Most a férjem jó pozíciót tölt be, gyakran találkozik városunk hivatalnokaival, politikusaival, híres embereivel. Az ő fizetése sokkal magasabb, mint az enyém. És nagyon megnőtt az önbecsülésem! Szinte nincs otthon! Gyerek, otthon, mindennapi élet, tanórák, iskola, gyermekklinika - minden rajtam áll! A férjem ezt nem tartja hősiesnek! Szerintem sem. De a férjem soha nem mutatott érdeklődést első osztályos fia sikere iránt! Nem néztem a másolókönyveit és a jegyzetfüzeteit! Sőt, csak azért ment el első osztályba szeptember elsejére, mert válással fenyegettem. Fontos események voltak aznap! Soha nem kérdez az egészségemről! Nem kérdez rá a teszteredményekre. Azt hiszi, ha valami szörnyűség történik, én magam értesítem! Néha úgy tűnik számomra, hogy nem veszi észre, ha a fiammal eltűnünk az életéből.
Ahogy el tudod képzelni, én iszom! Állításokat fogalmazok meg, irritálok stb.

Különbözőek vagyunk! Teljesen másképp érzékeljük az eseményeket és a cselekvéseket. Megnyugtattam magam, hogy az embert nem lehet megváltoztatni, ilyen a jelleme stb.
Egy nap kinyitottam az otthoni számítógépemet, és láttam, hogy a férjem nyitva hagyta a közösségi oldalát. Ő vezeti a csoportot a közösségi médiában. az ifjúság hazafias nevelésének szentelt hálózat. Igen, elolvastam a levelezést a csoport tagjaival. Nem ismertem fel a férjemet! Milyen érzékenységgel levelez a lányokkal! Érdekel az egészségük. Megkérdezi, hogy részt vehet-e a flash mobon, mert fáj a lába. Tanácsokat ad az izmok gyorsabb helyreállításához. És mindezt hangulatjelek és vicces képek kísérik! A lányok természetesen mindenféle figyelmet mutatnak neki, flörtölnek, és kétértelmű célzásokat tesznek.

A levelezések dátumai és időpontjai alapján rájöttem, hogy késő estig a munkahelyén nem a megbeszéléseken tűnik el, hanem a közösségi oldalon! A fényképek dátumaiból pedig azt láttam, hogy a hétvégén, amikor azt mondja, hogy mennem kell dolgozni és papírmunkát kell intéznem, találkozókat szervez a klubtagokkal.
Tudod, a férjem minden nap ugyanazt az SMS-t ír nekem: „Késni fogok.” Még csak véget sem vet! Aznap megkérdeztem tőle, miért nem írt nekem soha olyat, amit a hazafiainak ír? Miért csak rájuk terjed ki törődése és törődése?
A válasz egyértelmű volt: mindent rosszul értettem! Úgy látom, hogy a helyzet az én hasznomra válik, és azzal a céllal, hogy a férjemet hibáztassam!
Mindketten fáradtak vagyunk! Nem érti, hogy megsért! Azt hiszi, ha megsértődöm, az az én bajom! Nem tud csak úgy megnyugtatni és megsajnálni. Elegem van abból, hogy feleslegesnek és szükségtelennek érzem magam! Belefáradt az állításaimba és az érzelmeimbe!
Taníts meg, hová tegyem az érzelmeimet? Hogyan ne kínozd magad? Nem vársz megértést, részvételt, törődést? Mi a teendő a felgyülemlett sérelmekkel? Hogyan lehet megszabadulni az igazságtalanság érzésétől? Hogyan ne idegesítsd a férjedet?

Irina, jó napot!

Együttérzek a helyzetével - valóban nagyon kiábrándító, amikor egy szeretett személy évről évre nem érdeklődik az Ön és a gyermeke élete iránt, hanem mindent csak a saját érdekeinek megfelelően tesz. Sok hipotézis születik azonnal ennek a viselkedésnek az okairól. Mintha ellenség lennél, és valamilyen módon veszélyes lennél rá, és meg kell védeniük magukat tőled. Vagy mintha nem lenne benne empátia, és nem tudja, hogyan kell kötődni (amiről úgy tartják, hogy a pszichopatákra jellemző, akik tudják, hogyan kell empátiát mutatni, amikor nekik megfelelő, de nem éreznek együttérzést) Megértem a frusztrációdat és a meleg iránti vágyat. olyan kapcsolat, amelyben támaszkodhatnak egymásra és megoszthatják érzéseiket. Megértem, hogy nagyon fájdalmas arra gondolni, hogy „a férjem nem törődik velem és a gyerekkel”.

Megpróbálok válaszolni a kérdéseidre:

• Hová tegyem az érzelmeimet? Az érzelmeket nem lehet elkerülni – nem te irányítod őket, természetes módon keletkeznek a testben, válaszul az életed különböző helyzeteire. És minél jobban elnyomod vagy figyelmen kívül hagyod őket, annál jobban felhalmozódnak és nyomást gyakorolnak rád. Éppen ellenkezőleg, azt javaslom, hogy figyeljen jobban az igényeire - normális, hogy egy szeretett személy szeretetére és elfogadására van szüksége. Itt inkább felvetődik a kérdés - mi késztet arra, hogy ennyi év után elhiggye és remélje, hogy a házastársa megváltozik, és hirtelen megadja neked mindezt? És meddig vagy még hajlandó kibírni és várni? Készen állsz arra, hogy így éld le az egész életed?
• Hogyan ne kínozza magát - annak érdekében, hogy ne kínozza magát, el kell kezdenie vigyáznia magára. 1 - ismerd fel szükségleteidet és érzéseidet fontosnak, figyelemre méltónak, önmagadat pedig törődésre. 2 - szerezze meg szeretteinek, barátainak támogatását, akik képesek ilyen támogatást nyújtani - együttérzést, empátiát, párbeszédet. 3. - légy tudatában azoknak a pillanatoknak, amikor gyötröd magad, válaszolva a kérdésekre: mit csinálok most magammal? Meddig tervezem ezt csinálni? Tetszik a hatás? 4. - kezdj el fokozatosan egyedül vigyázni magadra - azokkal kommunikálj, akikkel kellemes vagy, és ne azokkal, akik csúnya dolgokat mondanak, vedd észre a számodra kényelmetlen állapotokat és keress kényelmeseket, töltsd fel az erőforrásaidat.
• Hogyan ne várjunk el megértést, részvételt és törődést? Számomra úgy tűnik, hogy a legegészségesebb meleg kapcsolatokban sem lehet ezt nem elvárni szeretteitől, ez szerintem nagyon természetes elvárás. De általában nem várunk el ilyesmit olyan emberektől, akik nem állnak közel hozzánk. Ha például tehetetlenséget és csalódottságot tapasztalsz, rájössz, hogy nem állsz készen arra, hogy tovább várj, és szakíts a férjeddel, vagy szomszédokként élj együtt, mindezt már nem várja el tőle. A neheztelés, a várakozás és a remény egy módja annak, hogy fenntartsunk olyan kapcsolatokat, amelyek nem léteznek, mert a valódiak túl fájdalmasak. Közben sértődött, dühös, követelőző vagy, marad remény a változásra, de ennek fájdalom az ára.
• Mit kezdjünk a felgyülemlett sérelmekkel? Ez egy nehéz kérdés – egy konzultáció alkalmával megvitatnám. A neheztelés szerelem, harag és bűntudat, valamint remény keveréke. A sértett általában elfojtja a másik személy iránti haragját, és azt saját bűntudatává változtatja, és továbbra is a lehetetlenre számít. Számomra úgy tűnik, hogy segít felszabadítani a haragot, hangot adni neki. Bosszú végre. Érezze magát csalódottnak és tehetetlennek. Döntse el, hogy vár-e még. Aki figyelmes önmagára, tiszteli és értékeli magát, gondoskodik magáról, és nem áldozza fel magát, kevésbé sértődik meg. Az a személy, aki feláldozza magát, és passzívan vár valamit cserébe, jobban megsértődik.
• Hogyan ne idegesítsd a férjedet? A férje irritációja az érzelmei, amelyek kívül esnek az ön irányításán és az ő ellenőrzésén. Ő irányítja ezen érzelmek kifejezését, de te nem. A férje egy felnőtt, aki felelős a saját reakcióiért, és nem tudja olvasni a gondolatait, és nem tudja kitalálni, milyen viselkedése tetszene neki. Ezért egyszerűen lehetetlen nem irritálni egy másik embert - valahol elrontja. Hasznos itt ellenállást kiépíteni mások irritációjával szemben, és nem vállalni felelősséget azért, amit nem tud befolyásolni.

Néhány érdekes statisztika. Az oldal olvasóinak túlnyomó többsége nő... Amikor ezt először észrevettem, enyhén meglepődtem, de aztán azt hittem, nincs is min csodálkozni.

Valójában a nők nagyobb valószínűséggel keresnek megoldást problémáikra, megvitatják azokat és tanácsot kérnek. A férfiak viszont gyakrabban hajlamosak elhallgatni a problémáikat, mert a férfi erős és kitartó, és maga fogja megoldani a problémáit, nem?

E statisztikák alapján egyre gyakrabban kezdek olyan cikkeket írni, amelyek kifejezetten női közönségnek szólnak. De a neheztelés egyetemes dolog, ezért lehetetlen nem befolyásolni a férfiak érzéseit. Az, hogy a férfiak nem szeretnek nyíltan beszélni a problémáikról, nem jelenti azt, hogy a nők átlagosan gyakrabban éreznek haragot, mint a férfiak. Ráadásul a férfiak által átélt neheztelés gyakran erősebb is lehet abból adódóan, hogy nem gyakran adják ki a levegőt.

Milyen kapcsolatokban tapasztal egy férfi haragot? Természetesen a szeretteiben. És természetesen az egyik ilyen kapcsolat a házasság. Gyakran megesik, hogy egy fiatal férfi őrülten beleszeret, és a boldog közös jövő édes elvárásai hátterében megkér egy nőt. És persze, ha az érzések kölcsönösek, a kapcsolat először valóban mese.

Ám néhány év múlva a férfi hirtelen kezd rájönni, hogy a mese, amit képzeletében festett magának, egyáltalán nem felel meg a valóságnak. Ennek pedig az oka a tudatosság hiánya, a nők tényleges működésének megértésének hiánya, és az a tudás hiánya, hogy mit várhatnak el tőlük. De ahelyett, hogy megértené a helyzetet, legszívesebben magába húzódna, és elviselné, elviselné, elviselné. Amíg előbb-utóbb átlép egy küszöböt, és ki nem alakul a veszekedés, amely a mérsékelttől a katasztrofálisig terjed.

Megjegyzem, arról beszélünk monogám kapcsolatok. Vagyis a férjtől és a feleségtől elvárható, hogy a végsőkig csak egymással feküdjenek le, vagyis addig, amíg a halál vagy a válás el nem választja őket. És senki nem csal meg senkit, soha nem csalt és nem is fog csalni. Azonnal világos, hogy a kezdeti premisszák nem a legreálisabbak, de a nyitott és „zárt” kapcsolatokban tapasztalható haragról majd máskor. Addig is íme, hogyan tudja egy feleség traumatizálni a férjét anélkül, hogy észrevenné.

Hogyan traumatizálja egy feleség a férjét 6 különböző módon

1. A szex megtagadása. Ez okkal van az első helyen, hiszen szinte ez a legbiztosabb módja annak, hogy tönkretegyük egy férfi házas életét. Kedves nők, minden alkalommal, amikor megtagadjátok a szexet rendszeres szexuális partnerüktől, az fájdalmas csapás.

Látod, mi a baj... Beszéljünk nyíltan. A férfiak buja állatok. Mindig szükségük van szexre. Akár házas, akár nem. Még ha 20 éves is, akkor is, ha 50. Gazdag vagy szegény, csúnya vagy jóképű, fiatal szexi férfi kurvalegény vagy szerény középkorú kövér férfi-lúzer-házas. Szomorúságban vagy örömben, bánatban vagy haragban a férfiak mindig szexet akarnak.

Természetesen a kérdés gyakorisága emberenként változó. Mindenkinek más a libidója – vannak, akik heti 5-ször akarnak szexet, másoknak egyszer is elég lesz. Ez nem változtat a lényegen. A lényeg az, hogy karakterétől függetlenül elvárja, hogy mivel egy nővel van és kapcsolatban van vele, ez automatikusan azt jelenti, hogy rendszeresen szexel vele. Mindig.

Igen, igen, tudom, mit mondhat. – Nem az én felelősségem, hogy kielégítsem őt. „Nem vagyok prostituált neki, én vagyok a felesége és a gyerekeinek anyja.” „Nem a szex a legfontosabb.” De itt van a helyzet: ha feleségül veszed, ha boldog kapcsolatot szeretnél, és a kapcsolatod monogám, akkor van egy hírem. A te felelősséged, hogy megbaszd a férjedet. A férjed számára pedig nagyon fontos a szex, még ha nem is ez a legfontosabb egy házastársi kapcsolatban. Miért olyan fontos ez neki? Mert nemcsak gondoskodó apa és hűséges férj, hanem kéjes állat is, ahogy fentebb említettem.

Ez azt jelenti, hogy hibáztatom vagy szemrehányást teszek a nőknek? Semmilyen esetben sem! . Ezért át kell mennie a férjeken.

Férjek, térjetek észhez! Tényleg arra számítottál, hogy a tengeren töltött nászút, amikor naponta többször megbaszod az újonnan vert feleségedet, a szokásos? Vagy a kapcsolatod első éve olyan, mint mindig? Hírem van számodra: a nők biológiailag úgy vannak kialakítva, hogy idővel belefáradnak ugyanabból a férfiból egy hosszú távú monogám kapcsolatban.

Tudod miért? Mert a genetikai kód, amit az emberek magukban hordoznak, évmilliók óta nem változott. Ez a kód pedig arra programozta a nőket, hogy keressenek egy megfelelő férfit, aki utódokkal látja el őket és megvédi ezeket az utódokat (mulatságos módon ezt a két szerepet külön-külön is betöltheti két különböző férfi). Mennyi ideig kell védeni, mielőtt talpra áll és el tud menekülni? 20 év? 15 év? 10 év? Nem, kevesebb év, mint amennyi ujjai vannak az egyik kezén.

Ezért biológiai szempontból egy nőt „nem érdekel”, hogy 20 évig úgy aludjon veled, ahogyan a házasságod első éveiben. Mert ha már régóta együtt éltek, akkor biológiai, szexuális, állati szempontból egy nő már nem úgy tekint rád, mint a férfira, akivel lefekszik. Legalábbis nem annyira, mint korábban. Most már inkább rokona vagy neki, és a biológia nem teszi lehetővé, hogy rokonokkal feküdj le.

Mi a helyzet az érzelmekkel? Nem állatok vagyunk, hanem emberek, és nem mindent a biológia irányít. Igen, ez igaz, nem mindent a biológia dönt el. De az érzelmek pontosan ugyanazt a biológiát képviselik, és azt szolgálják, hogy végrehajtsd biológiai programodat. Férfi biológiája arra programozta, hogy egész életében szexeljen. A lényeg nem az, hogy nemcsak biológiánk van. A lényeg az, hogy a férfiak és a nők biológiája teljesen más, ha a kapcsolatok szexuális összetevőiről van szó. Egy minőségi hímtől kell utódokat szereznie a szexből. És nektek, férfiaknak, szexre van szükségetek ahhoz, hogy biológiai anyagotokat szétterjessétek a Földön. És semmilyen felülről jövő szociális öltözködés nem fogja tudni elnyomni ezt az alapvető különbséget a férfi és női biológia között, bárhogyan is tagadja a társadalom, megpróbálja egyenlővé tenni a férfiakat és a nőket, vagy a biológia jelentőségét a semmibe csökkenteni.

Mit jelent mindez az oldal tematikáját tekintve? Hiszen az oldal nem az evolúciós pszichológiának van szentelve, hanem a neheztelésnek. És ez ugyanazt jelenti, mint mindig. a feleségén, az emberen. Ha nem tetszik, hogy a szex gyakorisága csökken, írd le papírra. Aztán amikor kitisztítod a haragot, és olyannak látod a helyzetet, amilyen, eldöntheted, mit tegyél. És talán megérted, hogy mostantól nem számíthatsz arra, hogy ugyanaz a nő legyen a férfi örömöd és elégedettséged forrása egész életedben. De erről majd máskor...

2. Állandó parancsok. Itt a dominánsabb karakterű nőkről beszélünk. Az ilyen nők „erősnek és függetlennek” tartják magukat, és a gyakorlatban ez a helyzet folyamatos ellenőrzésére irányuló kísérletekben fejeződik ki. Ha a helyzet nem felel meg az események forgatókönyvének, utasításokat adnak ki a vektor javítására. Az ilyen nőknek mindenre van vektoruk, beleértve a férjüket is. Így hát neki, szegénynek esik.

Ismét itt, férfiak, ébredjetek fel! Egy nő csak azért parancsol neked, mert megengeded neki. Igen, vannak férfiak, akik szeretnek alávetni magukat egy nőnek, de ez nem róluk szól. Nem érzik magukat sértve a nővel való ilyen típusú kommunikációtól. Ezért, ha ezeket a sorokat olvassa, valószínűleg nem tartozik közéjük. Tisztítsa meg az agyát, távolítsa el minden félelmét és korlátozó hiedelmeit, amelyek miatt képtelen vagy ellenállni egy nőnek. És akkor kiderül, mit kell tenni.

3. Megpróbálja megváltoztatni. A nők férjhez mennek, és arra számítanak, hogy egy férfi idővel megváltozik. A férfiak abban a reményben házasodnak össze, hogy a nő soha nem fog megváltozni. Kérem, itt van a Vénusz és a Mars, ennyi. Egy férfi megházasodik abban a reményben, hogy minden olyan lesz, mint a legelején. A stabil kapcsolatok azok, amelyek nem változnak.

Adj egy férfinak egy szép, okos, menő nőt, nagy mellekkel és/vagy feszes szamárral + minden olyan tulajdonságot, ami neki tetszik, és boldog lesz. Amíg nem változik, mindig olyan marad, amilyen.

De ez csak férfi szempontból. Női szempontból a stabil kapcsolatok azok, amelyeknek van fejlődése. A nők dinamikusabb lények, mint a férfiak.

A nők – különösen a domináns karakterrel rendelkezők – elvárják, hogy a férfi alkalmazkodjon az új körülményekhez, és ennek eredményeként változzon, ha szükséges.

Módosítás – szükség esetén változtatás neki. Személy szerint lehet, hogy nem áll szándékában változtatni, mert miért? És így minden rendben van. De az a tény, hogy a felesége folyamatosan kritizálja őt, és utal rá, hogy ezt nem szabad megtennie, vagy hogy jobbat kell tennie, idővel sértődöttség formájában kezd letelepedni benne.

4. A „Te mindig...”, „Te soha...” kifejezések túlzott használata.Ó, a nők imádják. – Soha nem segítesz anyámnak. – Mindig fent hagyja a WC-ülőkét. Nos, valóban készen állsz arra, hogy megesküdj rá? Mindig csinál ott valamit, ill soha Van valami, amit nem csinál? Nem kell válaszolnod, én már tudom a választ.

A trükk ismét a férfiak és a nők kommunikációs stílusa közötti különbség. A tény az, hogy a férfiak és a nők számára ezek a szavak mást jelentenek. Egy férfi számára a „mindig” és a „soha” szavakat lexikális jelentésük határozza meg, amely egy magyarázó szótárban kereshető. Egy nő számára ezek a szavak alá vannak rendelve azoknak az érzelmeknek a kifejezésének, amelyeket egykor vagy olyankor tapasztal. És ha az érzelmek elég erősek, akkor megkerülik a nyelvi szűrőket egy nő fejében, és végül a „mindig” és a „soha” szavakként jelennek meg.

Férfiak, ne tulajdonítsanak ennek semmi jelentőséget - csak szokjátok meg, hogy a nők így dolgoznak - kevesebb lesz a harag. Ne ragaszkodjon a szavakhoz, kiragasztja őket a szövegkörnyezetből – az érzelmi állapotának kontextusából itt és most. És a harag, amit már felhalmoztál – mit kezdjünk vele? Természetesen dolgozunk rajta. Szánalom nélkül.

5. Felelőssé tétele érzelmi jólétéért. Figyelmeztetni kell, hogy ne csak a nők csinálják ezt, hanem mindenki. És férfiak, öregek és gyerekek. És mindennel kapcsolatban, ami körülvesz. Nem én viselem a haragot, hanem te, aki megbántott. Nem én vagyok a hülye és lusta, hanem az állam rossz és lop. Stb.

De mégis, ha összehasonlítjuk a férfiakat és a nőket házastársi kapcsolatokban, a nők gyakrabban viselkednek úgy a férfiakkal, hogy a férj hibája, hogy rosszul érzi magát a szívében. Van egy érdekes látszólagos ellentmondás. A nők egyrészt érzelmesebbek, másrészt viszont kevésbé veszik észre, mi okozza érzelmeikat. Ennek eredményeként nem veszik észre, hogy amikor a férjüket hibáztatják érzelmeikért, semmi sem változik. Nem érti, mit tehet veled. Kivéve, hogy automatikusan bocsánatot kérj semmiért, hogy megnyugodj.

De férfiak, ismét a tiétek a felelősség a bűncselekményért. Te sem ragyogsz a tudatosságtól, ha ilyen helyzetekben szenvedsz. Hiszen az történt, hogy a feleséged rád irányította rossz hangulatát, és máris bűntudatot formáltál magadban. Aztán vállalod a felelősséget a rossz hangulatáért, és elkezdesz felhalmozni a haragot, lassan egyre jobban utálod magad. Semmi gond, oldd meg.

6. Közöny az erőfeszítései iránt. Bántani akarod a férjedet? Ne becsüld meg azt, amit rendszeresen tesz érted és gyermekeidért.

Egy egyedülálló férfinak nincs szüksége annyi pénzre, hogy létezését ugyanazon a szinten tartsa. Ez azt jelenti, hogy az ő motivációja, hogy keményebben dolgozzon, nagyrészt te vagy talán a gyermekeid. Sajnos ezt gyakran nem veszik észre, vagy idővel elfelejtik.

Egy egyedülálló férfinak nem kell segítenie anyukádnak, becsapnia magát azzal, hogy rokonaival kommunikál, vagy évtizedekig hűségesnek kell lennie. Sajnos ezt gyakran nem veszik észre, vagy idővel elfelejtik.

Egyáltalán nem úgy értem, hogy a házasságban élő férfiak nagyobb erőfeszítéseket tesznek a megőrzésük érdekében, mint a nők. Egyáltalán nem. Az egymás iránti feledékenység egyetemes emberi hiba, amely férfiakat és nőket egyaránt érint. Szerencsére meg lehet küzdeni ellene – elvégre a feldolgozásokat okkal találták ki.

Dolgozzon, férjek és feleségek!

Mi a következtetés mindebből? Ketten vannak. Az első a férfiak és nők közötti kölcsönös megértés, valamint az a tudatos hozzáállás, hogy a nők és a férfiak mennyire eltérően érzékelik a valóságot és kommunikálnak – ez a harmonikus kapcsolatok kulcsa. Másodszor, ha neheztelsz a házastársadra, dolgozz rajta! Ugyanakkor az agy tisztulása során elsajátítod a tudatosság szükséges átláthatóságát, hogy a jövőben ne legyenek ilyen problémáid, függetlenül a nemedtől vagy a családi állapotodtól.

Kérlek segítsetek tanácsokkal! Nem tudom, hogyan oldjam meg azt a helyzetet, amibe kerültem. A férjem vagy elmebeteg, vagy csak színlel, és az őrületbe akar kergetni. 2 évig jártunk, egy pillanatig kifogástalanul viselkedett. Egyik nap egy bérelt lakásban ünnepeltük a Valentin-napot. Eleinte minden rendben volt, de este már nagyon rosszul éreztem magam: borzasztóan fájt a hasam, annyira, hogy könnyek szöktek ki a szememből a fájdalomtól, nem tudtam kikelni az ágyból, minden ködbe borult. , valójában azt hittem, meg fogok halni. Megkértem, hogy menjen el a gyógyszertárba, de ő határozottan nem volt hajlandó elmenni, és azt mondta, hogy menjek vele. Útközben azt hittem, hogy elesek az utcán és meghalok, de még a kezét sem nyújtotta. Amikor visszatértünk a lakásba, tablettákat dobott az arcomba, és elkezdett kiabálni, hogy elrontottam az estéjét, és miért nem viszek magammal elsősegélynyújtó készletet, és nem tudtam előre, hogy mikor és mitől leszek rosszul. Azt kiabálta, hogy minden embernek fáj a hasa, de senki sem ordít úgy, mint én, és általában úgy teszek, mintha. Miután megszólaltam, leültem a tévé elé, és elkezdtem magokat köpni, miközben a konyhában próbáltam elérni egy pohár vizet. Az eset után bocsánatot kért, és elkezdett kifogásokat keresni, hogy egyszerűen nem hiszi el, hogy rosszul érzem magam. Megbocsátottam neki, mert szerettem, és hinni akartam a szavaiban, ráadásul most láttam először, és reméltem, hogy továbbra is olyan jó lesz, mint korábban. Egy idő után összeházasodtunk, és elköltöztem hozzá, egy másik városba, közel 1000 km-re. Eleinte minden rendben volt, mígnem rosszul lettem, és megkértem, hogy mutassam meg, hol van a legközelebbi klinika. Dühöngött, üvöltözni kezdett, hogy elege van a betegségeimből és ki vagyok én neki, hogy megmutassa, hol van a klinika és általában ezek az én problémáim, és ma azt tervezi, hogy elmegy a szeretett szüleihez. mert már 2 napja nem látta őket, és mindössze 10 perc sétára laknak tőlünk! Egy idő után daganatot fedeztek fel, és műtétet hajtottak végre. Egy fillért sem adott a műtétre, mondván, hogy ez az én problémám, és nem kellett volna betegnek lennem. Ennek eredményeként anyám pénzt küldött nekem. Amikor a kórházban voltam, azt mondta, hogy nincs szüksége arra, hogy beteg legyek, és ne jöjjek haza. Amikor hazatértem, és egy pohár vizet kértem, hogy lemoshassam a fájdalomcsillapítót, ő anélkül, hogy felnézett volna a számítógépes játékaiból, kiabálni kezdett: „Kelj fel és vidd!” Amikor egy héttel később látta, hogy javulóban vagyok, bocsánatot kezdett kérni, mondván, mennyire szeret, és hogy nem ő mondta ezeket a szavakat, hanem a rossz nyelve. Úgy tűnt, minden jól ment, amíg el nem vesztette az állását. Elkezdett kiabálni, hogy most rajtam a sor, hogy menjek dolgozni, de csak olyat, aki legalább 5 ezret keres.És ki vesz fel ilyen munkára, ha 22 éves vagyok még levelezőn tanulok és Nincs munkatapasztalatom, ráadásul még nem gyógyultam fel a műtétből. De mégis talált munkát és minden sikerült neki, azonnal jobban lett, ismét bocsánatot kért, és azt mondta, hogy nem ő, hanem a rossz nyelve. Reggel korán felkelt, tetőtől talpig megcsókolt, az ágyamba vitte a reggelit, majd takarított, főzött és általában a karjában vitt, de amint gondjai voltak a munkahelyén, vagy ha rosszul lettem, azonnal gyűlölettel nézett rám, kiabálni kezdett és minden megismétlődött, de aztán - tovább! Kiabálni kezdett, hogy egy jó egészségű gazdag lányt kellett volna keresnie, nem pedig egy olyan lúzert, mint én, és akkor nem lett volna semmi nehézsége az életben. Nyilvánosan lökdösni, rugdosni kezdett, és azt kiabálta: „Meghalj!” Egyszer nem bírtam, és arcon vágtam, amiért az éjszaka közepén, télen kidobott az utcára. a dolgaimmal, miután elvettem a házkulcsomat és a telefonomat, meg a pénzt (kopejkáig).Idegen városban nem ismertem senkit, nem volt hova mennem, az állomáson töltöttem az éjszakát. Reggel hazamentem, hogy összeszedjem a többi cuccomat, és az ajtóból 2 ütést kapott a fejére, ezekkel a szavakkal: „Mi, megtaláltad magad, kurva? Hol mentél el tegnap otthonról? Mit?!! Kirúgtalak?!! Igen, egyáltalán nem nyúltam hozzád. Összepakoltad a cuccaidat és elszöktél valahova! Mi ez a zúzódás a homlokodon? Megütöttelek? Tényleg rosszul van a fejed? Igen, te ütötted meg magad valahol!!!" Nem iszik, nem dohányzik, a szemembe nézett, és azt mondta, hogy mindez nem történt meg, soha nem vert meg, nem rúgott ki, nem szólított meg, és ez mind a beteg képzelgésem gyümölcse, és egyúttal azt mondta: „Istenem, miért kapok ezért büntetést, rosszul vagy! Te csinálod mindezt velem, nem velem!" Aztán mégis beismerte, amit tett, de azt mondta, hogy nem ő, hanem a karja, lába, nyelve csinált mindent, és nem is emlékszik azt.És még később azt mondta,hogy teljesen lúzer vagyok,mert a normális lányok nyugodtan reagálnak az ilyesmire,de még mindig van bátorságom felháborodni.Anyámhoz akartam menni,de elrejtette az útlevelemet,bezárta a ajtót és azt mondta,hogy nem enged el sehova.Már megint virágok,szerelemnyilatkozatok stb.2 hétig tökéletesen viselkedett és megint megbocsájtottam.Nem volt előttem senki,biztos vagyok a hűségében,vezet egy egészséges életmód, mindent megcsinál a ház körül (igazán arany kezei vannak), mindenben segít.Azt hittem, hogy végül is több előnye van, és úgy döntöttem, hogy vele marad, de beszélje meg a szüleivel, és konzultáljon velük a viselkedéséről , hiszen hívők és mindenki tisztességes családnak tartja őket. Amikor elmondtam minden bohóckodását, és meghallottam a választ, megdöbbentem. Az apja azt mondta: „Egyszerűen nem jössz össze” – mondta a nővére: „Nem bűnös a tetteiért, csak valami a lelkében van, szegénykém”, anyja pedig: „Hát... ha nem t like that." hozzáállás magadhoz, ez azt jelenti, hogy túl szeszélyes vagy. Egy normális lány csak mosolyogna, és jól venné az egészet, mert a férjnek kell irányítania." A hallottak után nem értettem: vagy mindegyiküknek volt ilyen családfelfogása, vagy csak gúnyolódtak velem, mert kezdetben menyét szerettek volna a körükből.Nemrég a férjemmel is koncertre ment, a telefonomat nem vittem magammal, de a kulcsaimat a zsebébe tette. Megkerültük a teret a másik oldalról, ő mögöttem ment, hirtelen megfordulok, és nincs ott. Kétségbeesetten keresni kezdtem a táncoló tömegben, de nem volt sehol. Nem is tudtam merre induljak és hol találom, mert nem volt telefon, aztán végre megtaláltam, néhány srác társaságában békésen beszélgetve. Amikor közeledtem, figyelmen kívül hagyott, mintha nem ismernénk egymást, és azok a srácok meglepett tekintettel nézték, hogy miért közeledik hozzájuk egy ismeretlen lány, és egyáltalán mit akar. Amikor elmentünk, megkérdeztem, miért nem hívott fel, mivel úgy döntött, hogy abbahagyja, hanem nyugodtan figyeltem, ahogy továbbmegyek, bízva abban, hogy velem van. Azt válaszolta, hogy én menekültem előle, és ezek az én problémáim. Minden csínytevése után elmondja, hogy ha nem tetszik a viselkedése, az az én bajom, hogy normális lányok ezt nyugodtan veszik, hogy ő még mindig nagyon jó férj, mert mások jobban ütnek, sőt csalnak, de ő hűséges és ez mindenek felett áll – verés és üldözés otthonról. Egy órával később azt mondja, hogy egyáltalán nem csinált velem semmi rosszat, és folyamatosan hazudok, de még csak nem is kiáltott. És másnap is egyetért a történésekkel, csak azt állítja, hogy nem ő tette, hanem én, vagyis kirúgtam a házból stb. A különböző időpontokban feltett ugyanarra a kérdésre teljesen egymásnak ellentmondó válaszokkal válaszol.(Egy kérdésre egyszer 15 különböző választ számoltam meg.) Néha állok a konyhában, főzök valamit, csendben maradok, mint a hal, és hozzá se nyúlok. . Odajön hozzám és megüt, és amikor elkezdek sírni, azt mondja, miért sírsz, hülye (kedvenc szó), egyáltalán nem érintettelek meg Nyugodtan bementem a konyhába, te elkezdtél kiabálni, megüt engem. Volt már olyan gondolatom, hogy megszállott, hiszen hangokat hall, amikor csendben vagyok, vagy valami skizofrén. A rokonok és barátok előtt tanúsított viselkedésével az ideális férjet játssza, és állandóan azzal kérkedik, hogy milyen csodálatos felesége van. Körülöttem mindenki irigyel, és nem tudják, mi történik valójában az otthonunkban. Nem tudom, mi történik ezzel a személlyel, és nem tudom, hogyan élhetek tovább. Csak akkor jó, ha minden rendben van. Amint a legkisebb probléma is felmerül (pénzhiány, betegség részemről) azonnal valami őrült emberré változik. Nem tudom, mit várhatok tőle, állandóan egy vulkánon vagyok!

A rossz férj hozzáállásának okai

Hogyan történhetett meg, hogy a közös családi életetek teljesen másképp alakult, mint amiről álmodtatok? A normális családi kapcsolatokat csak a Disney mesék mutatják be? Miért indult minden olyan romantikusan Hamupipőkének és a hercegnek, akárcsak neked és a férjednek, de a romantika eltűnt a hétköznapokból? Már most úgy tűnik, hogy a férjedet nem érdekli a létezésed.

1. Az én hibám

Miféle ostobaság? Hogyan lehet egy feleség hibás azért, hogy a férje nem törődik vele? Kifejezetten nem akart semmibe vételt kapni a férjétől, a feleség szeretetet és boldogságot akart, mindez a férj hibája. És ha nem a férj hibája, akkor az anyós vagy az ex, sőt a gonosz főnök is, de a feleség egyáltalán nem hibás semmiben.

A feleség a felelős a házban uralkodó légkörért, a család kényelméért és harmóniájáért. A férje azonnal az esküvőt követően kezdett lenézően bánni veled? Gondold át, mi változott? Kérdezd meg tőle, mi taszította el a családi életében?

• Vállalj felelősséget az életedért, a boldogságodért, és magadat hibáztasd minden hibádért. Ez lehetőséget ad ezek kijavítására.
• Pszichológiai gyakorlatot javaslok.
• Írd fel a listára, hogy mi idegesít fel a férjedben.
• A második oszlopba írja be, mit gondol, amikor a férje megteszi ezeket a dolgokat.
• Ez lehetőséget ad arra, hogy kiderítse a negatív hozzáállás okát.
• Dolgozzon át ezen az okon egyedül vagy pszichológussal.

Például: a férjed kiabál veled, amikor hazajön munka után. Azt hiszed, azért kiabál veled, mert nem törődik veled, és meg akar szabadulni tőled. És azért sikoltozik, mert még nem etette meg, nem pihentette meg, de a második emeletről szóló történetekkel áll elő Másáról, és arról, ami a „Hadd beszéljenek” című filmben történt.

2. Munkahelyi problémák

A férfiaknál a munka az első, mert munka nélkül nem tudja megfelelően eltartani a családját, és nem tudja elfoglalni az őt megillető tiszteletbeli helyet a társadalomban. Ezért, ha a férjének problémái vannak a munkahelyén, mutasson türelmét. A férjet támogatni és inspirálni kell, és nem az ő költségén kell felnevelni.

Ha a férjed nem törődik veled

Először is derítsd ki, hogy a férjed tényleg nem törődik-e veled, mert nagy a valószínűsége annak, hogy kitaláltad magad és megsértődtél.

1. Gondolkodásbeli különbség

A nők logikája és a férfiak logikája nagyon különbözik, ezért lehet, hogy teljesen helytelenül értelmezed a férjed viselkedését. A párbeszéd a legjobb megoldás egy problémára. Világosan és világosan fejezze ki álláspontját férje felé. A tippek itt nem segítenek.

2. Felelősségek

Beszélgettél a férjeddel arról, hogy ki milyen feladatokat lát el a ház körül? Tudja a férje, hogy kötelességének tartja, hogy kivigye a szemetet és kiverje a szőnyeget?

Észreveszi, hogy minden ki nem ütött lábtörlőt lélekköpésnek és tiszteletlenségnek tekint? A te hibád, hogy nem osztottál ki felelősségeket, és most egy mexikói tévésorozathoz készítesz forgatókönyveket háztartási méretekben.

3. Önzés

Te mikor tettél utoljára valami kedveset a férjedért? Talán elég, ha ingyenes tiszteletet és imádatot követelsz, és itt az ideje, hogy magad is kimutatd a férjed iránti szeretetedet? Kellene, muszáj, miért nem tette? Mit tettél a kapcsolatod fenntartásáért a végtelen nyafogáson és panaszkodáson kívül?

4. Dolgozz magadon

5. Családi értékek

Az Ön családi értékrendje hasonló a férjéhez? Világos családmodellt definiáltál magadnak, hogyan osztottad el a felelősséget, mi számodra a szeretet? Fejben dolgozd át ezeket a pontokat. Nagyon gyakran a lányok úgy házasodnak össze, hogy a fejükben a családi életről szóló ötletek vannak a mesékből és a divatmagazinokból.

Most van egy kis tapasztalatod. Hogyan képzeli el most a családi életet? Milyen értékei vannak a családi életben? A világos pozicionálás segít feltérképezni az utat a boldogság eléréséhez családi életében. Például fontos számodra a családi élet szenvedélye és a jólét. Mit tettél régi szenvedélyed újraélesztéséért? Hogyan kezeli a családi költségvetését? Segítesz a férjednek előléptetni? Tekintse át céljait és hozzáállását. Akkor egyből kiderül számodra, hogy a jelenlegi férjeddel megvalósíthatod-e céljaidat, álmaidat, vagy megbízhatatlan társ.

A rossz családi kapcsolatok aláássák a pszichét, megviselik az idegeket és rontják az önbecsülést. Íme néhány módszer a nők önbecsülésének növelésére:

1. Ne hasonlítsd magad másokhoz, mindenki más, mindenkinek megvannak a maga előnyei és hátrányai.

2. Ne szidd magad, van körülötted elég negatívum, még akkor is, ha bókot adsz magadnak.

3. Fogadd el a bókokat. Nem kell visszautasítani, tessék, én nem vagyok ilyen. Mint ez! Te vagy a legjobb!

4. Vegyen részt egy tanfolyamon, hogy növelje önbecsülését, számos lehetőség közül választhat, válassza ki, melyik a kényelmesebb az Ön számára:

5. Írj listát pozitív tulajdonságaidról. Olvassa el újra, és adja hozzá a listához.

6. Tűzz ki apró célokat, mindegyik elérése növeli az önbecsülésedet. A nagy célokat bontsd apróra; minden kis győzelem bármely üzletben segít érvényesülni.

Helló, a férjemmel 10 éve vagyunk együtt, és ebből 3 évig házasok vagyunk. Mindenekelőtt a házaséletben természetesen felmerültek mindennapi kérdések, problémák, amelyek elsősorban a pénzzel kapcsolatosak. Például mindig azt képzeltem, hogy egy házasságban a férj dolgozik, és fizetést visz a feleségének, miközben a pénz egy részét zsebköltségekre hagyja, de mint kiderült, a férjnek más a véleménye, minden pénzt megtart magát, és ha szükségem van valamire, kérnem kell, és ez nagyon lehangol, időnként ő is szemrehányást tesz, hogy nem dolgozom.
Egy másik probléma, hogy egyáltalán nem törődik az egészségemmel. A probléma az, hogy szörnyű fejfájás gyötör, és a tabletták nem segítenek. A férjem segítségére nem számíthatok, mert egy mondatot hallok, bármilyen durván is hangzik: „a fejed nem szamár, kösd fel és feküdj le.” Mindezek mellett ez a hozzáállás nem csak fejfájás esetén van így, hanem általában akkor is, ha csak megfázom. Ugyanakkor, ha megbetegszik, igyekszem mindent megtenni, hogy jobban legyen.
A harmadik probléma az, hogy a barátok fontosabbak nálam. Inkább a barátokkal töltene, minthogy bármiről beszéljen velem, vagy a gyerekével töltsön időt.
Nem sokkal ezelőtt született egy babánk. A legjobban az öl meg, hogy 10 hónap alatt egy fillért sem költött a gyerekre.
Egyszer csak annyira elegem lett mindenből, hogy úgy döntöttem, beszélek vele a válásról. Fenyegetőzni kezdett, hogy elveszi az összes bútort, amit együtt vásároltunk.
Nem tudom, hogy helyesen cselekszem-e.
De tény, hogy mindebből már nincs se erőm, se kedvem semmilyen kapcsolatot folytatni vele.

Olga, Moszkva, 23 éves

A családpszichológus válasza:

Szia Olga.

Szerintem helyesen cselekszel. Ha a válásról szóló beszélgetésedre csak fenyegetést hallasz, sőt még bútorokról is, akkor sajnos nincs mit fognod ebben a házasságban. A bútor a férjedet érdekli, nem téged vagy a közös gyerekedet. Nem is tudok mást mondani, a férjedből olyan üresség és hidegség árad... Nem tudom, hogy bírtad ki vele ilyen sokáig, de olyan benyomást kelt, mintha jeges lenne, mindent lefagy. körül. Szerintem nem tesz jót sem neked, sem a gyerekednek. Ez senkinek sem jó. Ne kételkedj.

Üdvözlettel: Babievskaya Elena Kirillovna.