Jeśli mężczyzna opuści ciężarną żonę. Powody, dla których pary rozpadają się podczas ciąży

Rada „być szczęśliwym” w tej sytuacji wydaje się niewłaściwa. Jednak właśnie tego potrzebujesz i masz powód do radości. To jest twoje dziecko. Dałeś nowe życie i każdego dnia zobaczysz, jak człowiek rośnie i staje na nogach. Uświadomiłaś sobie siebie jako kobietę, ponieważ bez względu na to, co mówią, że kobieta jest kochanką, pracownicą lub rozwijającą się osobowością, większość z nas zaczyna czuć się kobietą tuż po urodzeniu dziecka. I to w Nim odnajduje swoje szczęście, z Nim może doświadczyć najsilniejszej miłości ze wszystkich.
Oczywiście w stanie stresu, z poczuciem zdrady w duszy, nie jest łatwo czuć się szczęśliwym. Jak możesz sobie pomóc?

Jeśli mąż odszedł: wszystko nie jest takie straszne

Staraj się nie wyolbrzymiać dramatu tego, co się stało. Niekompletna rodzina i niepełna rodzina to dwie różne rzeczy. Wiele problemów rodzin niepełnych to mity lub przestarzałe podejście, które nie ma nic wspólnego ze współczesną rzeczywistością. A jeśli nie uważasz swojej rodziny za gorszą, nie czujesz się winny, ponieważ dziecko dorasta bez ojca, to nie poczuje się dzieckiem samotnej matki, ale dzieckiem, którego rodzina składa się z niego i jego matki.

Jeśli mąż odszedł i rzeczywiście okazał się zdrajcą, to lepiej, aby stało się to jasne teraz, a nie później, kiedy dziecko byłoby już przywiązane do ojca i bardzo ostro przeżyło rozwód rodziców.

Jak ważny jest Twój stosunek do tego, co się dzieje, potwierdzają badania rodzin, w których ojciec faktycznie umierał bohatersko, gdy matka była w ciąży lub dziecko było jeszcze małe. Samo poczucie takiej matki jest z reguły inne, nie wstydzi się, nie czuje się winna, a jej dziecko żyje z podniesioną głową. Więc pierwszym krokiem jest przyznanie, że twoja rodzina jest taka i nie jest zła ani dobra, po prostu tak się dzieje, a dzieje się inaczej.

Istnieje wiele badań, które podkreślają, że dzieci z rodzin niepełnych różnią się w jakiś sposób od swoich rówieśników wychowywanych przez mamę i tatę. Na przykład chłopcy w wieku przedszkolnym z rodzicami mają średnio wyższe IQ. Jednak po pierwsze, wśród chłopców wychowywanych tylko przez matki są nosiciele o bardzo wysokiej inteligencji. Po drugie, nawet pomimo tego, że chłopiec jest wychowywany przez matkę i babcię przed szkołą i tak naprawdę nie ma przed oczami modelu męskiego myślenia i męskiego zachowania, to z wiekiem, gdy socjalizuje się w szkole, rozwój chłopca wyrównuje się na zajęciach sportowych. To samo dotyczy cech psychologicznych: chłopiec jest dość zdolny do asymilacji męskiego wzoru do naśladowania, nawet bez ojca, który z nim mieszka - wszelkie obawy o „wychowanie kobiety” w sytuacji, gdy mąż odchodzi, są mocno przesadzone.

Nie zapominaj, że wokół jest wielu mężczyzn: trenerzy, nauczyciele, twoi przyjaciele, dziadek dziecka, twój brat, jego kuzyni - to wystarczy, aby dostrzec model męskiego zachowania.

Nie martw się o rozwój intelektualny lub osobisty swojego dziecka, ponieważ nie masz męża. Komunikuj się z ludźmi, prowadź aktywny tryb życia, nie unikaj całych rodzin - szeroki krąg kontaktów i otwartość na świat da Twojemu dziecku wszystko, czego potrzebuje.

Twój mąż odszedł? Przeanalizuj to!

Warto uczciwie rozważyć powody zerwania z ojcem dziecka. Jak to brzmi paradoksalnie, jeśli mąż odszedł, bo właśnie okazał się oszustem, o wiele łatwiej jest przetrwać jego zdradę. Choćby dlatego, że nie czujesz się winny z powodu tego, co się stało.

Jeśli jednak podświadomie chciałeś wzmocnić swój związek z mężczyzną, przywiązując go do siebie z pomocą dziecka, to ogarnia Cię bardziej złożone uczucia.

W obu przypadkach dziecko może wywołać w tobie negatywne emocje, ponieważ przypomina ci o oszukiwaniu i zawiedzionych oczekiwaniach. Wszystkie te emocje komplikuje poczucie winy, bo od dzieciństwa nauczyliśmy się, że każda matka kocha dziecko, a jeśli nie lub z zastrzeżeniami, to coś z nią jest nie tak. W rzeczywistości wiele kobiet, z różnych powodów, musi samodzielnie wychowywać matkę. Nie każdy odczuwa bezwarunkową miłość od razu i na własną rękę. Nie jesteś sam. Często problemy pojawiają się, gdy dziecko i matka zostały rozdzielone po porodzie ze względów zdrowotnych, a matka doznała urazu psychicznego podczas porodu, a ciąża była niechciana, a poród i ciąża zbiegły się z jakąś rodzinną tragedią. Czasami nie ma wyraźnego powodu, ale występuje ciężka depresja poporodowa ze względu na indywidualne cechy organizmu. Krótko mówiąc, czasami musisz popracować nad formowaniem przywiązania i poczekać jakiś czas.

