Как вести себя с недовольными родителями. Правила общения с родителями

Вопрос взаимоотношений родителей и детей волнует всех. У каждого человека на это свой собственный взгляд. Потому что каждый сам когда-то был в позиции ребенка и решал, как вести себя с родителями, чтобы отстоять свою правоту и избежать конфликта.

Сложности переходного возраста

До наступления у ребенка подросткового возраста многим родителям кажется, что их дитя самое спокойное, покладистое, рассудительное и т.п. Но вдруг поведение подростка трансформируется в противоположное тому, что было, и он становится не тем, кем всегда был. Сложность этого периода состоит в том, что родители не видят перемен, происходящих с их ребенком, соответственно, они не могут изменить свое поведение и отношение. Как итог, все напряжены и агрессивны. С этого момента может увеличиваться разрыв в отношениях детей и родителей, привести который может к очень неприятным для обеих сторон последствиям.

Именно со стороны взрослых должно начаться понимание и принятие поведения ребенка. Ведь с ним итак происходит много изменений, внутренних и внешних, и задуматься о том, как вести себя с родителями, он зачастую не может из-за эмоций, вызванных гормональной перестройкой организма. К тому же ребенок взрослеет умственно, пытается самоутвердиться, хочет доказать свою важность и значимость как в семье, так и за её пределами. И задача взрослого разглядеть все это за камуфляжем агрессии и отрицания. Зачастую в этом помогает позиция стороннего наблюдателя, а не активного участника тех событий, которые происходят с подростком. Хотя все ситуации индивидуальны, и взрослый человек должен вовремя понять, какая позиция для него верна, а ребенок должен подсказать это ему своим поведением.

Позиция «невмешательства» взрослого

Многие родители пытаются стать друзьями своим детям, чтобы «держать руку на пульсе». Но психологи рекомендуют все-таки соблюдать дистанцию в исполнении ролей родитель-ребенок. Это помогает сохранить уважение и авторитет старшего по возрасту человека. При этом надо не забывать о доверительных отношениях, что предполагает возможность принятия ребенком самостоятельных решений. Здесь уместно вспомнить об американском опыте воспитания, который предполагает отселение детей с 16-17 лет на отдельную жилплощадь. Это дает хороший толчок во взрослую жизнь.

Родителям не стоит забывать, что они сами когда-то были детьми и совершали ошибки. Без этого не происходит правильное взросление ребенка и становление его личности. А постоянное вмешательство и советование может стать преградой в формировании самостоятельности.

Для обеспечения полного доверия к себе ребенку следует прислушаться к некоторым советам:

• Если тебе кажется, что родители слишком заботятся и опекают, постарайся не злиться и не ругаться с ними из-за этого. Помни о том, что они родили тебя и воспитали, что они любят тебя больше всего на свете.
• Если тебе очень хочется пойти куда-то, а родители не пускают, расскажи им подробно, куда ты идешь, с кем, когда собираешься вернуться, и обязательно оставь номера телефонов, по которым можно будет позвонить, если твой телефон не будет отвечать. Это поможет родителям тебе доверять.
• Обязательно знакомь родителей со своими друзьями, т.к. это поможет убрать многие преграды в ваших отношениях.
• Рассуждая о том, как вести себя с родителями, помни, что то, как ты относишься к своим родителям, настраивает их на отношение к тебе.

Теперь вы знаете, как лучше всего вести себя с родителями.

Как правило, детям и родителям непросто наладить открытый диалог. Родители часто полагают, что они нарушают границы, а дети считают, что родителям просто не интересно их слушать. Если вам кажется, что родители настроены слишком критически, либо вам очень неловко даже начинать разговор с ними, то на помощь придут план беседы и некоторые правила общения.

Шаги

Часть 1

Планируйте разговор

Наберитесь смелости. О чем бы вы ни собирались говорить, важно понять одну вещь: как только вы поговорите с родителями, вам сразу же станет легче. Не нужно волноваться, тревожиться или стесняться, так как родители всегда готовы прийти на помощь. Возможно, они даже знают больше, чем вы думаете.

