teraz. Chcę teraz żyć. W takim razie chcę iść. Kiedy tego chcę. Niezniszczalna ściana. Pisałem sms-y tam, gdzie ona jest, żebyśmy wiedzieli, gdzie jest iz kim. Potem się zatrzymała. Pisałem raz dziennie lub dwa .. Wyszedłem. Myślę, że chcę nam pokazać, że sama może coś zrobić. Cóż, Raz został wyrzucony, proszę, odejdę i jakoś przeżyję. Jak mówi, potrzebujesz całkowitej wolności. Sama napisała, że \u200b\u200bżyje, więc jej to obchodzi. Odpowiedziałem, dzięki za napisanie

TanyaShnip33, bardzo ważne jest, aby nastolatki należały do \u200b\u200bokreślonej grupy; dla nich przyjaciele i „spotkania” są w rzeczywistości bardzo ważni w tym okresie; szukają siebie, próbują się wyrazić; wiele procesów wewnętrznych u nastolatków zachodzi po raz pierwszy i trudno im sobie z nimi poradzić. Jest to okres autonomii, dlatego nastolatki często kwestionują normy rodzicielskie i społeczne. To okres, w którym przeżywają konflikt tożsamości. Nastolatki przechodzą istotne zmiany psychologiczne. Mogą toczyć wewnętrzną walkę między pragnieniem niezależności a chęcią pozostania zależnymi od ludzi, którzy opiekują się nimi jako rodzicami. A nastolatki mogą naprawdę myśleć i bardzo głęboko myśleć, że ich rodzice ich nie rozumieją.
Wyjście z domu i groźba wyjścia może być komunikatem - „Nie rozumiesz mnie”.
Ważne jest, abyś zrozumiał powód jej odejścia.
Przyczyn może być wiele, na przykład: konflikt z rodzicami. Zepsucie. Narzucanie nastolatkowi rodzicielskiego punktu widzenia (przy wyborze przyjaciół, zawodu itp.). Proste, jako etap dorastania i nowe doświadczenie itp. Powodów może być wiele.
Ponieważ twoja córka już próbowała odejść, zacznijmy od tego, czego nie powinieneś robić: nie krzycz na nią, kiedy wróci. Nie powinieneś pytać, czy sama nie chce ci powiedzieć. Nie powinieneś jej karać i obrażać się.
Napisałeś, że boisz się zadzwonić do niej do domu, że będzie dalej manipulowała wejściami. To zależy od ciebie. Zmień się w stosunku do niej, aby nie straciła do ciebie całkowicie zaufania.
Zadzwoń i powiedz jej, żeby wróciła do domu. Kiedy wróci, przytul ją mocno, powiedz jej, że ją kochasz, że tęsknisz za nią i martwisz się.
Nie powinieneś zachowywać się jak karzący rodzic i urażone dziecko, ale jak dorosły.
Kiedy twoja córka będzie gotowa do rozmowy, porozmawiaj z nią.
Skieruj ją do siebie, nawiąż kontakt.
Wyjaśnij, że akceptujesz to każdego. Przyznaj się jej do swoich błędów, że być może gdzieś się pomyliłeś i jej nie zrozumiałeś. I spróbujcie razem znaleźć kompromis.
Twoim zadaniem jest utrzymanie zaufania. Jest to bardzo ważne zarówno dla Ciebie, jak i dla niej.

TanyaShnip33

Tak, mogę do niej zadzwonić, ale pytanie. Co zrobic nastepnie. Dużo rozmawialiśmy ... Na dobre i na złe. Tego cel. Wolność! Pełna swoboda działania. Okazuje się, że nazywam ją domem. Nie besztam, rozmawiamy. I odpowie mi w 100%, nie żałuję, że wyjechałem i będę wyjeżdżać dalej, gdy uznam to za konieczne i na ile tego potrzebuję ... Okazuje się, że muszę się z tym zgodzić. A potem to zrobi.

TanyaShnip33

Nie. To jest pierwszy raz. Ale dokładnie to nam powiedziała. A potem wyszła

TanyaShnip33, rozumiem cię!
Nie możesz być pewien, jak zareaguje i co powie.
Spójrz, jaki łańcuch, powiedziałeś jej emocjonalnie „wolność u drzwi”, wyszła, próbując w ten sposób udowodnić ci powagę swoich słów i zamiarów. Otrzymała nowe doświadczenie i nie możemy z Tobą wiedzieć, co dla niej jest. Być może jest już gotowa do powrotu i czeka na twój pierwszy krok.
Porozmawiaj z nią w algorytmie, który napisałem powyżej.
Znaleźć kompromis. Na przykład możesz czasem spędzić z kimś noc, ale pod pewnymi warunkami (musisz znać prawdę, gdzie itp.)

TanyaShnip33

Po prostu rozmawialiśmy o tym z nią, dlatego z całą pewnością mówię, że tak powie. Te dni spędziła w swoim towarzystwie, co potwierdza zdjęcie na Instagramie. Z napisem „To jest szczęście”. Ukryła dziś przede mną swój profil. Jestem z cudzej strony. Dlatego dochodzę do wniosku, że podczas gdy ona jest szczęśliwa i dobra. Mój mąż kategorycznie sprzeciwia się temu, żebym do niej oddzwonił. Mówi. Jeśli zadzwonię do niej, okaże się, że osiągnęła swój cel. I nadal będzie nim manipulować.

TanyaShnip33

Szczoteczka do zębów, telefon, kosmetyki. Cóż, co to było ... A jak się zachować następnym razem? Oto ona przychodzi, porozmawiajmy, za tydzień będzie koncert i stawi nas przed faktem, poszła na koncert, potem posiedzieć, będę jutro ... A co robić? Po prostu puść i powiedz dobrze? Okazuje się, że zaniedbuje naukę, nas i zrobi co zechce ... A my z nią porozmawiamy i cieszymy się, że czasem spędza noc w domu ... Nie do końca to rozumiałam. Chciałabym coś zrobić w taki sposób, żeby ją oddać, ale żeby następnym razem zrozumiała, że \u200b\u200bmusi spędzić noc w domu i nie może wyjść, kiedy chce, niezależnie od nikogo. Znajdź jakiś złoty środek. Jestem gotowa na kompromis, ale ona też musi iść na kompromis. Zanim odeszła, omawialiśmy to sto razy. Jej jedyny wymóg. Całkowita wolność ... Ale tak się nie dzieje ... Jak mogę dać jej pełną wolność?

TanyaShnip33, rozumiem cię!
Do pewnego stopnia odpowiedzialność za uczenie się leży w jej kompetencjach. Niech będzie w tej wyimaginowanej jej „wolności”. To jest jej doświadczenie, które oczywiście trzeba kontrolować, ale nie wywierać na nią presji.
Pozwól jej czasami spędzać czas, ale pod warunkiem, że wiesz, gdzie śpi!
Nie odpowiedziałeś, czy wiesz dokładnie, z kim ona sypia? I kolejne pytanie, skąd bierze pieniądze na koncerty itp.?

TanyaShnip33

„Niech będzie w tej wyimaginowanej jej„ wolności ”. To jest jej doświadczenie, które trzeba oczywiście kontrolować, ale nie wywierać na nią presji”. to jest dokładnie ten moment, którego nie rozumiem ... Jak to zrobić? Wyraźnie powiedziała, że \u200b\u200bchce pełnej wolności i chce robić, co chce. Jak mogę to kontrolować? Okazuje się, że tylko my pójdziemy na kompromis… Co do pieniędzy… Skoro ona jest w grupie fanów. Darmowe karnety są często dostępne. Czasami pracuje jako kurier i ma niewielkie pieniądze. Dawaliśmy jej portfele. Teraz dajemy tylko wtedy, gdy wiemy, po co.

Dobry dzień! Mam 42 lata (prawnik), moja córka ma 19 lat (studentka). Stało się, co następuje: córka nagle wyszła z domu. Te. wczoraj wieczorem, a także rano, nadal wesoło rozmawialiśmy, moja córka powiedziała, jak bardzo mnie kocha i jak ważne jest życie w pokoju. Tego dnia byliśmy w sklepie i kupiliśmy jej kilka rzeczy, bardzo chciałem, żeby była usatysfakcjonowana .. Niedawno wróciliśmy z samego wyjazdu do bardzo ciekawego kraju - gdzie świetnie się razem bawiliśmy (no, przynajmniej ja wydawało się ..) ..
I tak wracam do domu i widzę, że poranny posiłek jest na stole, łóżko nie jest zasłane, rzeczy są porozrzucane, jeden klucz jest wyjmowany z pęku kluczy, aby zamknąć drzwi - reszta kluczy ostentacyjnie zostawiona, moja córka włożyła nową kurtkę (chociaż jest bardzo lekka, nie sezon) i dosłownie zniknął ... na jeden dzień. Żadnego telefonu, żadnej wiadomości, ani do mnie, ani do mojego byłego męża (jej ojca, z którym rozwiedliśmy się od wielu lat). Pojawił się dopiero dzień później i od razu poszedł do niego. Nie kontaktuje się ze mną.
Komunikując się z moim byłym mężem, okazało się, że przez prawie dwa lata moja córka regularnie mnie okłamywała w najdrobniejszych szczegółach, dosłownie żyła podwójnym życiem - powiedziała, że \u200b\u200bidzie do niego i nie wiadomo dokąd, i wiele, wiele rzeczy, o których nie miałam pojęcia! .. Teraz jest z nim, a jej mąż mówi, że jestem złoczyńcą i przyprowadził córkę z wyrzutami .. Oczywiście były wykłady z mojej strony, to nigdy nie jest przyjemne, ale starałem się rozwiązywać trudne sytuacje bez doprowadzania ich do poważnego konfliktu ... Nigdy nie grzebałem w jej rzeczach, ale zbierając rzeczy znalazłem, a raczej nie znalazłem żadnych oznak, że moja córka studiuje w instytucie - żadnych wykładów, żadnych podręczników. Były mąż mówi, że idzie na studia, ale chodzenie nie oznacza nauki! Próbowałem mu o tym opowiedzieć, żeby zwrócił jego uwagę, na co powiedziano mi, że jestem zbyt wybredna, agresywna i potrzebuję pomocy lekarzy o odpowiednim profilu. A także, że mieszkała ze mną i jeśli naprawdę nie uczy się i nie oszukuje cały czas, to jest to moje wychowanie. I że torturowałem dziewczynę moim wiecznym zrzędzeniem i wyrzutami. A skoro nie było jej tam cały dzień, to znaczy, że była w instytucie („gdzie jeszcze?”).
Teraz moja córka mieszka z ojcem, zabrała swoje rzeczy (oddałem wszystko, o co prosiłem - aż do medycznego sv-va).
Przerażał mnie nawet jej czyn w postaci codziennej nieobecności bez ostrzeżenia, ale okres poprzedzający ten - pełen kłamstw i hipokryzji. Jak taki mały człowiek, kochany, kochany, może być do czegoś zdolny? Zewnętrznie - kochająca córka, powtarzająca to bez końca (tego dnia rozmawiałem z nią nawet w dzień - czyli w chwili, gdy już wiedziała, że \u200b\u200bnie przyjdzie - a jej głos był wciąż ten sam czuły i czuły). Jak to jest możliwe?! To odkrycie (to… dwulicowość córki) po prostu mnie zszokowało! Jestem osobą bezpośrednią i otwartą i sama nigdy niczego nie ukryję, ani nie będę udawać, że kogoś lubię, podczas gdy w rzeczywistości - wręcz przeciwnie… mam tego dość i jest absolutnie niezrozumiałe, jak ktoś kochany mógłby mnie tak oszukać ?!
Jej mąż odmawia poważnej rozmowy z nią („Boję się ją odstraszyć - a co, jeśli się obrazi?”), Deklaruje, że kiedy wróci do domu, będę musiał z nią porozmawiać.
Ale teraz nie wiem, jak będzie lepiej - pozwolić jej wrócić lub zostać z nim .. Mam taką zniewagę w duszy, że nie wiem, jak w ogóle przez to przejdę i czy mogę jej wybaczyć ..