  • Spróbuj nawiązać kontakt wzrokowy z dzieckiem, zwłaszcza podczas karmienia. Nie rozpraszaj się karmieniem dziecka, niech to będzie czas dla Ciebie.
  • Miej intymny kontakt sensoryczny. Jeśli dziecko boli brzuszek, połóż je na brzuchu, często noś w ramionach i przytulaj.
  • Porozmawiaj ze swoim dzieckiem. Powiedz mu o wszystkich swoich obawach i obawach. Według słynnej francuskiej psychoanalityki Françoise Dolto, jeśli opowiesz dziecku o swoich uczuciach, nawet najstraszniejszych i negatywnych, Twój związek stanie się bardziej otwarty i harmonijny. Pozbywasz się stresu, formułując to, co Cię obciąża, a dziecko intuicyjnie czuje, że masz swój własny świat i kontakt z nim. Ponadto często pojawia się wrażenie, że bez zrozumienia słów dzieci doskonale rozumieją znaczenie tego, co zostało powiedziane, i to jest ważne.

Jeśli mąż odejdzie: co będzie jutro

Czasami łatwiej jest przeanalizować, co się stało i pozbyć się lęków, wyobrażając sobie, że odpowiesz dziecku, kiedy zacznie zadawać pytania: „Dlaczego nie mamy taty?”, „Gdzie jest mój tata?”. Wybór należy do Ciebie, co dokładnie odpowiedzieć dziecku. Chciałbym tylko ostrzec przed jawnymi kłamstwami na temat „wielkiego kosmonauty”. Choćby dlatego, że któregoś pięknego dnia ktoś powie dziecku prawdę, a „kosmonauta” może „przylecieć”, kiedy się tego nie spodziewał.

Nie powinieneś opisywać swojego ojca w negatywny sposób. Jeśli uda ci się zaszczepić dziecku wstręt do ojca, dziecko częściowo przeniesie te uczucia na siebie, ponieważ płeć, pochodzenie, więzy krwi są częścią ludzkiej tożsamości. Z grubsza mówiąc, nienawidząc ojca, dziecko nienawidzi części siebie, traumatyzuje własną psychikę.

Najlepiej powiedzieć prawdę, pomijając niektóre szczegóły i podkreślając, że jest to zwykła sytuacja życiowa, czasem się zdarza: ludzie się rozpadają i żyją osobno. Z pewnością masz w swoim otoczeniu wiele przykładów, które pokażą dziecku, że Twoja sytuacja nie jest nadzwyczajna. Jednak nie przesadzaj: dziecko musi zrozumieć, że dobrze jest, gdy są tam zarówno mama, jak i tata, a mama jest smutna, że \u200b\u200btak się stało. Jest to ważne, aby w przyszłości dziecko miało nastrój na normalną, kompletną rodzinę. Ponadto, jeśli chcesz się ożenić, dziecko łatwiej przyzwyczai się do nowego taty, jeśli dostrzeże pełnię rodziny jako błogosławieństwo. I nie ryzykujesz usłyszenia: „Po co nam tata? Jesteśmy z tobą i tak dobrze! "

Zastanawiając się nad taką rozmową przez 3-4 lata naprzód ze wszystkimi szczegółami, będziesz w stanie sam zrozumieć, jak widzisz obecną sytuację. A wewnętrzna odpowiedzialność wobec twojego dziecka zmusi cię do spojrzenia na sprawy bardziej pozytywnie.

Na pewno od czasu do czasu pomyślisz, co zrobić, jeśli ojciec dziecka będzie chciał do ciebie wrócić. Pamiętaj, że nie może być jednoznacznych odpowiedzi i rozwiązań: będziesz musiał reagować w zależności od sytuacji i słuchać swojego serca. Jednak zawsze działaj w najlepszym interesie dziecka.

Ważna jest również Twoja otwartość na nowe relacje. Z reguły dzieci nie pamiętają rozwodu rodziców ze względu na to, że były bardzo młode lub rozwód nastąpił przed urodzeniem. Dlatego zazwyczaj bardziej pozytywnie podchodzą do idei „nowego taty”, ponieważ nie muszą być rozdarci między biologicznym ojcem a nowym mężem matki. W dzisiejszych czasach kobieta z dzieckiem wcale nie jest ciężarem i nie jest kobietą drugiej kategorii. Ponadto wielu dorosłych mężczyzn uważa, że \u200b\u200bobecność dziecka charakteryzuje kobietę jako bardziej wiarygodnego partnera w życiu, a nie „skręcony ogon”. Nie powinieneś skupiać się na poszukiwaniu „nowego taty”, ale nie powinieneś odrzucać takich myśli i sugestii.

Bez względu na powody rozstania z ojcem dziecka, nie musisz skupiać się na tym konkretnym wydarzeniu w swojej osobistej historii życia i historii swojego dziecka. Dzieciak to osobna osoba i masz szczęście obserwować, jak Twoje dzieło rośnie i dojrzewa, masz lata, aby cieszyć się tym cudem. Ojciec dziecka postanowił odmówić sobie tak trudnej, ale cudownej przyjemności. To jego wybór. Masz przed sobą ciekawe życie.

Tekst: Anna Nikitina, konsultant - Natalia Barinova, kierownik. oddział psychologiczny Centrum Rozwoju Naturalnego i Zdrowia Dziecka.

