Я-сообщение: маленькая тайна бесконфликтной жизни. Техника "я - сообщения"

Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают у , что делать. Как этого избежать?

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – педагог, психолог и профессор психологического факультета МГУ. В своих книгах «Общаться с ребенком: как?» и «Общаться с ребенком: так?» она учит родителей грамотно выходить из детско-родительских конфликтов, не раня психику ребенка.

Вместо: «Ты плохой» говорите «Я расстроен твоим поведением»

Особое внимание Юлия Борисовна и другие психологи уделяют технике «Я-сообщений». Она заключается в том, что родителям лучше оценивать поступки ребенка, описывая свое состояние, а не его поведение. Вместо: «Ты поступил плохо» («Ты-сообщение») стоит сказать: «Я расстроен(а) твоим поведением» («Я-сообщение»). То есть говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу поведения ребенка, а не делать суждений о нем самом.

Таким образом мы избавляемся от обвинительного тона, который вызывает у ребенка неприязнь или протест. Разговаривая о поведении ребенка с помощью «Я-сообщений», становится проще строить конструктивный диалог. Так дочь или сын станут вашими союзниками в решении проблемы, а не будут чувствовать себя как на скамье подсудимых.

Как общаться с помощью «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Малышу необходимо чувствовать родителей. Чаще говорите ему: «Я рад(а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».

2. Выслушайте ребенка, не перебивая

Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.

Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает. Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в школу». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Переформулируйте в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим

Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».

Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог(а), я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».

5. Расскажите о причинах своего недовольства

После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки с друзьями, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка

В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».

Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».

7. Опишите последствия продуктивного взаимодействия

Вы станете мастером в общении с собственным ребенком, если будете описывать не только то, что происходит, если ребенок не слушается, но и то, зачем вы требуете от него определенного взаимодействия. Например, за тревогой матери, которая волнуется, что дочь поздно приходит с прогулки, скрывается желание больше взаимодействовать с взрослеющим подростком. «Если ты будешь возвращаться раньше, мы с тобой сможем больше общаться и обсуждать, что происходит у тебя в жизни».

Екатерина Кушнир

Учимся общаться. Я-сообщение.

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, то говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА: О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о НЁМ, не о ЕГО поведении.
Высказывания такого рода психологи назвали «Я‑сообщениями».

Они могут быть такими:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто‑то ползает, и я все время спотыкаюсь.

3. Меня очень утомляет громкая музыка.

Кто‑нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

1. Ну что у тебя за вид!

2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!

3. Ты не мог бы потише?!

В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе . Их можно назвать «Ты‑сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я‑» и «Ты‑сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Ведь каждое «Ты‑сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка. Вот типичный диалог:

Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)

Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната!

Как ты со мной разговариваешь? (Осуждение, угроза.)

А что я такого сказал?

«Я‑сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты - сообщением».

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может оби деться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира - война.

Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена, и вспоминала, плача, все свои «обиды»:

«Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того, чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться! Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!».

Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам!

2. «Я‑сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что‑то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.

Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, - говорила она, - как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада! И ты рад? Спасибо!». Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила:

“Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как‑то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: “Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее. Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.

Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче… Я долго думала об этом дне и где‑то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?”.

Мама интуитивно нашла правильные слова: сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я‑сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, - лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я‑сообщения».

“С тех пор, как я стал использовать «Я‑сообщения», - пишет папа пятилетней девочки, - у дочки почти исчезли просьбы типа: «Дай мне!», «Поиграй со мной!». Чаще звучит «Мне хочется…», «Я не могу больше ждать».

Таким путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.

4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда - удивительно! - они начинают учитывать наши желания и переживания.

Научиться посылать «Я‑сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я‑сообщения», родители заканчивают фразу «Ты‑сообщением».

Например: “Мне не нравится, что ты такая неряха!” или “Меня раздражает это твое хныканье!”.

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:

Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.

Меня раздражает, когда дети хнычут.