Imię: Ekaterina

Dobry dzień! Moja 18-letnia córka, studentka pierwszego roku, zamieszkała z młodym mężczyzną w jego rodzinie. To jej pierwsza miłość, pierwszy mężczyzna. Sama wychowywałem córkę. Jestem dość autorytarny i wychowałem ją twardo, nie będę tego ukrywał. Moja córka zawsze dobrze się uczyła, przez 10 lat tańczyła w zespole, weszła na dobrą uczelnię. Pomimo tego, że jest urocza, związek z chłopcami nie wyszedł. Zgodnie z zasadą: „kogo kochamy - nie jesteśmy kochani”, „kto nas kocha, tego nie kochamy”.

W ostatniej klasie szkoły tak się złożyło, że ZACZĘŁA BUDOWAĆ RELACJĘ (w Domu-2) z chłopcem z równoległej klasy. Chłopiec subiektywnie nie mógł normalnie się uczyć, niczego nie lubił, ciągle był w jakiejś depresji, nie miał przyjaciół, jego wygląd był najbardziej zwyczajny, miał łuszczycę. Wszystko zaczęło się i trwało bardzo brzydko, córka prowadziła imprezę mężczyzny: zapłaciła za niego w kawiarni, umówiła się na spotkania. spotkali się w pobliżu domu. Prawie nigdy nie inicjował komunikacji, nawet nie spóźniał się. W końcu zaczęli dużo się kłócić, rozstali się. Chłopiec rzucił.

Moja córka była strasznie zmartwiona, po trzech miesiącach nie mogła tego znieść, sama do niego napisała. Chłopiec został wyrzucony z instytutu po pierwszym semestrze. Mój pierwszy rok skończył z klasami i stopniami. Chłopiec latem pracuje jako kelner, mój pracuje w dużej organizacji i wyjeżdża na staż do Niemiec. Co najważniejsze, rodzice chłopca witają ich bliski związek, jestem temu przeciwny. Między nami toczy się wojna. Praktycznie straciłem córkę. Kiedy nie było mnie przez trzy dni, zamieszkała z tą rodziną. Teraz zebrałem się w sobie, próbowałem to zwrócić. Ona nie chce. Córka jest zepsuta, ale gotowa do życia za pensa chłopca (na razie). Nie odstrasza jej prawdopodobieństwo utraty nauki, normalnego wypoczynku, ubrania itp.

Teraz komunikujemy się z córką (tylko dzięki mnie), ale ciężko mi zrozumieć, co i jak dalej robić. Nie zamierzają go jeszcze poślubić, generalnie ma niejasne perspektywy w nauce / pracy. Mają tylko 19 lat. Ci rodzice zajęli stanowisko nieingerencyjne, nie obchodzi ich moja córeczka, ponieważ mają chłopaka, on jest przywiązany do czystego seksu i jest ciągle w domu. Mój (moim zdaniem) stracił poczucie własnej wartości, bardzo się tym martwię. Jest gotowa wyedukować chłopca, ale znosić brak pieniędzy - nie, ma nadzieję, że znowu je otrzyma.

Tak, najważniejsza rzecz. Ich związek też nie jest bezchmurny, mógłby na nią krzyczeć, a nawet uderzyć ją kilka razy. Wszystkie rozmowy z córką prowadzą do skandalu. Zrezygnowałem z tych prób. Po prostu próbuję ją kochać. Ale… nie mogę. Przestaję ją szanować i zawsze wydaje mi się, że po prostu mnie wykorzystuje. Teraz szantażuje, że chce wrócić do domu, ale będę musiał ją wspierać jak poprzednio, a ona pójdzie i spędzi noc tak, jak chce, a jeśli powiem choćby słowo, znowu odejdzie ... Nie wiem, co robić. Czasami wydaje się, że nie musi wracać, nie mogę tego znieść

Nastolatki opuszczające dom to jeden z najpoważniejszych problemów naszych czasów. I nie tylko dzieci pozbawione uwagi i troski uciekają przed rodzicami. Dość zamożni i godni obywatele, dobrzy i kochający rodzice często zwracają się do funkcjonariuszy organów ścigania z rozpaczliwą prośbą o znalezienie dziecka. Naprawdę nie rozumieją, co robią źle, dlaczego ich słodka dziewczyna lub cudowny chłopiec nagle zmienili się w agresywnego, wściekłego nastolatka, który ich nienawidzi. Jaki jest powód tej transformacji? I co zrobić, gdy dziecko wyjdzie z domu?

Dziecko wyszło z domu. Co robić?

Okres dojrzewania to okres „burzy i napadu”. Córka Zygmunta Freuda, Anna, napisała, że \u200b\u200b„bycie normalnym w okresie dojrzewania jest samo w sobie nienormalne”. W tej chwili twoje dziecko, pomimo całej swojej złośliwości i uporu, jest w rzeczywistości bardzo wrażliwe i to twoje niezrozumienie i odrzucenie jego pozycji jest tym, co przynosi mu największe cierpienie. Nie chcesz zrozumieć, że Twoja córka lub Twój syn jest już dorosły, nie traktuj poważnie jego poglądów i staraj się narzucić swoją opinię na podstawie tego, że jesteś starszy i wiesz lepiej. A co jest w tym dziwnego, że twój syn lub córka wyszedł z domu!

Słynna psychoanalityk Françoise Dolto uważa, że \u200b\u200bdziecko staje się dorosłe dokładnie wtedy, gdy decyduje się zostawić rodziców, którzy nie akceptują go takim, jakim jest i nie chcą widzieć zmian, które się z nim zachodzą. Dziecko wychodzi z domu bez poczucia winy i żalu, a my, rodzice, pozostajemy z bólem i niepokojem o niego. Dlaczego tak ważne jest, aby dzieci nalegały na własną decyzję? A dlaczego miłość rodziców niszczy relacje z dziećmi?

Powodem jest to, że my, nie rozumiejąc przyczyn zmian zachodzących w dzieciach, próbujemy zmusić je, aby były takie same, czułe i posłuszne, i nie chcemy akceptować ich takimi, jakimi się stają. Wielu karze swoje dzieci, czasem nawet napaścią, tłumacząc im, że surowe środki są dobre dla nich, dzieci. Zwykły egoizm rodzicielski, którego dzieci z powodu braku doświadczenia życiowego nie są w stanie pokonać. A potem wydaje się, że jedynym wyjściem dla dziecka jest opuszczenie domu.

Psychologowie uważają, że w okresie dojrzewania dzieci starają się osiągnąć niezależność i formować samodzielność w podejmowaniu decyzji. A jeśli rodzice w to przeszkadzają, dziecko zostaje oddzielone od rodziny. Ale rezultatem takiego rozstania niekoniecznie musi być zerwanie relacji z rodzicami. Może to być narodziny nowego związku opartego nie na irytującej opiece i przymusie, ale na szacunku i partnerstwie. A rodzice odgrywają tu wiodącą rolę.

Wszakże jeśli jeszcze kilka lat temu miłość do dziecka polegała na opiece, opiece, zapewnieniu bezpieczeństwa, kontroli, to teraz powinna przejawiać się we wspieraniu go jako osoby potrafiącej samodzielnie brać odpowiedzialność za swoje życie. „Wychowuj chłopca jego drogami”, czyli zgodnie z jego naturą. Poczuj jego potrzeby i jego uczucia jako swoje, a zrozumiesz, co jest dobre dla niego, a nie dla ciebie.

Twoje trzy kroki w tym kierunku

1. Porzuć nawyk podejmowania decyzji za swoje dziecko. Nie próbuj kierować, popchnij go do decyzji, którą dla niego wybrałeś.
2. Naucz się cieszyć faktem, że Twoje dziecko jest niezależne. Nawet jeśli widzisz, że decyzja syna lub córki może mieć bolesne konsekwencje, po prostu podziel się z nimi swoimi obawami. I pozwól na takie konsekwencje.
3. Zmień swoje myśli i przekonania o swoim dziecku. To jest ważne. Twoje przekonania i działania są ze sobą ściśle powiązane. Jeśli potrafisz przekonać siebie, że Twoje dziecko jest naprawdę zdolne do prowadzenia własnego życia, o wiele łatwiej będzie Ci autentycznie je wspierać.

Jeśli potrafisz zamienić swoją samolubną miłość do dziecka w konstruktywną, nie musisz pytać psychoterapeuty: „Co zrobić, jeśli córka (syn) opuściła dom”... Będziesz tam, kiedy ona (on) będzie potrzebować Twojego doświadczenia, wsparcia i zachęty w podejmowaniu ważnych dla niej decyzji. A nagrodą dla ciebie będą bliższe, równe relacje niż wcześniej.