Pytanie do psychologa:

Zostawiła mnie kobieta w 4 miesiącu ciąży. Ma 35 lat. Mówiąc mi, że spodziewamy się dziecka, dodała, że \u200b\u200bfajnie byłoby mieszkać osobno. Po sześciu miesiącach wspólnego życia. Przyjeżdżając z podróży służbowej nie zastałem jej w domu. Wziąłem swój ekspres do kawy i kota, zamieszkałem z mamą, motywując, że tak będzie, jesteśmy obok siebie… „Dzwoniłem dziesięć razy dziennie, pytałem, co robię, opowiadałem, co robię. Potem związek zaczął się pogarszać. więcej, rzadziej zaczęli się spotykać, rzadziej dzwonić ... I w jednej fajnej chwili w rozmowie telefonicznej powiedziała: „Tak, nie chcę z tobą mieszkać. Aby się kochać, nie trzeba mieszkać razem ... Tak dobrze o siebie dbamy ... ". Na pytanie, dlaczego i co będzie dalej, odpowiedziała:" ... nie chcę tak po prostu żyć ... i generalnie, ostatnio często pokłóciliśmy się o moją koteczkę ... Co będzie dalej, nie wiem ... ". Wybuchła płaczem i pożegnała się, nie wyjaśniając ani nie komentując, co to znaczy. Później napisała SMS-a" Ja i nasz syn cię potrzebujemy. " Spotkaliśmy się kilka razy, zatrzymałem się, żeby zobaczyć ją przy pracy, jednocześnie rozmawialiśmy czysto abstrakcyjnie na tematy związane z jej działalnością, jakby nic się nie wydarzyło. W najbliższych dniach urodzi, po miesiącu bez odpowiedzi i bez spotkania z nią poszedłem do niej, porozmawiałem i dowiedziałem się, jak się czuła, ledwo do niej dotarłem, usłyszałem suchą i nieprzyjazną odpowiedź „… co jestem winien?… nic mi nie jest. Wszystkiego najlepszego… ”. Nie wyszła, żeby ze mną porozmawiać. Skontaktowałem się z jej matką, a odpowiedź brzmi:„… wymyśl to sam… Nie wtrącam się… ”Wyszła, ale czuję się winna… Ciągle gryzą wspomnienia, obwinianie siebie. Obwiniam siebie. Martwię się, jak teraz być z dzieckiem ... jak to wszystko. Nic nie rozumiem, ale były nieporozumienia co do obfitości sierści jej kota, ale nie poszła za nią i za mną do niej Tak, starałam się o nią zadbać, ale ostatnio powiedziała, że \u200b\u200bmoja troska jest niepotrzebna.Rozumiem, że ciąża, hormony, to wszystko.Ale żeby pobiec do mamy ... Marzyliśmy o grupie dzieci, zaplanowanym życiu.

Na pytanie odpowiada psycholog Efremova Olga Evgenievna.

Witaj Witalij.

Twoja sytuacja, jak każdy związek, jest indywidualna i wyjątkowa, więc nie warto myśleć o jakichkolwiek statystykach. Rozumiem, że próbujesz wszystko analizować, wyciągać logiczne wnioski, ale to nie działa w związkach, ważne jest, aby zobaczyć i zrozumieć swoją kobietę. Po prostu niewiele o niej napisałeś, głównie o jej konkretnych działaniach. Zrozum najważniejsze - nie wystarczy analizować i próbować zrozumieć samych działań - to nie ujawnia znaczenia tego, co faktycznie dzieje się wewnątrz człowieka. Ważniejszy jest motyw tych działań, a do tego trzeba poznać i zrozumieć osobę, jakie uczucia i pragnienia go poruszają, czego chce, do czego dążyć, co jest w jego duszy - trzeba o tym porozmawiać, zapytać, spróbować zrozumieć inną osobę.

Jeśli teraz sytuacja i zachowanie twojej kobiety są dla ciebie tak niezrozumiałe, najprawdopodobniej twoja komunikacja nie osiągnęła tego poziomu ujawnienia się. Najprawdopodobniej twoja kobieta bała się powiedzieć ci, co jej nie pasowało, czego jej brakowało w twoim związku.

Sposób, w jaki wyszła, sugeruje, że była to próba sprowokowania twojej inicjatywy. W końcu na początku, zostawiając cię, nie zakończyła związku z tobą, aktywnie się komunikowała, ale oczekiwała od ciebie aktywnych działań. Może chciała zobaczyć, jak bardzo jej potrzebujesz i kochanie, czy naprawdę chcesz z nią być, czy chcesz ją z powrotem. Bardzo ważne jest, aby kobieta znała prawdę o tym, jakie uczucia i intencje żywi do niej jej mężczyzna, i nie cierpiała z powodu wątpliwości i domysłów. W rzeczywistości okazało się, że jak nie odebrała telefonu, to twoja komunikacja na długo się zatrzymała, nie szukałeś z nią spotkań itp. Kiedy przyszedłeś do jej pracy - dlaczego poszedłeś? Porozmawiaj o sprawach codziennych? Przyjechałeś, to już Twoja inicjatywa, musiałeś poprowadzić rozmowę - porozmawiać o tym, co jest dla Ciebie naprawdę ważne, rozwiązać najważniejszy dla Was obojga problem - wasz związek Ale była tylko codzienna rozmowa o niczym, jakie wnioski mogła wyciągnąć? Upewniła się tylko, że tak naprawdę tego nie potrzebujesz, ponieważ tak szybko się poddajesz i nie martwisz się zbytnio o swój związek i wspólną przyszłość, więc z czasem komunikowała się z tobą chłodniej, najprawdopodobniej czując urazę i rozczarowanie.

Z twoich słów mogę również wywnioskować, że chciała być z tobą, ale nie w takim formacie, w jakim był twój związek. Jak powiedziała - nie chcę po prostu mieszkać razem? Najprawdopodobniej chciała mieć z tobą pełnoprawną rodzinę, aby żyć jak mąż i żona. Nie wiem, czy omawiałaś kwestię małżeństwa, ale dla większości kobiet jest to nadal bardzo ważna kwestia. Dla kobiet ważny jest fakt, że ukochany mężczyzna bierze ją za żonę, dla niej to potwierdzenie, że ją kocha, chce być tylko z nią, że wybrał ją do wspólnego życia i jest pewny swojego wyboru, chce od niej dzieci, jest gotowy stać się jej ochroną i wsparciem. Wtedy kobieta uspokaja się wewnętrznie, czuje się chroniona, jest pewna swojego mężczyzny i wspólnej przyszłości, może być spokojna o swoje przyszłe dzieci. Czy byłaś pewna co do wspólnej przyszłości?