Не волнуйтесь о том, что родители расстроятся или плохо отреагируют. Если вы подготовитесь и все сделаете правильно, то разговор сложится должным образом. Родители переживают за детей, поскольку волнуются за них и желают только лучшего. Следовательно, они очень обрадуются, что вы обратились за советом именно к ним.

Не уходите от разговора. Проблема или неловкость не исчезнет, если просто уйти от разговора с родителями. Важно выговориться, чтобы снять напряжение. Подумайте о том, что ваши родители постараются понять и решить проблему. Такие мысли позволят вам избавиться от стресса и тревожности.

Определитесь, с кем следует говорить. Вы хотите поговорить с обоими родителями или в данной ситуации вам лучше поможет мама? Отношения с обоими родителями складываются по-разному, поэтому задумайтесь, как следует поступить.

• Некоторые темы проще обсуждать с кем-то одним из родителей. Например, мама реагирует более спокойно, а папа может вспылить. В этом случае лучше сначала поговорить с мамой, а потом вместе обсудить ситуацию с папой.
• Следует понимать, что родители, скорее всего, скажут друг другу о вашем разговоре, даже если поговорите только с одним из них. Лучше всего сразу говорить с обоими, но при этом не помешает заручиться поддержкой одного из них, если так вам будет проще. Например, не нужно отдаляться от папы, рассказав о школьных хулиганах одной только маме. Спросите маму, как лучше сказать об этом папе, если вы переживаете, что он рассердится, так как вы не постояли за себя.

1. Выберите время и место для разговора. Узнайте, когда родители будут свободны, чтобы выбрать подходящее время. Не нужно, чтобы родителей отвлекали мысли о грядущем совещании или необходимости приготовить ужин. Не менее важно правильно выбрать подходящее место, чтобы вас не отвлекали коллеги родителей или работающий телевизор.

   Обдумайте последствия. Что бы вы ни хотели получить от разговора, родители могут дать вам несколько различных ответов. Подготовьтесь ко всему. В идеале беседа должна развиваться по вашему сценарию, но не переживайте, если этого не произошло. Вы не одиноки, так как на помощь всегда придут учителя и взрослые родственники.

   • Если результат вас не устроил, то попробуйте следующее:
     • Поговорите с родителями еще раз. Возможно, вы просто выбрали неудачный момент. Если они расстроены, то вряд ли смогут открыто и спокойно поговорить с вами. Например, не спрашивайте разрешения пойти на танцевальный вечер, если из-за вас они опоздали на репетицию сестры.
     • Оставьте попытки. Нет смысла злить родителей и лишать себя шансов получить желаемое в ближайшем будущем. Если между вами состоялся вежливый и открытый разговор, после которого обе стороны остались при своем мнении, то примите точку зрения родителей. Покажите зрелость, проявив уважение к чужому мнению, чтобы в будущем родители лучше воспринимали ваши слова и понимали, что вы способны контролировать эмоции.
     • Заручитесь поддержкой со стороны. Обратитесь к бабушке с дедушкой, родителям друзей или учителям, чтобы отстоять свою точку зрения. Родители всегда стараются защитить вас, поэтому, обращаясь за сторонней помощью, вы убедите их, что способы разрешить ситуацию. Например, можно попросить старшего брата сказать родителям, что вы хотите попасть в то место, куда они скоро поедут, поэтому они могут подвести вас и убедиться, что с вами все в порядке.

Часть 3

Завладейте вниманием родителей

1. Ваша мысль должна быть четкой и понятной. Прямо скажите о том, что думаете, чувствуете или хотите получить. В такой ситуации легко разнервничаться и говорить бессвязно. Подготовьтесь к разговору, чтобы расслабиться. Приводите конкретные примеры, чтобы родители все правильно истолковали.

   Говорите искренне. Не преувеличивайте и не лгите. Сложно скрыть эмоции, если тема важна для вас. Говорите искренне и следите за тем, чтобы родители не пропускали ваши слова мимо ушей. Если ранее вы обманывали родителей или приукрашивали ситуацию, то им будет непросто поверить вам. Проявите упорство.

   Поймите точку зрения родителей. Предположите возможную реакцию. Вы уже разговаривали на схожие темы? Если знаете, что родители откажут вам или не согласятся, то скажите, что понимаете причины такого решения. Покажите, что понимаете их мотивы, и тогда родители лучше воспримут ваши слова.

   • Например, если родители против того, чтобы у вас был мобильный телефон, то скажите: “Мама, папа, я знаю, вы не хотите покупать мне телефон. Он стоит много денег и требует ответственного отношения, поэтому вы считаете, что он не нужен детям моего возраста. Вы в курсе, что у моих одноклассниц есть телефоны, и считаете это излишеством, так как они только играют и смотрят фото в Instagram. А что, если я накопила нужную сумму и могу купить телефон за свои деньги? Вы сможете проверять все загруженные игры и приложения, а я буду использовать телефон для того, чтобы предупредить вас, что задерживаюсь на тренировке, или когда вы говорите по домашнему телефону с бабушкой”.

2. Не спорьте и не плачьте. Будьте вежливы и покажите свою зрелость. Лучше обойтись без колких замечаний, если вы не согласны с родителями. Говорите с родителями так, как вы хотите, чтобы они разговаривали с вами.

   Поговорите с одним из родителей. В некоторых случаях лучше поговорить только с мамой или только с папой. Например, иногда с папой проще обсуждать учебу, а с мамой – романтические отношения. Выбирайте наиболее подходящего человека.

   Время и место. Во время беседы важно получить полное и безраздельное внимание родителей. Не начинайте разговор в людных местах или во время короткого перерыва. Позвольте им понять все услышанное и не начинайте важный разговор в неподходящий момент.

   Внимательно слушайте родителей. Не отвлекайтесь на мысли о том, что лучше ответить. Важно вслушиваться в слова родителей и правильно реагировать на них. Люди часто отвлекаются на сторонние мысли, если сразу не получают желаемый ответ.

   • Можно даже повторить слова родителей, чтобы удостовериться, что вы все поняли правильно, и показать собственную внимательность.

3. Высказывайте мнения поочередно. Разговор не должен превращаться в монолог, поэтому нужно задавать вопросы и находить правильные слова, если вас не могут понять. Не перебивайте и не повышайте голос. Если родители расстроились, то скажите примерно следующее: “Я понимаю, что вы расстроены. Давайте продолжим разговор позже, когда вам станет легче, чтобы конструктивно решить проблему”.

Часть 4

Обсуждайте трудные вопросы

• Например, если вы переживаете, что родители расстроятся, то сразу скажите об этом: “Мама, я знаю, что ты предупреждала меня об этом и тебя расстроят мои слова, но мне очень важно, чтобы ты выслушала меня и помогла”.
• Если ваши родители очень впечатлительны и можно ожидать резкого ответа или отказа, то скажите, что вы предполагали такое развитие событий, но все равно собрались с духом, чтобы поговорить с ними. Действуйте предусмотрительно и разрядите обстановку позитивом: “Папа, я знаю, насколько ты разозлишься, но мне нужно сказать это, ведь я понимаю, что ты любишь и уважаешь меня, а сердишься только потому, что желаешь мне самого лучшего”.

Выберите подходящее время. Если родители уже чем-то расстроены, то вероятность негативного ответа лишь возрастет. Если беседу можно отложить, то подождите более благоприятный момент. Поговорите, когда родители будут в хорошем настроении и способны открыто выслушать вас. Утро – не самый подходящий момент, так как родители могут спешить на автобус или собираться на работу. Именно поэтому утром лучше не разговаривать на серьезные темы.

Мелочи тоже важны. Простое “Спасибо” или “Привет, как прошел день?” помогают общаться.

Вполне нормально не соглашаться, но уважать чужую точку зрения.

Помогите родителям приготовить ужин и поговорите, пока каждый занят своим делом. В такой момент все будут находиться в одном помещении и смогут непринужденно высказываться.

Не бойтесь и сохраняйте уверенность.

Читайте тематические книги, блоги или форумы, чтобы научиться открыто разговаривать с родителями.

Предупреждения

• Чем дольше откладывать обсуждение сложного вопроса, тем выше риск стресса. Если родители узнают, что вы скрываете важные факты, то последующий разговор едва ли принесет желаемый результат.
• Если ранее вам было сложно общаться с родителями, то может потребоваться время, чтобы наладить конструктивный диалог.
• Запаситесь терпением, особенно при разговорах на деликатные темы. Нельзя допускать, чтобы эмоции взяли верх над здравым смыслом.

Быть очень деликатным и не разочаровываться в нем.

Не превращать ребенка в Золушку.

Все делать так, чтобы ваш малыш не чувствовал себя не­
защищенным и зависимым от вас.

Гасить тревогу по любому поводу.

Повысить уровень его самооценки.

Учить, чтобы он уважал себя.

Хвалить и делать ему комплименты.

Формировать уверенность в себе.

Помочь ему найти все то, в чем он намного превосходит своих сверстников, и этой сильной стороной уравновесить сла­бую (использовать как средство компенсации всех недостатков).

Учить ребенка идти на разумный риск, уметь переносить все поражения.

Тренировать с ним навыки общения.

Любыми способами поощрять его игры со сверстниками.
-Помочь найти такого друга, который защищал бы его

в среде ровесников.

Не сравнивать его обычный внешний облик с другими, бо­лее симпатичными детьми и не оценивать достоинства ребенка
шкалою красоты.

Не критиковать вслух ум вашего ребенка.

Не создавать такие ситуации, в которых он чувствовал бы
себя неполноценным и являлся объектом даже самых невинных
шуток и насмешек.

Ребенок должен ощущать, что он неповторим.

Быть нежным с ним.

Сочувствовать ему.

Поддерживать его.

Первым сделать шаг ему навстречу, чтоб перекинуть мост
доверия, который соединил бы еще крепче вас и вашего ребенка.

Как не надо вести себя родителям с застенчивым ребенком

^ Специально культивировать застенчивость и комплекс Гадкого утенка у ребенка.

^ Все время подавлять и унижать его, снижая уровень само­оценки.

*" Критиковать физические недостатки и ум ребенка.

^ Подчеркивать его неполноценность.

^ Высмеивать в присутствии других.

^ Любыми способами провоцировать тревожность.

^ Не разрешать играть с детьми и изолировать от сверстников.

^ Подчеркивать его незащищенность и зависимость от вас.

^ Ругать за то, что он застенчив.

РЕБЕНОК БОИТСЯ

Ни в коем случае не ругайте ребенка за проявление боязни
и тем более не наказывайте за нее.

Не фиксируйтесь на страхах ребенка. Ребенок не должен
слышать, как вы говорите кому-то: «Он у нас такой робкий!
Лифта - и то боится» или «Он один ни в какую не останется.
Я ни на минуту не могу отойти».

Научите ребенка испытывать положительные эмоции
от общения с родителями, сверстниками, взрослыми.

Постарайтесь создать атмосферу максимального психоло­гического комфорта для ребенка. Во-первых, вы должны по воз­можности облегчить его страдания: оставлять в комнате вклю­ченный ночник, крепко держать за руку, проходя мимо собаки;
ходить пешком, если он боится лифта. Во-вторых, необходимо
как можно чаще подчеркивать, что ничего плохого не случится,
что вы, большие и сильные взрослые, всегда придете ему, сла­бому, на помощь.

Попытайтесь создать в семье защитную ауру, которой ли­шено общество в целом. К примеру, не нужно рассказывать при детях, что «кругом сплошная мафия, милиционеры и пре­ступники одним миром мазаны». Бывают обстоятельства, с ко­торыми совсем не обязательно знакомить ребенка детально. В первую очередь это касается смерти близких. Это не значит, что нельзя при ребенке вспоминать умерших - можно и нужно! Так же, как и вместе ходить на кладбище. Но смотреть на мерт­вого человека - слишком тяжелое испытание для ребенка.

Не следует во что бы то ни стало приучать маленьких де­тей спать одних.

Почаще анализируйте, какие ваши действия приносят
пользу ребенку, а какие - вред.

Один из основных принципов коррекции страхов - смеять­ся не над ребенком, а вместе с ребенком над его страхом, чтобы
«страшилка превратилась в смешинку».

Маленький человек не только подражает взрослому в его
поведении, но и перенимает его оценки. Поэтому в период коррекционной работы необходимо оградить от общения с ребен­ком людей тревожных, истеричных, эмоционально неустойчи­вых. Поймите, что ваши личные страхи и опасения могут стать
причиной страхов вашего ребенка. Будьте смелыми.

Всякий раз, когда это возможно, надо давать ребенку дей­ствовать самому. Ребенок должен понять, что родители не соби­раются перекладывать на его плечи заботу о его безопасности,
они всегда будут о нем заботиться и защищать. Но в некоторых
ситуациях со своим страхом он в состоянии справиться сам.

Воспользуйтесь воображением вашего ребенка. Если он
придумал себе страх, он может сделать и обратное. Успокойте
малыша. Скажите ему, что если он будет осторожен, ничего
плохого не случится.

Контролируйте, что смотрит ребенок по телевизору. По­
старайтесь, чтобы он не видел сцен с запугиванием и насилием.

Соберите факты. Если малыш, например, боится молнии,
расскажите ему доступно и интересно о природе этого явления.
Это поможет уничтожить страх.

Используйте прием проигрывания страха в игре. Для нее
необходимо подобрать именно те игрушки, которые похожи
на предмет боязни ребенка (собака, «страшилка» и т. д.). В игре
ребенок должен как бы «расправиться» со своим страхом, отыг­рать свои эмоции в символической форме и избавиться от на­пряжения.

При этом взрослый может комментировать поведение
«страшилки». Например, если ребенок боится паука, то можно
проигнорировать его жестом или репликой: «Уходи, паучок,
не мешай нам играть». При этом важна спокойная интонация,
заряжающая ребенка уверенностью.

Составьте план. Например, если ребенок боится собак, об­
судите с ним поэтапные действия, как вы будете знакомиться
с соседским Шариком. И хвалите ребенка за то, что ваш малыш
следует намеченному плану.

Используйте методику так называемых эмоциональных ка­челей. Простейшим примером этого является подбрасывание
ребенка на руках: он - то летит вверх, то возвращается на руки
взрослого, которые являются для него символом защиты. По­добные «качели» можно разыгрывать с любым страшным пред­
метом. Например, ребенок то забегает в темную комнату, то вы­
бегает из нее. Можно слегка подразнить игрушечную собачку,
а затем «успокоить» ее, погладить, убедившись, что она не опас­на. Полезно приписать этой собаке роль защитника. В этой роли
может быть и любимая игрушка, кукла: «Пока кукла с тобой,
тебя никто не тронет, спи спокойно». Плюшевая игрушка, кото­рая сможет защитить от воображаемых чудовищ, - хороший помощник в борьбе со страхами.

­ Весьма важно следить, чтобы ребенок не мучился от без­делья. Замена ничегонеделания деятельностью - общая оздоро­вительная процедура для психики.

Очень полезна игра в театр, когда сам ребенок превраща­ется в любимого героя. Этот персонаж может попадать в страш­ные истории и с достоинством из них выходить. После заверше­ния спектакля-игры должно наступить облегчение от самого
факта победы над злом и его носителем.

Весьма полезно самому ребенку сделать куклу пугающего
объекта или нарисовать его, а затем как бы проанатомировать
на предмет анализа опасности. Например, рисунок страшной со­
баки, а рядом - автопортрет самого ребенка, по возможности -
большого, сильного, с каким-то предметом в руках, придающим
дополнительную силу (меч, палка, ошейник).

Можно предложить ребенку какой-нибудь приз за совер­шение смелого поступка (скажем, прохода по темной комнате,
пересечение двора и т. д.).

Игры и упражнения для снятия страхов Театрализованные этюды.

Импровизированную ширму можно соорудить из 2 стульев и одеяла, персонажи - игрушки.

Этюд первый. Страшный сон.

Мальчик или девочка ложатся спать, и вдруг... в темном углу появляется что-то страшное (привидение, волк, ведьма, робот -желательно, чтобы ваш ребенок сам назвал персонаж). «Чудо­вище» обязательно должно изобразиться как можно смешнее. Кукла-ребенок боится, дрожит (все эмоции должны быть сильно преувеличены), а потом сам или с помощью куклы-мамы зажи­гает свет. И тут оказывается, что страшное чудовище - это все­го-навсего или колышущаяся от ветра занавеска, или брошенная на стуле одежда, или цветочный горшок на окне...

Этюд второй. Гроза.

Дело происходит на даче или в деревне. Ребенок-кукла ло­жится спать и только засыпает, как вдруг начинается гроза. Гре­мит гром, сверкает молния. Гром передать нетрудно, а молнию необязательно показывать, достаточно просто об этом сказать. Кстати, проговаривание (а не только демонстрирование на ширме событий и действий) в терапевтических этюдах чрезвычайно важно. Ребенок-кукла трясется от ужаса, стучит зубами, может быть, плачет. А затем слышит, как кто-то жалобно скулит и скре­бется в дверь. Это маленький продрогший и испуганный щенок. Он хочет войти в теплый дом, но дверь никак не поддается. «Ре­бенку» жаль щенка, но, с другой стороны, страшно открыть дверь на улицу. Какое-то время эти два чувства борются в его душе, потом сострадание побеждает. Он впускает щенка, успо­каивает его, берет себе в кроватку, и щенок мирно засыпает. В этом этюде важно подчеркнуть, что «ребенок» чувствует себя благородным защитником слабого. Желательно найти малень­кую игрушечную собачонку, чтобы она была заметно меньше куклы-ребенка.

Можно разыгрывать эти и подобные сценки вместе с ребен­ком, а если он на первых порах отказывается, сделайте его зри­телем. Самое лучшее - когда зрителями становятся взрослые, а ребенок - единственным «актером», исполняющим поочеред­но разные роли.

Игры

«Пчелка в темноте» (коррекция страха темноты, замкнуто­го пространства, высоты).

«Пчелка перелетала с цветка на цветок (используются стулья разной высоты, тумбы и пр.). Когда пчелка прилетела на самый красивый цветок с большими лепестками, она наелась нектара, напилась росы и уснула внутри цветка (используется столик, под который залезает ребенок). Незаметно наступила ночь, и лепестки стали закрываться (столик закрывается материей). Пчелка проснулась, открыла глаза и увидела, что вокруг темно. Она вспомнила, что осталась внутри цветка и решила поспать до утра. Взошло солнышко, наступило утро (материя уби­рается), и пчелка вновь стала веселиться, перелетая с цветка на цветок».

Игру можно повторять, усиливая плотность материи, то есть степень темноты. Игра проводится с одним ребенком или груп­пой детей.

«Качели».

Ребенок садится в позу «зародыша»: поднимает колени и опускает к ним голову, ступни плотно прижаты к полу, руки обхватывают колени, глаза закрыты. Взрослый встает сзади, кла­дет руки на плечи ребенку и осторожно начинает медленно по­качивать его. Ребенок не должен «цепляться» ногами за пол и от­крывать глаза. Можно надеть на глаза повязку. Ритм медленный, движения плавные. Выполнять упражнение 2-3 минуты. «Неваляшка» (для детей с 6 лет).

Двое взрослых встают на расстоянии метра лицом друг к дру­гу, выставив руки вперед. Между ними стоит ребенок с закры­тыми или завязанными глазами. Ему дается команда: «Ноги от пола не отрывай и смело падай назад!» Выставленные руки подхватывают падающего и направляют падение вперед, там ребенка снова встречают выставленные руки взрослого. Подоб­ное покачивание продолжается в течение 2-3 минут, при этом амплитуда покачиваний может увеличиваться. Дети с сильными страхами выполняют упражнение с открытыми глазами, ампли­туда раскачивания сначала минимальная.

Хорошим дополнением к игровой терапии могут служить рисунки, на которых ребенок изображает свои страхи (причем в определенной последовательности).

1.Необходимо уменьшить количество дневных страхов, переживаний у ребенка, поскольку сны - это, прежде всего, эмо­циональный отклик на события, происходившие днем.

2. Способствовать повышению уверенности в себе ребенка.

3. Наладить хорошие взаимоотношения в семье, скорректи­ровать неправильное воспитание и нейтрализовать конфликты.

4. Не втягивать ребенка во внутрисемейные конфликты, ни­
когда не выяснять отношения в семье при спящем ребенке.

5. Родителям устранить собственные невротические пробле­мы и состояния.

6. При наличии страшных снов не следует проявлять чрез­
мерную принципиальность, читать мораль, стыдить, отправлять
ребенка спать одного в темную комнату.

7. Если это единичные случаи, то, успокоив ребенка и ласко­во с ним поговорив, можно посидеть рядом в его комнате, по­глаживая по головке, плечу, руке, ласково напевая при этом
или рассказывая какую-либо незамысловатую историю. При по­стоянно повторяющихся страшных снах необходима квалифи­цированная помощь психолога или врача-психотерапевта, а пока
лучше приблизить кровать ребенка к своей или спать вместе
с ним.

8. Перед сном необходимо исключить сказки с леденящим
душу содержанием («ужастики»), бурные игры, просмотр ноч­ных телепередач, плотную пищу, духоту в помещении и физи­ческое стеснение ночью.

9. Спокойному сну способствуют принятие водных проце­дур, легкий массаж, проветривание помещения.

10. Ночью не помешает лишний раз подойти к плохо спяще­му ребенку, поправить одеяло, сказать несколько приятных
слов. Утром лучше обойтись без будильника, а разбудить ребен­ка поглаживанием и ласковыми словами. Чем более нервный
ребенок, тем менее быстрым должно быть его пробуждение.

11.Днем ребенку следует предоставить большую игровую
активность, возможность поиграть в подвижные, шумные, эмо­ционально насыщенные игры.

Снять проблему страшных снов помогут разумно исполь­зуемые системы физического и соматического оздоровления, закаливания.

У РЕБЕНКА НЕВРОЗ

Довольно часто родительские “НЕТ” звучат как приговор, который ни один ребенок на свете не хочет слышать. Однако согласитесь слово “нет” нужно говорить и чем раньше, тем лучше. Не нужно ребенку потакать с рождения, ребенок должен понимать, что все добывается не легким путем, а потому получить ту или иную вещь не всегда есть возможность. Нет - в таком случае выступает словом, которое позволяет ребенку понимать, что ему можно, а чего нельзя.

Однако, как все помнят еще из библии, запретный плод сладок. То что, запрещено или не разрешено, становится самым желанным. И так, как же желания ребенка сделать пассивными? Для начала нужно с ребенком поговорить, чем чаще вы будете говорить, тем лучше. Также вы можете дать ребенку сделать определенную работу, чтобы получить то, что ребенок хочет. Причем если это дорогой подарок, то вы должны сказать, что просто так ничего не дается. За время, пока вы соберете средства на покупку данного подарка, ваше дитя должно хорошо себя вести, делать уроки, хорошо учиться, делать уборку и помогать по дому, по хозяйству. Это мелочи, казалось бы, но они позволяют ребенку понять, что, чтобы что-то получить, нужно приложить немало усилий, стараться и много работать.

Разумеется - желания, это не единственная проблема конфликтных ситуаций. Очень часто переходных возраст, недопонимания среди своих сверстников или возможно психологические конфликты с самим собой, например, недовольство своей внешностью, недовольство своим умом, тоже может стать причиной конфликтов с родителями. В таком случае, очень часто в сторону родителей летят такие фразы, “Зачем ты ты меня родила?”, “Почему я таким(ой) родился(ась) и все в этом духе.

Если причина скрывается в психологических аспектах, то непременно нужно пройти пару сеансов психолога, а возможно даже психотерапевта. Нужно за каждым возрастом следить крайне тщательно, чтобы не упустить момент, когда все можно исправить. Порой родителям не сладко бывает и бывают недопонимания, чтобы их развеять и не дать вашему ребенку вам не доверять, а наоборот делиться с вами всеми своими переживаниями и проблемами, вы должны самостоятельно разговаривать с чадом.