Задания

Выберите из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я‑сообщению». (Ответы вы найдете в конце этого урока).

Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», - и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова:

1. Да сколько же раз тебе надо говорить!

2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.

3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 2 . У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:

1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.

2. Не мешай разговаривать.

3. Ты не можешь заняться чем‑нибудь другим, пока я разговариваю?

Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына‑подростка друзья, музыка и веселье. На столе - следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»). Ваши слова:

1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!

2. Уберите за собой посуду.

3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

Ответы к заданию.

Ситуация 1.

«Я‑сообщением» будет фраза 2.

В реплике 1 - типичное «Ты‑сообщение», фраза 3 начинается как «Я‑сообщение», а затем переходит в «Ты‑сообщение».

Ситуация 2.

«Я‑сообщение» - фраза 1, обе остальные - «Ты‑сообщение». Хотя во второй фразе «ты» отсутствует, но оно подразумевается (читается «между строк»).

Ситуация 3.

«Я‑сообщение» - фраза 3.

Из книги Гиппенрейтер Ю.Б. “Общаться с ребенком КАК?”

Успешность беседы во многом зависит не только от умения говорить, но и умения слушать. Когда мы внимательно и заинтересованно кого-то слушаем, то самопроизвольно поворачиваемся лицом к говорящему или немного наклоняемся в его сторону, устанавливаем с ним визуальный контакт и др. Умение слушать «всем телом» помогает вам лучше понять собеседника, показывает собеседнику заинтересованность в нем. При этом умение слушать подразумевает определенный алгоритм, который можно произвольно воспроизводить.

Смотрите на собеседника

Как уже было сказано ранее, зрительный контакт глазами является важным элементом коммуникации.

Если вы смотрите в глаза собеседнику, тем самым вы показываете, что вам важно и интересно то, что говорит собеседник.

Если вы рассматриваете собеседника «с ног до головы», тем самым вы сообщаете ему, что для вас важен в первую очередь сам собеседник, а то, что он говорит, - вторично.

Если в то время, как собеседник что-то говорит, вы рассматриваете предметы в комнате, тем самым вы сообщаете, что вам не важен ни собеседник, ни то, что он говорит, по крайней мере в этот момент.

Реагируйте

Главный элемент активного восприятия - умение дать человеку понять, что вы его внимательно слушаете. Это можно сделать, сопровождая речь собеседника киванием головы, произнесением сопровождающих слов типа «да», «понимаю вас...» и т. п. Важно реагировать на слова собеседника, но не следует переусердствовать. Гротескное реагирование и внимание могут вызвать напряжение и разрушить раппорт.

Не заканчивайте предложение вместо другого человека

Иногда у вас может появляться желание «помочь» говорящему и закончить за него начатую им фразу. Даже если вы уверены в том, что правильно понимаете, о чем хочет сказать человек, не следует стараться продемонстрировать это таким образом. Дайте человеку возможность самому понять и оформить мысль.

Задавайте вопросы на понимание

Если вы чего-то не поняли, спрашивайте. Обращение к говорящему за уточнением, стремление получить дополнительную информацию, прояснить позицию собеседника - один из показателей активного слушания.

Если вы поняли то, о чем хочет сказать человек, но он затрудняется выразить мысль, помогите ему вопросом.

При этом помните, что каждый вопрос содержит в себе ограниченное количество возможных ответов на него. Ваш вопрос определяет те ответы, которые вы получите. Поэтому важно уметь задать правильный вопрос в нужный момент.

Перефразируйте

Перефразирование означает попытку уточнить смысл высказывания собеседника посредством повторения говорящему его же сообщения, но своими словами. Кроме проверки правильности понимания, перефразирование дает возможность говорящему увидеть, что его слушают и понимают.

Замечайте чувства

Фразы «Я понимаю ваше состояние...»; «Я понимаю, что вам нелегко говорить об этом» и т. п. - показывают собеседнику, что его состояние понимают, ему сопереживают. При этом акцент делается не на содержании сообщения, как при перефразировании, а на отражении чувств, выраженных говорящим, его установок и эмоционального состояния.

Я-сообщение

Одна из техник общения, предусматривающая разговор с собеседником от первого лица. Это означает, что большинство высказываний начинается со слова "я" - отсюда и название.

ПРИМЕР: «Умение формулировать высказывания в форме так называемых Я-сообщений является важным ресурсом управления отношениями во взаимодействии. Оно представляет собой некатегорическое высказывание, сделанное "от себя" и "о себе" без апелляции к логике, авторитетам, к каким-либо общим принципам и т.п.: "Я думаю...", "Я чувствую...". Казалось бы, элементарная вербальная "техника", но при использовании в общении она наталкивается на психологические препятствия.

Так, первая реакция, которую обычно демонстрирует человек, когда партнер по общению высказывает точку зрения, не совпадающую с точкой зрения слушающего, - возражение по содержанию или/или оценка точки зрения говорящего: "По-моему, ты говоришь неверно". Если же точка зрения партнера существенно затрагивает интересы или чувства слушающего, то усиливается эмоциональный компонент такой реакции: "Ты говоришь ерунду!". В отличие от таких формулировок, Я-сообщение звучало бы примерно так: "Когда ты это говоришь, мне сразу хочется возражать, я даже начинаю сердиться".

Разница огромная. В первом случае это высказывание о партнере: он и его мысль подвергаются оценке, а говорящий оказывается закрытым. Это так называемое "Ты-сообщение".

Во втором случае говорящий в Я-сообщении рассказал о себе, никоим образом не оценивая мысль партнера и его самого.

Здесь именно говорящий оказывается открытым. Я-сообщение - это приглашение к более открытому общению. Решиться на такую открытость, особенно с подчиненным - часто непростая задача для руководителя: это связывается в его сознании с возможной потерей статуса. Однако использование Я-сообщений вожатым, ведущим обсуждение, на этапах проблематизации и перевода проблем в задачи весьма эффективно для передачи инициативы участникам, возникновения у них чувства свободы и психологической безопасности, создания атмосферы взаимного уважения и принятия чужих мнений. Оно активизирует участников, повышает открытость общения, что, как мы видели, очень важно для выработки оптимальных решений и принятия участниками ответственности за них".

Техника выслушивания

КЛЮЧЕВЫЕ ПРИЕМЫ

ЗАПРЕЩЕННЫЕ ПРИЕМЫ

ВЫСКАЗЫВАНИЯ - РЕШЕНИЯ

Эти высказывания снимают всю ответственность с абонента и перекладывают на консультанта. Они как бы говорят абоненту: «Ты слишком туп, чтобы разобраться в проблеме, мне придется сделать это за тебя». Указание, приказы: вы советуете другому человеку сделать что-либо, даете ему указания. Предупреждения, угрозы, убеждение: вы употребляете свою власть, предупреждая собеседника о том, каковы могут быть последствия его действий. Морализирование, поучение, наставление: вы говорите человеку, что ему следует сделать. Советы, предложения, решения: вы говорите человеку, как ему решить проблемы. Убеждение с помощью логики и спора, инструктирование, лекция: попытка повлиять на человека с помощью фактов, контраргументов, логики, информации или вашего мнения.

ВЫСКАЗЫВАНИЯ, СНИЖАЮЩИЕ САМООЦЕНКУ СОБЕСЕДНИКА

Следующие запрещенные приемы непосредственно «атакуют» собственное достоинство и деятельность другого человека, давая ему понять: «С тобой что-то не так, это надо привести в порядок». Обсуждение, критика, несогласие, обвинение: вы негативно оцениваете и ощущаете другого человека. Высмеивание, обзывание, пристыживание: вы заставляете человека выглядеть глупо. Исследование, допрашивание: вы пытаетесь найти причины, мотивы, источники, выясняете подробности. Восхваление, согласие, позитивная оценка, одобрение: манипуляция другим человеком с помощью лести или обещания награды. Интерпретация, анализ, постановка диагноза: вы сообщаете человеку, каковы его мотивы, анализируете принципы его слов и поступков, сообщаете, что вы его «вычислили». Разубеждение, утешение, поддержка: попытка улучшить самочувствие человека, «заговорить» его и вывести из его эмоционального состояния, отрицать силу его чувств.

ВЫСКАЗЫВАНИЯ - ОТРИЦАНИЯ

Эти реакции отрицают или преуменьшают значимость другого человека, его чувства и нужды, говоря завуалированно: ваши чувства смешны, и вам следовало бы забыть о них. Уход от проблемы, отвлечения, насмешка: попытка отвлечь, увести человека от проблемы и уйти от нее самому, «оттолкнуть» проблему, высмеять человека.

Тактика аргументации

1. Установка по отношению к партнеру должна быть не только доброжелательной, но и не эгоцентричной . Только при взаимном уважении и учете интересов друг друга общение будет по-настоящему партнерским, основанным на взаимном уважении и учете интересов друг друга. Эгоцентризм препятствует этому, не позволяя человеку сменить угол зрения при восприятии и оценке событий, увидеть их с разных сторон и во всей полноте. Он вынуждает человека действовать в своей «системе координат», подходить к высказываниям партнера с собственной меркой, интерпретировать поступающую от него информацию в выгодном для себя свете. Позицию человека, который общается в такой манере, нельзя назвать объективной, а его аргументы - убедительными.

2. Следует относиться с уважением к собеседнику и его позиции, даже если она неприемлема . Ничто не действует так разрушающе на коммуникацию, как высокомерное и пренебрежительное отношение партнеров друг к другу. Если в ответ на свой довод партнер уловит ноту иронии или презрения в речи оппонента, то вряд ли можно рассчитывать на благоприятный исход беседы.

3. Аргументацию следует вести «на поле» собеседника , т. е. работайте непосредственно с его аргументами . Демонстрируя их несостоятельность или нежелательные последствия их принятия, следует выдвигать взамен свои, более приемлемые в интересах общего дела. Это даст лучший эффект, чем многократные повторы собственных аргументов.

4. Убедить партнера легче человеку убежденному . Отстаивая свою точку зрения, можно быстрее повлиять на собеседника. В этом случае, помимо логики, воздействующей на рациональные пласты психики, подключается механизм эмоционального заражения. Увлеченный своей идеей, человек говорит эмоционально и образно, что играет не последнюю роль в убеждении. Таким образом, апелляция не только к уму, но и к сердцу собеседника дает результат. Однако излишняя эмоциональность, свидетельствующая о недостатке логической аргументации, может вызвать отпор со стороны оппонента.

5. Возбужденность и взволнованность при убеждении интерпретируются как неуверенность убеждающего, и потому снижают эффективность аргументации. Вспышки гнева, крик, брань вызывают негативную реакцию собеседника, заставляя его защищаться. Лучшие средства - вежливость, дипломатичность, тактичность. Но при этом вежливость не должна переходить в лесть.

6. Фразу аргументации лучше начинать с обсуждения тех вопросов, по которым легче достичь согласия с оппонентом. Чем больше партнер будет соглашаться, тем больше шансов добиться желаемого результата. Лишь после этого следует переходить к обсуждению спорных вопросов. Главные, наиболее сильные аргументы следует повторять многократно, в разной формулировке и контексте.

7. Эффективно работает структурирование информации : сортировка, выделение первостепенных аргументов и их организация. Можно скомпоновать аргументы в логические, временные и другие блоки.

8. Полезно разработать подробный план аргументации , принимая в расчет возможные контраргументы оппонента. Наличие плана поможет выстроить логику разговора - стержень для своих аргументов. Это организует внимание и мышление собеседника, облегчит ему понимание позиции партнера.

9. В речи лучше использовать простые, ясные выражения , не злоупотребляя профессиональной терминологией и иностранными словами. Беседа может «утонуть» в «море» размытых по смыслу понятий. Непонимание вызывает у собеседника раздражение и скуку. Легко найти компромисс, если принять в расчет образовательный и культурный уровень своего оппонента. Использовать слова настойчиво, твердо и решительно - такова тактика успешного дипломата.

10. Неуверенность, нечеткость может восприниматься собеседником как неискренность . Следует вести беседу, используя разум и ощущая свою силу, подчеркивая уверенность в своей точке зрения, но проявляя уважение к точке зрения своего оппонента.

11. Каждая новая мысль должна облекаться в новое предложение . Предложения не должны иметь форму телеграфного сообщения, но и не стоит их слишком растягивать. Растянутые аргументы обычно ассоциируются с наличием сомнений у говорящего. Короткие и простые по конструкции фразы следует строить не по нормам литературного языка, а по законам разговорной речи. Наиболее важные моменты можно выделить интонационно.

12. Поток аргументов в режиме монолога притупляет внимание и интерес собеседника . Активизируют же их умело расставленные паузы. Если необходимо подчеркнуть какую-то мысль, то лучше высказать ее через паузу и чуть задержать речь после обнародования мысли. Партнер сможет воспользоваться вовремя сделанной паузой и вступить в разговор, приводя свои замечания. Нейтрализовать претензии собеседника по ходу дела значительно проще, чем разматывать клубок из них в конце аргументации. Затянувшаяся пауза заставляет собеседника напрягаться, внутренне суетиться.

13. Очень эффективен принцип наглядности при изложении аргументов . Наглядности изображения способствует активизация воображения собеседника. С этой целью полезно использовать яркие сравнения, метафоры, афоризмы, помогающие раскрыть смысл слов и усиливающие их убеждающее воздействие. Выявлению истины способствуют разнообразные аналогии, параллели, ассоциации, когда они уместны и учитывают опыт собеседника. Удачно подобранные примеры и факты самой жизни усилят доводы. Их не должно быть много, но они должны быть наглядны и убедительны.

15. Никогда не следует говорить человеку, что он не прав . Это не убедит его, но лишь заденет его самолюбие, и он займет позицию самообороны. После этого вряд ли удастся его убедить. Лучше действовать дипломатичнее: «Быть может, я не прав, но давайте посмотрим...» Это хороший способ предложить собеседнику свой аргумент. Собственную неправоту лучше признавать сразу и открыто, даже если это невыгодно, зато в дальнейшем можно рассчитывать на аналогичное поведение партнера.

16. Честность или упорство, мягкость или агрессивность - способ поведения в деседах . Это то, к чему люди будут готовы в следующий раз и с чем они приготовятся иметь дело. У людей долгая память, особенно в тех случаях, когда они чувствуют, что с ними обошлись в какой-то степени нечестно. Человек, прибегающий к агрессивному подходу, всегда старается получить как можно больше от другой стороны и стремится отдавать как можно меньше. Продуктивность такого подхода противоположна: потенциальные партнеры менее склонны к сотрудничеству и обычно не будут иметь дело с этим человеком больше, чем один раз.

16. Грубый подход к ведению беседы дает ограниченные и недолговременные результаты . Подталкивание или вынуждение партнера принять решение может иметь обратный эффект: оппонент будет упрям и непреклонен. Плавное подведение собеседника к принятию решения, несомненно, потребует больше времени, терпения и настойчивости, но этот путь более вероятен для достижения удовлетворительного и устойчивого результата.

17. Не стоит заранее делать ставку на разрешение проблемы в свою пользу . Когда двое людей вовлечены в дискуссию, они оба чувствуют, что им предоставляется удобный случай и что им нужно получить как можно больше от этого разговора. Каждый человек может считать, что правда на его стороне, что у него более выгодное положение для обоснования своих предложений или выдвижения требований. Возможно, придется отстаивать свою точку зрения в споре с человеком, ведущим беседу вызывающе и грубо. Излишняя твердость может при этом помешать: важно быть готовым пойти на уступки, чтобы достичь желаемого результата.

18. Чтобы преодолеть негативное отношение собеседника, можно создать иллюзию, что предлагаемая идея, точка зрения принадлежит ему самому . Для этого достаточно лишь навести его на соответствующую мысль и дать ему возможность сделать из нее вывод. Это отличный способ заручиться его доверием к предлагаемой идее.

19. Опровергнуть замечание собеседника можно еще до того, как оно высказано - это избавит от последующих оправданий. Однако чаще это делается после высказывания. Не следует парировать тотчас же: это может быть воспринято партнером как неуважение к его позиции. Можно отложить свой ответ на замечания и до более подходящего с тактической точки зрения момента. Не исключено, что к тому времени оно утратит свое значение, и тогда необходимость ответа на него вовсе отпадет.

20. При необходимости высказать критические замечания оппоненту следует помнить, что цель критики - помочь собеседнику увидеть ошибку и ее возможные последствия , а не доказать, что он хуже. Критика должна быть направлена не на личность партнера, а на ошибочные действия и поступки. Критику следует предварить признанием каких-либо заслуг партнера, это поможет избавить от обид.

21. Вместо того чтобы выражать свое недовольство, лучше предложить путь устранения ошибки . Этим можно добиться следующего:

• захватить инициативу в выборе средств решения возникшей проблемы и наилучшим образом защитить свои интересы;
• оставить возможность для дальнейшей совместной деятельности.

22. Для разрешения конфликтов полезно переменить позицию «я против тебя» на позицию «мы против общей проблемы». Данный подход подразумевает готовность обсуждать условия, но при этом он помогает достичь решения, как можно более удовлетворяющего обе стороны.

23. Умение завершить разговор, если он принял нежелательное направление , тоже имеет немаловажное значение. Необходимо знать пункт, в котором следует отступить, прекратить ведение переговоров в связи с невозможностью принять требуемые условия.

Может случиться и так, что результат разговора не оправдал надежд одного из партнеров. Вероятно, причина скрывается не в отсутствии взаимопонимания, а в ошибочной тактике ведения дискуссии. Вот несколько типичных ошибок, которые могут возникнуть при ведении переговоров и помешать успешному завершению дискуссии:

1. Импровизация при подготовке к разговору.
2. Неясность цели разговора.
3. Плохая организация речи.
4. Необоснованность аргументов.
5. Недостаток внимания к мелочам.
6. Недостаток искренности.
7. Отсутствие такта.
8. Переоценка собственной позиции.
9. Неуважение к позиции собеседника
10. Нежелание идти на компромисс.

Особенно следует избегать подобных ошибок тем, кто выступает в активной роли. Это поможет сделать аргумент более убедительным, заручиться доверием слушателя, предстать перед ним цельной личностью.

Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не выполнил просьбу», «Ты постоянно оставляешь дверь открытой», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Ты-сообщениями.

Такие оценочно-обвинительные суждения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая беседа грозит перерасти в конфликт, причём непродуктивный

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно успешно применять как в семейном, так и в деловом общении. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Ты-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. И делать это филологически как можно более нейтрально, лучше всего безличными или неопределённо-личными предложениями. Никаких оценок другого человека! Например, так: «Когда опаздывают…», «Когда приходится долго просить», «Когда дверь остаётся открытой».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что из двери сквозит», «потому что складывается впечатление, что мы чужие».

4. В необязательной четвёртой, усиливающей, завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу примеры: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя», «я бы предпочёл, чтобы дверь была закрыта», «хотелось бы рассчитывать на твою помощь».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я злюсь, потому что мне приходится долго мёрзнуть на улице. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Ты-сообщение «Ты постоянно не выполняешь мои просьбы» можно заменить на Я-сообщение «Когда приходится долго просить, я расстраиваюсь, потому что складывается впечатление, что мы чужие. Я была бы рада рассчитывать на твою помощь». Ты-сообщение «Ты снова оставил дверь открытой» превращается в «Когда дверь открыта, из неё сквозит, и я боюсь простудиться. Мне бы хотелось, чтобы она всё время была закрыта»

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Сперла..от куда не помню)Но интересно!

Отношения, основанные на взаимопонимании, строятся на следующих важных моментах:

­ понимание эмоционального состояния ребенка и выражение в словах того, что мы поняли;

­ осознание свого собственного состояния и выражение собственных чувств в корректной форме.

Понять состояние ребенка нам поможет «Активное слушание», а выразить собственные чувства и пожелания — «Я-сообщения».

Правила «Активного слушания».

Прежде чем высказывать собственные мысли по поводу ситуации, в которой находится ребенок, нужно, прежде всего, понять его, понять, что он чувствует в этой ситуации. Это сделать достаточно просто, если внимательно слушать, что именно говорит ребенок. За любыми фразами можно услышать чувства, которые он испытывает в этот момент. А, сказав ребенку, что мы знаем о его переживаниях, мы даем ему возможность рассказать о своих переживаниях и быть понятым.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок и назвать «по имени» это его чувство. Этот прием называется «Активное слушание».

Активно слушать ребенка – значит возвращать ему в беседе то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувства.

Сын: Он отнял мою машинку!

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Сын: Больше я туда не пойду!

Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.

Дочь: Не буду я носить эту дурацкую шапку!

Мама: Тебе она очень не нравится.

Особенности и правила беседы по способу активного слушания:

Во-первых. Обязательно повернитесь лицом к ребенку. Важно, чтобы ваши и его глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький присядьте около него, возьмите его на руки или посадите на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Во-вторых. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Утвердительная форма показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребенка, что он слышит и принимает его чувства. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

В-третьих. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Паузы помогают ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых. В вашем ответе иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Для повторения можно использовать другие слова, но с тем же смыслом.

Сын: Не буду больше водиться с Петей!

Отец: Не хочешь с ним больше дружить. (повторение услышанного).

Сын: Да, не хочу…

Отец (после паузы): Ты на него обиделся… (обозначение чувства).

Таким образом, «Активное слушание» приводит к очень важным для взаимопонимания результатам: ослабляются отрицательные переживания ребенка; ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше; к тому же он сам продвигается в решении свого вопроса.

Примеры:

Формула «Я-сообщения».

Чтобы выразить свои чувства и пожелания конструктивным образом, лучше всего использовать «Я-сообщения». В таких сообщениях мы говорим от собственного лица и про себя (про свои чувства, мысли, пожелания). Такие фразы помогают ребенку понять вас.

Например, фраза «Я очень устал» («Я-сообщение») вызывает сочувствие и желание как-то поддержать человека. В то время как фраза «Ты меня утомил» («Ты-сообщение») может вызвать обиду или чувство вины, которые не способствуют взаимопониманию.

«Я-сообщение» можно построить следующим образом:

– событие (когда…, если…)

– ваша реакция (я чувствую…)

– предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы…; я предпочел…; я был бы рад…)

Пример:

Я так устаю (чувства) все время завязывать тебе шнурки (событие), как бы мне хотелось, чтобы ты научился делать это самостоятельно (предпочитаемый исход).

Когда я вижу грязные руки (событие), у меня мурашки по спине бегают (чувства), я был бы очень рад, если бы ты мыл руки перед едой (предпочитаемый исход).

Меня обижает и сердит (чувства), когда я прихожу уставшая и застаю дома бардак (событие).

Первоочередная цель Я-сообщения – не заставлять кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности. В такой форме ребенок услышит и поймет их гораздо быстрее.

Таким образом, поняв ребенка и выразив свои чувства и пожелания, используя описанные приемы, мы получаем возможность для конструктивного решения вопроса и движемся в сторону взаимопонимания и доверия.

детский, семейный психолог

По материалам книги Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?