Na Twoje pytanie, co dalej, możesz odpowiedzieć tylko sam, w oparciu o to, czego chcesz. Zależy to nie tylko od niej, ale w dużej mierze od Ciebie. Jeśli chcesz być z tą kobietą, wychowywać razem dziecko, być rodziną - to jest w twoich rękach, zrób wszystko, co w twojej mocy, pokaż swoje pragnienie swoim działaniem. Jeśli nie jesteś pewien, czy chcesz z nią być iw ogóle o tym, czego chcesz - też powiedz to otwarcie. Więc przynajmniej będzie uczciwie z twoją kobietą, praktycznie już matką twojego dziecka. I oboje uzyskacie przynajmniej pewność w swoim związku i być może przejdziecie na poziom otwartej komunikacji. Zdecyduj i działaj.

4.8 Ocena 4,80 (10 głosów)

Niestety ciąża nie dla każdej kobiety kojarzy się z niespokojną ekscytacją i szczęśliwymi chwilami oczekiwania na dziecko. Niektóre matki w tak ważnym okresie życia przeżywają trudne chwile: rozstanie z ojcem dziecka. Zgadzam się, to bardzo poważny moment, ponieważ jeśli żona zostawiła męża w ciąży, powód był nie mniej poważny.

Dlaczego rodziny rozpadają się pomimo ciąży kobiety

Kobiety są z zasady cierpliwymi istotami, aw małżeństwie mogą wiele znieść. Często to dzieci powstrzymują je przed rozwodem. Dlatego też, jeśli ciężarna żona opuści męża, musi być ku temu bardzo poważny powód. Jest mało prawdopodobne, że mówimy o zwykłym codziennym konflikcie. Kobieta w ciąży może opuścić męża w następujących przypadkach:

  • niewierność;
  • przemoc;
  • alkoholizm, uzależnienie od hazardu, narkomania.

Wszystkie inne problemy kobieta znosi w ciszy wierząc, że dziecko uratuje ich rodzinę, a po urodzeniu wszystko zmieni się na lepsze. Wierzenie w to jest naiwnością, ponieważ w większości konfliktów rodzinnych sprawa dotyczy samych małżonków, ich związku.

Są sytuacje, kiedy kobiety dowiadują się o ciąży po zerwaniu z mężczyzną. Dla niektórych jest to powód do ponownego spotkania, ale inne kobiety nadal wolą zostać samotnymi matkami.

Co czuje kobieta, opuszczając ciężarnego męża?

Jak już wspomniano, ciąża to jeden z najbardziej niespokojnych okresów w życiu kobiety. Ale jeśli jesteś w trakcie rozwodu, łatwo zauważyć, jak stres może zaciemnić Twój entuzjazm - i dlaczego tak ważne jest, aby skorzystać z jakiejkolwiek pomocy, jaką możesz uzyskać. Na jednym z forów znaleźliśmy wiadomość od kobiety, która opuściła męża trzy miesiące temu, po tym, jak dowiedziała się, że jest w ciąży. Powodem był jego burzliwy romans na boku. Oto, co mówi o swoich doświadczeniach:

„To strasznie trudne i czuję się bardzo samotny. Ale nie żałuję swojej decyzji - jego złość i brak radości były dla mnie zbyt duże. Jest mi po prostu przykro, że wcześniej nie zrozumiałam, kim on naprawdę jest, mój ukochany mężu. "

Jak widać, wszystko odchodzi. A jeśli na początku swojej decyzji czułeś się upokorzony, samotny i bezradny, to po chwili zrozumiesz, że nie było innej opcji. Opuszczenie męża to jedyna i najwłaściwsza opcja. Pamiętaj, że sam jesteś budowniczym swojego życia, a jeśli to robisz, to powinno tak być. I zrozum kilka prostych prawd:

  1. Niepewność, którą czujesz co do przyszłości, jest normalna - i cię przeraża. Wiele kobiet przyznaje, że bycie w ciąży i samotność jest przerażające, a nie wiedzieć w 100 procentach, jak wygląda przyszłość i jak dalej żyć samotnie z dzieckiem.
  2. Kiedyś będziesz zadowolony, że nie poddałeś swojego dziecka, które już dorosło i wszystko rozumie, procedurze rozpadu rodziny i rozwodu.
  3. Będziesz dobrą mamą, nawet jeśli jesteś samotnikiem.
  4. W końcu możesz sobie z tym poradzić, znieść i znów być szczęśliwym. Istnieją tysiące przykładów samotnych matek spotykających przyzwoitych mężczyzn i wychodzących za nich.

Jak przezwyciężyć zerwanie z mężem

Zgodnie z prawem nie rozwiedą kobiety ciężarnej z mężem, więc na razie chodzi tylko o przerwę. Co więcej, istnieje wiele przykładów, kiedy para spotyka się ponownie po urodzeniu dziecka. Ale przecież to w czasie ciąży przyszła mama potrzebuje opieki i wsparcia ukochanego mężczyzny, ojca dziecka, a ponieważ go nie ma, potrzebne będą rady, jak przetrwać ten dramatyczny okres:

  1. Przede wszystkim zaleca się, abyś nadal szukał sposobu na uratowanie małżeństwa, zanim będzie za późno. To jest pytanie, które musisz potraktować bardzo poważnie. W końcu dziecko potrzebuje obojga rodziców i pełnoprawnej rodziny. Ponadto dziecko odczuwa wszystkie doświadczenia matki w macicy, co może wpłynąć na jego zdrowie. Ale z drugiej strony, jeśli w małżeństwie nie ma miłości, wzajemnego szacunku i zrozumienia, to i tak się rozpadnie, tylko trochę później. Dlatego nie musisz poświęcać się dla dobra dziecka. Ale musisz rozważyć wszystkie opcje i dobrze przemyśleć. Aby to zrobić, daj sobie trochę czasu, odpocznij, zrelaksuj się, odwróć uwagę od problemów.
  2. Badania pokazują, że małżeństwa można uratować, jeśli pary znajdujące się w trudnych związkach po prostu spowalniają ten proces i otrzymują jakąś pomoc z zewnątrz. Na przykład możesz udać się do terapeuty rodzinnego.
  3. Jeśli pojednanie nie jest możliwe, ale twój mąż chce odgrywać aktywną, pozytywną rolę w życiu twojego dziecka, nie zniechęcaj go. Niech uczestniczy w tym procesie. Ale jeśli nie chce wziąć na siebie tej odpowiedzialności, lepiej przenieść się, aby być bliżej swojej rodziny. Kochający dziadek lub wujek nie może zastąpić ojca twojego dziecka, ale z pewnością może zapewnić stopień męskiej uwagi, której każde dziecko tak desperacko potrzebuje.
  4. Samej kobiecie zaleca się całkowite poddanie się swojemu stanowi. Więcej odpoczynku, spacerów, zakupów dla przyszłego dziecka, uczęszczania na kursy dla przyszłych mam. Jeśli jest taka możliwość i pozwala na to zdrowie, możesz udać się do ośrodka wypoczynkowego. Czatuj z innymi samotnymi mamusiami. I pamiętaj, aby znaleźć partnera do porodu, niech to będzie bliski przyjaciel, siostra lub matka, najważniejsze jest to, że w tak ważnym okresie ktoś powinien cię wspierać i po prostu tam być.

Jak zdecydować o opuszczeniu męża

Wspomnieliśmy już o cierpliwości kobiet. Ze względu na dziecko żona może znieść wszystko: zdradę, pijaństwo, bicie i upokorzenie męża. Mentalność Rosjanki z genami zawiera to, co musi znieść. Bije, więc kocha. Dziecko potrzebuje rodziny. Nie mogę tego zrobić sam. Istnieje wiele, wiele innych wymówek, które trzymają ciężarną żonę blisko jej niekochanego męża. W takich chwilach myśli o każdym, ale nie o sobie.

Opuszczenie męża to równie emocjonalna chęć zaakceptowania prawdy o swoim małżeństwie i niezależnym wychowaniu nienarodzonego dziecka.

Jeśli nie jesteś gotowy emocjonalnie, zawsze znajdziesz powód, by czegoś nie robić. Możesz powiedzieć: „Nie mogę odejść teraz, ponieważ w przyszłym miesiącu są urodziny mojej teściowej”, a po urodzinach, o których myślisz: „Nie mogę odejść, ponieważ wkrótce rodzę” i tak dalej i tak dalej. - wachlarz powodów jest nieskończony. Czy to nie czas, aby zadać sobie pytanie, co naprawdę trzyma cię w małżeństwie?

Zaproponowano dwie strategie rozwiązania tego problemu.

Najpierw wymień wszystkie swoje obawy związane z perspektywą samotności: za mało pieniędzy, nie chcesz zranić uczuć współmałżonka, nie masz dokąd pójść. Wypisz je wszystkie, a następnie zacznij pracować nad każdym z tych obaw, zastanawiając się, jak możesz je wyeliminować.

Druga strategia to zmiana sposobu myślenia. Zamiast myśleć: „Nie mogę odejść, ponieważ…” zacznij myśleć: „Mogę odejść, kiedy…” Następnie wypisz wszystko, czego potrzebujesz, aby czuć się komfortowo. To wygoda, do której musisz dążyć. Jeśli czujesz, że bez męża będzie ci łatwiej. nie wahaj się.

Jeśli chodzi o właściwy moment, opuszczenie męża to jedna z tych sytuacji, w których nigdy nie ma odpowiedniego czasu. Niezależnie od tego, kiedy to się stanie, będzie to bolesne i nieprzyjemne dla ciebie, twojego współmałżonka, twoich dzieci, twoich krewnych i twoich przyjaciół.

Jeszcze raz przypominam, że kobiety muszą nauczyć się kochać siebie i dbać o siebie. Oczywiście Twoje dziecko potrzebuje pełnoprawnej, szczęśliwej rodziny, ale bardziej potrzebuje zdrowej, zrównoważonej i szczęśliwej mamy. Pomyśl, czy możesz dać swojemu dziecku, kiedy się urodzi, morze miłości, troski, uczucia, uśmiechów i śmiechu? Czy możesz być radosny i wesoły, gdy masz problemy rodzinne, gdy mieszkasz z niekochanym mężem lub, co gorsza, z alkoholikiem lub tyranem? Czy będziesz w stanie wcielić się w kochających rodziców i ochronić dziecko przed kłótniami i skandalami? Jeśli nie, możesz spakować swoje rzeczy i zostawić męża. W takiej rodzinie nikt nie będzie szczęśliwy.

Ponadto pamiętaj, że dorastające dzieci wzorują się na zachowaniach swoich rodziców i tworzą dokładnie takie same rodziny. Lepiej pozwolić obojgu rodzicom stworzyć własne idealne rodziny, na które dzieci będą patrzeć. I nie ma znaczenia, że \u200b\u200bsą to oddzielne rodziny, ponieważ najważniejsze jest to, że jest pozytywny przykład.

Jak mówią, kobieta w ciąży zawsze ma instynkt samozachowawczy, lęk o przyszłe dziecko. A jeśli zajdzie potrzeba opuszczenia męża (czasowo lub na stałe, czas pokaże), zrób to. Pomyśl o sobie, dbaj o siebie i ciesz się swoim dzieckiem.

List:


Cześć Maria!

Jestem kochanką, która została żoną (nadużycie !!! Zniosę))). Nieoczekiwanie została żoną ... Spotykaliśmy się z kochankiem przez około rok, oczywiście chciałem, żeby zostawił żonę, ale nie planowałem odbierać chłopa ciężarnemu oficerowi. Byliśmy kolegami, często spędzaliśmy razem czas i wszystko było ze mną w porządku. Szczerze, szczerze! Przypadkowo zostawił żonę. Dokładniej, jego żona zostawiła go w szóstym miesiącu ... po kolejnym szalonym nastroju (jej nerwy kołysały się według męża), spakowała swoje rzeczy i przeniosła się do rodziców w nocy ... trzy dni później złożyła pozew o rozwód, a jej tata pomógł złożyć wniosek o rozwód w jak najkrótszym czasie (tam początkowo rodzina była przeciwko mojemu chłopowi, on najwyraźniej czuł się upokorzony (rodzina byłej żony była wpływowa) i dostał z boku miłość i przywiązanie ...). Generalnie przyszedł do mnie dwa lub trzy dni po odejściu żony. Byłam zadowolona))) wszystko obróciło się szybko, szybko, po trzech miesiącach zaszłam w ciążę i podpisaliśmy kontrakt. Byłem szczęśliwy)) czyli dla mnie nie było to małżeństwo z seksem (czy się mylę ??)

Kiedy byłam w ciąży, nabrałem podejrzeń. Wszystko doszło do granic możliwości ... zazdrość, emocje, nerwy. Zacząłem się wspinać na jego telefon (tu też można podbić i wiem, że to nieprawda ((). I znalazłem korespondencję z byłymi dziewczynami, na którą dość spokojnie zareagował ... mówi, cóż, sami to napisali, a ja odebrałem. Ale jak możesz odpowiedzieć na przykład „idź spać, chodź, całuj”? Czy ma kochankę w dosłownym tego słowa znaczeniu? Jego związek też się zmienił ... po sześciu miesiącach ślubu stał się w jakiś sposób niegrzeczny i niegrzeczny ... to się nigdy nie wydarzyło. (Proszę go, żeby zszedł do samochodu i przyniósł swoje torby do mieszkania, a on mówi "Nie przemęczysz się, jest tylko kilogram. Czy to też moje ciężarne długopisy, czy jego niegrzeczność?"

Teraz już urodziłam. Mamy córkę. Ale związek wcale się nie poprawił. Wręcz przeciwnie, czasami wydaje mi się, że myśli o swojej byłej ... tam było po prostu finansowo (tata jest bogatą byłą kobietą). A teraz zajmuje się naszą córką i odciąga jej syna od swojego byłego. Myślę, że czytam cię teraz nie uprawiałam seksu tylko dla poważnego związku? wydaje się, że nie, w końcu utrzymuje swoją rodzinę tak bardzo, jak to tylko możliwe ... tylko nie ma szumu z tego małżeństwa. Maria, sformułowała to najlepiej, jak potrafiła (ciąża i zmęczenie trochę wstrząsnęły układem nerwowym). Proszę, żebyście nie osądzali zbyt wiele ... Wiem o moich ościeżach ... ale jeśli to możliwe, rozebrać lub doradzić.

Bardzo dziękuję za Twój blog! Alina.

Droga Alino, początkowo zadawałaś sobie złe pytania.

Nie zadałeś sobie pierwszego głównego pytania: dlaczego jego żona go zostawiła? Czy był to tylko impuls, co jest mało prawdopodobne, czy też był to konsekwencja nagromadzonej urazy? Toksykoza i „hormony” nie mogą być przyczyną rozwodów. Dziewczynka bardzo szybko odchodzi, dziś zebrała ubranie i wyszła, jutro przyjechała i upiekła ciasto dla męża, spisując histerię na „dziecko kopie”.

Kobiety nie zostawiają dobrych mężów. Trzymają się ich pazurami, nie dumne kobiety wybaczają niewierność, jeśli jakość związku w ogóle im odpowiada. Co więcej - żony w ciąży nie opuszczają mężów. Jeśli „brzuszna” żona wyciągnęła narty z rodzinnego gniazda - to znak, że mężczyzna jako małżonek i przyszły ojciec jest nikim. Pozwól mi wyjaśnić, dlaczego. Stan ciąży powoduje, że każda normalna kobieta pragnie chronić płód, a każdy mężczyzna w tym okresie jest postrzegany jako zestaw funkcji chroniących płód. Ten „zestaw” należy uratować, nakarmić (zarówno żonę, jak i nienarodzone dziecko), odstresować matkę, aby nie groziła jej poronienie. Jeśli żona w szóstym miesiącu ciąży udaje się do rodziców, poziom stresu wokół jej męża był bezprecedensowy. A zabranie takiego człowieka do siebie jest jak wyciągnięcie bezdomnego pitbulla z ulicy. Nigdy nie wiadomo z góry, czego się po nim spodziewać. Dziś kończy, a jutro odgryzie mu rękę.

Nie zadałeś sobie drugiego głównego pytania: z jakim „bagażem”, oprócz skarpet, przyszedł do ciebie? Możliwe, że chęć bliskiej komunikacji z byłymi lub innymi dziewczynami jest ościeżem, który nie pozwolił ciężarnej żonie znieść męża. Możliwe, że upokorzenie i waleczność, które już teraz cię rani, były normą w poprzednich związkach, które, nawiasem mówiąc, nie lubiły taty byłej żony. Oczywiście kategorycznie sprzeciwiam się przyjaźni byłych i obecnych partnerów (wyjątki - oboje małżonkowie odeszli od rozwodu i są szczęśliwi pod innymi względami) i oczywiście przeciw tym partnerom dyskutującym o „ościeżach” mężczyzn, niemniej jednak uważnie pytam wspólnych znajomych, ze względu na to, co dokładnie się wydarzyło, byłoby warto.

Jeśli chodzi o twoje główne pytanie, odpowiem w ten sposób. Nie sądzę, żeby to „seks onli”. W przeciwnym razie napisałbyś przynajmniej kilka linijek o namiętności, seksie. To wciąż tylko związek, choć nie wysokiej jakości. Wrażenie było takie, że dla niego małżeństwo z tobą jest konsekwencją okoliczności (dobrze, jeśli się mylę i naprawdę są do ciebie uczucia). Dla ciebie małżeństwo jest konsekwencją powieści, której nie zamierzałeś zakończyć, mimo że napisałeś, że nie planowałeś odebrać mężczyzny swojej żonie. Dostałeś dokładnie to, czego chciałeś (sądząc po tym, że byłeś szczęśliwy, kiedy do ciebie przyszedł), ale nie to, czego się spodziewałeś.

Twoja opinia?

PS. To jest zabawne. To pierwsza litera o związkach, w których nie pojawia się słowo „miłość”.

Pojawienie się dziecka jest testem siły każdej rodziny. Czasami nawet nie osiąga swojego wyglądu, związek zapada się na etapie ciąży. Kobieta czuje się zdradzona, wykorzystana i nagle staje twarzą w twarz z zniechęcającą potrzebą samodzielnego podejmowania ważnych decyzji, które będą miały wpływ na całe jej życie. Niestety taki obrót wydarzeń nie jest rzadkością. Czy można wyjść z tragicznej historii jako zwycięzca i jak?

Co robić?

Ciąża to stres dla organizmu, a taka trudna sytuacja życiowa to dla Ciebie podwójny stres. Pamiętaj o tym i bądź dla siebie miły, ponieważ Twoje reakcje mogą być bardzo intensywne. Łzy, apatia, niezdolność do jasnego myślenia, silny ból psychiczny, panika, bezsenność, choroba fizyczna są w tym stanie całkowicie naturalne.

Naturalne, ale niepożądane, ponieważ żyje w tobie mała, droga osoba, której może to zaszkodzić. Będziesz musiała zostać matką nie tylko dla niego, ale także dla siebie.

Zadzwoń do swojego lekarza i poproś o bezpieczny środek uspokajający. Wyśpij się dobrze, zjedz coś smacznego, a jeśli poczujesz się wystarczająco dobrze, wyjdź na świeże powietrze, pospaceruj lub znajdź inny sposób na regenerację.

To, co się stało, to nie koniec świata. Wiele kobiet znalazło się w podobnej sytuacji i wszystkie ją przezwyciężyły, a wielu z powodzeniem. Nie jesteś gorszy od innych i zasługujesz na dobry los dla siebie i swojego dziecka.

Po jakimś wydechu i uspokojeniu podejdź do ludzi. Tym, którzy mogą wesprzeć Cię słowem lub czynem: rodzicom, dziewczynom, krewnym, znajomym, psychologowi. Ludzkie ciepło, uczestnictwo, porady, doświadczenie, bezstronny wygląd z zewnątrz staną się Twoim wsparciem w trudnych czasach. Nie jesteś sam.

Masz ważną decyzję: jak dalej żyć. Potrzeba czasu i akceptacji rzeczywistości. Nie ma twojego męża teraz z tobą, nie powinieneś na niego liczyć. Wróci - zastanowisz się, co z tym zrobić, ale na razie polegaj na sobie, swoich możliwościach i asystentach.

Jeśli nie czujesz się w stanie samodzielnie wychować dziecka, rozważ możliwość aborcji. To jest twoje ciało i twoje życie. Jeśli takie wyjście jest dla Ciebie nie do przyjęcia lub nie znajdujesz się w rozpaczliwej sytuacji, zastanów się nad kolejnymi krokami przygotowującymi do porodu i połogu. Gdzie będziesz mieszkać, z kim, kto pomoże Ci w opiece nad dzieckiem, czy masz pieniądze na poród i posag na dziecko, jak będziesz zarabiać, ile planujesz zasiąść na urlopie macierzyńskim, rozwiedziesz się i wystąpisz o alimenty.

Skonsultuj się ze specjalistami i bardziej doświadczonymi osobami. Pomyśl o tym, czego potrzebujesz i co jest dla Ciebie dobre.

Najważniejszą rzeczą, jaką musisz teraz zrobić, jest wzięcie odpowiedzialności za swoje decyzje i za dziecko. 100%. Możesz, ponieważ mogą istnieć miliony samotnych matek i kobiet, które po rozwodzie wychowują swoje dzieci. To nie wstyd, jesteś na bardziej szanowanej pozycji niż twój mąż, który uniknął odpowiedzialności. To nie jest wstyd, ponieważ wykazujesz bardziej dojrzałe podejście niż on.

Dlaczego on odszedł?

Powody mogą być różne, spróbujmy to rozgryźć. Nawet jeśli nie od razu, ponieważ masz priorytetowe obawy, ważne jest, aby zrozumieć przyczynę konfliktu, aby uniknąć podobnych błędów w przyszłości.

  1. Przestraszył się. Okazało się, że nie jestem gotowa na rolę ojca i męża wspierającego żonę w ciąży. Nawet jeśli on sam poprosił o dziecko. Nie jestem gotowy na to, że twoja uwaga nie będzie już należała do niego całkowicie. Poza tym będziesz musiał więcej zarabiać, poświęcać mniej czasu i pieniędzy na rozrywkę. Do tego, że twoje ciało i twoje zachowanie się zmieni i to jest na zawsze. To, że będziesz musiał opiekować się kimś innym, a nie spać w nocy, ogranicza twoje życie. Że dziecko może nie urodzić się dokładnie tak, jak chce, lub generalnie być niezdrowe lub nie od niego. Nie mógł wziąć odpowiedzialności i wykazać się odwagą. Po prostu uciekłem, zostawiając cię z tym, co stworzyliście.
  2. Poszedł do innego. Prawdopodobnie ich romans rozwijał się za twoimi plecami przez jakiś czas zgodnie ze wszystkimi prawami trójkątów miłosnych. Jednym z ukrytych znaczeń trójkątów jest rywalizacja między żoną a kochankiem. Z jakiegoś powodu go zgubiłeś. Podobna na zewnątrz, ale inna w istocie sytuacja może mieć miejsce w trójkącie „on-ty-jego matka”.
  3. Przestał cię kochać. Może przez długi czas był zmęczony skandalami i wyobcowaniem między wami, niezdolnością do porozumienia, brakiem zainteresowania, ciągłą krytyką, wahaniami nastroju, wygórowanymi wymaganiami, niezrozumiałymi perspektywami, nawykiem zamiast głębokiego uczucia, waszą brakiem niezależności. Ciąża służyła tylko jako katalizator tego, co musiało się wydarzyć wcześniej czy później. A może ciąża ujawniła ukryte konflikty, a jego miłość szybko się rozpuściła. Rezultat jest taki sam - Twoje ścieżki rozeszły się w najbardziej nieodpowiednim momencie.

Bez względu na powód, jego czyn pokazał, że żyjesz iluzją szczęśliwego małżeństwa. Zakochanie się nie stało się miłością, zaufanie nie było na czym polegać, przywiązanie okazało się słabe, nie krępował cię wspólny projekt życiowy. To, o czym myślał, nie ma już znaczenia. Jaka była twoja rola? Po zrozumieniu tego znajdziesz strefę wzrostu: te zmiany, które musisz wprowadzić w sobie, aby następny związek rozwijał się pomyślnie.

Czy da się wszystko naprawić, zwrócić?

Aby odpowiedzieć na to pytanie, powinieneś uczciwie zdecydować: czy chcesz, aby wszystko znów było takie samo, czy jesteś gotowy na odbudowanie relacji z osobą, która porzuciła Ciebie i Twoje wspólne dziecko.

Jest mało prawdopodobne, że uda się skleić stare życie rodzinne, a raczej odtworzyć jego iluzję - zostało zniszczone przez jednoznaczny akt jej męża. Jak możesz zmusić inną osobę do powrotu tam, skąd uciekł ?! Siła, groźby, skargi, upokorzenie? Pomyśl, jakie by to było życie, gdyby wrócił na takich warunkach.

Odbudowanie związku jest możliwe, ale pod pewnymi warunkami i przy przynajmniej minimalnym pragnieniu męża. Po pierwsze, poświęć wystarczająco dużo czasu. Nie pisz do niego, nie dzwoń i nie spotykaj się, nie wchodź na jego strony w sieciach społecznościowych, unikaj niechcianych pytań od wspólnych znajomych, staraj się rozpraszać, gdy napływają obsesyjne myśli o nim.

Jeśli nie możesz się rozpraszać, poświęć czas na refleksję nad swoim mężem. Na przykład codziennie / w czwartki / trzy razy w tygodniu od 10:00 do 10:15. Nie przekraczaj 15-minutowego limitu, nie ustawiaj czasu na myślenie wieczorem przed snem. Rozprosz się przyjemnymi emocjami i komunikacją, zajęciami, które przynoszą Ci przyjemność oraz czynnościami sprzyjającymi rozwojowi i dobremu samopoczuciu. Żyj w tym trybie przez co najmniej miesiąc.

I choć może to zabrzmieć paradoksalnie, nie pozwól mężowi ingerować w twoje życie w tym okresie - ważne jest, aby zachować spokój i dobrze przemyśleć, co robić dalej.

Odpowiedz sobie: dlaczego potrzebujesz tej konkretnej osoby? Jakie potrzeby możesz zaspokoić tylko u niego? Kto może pomóc Ci spełnić te potrzeby, jeśli Ci się nie uda? Co jest dla Ciebie akceptowalne, a co nie w bliskim związku? Jaki rodzaj relacji z nim chciałbyś idealnie?

Odpowiedzi na te kluczowe pytania pomogą ci określić przyszłą strategię zachowania. Usiądź, podziel arkusz na dwie połowy i zapisz punkty: co zrobisz osobiście, jeśli wróci, a co, jeśli nie wróci. Bądź wobec siebie szczery i spróbuj wyobrazić sobie dokładnie, jak zrealizujesz swoje plany, jak się poczujesz.

Możesz więc napisać, że nigdy, przenigdy nie będziesz się kłócić ze swoim mężem, ale wyobrażając sobie, jak znowu robi to, co kiedyś doprowadzało cię do szału, poczujesz przytłaczającą falę gniewu. Lepiej napisz, jak poradzisz sobie z takimi konfliktami w przyszłości.

I jeszcze jeden paradoks: nie oddzwoń do niego i nie próbuj z nim załatwiać sprawy. Jeśli chce wrócić, sam przyjdzie i sam o tym opowie. Inicjatywa postawi cię tylko w słabej pozycji upokorzonego suplikanta lub, co gorsza, histerycznego awanturnika. Aktywność jest odpowiednia tylko wtedy, gdy starannie zdecydowałeś wystąpić o rozwód, podział majątku, alimenty.

Weź to za pewnik i wczuj się w to, że będziesz doświadczać różnych i nie zawsze przyjemnych emocji. Do tego, że czasami poczujesz się bardzo słaby, obrażony przez cały świat, zdesperowany lub ogarnięty pragnieniem zemsty.

Jest to normalne dla osoby w stresującej, kryzysowej sytuacji. Współczuj sobie z umiarem. Nie krytykuj ani nie poniżaj siebie - po prostu przestań to robić, gdy tylko przyłapiesz się na myśleniu o samoocenie. Ty, jak każdy, masz prawo popełniać błędy i niedoskonałości. Czarna passa prędzej czy później skończy się, a twój hart ducha i zdolność do rozwiązywania życiowych kataklizmów pozostaną z tobą na zawsze.

Jesteś u progu nowego życia. Wkrótce zostaniesz matką i prawdziwie dorosłą osobą, zdolną do wzięcia odpowiedzialności za siebie i innych. To dużo kosztuje.

Udostępnij to: