Почему человек никому ничего не должен. Тебе никто ничего не должен

К олумнист BeautyHack Далия Генбор доказывает, почему вы свободны от обязательств.

Многих возмущает эта формулировка, мол, мы скатимся к обществу эгоцентричных, циничных и равнодушных людей, это путь к деградации и разрушению самой сути гуманизма. Но я уверена, что никто на самом деле никому ничего не должен. Вот самые простые примеры.

1. Неужели вы не должны выслушать свою подругу, у которой случилась беда?

Нет, не должна. Я обязательно ее выслушаю, постараюсь поддержать морально и помочь, если это в моих силах, буду рядом с ней, буду утешать и ободрять, веселить или вместе с нею плакать. Это не долг. Это дружба.

2. Неужели вы не должны поддержать мужа, когда у него неприятности?

Нет, не должна. Я возьму на себя основную часть бытовых проблем, помогу ему найти специалиста по возникшей проблеме, при необходимости буду содержать семью, буду обсуждать с ним проблему и искать способы выкарабкаться, буду стараться поднять ему настроение и дам понять, что он не один на один с бедой. Это не долг. Это забота.

3. Неужели вы не должны создавать своему ребенку комфортную среду для развития и взросления?

Нет, не должна. Я буду внимательна к детским желаниям и чувствам, я постараюсь воспитать уверенного в себе и обладающего базовым доверием к миру человека. Я буду слушать и слышать, я буду стараться учитывать индивидуальные способности ребенка, я приложу все усилия к тому, чтобы он был счастлив. Это не долг. Это любовь.

4. Неужели вы не должны помочь пожилой женщине с тяжелой сумкой?

Нет, не должна. Я помогу ей войти в автобус или электричку, уступлю место в транспорте, придержу дверь или донесу сумку до лифта. Это не долг. Это доброта.

5. Неужели вы не должны строить нормальные отношения с коллегами?

Нет, не должна. В мои рабочие обязанности, закрепленные должностной инструкцией, не входит наличие дружеских отношений с коллегами. Я поддерживаю неформальный стиль общения, вместе с ними хожу на дни рождения и корпоративные вечеринки, делюсь забавными историями. Это не долг. Это приятельство.

6. Неужели вы не должны спасти голодного бездомного котенка?

Нет, не должна. Я постараюсь найти котенку добрые руки, накормлю и вылечу его, или помогу оплатить еду и лечение, потому что он маленький, беззащитный и пропадет иначе. Это не долг. Это жалость.

7. Неужели вы не должны восхищаться теми, кто совершает трудное и почти невозможное?

Нет, не должна. Мое субъективное суждение о необходимости этих свершений и преодолений - это сугубо мое личное дело, и я могу в равной степени восхищаться этими людьми и считать их поступки бессмысленными и бесполезными. Но я в любом случае не буду их судить. Это не долг. Это уважение.

8. Неужели вы не должны помогать больным людям?

Нет, не должна. Я очень хочу, чтобы все были здоровы и счастливы, но по объективным причинам так не бывает. Я могу и перечисляю совсем некрупные суммы в помощь в тех случаях, когда считаю это нужным и правильным. Это не долг. Это сочувствие.

9. Неужели вы не должны уважать родителей?

Нет, не должна. Уважение нельзя навязать, его можно только заслужить. Но я буду заботиться о своих родителях и стараться сделать их старость максимально комфортной, потому что я понимаю, как им трудно сейчас, и осознаю, что как бы я ни оценивала их поступки по отношению к себе, они желали мне добра, и я - это я потому, что они растили меня именно так. Это не долг. Это благодарность.

10. Неужели вы не должны скрыть свои чувства, если вам преподнесли подарок, который вам не нравится?

Нет, не должна. Я улыбнусь и поблагодарю, даже если мысленно уже отправила «подарок» на помойку, потому что скорее предположу, что человек искренне заблуждался относительно моих вкусов и предпочтений, нежели намеренно хотел меня обидеть. Скорее всего, он хотел сделать мне приятное, но не вышло. Это не долг, это вежливость.

Так что если вы кому-то что-то и должны, то сами занимали, сами и отдавайте. Все остальное - не об этом. Вы не должны. Вы просто можете.

Марина Сарасвати:

«НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!» - фраза, вокруг которой возникает очень много споров.

  • Как это, ничего не должен? - вопрошают люди - это что же тогда получается, полное беззаконие и вседозволенность?
  • Я никому ничего не должен! - заявляет мужчина и бросает семью с маленькими детьми и уходит к любовнице.
  • Никто никому ничего не должен! - обреченно вздыхает бедная старушка, в очередной раз не дождавшись от внуков пакета молока.

Да, фраза «никто никому ничего не должен» пугающая. По сути, она о сепарации и пугает тех, кто этот процесс не прошел.

Она пугает тем, что:

  • люди могут воспользоваться этой свободой и перестать считаться с другими;
  • потерей рычагов управления и манипулирования посредством чувств долга и совести;
  • но, больше всего, она пугает чувством одиночества, которое неизменно последует - ведь, если мы никому ничего не должны, должны ли нам? Это, что же получается, каждый сам за себя и я не могу ни на кого в этом мире рассчитывать?

Все это страхи тех, кто не прошел естественный процесс сепарации в переходном возрасте. Когда каждый ребенок проходит бунт против законов и правил, ограничивающих его свободу. Когда ребенок перестает быть ребенком и устанавливает новые формы взаимоотношений со взрослыми, основанные на равных, на партнерских отношениях. Но взрослые, в силу своих страхов, этой возможности ему не дали. По сути, они загнали его в колбу своих установок, остановили его развитие, заморозили. Так и остался ребенок ребенком. Так и живет большинство людей. И неважно, сколько им лет при этом - убеленные сединами дети.

И однажды этот процесс настигает нас позже. И ему неважно, сколько нам при этом лет, имеем ли мы семью, работу и обязательства. Вдруг, человек вспоминает, что он забыл и потерял себя в этой жизни. Что он только и делает, то служит работе, семье, детям. А его с его желаниями, интересами, талантами в этой жизни и нету. А жизнь проходит и время капает….

Я видела много таких людей, которые в одночасье бросают семьи, работу, бизнес. Они уходят «в лес» - в одиночество, в свободное плавание и «наслаждаются свободой» (по сути, детством). Они позволяют себе ничего не делать или правильнее будет сказано - «Делать лишь то, что они хотят».

Таких людей вы обязательно встретите среди алкоголиков и «духариков» — тех, кто увлекся познанием себя. Они будут вешать вам красивую лапшу на уши о том, что «мы родились для того, чтобы быть свободными». Иногда эта лапша аккуратно ложится на благодарные уши наивных девушек, которые очарованные этим трепом раскидывают объятия и раздвигают ноги, дух свободы - он так заманчив! - ровно до тех пор, пока они не обнаружат, что и их чары не сработали, ведь каждая из них уверена, что он такой просто потому, что он ее не встретил.

Чуда не случается, мальчик еще не дорос до ответственности перед другими за свои поступки и действия - такое тоже бывает. Мальчик пока просто наслаждается процессом вседозволенности и не дошел до пугающей стадии - что и «ему никто и ничего не должен». Настоящая свобода начинается после признания своего тотального одиночества и не каждый до него доходит. Настоящая свобода начинается после фразы «Мне никто ничего не должен», никто и ничего! Звучит обреченно, ведь тут вступает в дело наш детский страх остаться в полном одиночестве и папы с мамой рядом не будет. Справлюсь ли я? Смогу ли прожить, опираясь только на себя? (Картошку пожарить, ночью один в квартире спать). Этот список можно продолжить: одна воспитывать своих детей, остаться одной на старости лет…

Но, если мы будем до конца честны с собою - если мы в этом процессе не струсим и не спрячем голову в песок, мы обнаружим нечто невероятно прекрасное - мы встретим рассвет! И это будет рассвет нашей зрелости! И этот рассвет своими первыми лучами солнца осветит пространство, которое пугало нас своим мраком и мы обнаружим, что Да! мы справляемся! И мы не одни, вокруг нас есть такие же взрослые с которыми можно взаимодействовать с позиции партнерства и равенства.

Взрослые люди умеют договариваться, обсуждать условия и подписывать контракты. И да, иногда случается так, что кто-то нарушает условия контракта и тогда он либо берет на себя ответственность и компенсирует потери партнера, либо партнеры больше не будут иметь с ним дела.

И взрослые люди делают то, что хотят! И может так оказаться, что все что вы делали из чувства долга вы хотите делать, но уже из состояния вдохновения!

А теперь прочитайте эту фразу «Никто никому ничего не должен». Прочитайте ее вслух и с разной интонацией. Эта фраза звучит, как мантра! Она дает нам свободу и право строить зрелые отношения, основанные на «Хочу, могу, делаю». Я не должен, но я хочу! И в этом другое качество, другая энергия, другой вкус!

Принести бабушке пакет молока и булочку, предвкушая, как она обрадуется и как мне приятно сейчас это делать.

Жить с женщиной и ее детьми потому, что вы любите их и вам нравится о них заботиться и что бы не происходило - это ваши близкие люди и вы не хотите их оставлять в одиночестве.

Иногда я смотрю на мир и вижу, что по-настоящему взрослых людей очень мало. Но это процесс взросления….он потихоньку охватывает многих, заражает своим вкусом и зрелостью, а иногда просто приходит время и невыученные уроки из прошлого стучат к нам в дверь и напоминают о себе - «пора взрослеть», пора сбрасывать маски и долженствования.

Вы только послушайте как красиво звучит: Я никому и ничего не должна!

Долг оплачен! Начинается новый этап - этап свободных отношений!

Приглашаю к диалогу, что вы думаете по этому поводу?

Пишите комменты, делитесь с другими, я буду признательна за обратную связь и репосты.

"Никто никому ничего не должен!" - заявил я тридцать лет назад в книге "Как относиться к себе и к людям: практическая психология на каждый день". С тех пор равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии от тех, которые стали так думать, так относиться к людям и в результате сломали себе жизнь.

Цитирую первоисточник:

Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне... Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? - ...Хорошо её попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе". И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? - Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? - Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. Представляете: муж идет домой - и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой - это уже подарок. Явление мужа домой - это же настоящий семейный праздник!

​Классно... Вот я сделал подарок для тех мужей, которые приволакивали с подпития себя домой и объявляли жене, что теперь у нее праздник! Похоже, моя давнишняя ошибка в том, что я все время ориентируюсь на приличных людей. Меня всегда окружают очень достойные и порядочные люди, я привык к этому окружению и как-то, похоже, забываю о том, что большая часть россиян живет гораздо более разнообразно . Я пишу статьи, предполагая, что вокруг вас такие же красивые и достойные люди, как и вокруг меня - а ведь это не всегда так?

Итак, все немного посложнее. Разберемся?

Если вам нужно обратиться за помощью, пусть мысль "Никто никому ничего не должен" вас не остановит. Да, никто вам помогать не должен, но многие вам помогут с радостью: не потому что должны, а потому что они к вам хорошо относятся. Вы же сами тоже часто готовы помочь, хотя вроде бы и не должны? Если же лозунг "Я никому ничего не должен" вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это тоже, как формулируется у бухгалтеров, "нецелевое использование". У настоящего мужчины должно быть его дело, а за свое дело ты отвечаешь. Избегают ответственности только малые дети и взрослые с психологией ребенка, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое - честь.

"Никто никому ничего не должен" - это про другое.

Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то о нас должен заботиться, должен откликаться на наши нужды и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир...

Правда, смешно?

В психологии есть целое направление, называется когнитивно-бихевиоральная терапия , основная фишка которой в том, что они своим клиентам раз за разом объясняют, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство - уже неразумно. Неадекват. Они ведут длинные занудные беседы по каждому конкретному вопросу, это полезно, но кажется еще более простым и разумным (по крайней мере для разумных людей) договориться сразу пакетом: "Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен".

Так? Договорились?

Но вот и прозвучало это волшебное слово: "договорились". Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то - должны. О чем договорились, то и должны. А если пока не договорились, то это ваша забота - договаривайтесь.

Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Вы - муж. Сразу: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки? Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена это обычно делает, если вы с нею не поругались. Так вот - нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Жена вам рубашки гладить не должна. Не обязана. Но если вы попросите заранее и поцелуете её заранее в щечки, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам обращается с просьбами, и близким людям лучше быть друг другу полезными.

Я сейчас даже ничего не говорю о любви. Любовь не падает с неба (по крайней мере, долго рассчитывать на это нельзя), но если вы ее создали и поддерживаете, жена о ваших рубашках позаботится сама, и погладит их не просто, а с удовольствием. Просто создайте такие отношения! Это работа такая. Справитесь?

А последняя тема, возможно, самая трудная: это тема требовательности. Теплые отношения начинаются с интереса, желания и любви, но продолжаются (у умных людей) форматом и требовательностью. Вы можете внутри себя знать, что "Никто никому ничего не должен", но если вы заботитесь о долгоиграющих отношениях и сохранении порядочности, то о формате вы обязательно позаботитесь.

Поторопитесь, формат легко устанавливается в начале отношений и гораздо труднее - позже. Когда мужчина ухаживает за женщиной, вначале он готов на многое и "выстроить" его - легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже - уже нет. После - обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

То же с детьми. Если вы разрешили сейчас детям отозваться недовольным "Ну сейчас!" на вашу просьбу , то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, потому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети - делают. Когда и если вы внушите им, что они действительно должны относиться к родителям с уважением, я вас поздравляю, вы сделали великое дело. А если этого пока нет - не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни.

Заметим, я ничего не говорю о запрете громко на детей сердиться. Если вдруг когда-то это будет уместным и добавит вашим словам веса - прекрасно, в исполнении умных людей хорошо всё, лишь бы это привело к добрым, а не кривым результатам. Вы можете внушать им, что они обязаны, но это внушение для них, а не верование для вас. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми - вы молодцы. Если пока нет и продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны - не переживайте. У мира нет обязанности предоставить вам воспитанных детей , вы получили обычных диких. Внутри себя - улыбнитесь, поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова - за процесс воспитания!

Знание "Мне никто ничего не должен" - это защита вашей души. Но когда вы смотрите на детей, думайте о другом: "Какими они должны вырасти? Что я могу для этого сделать? ​" И - вперед! Не смиряйтесь раньше времени! Вы сможете много! Не опускайте руки!

Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Запомните - Вы никому ничем не обязаны. 15 Вещей, о которых мы не должны отчитываться и оправдываться. Многие наши решения вызывают вопросы и комментарии от окружающих. Члены семьи, друзья и даже незнакомцы почему-то всегда имеют мнение о том, как нам надо себя вести, как выглядеть, с кем общаться и как строить отношения. Иногда эти люди заходят так далеко, что требуют у вас объяснений вашего личного жизненного выбора. Популярный психолог и блогер Дэвид Уилльям считает, что вы абсолютно не обязаны отвечать, когда вас спрашивают о 15 вещах:

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию

Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать - вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе.

Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих - вот и ваш главный приоритет. Т

ак как мы все уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль

Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению».

Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве

Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу.

Читайте также:

На самом деле подобные одинокие тайм-ауты - совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями

Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему.

Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «Да»

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом.

Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность

Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так.

Ваша внешность - исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам - от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье.

Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимание и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь.

Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами - до тех пор, пока вы получаете удовольствие, это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор

Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу - не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем.

В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды

Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин - это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть - это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки

Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество - не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет.

Просто помните: вы - это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке

Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением.

Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях

Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя.

Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них - это и есть жизнь.



Поделиться: