E la të lumtur gruan e tij shtatzënë. Marrëdhënia

Pyetje për një psikolog:

Ne jetuam me burrin tim për 12 vjet. Unë kam një djalë, tani jam shtatzënë. Pas një mosmarrëveshjeje në familje, ai u largua. Nuk i mora plotësisht gjërat e mia. Biseda jonë e parë bazohej në emocione, i ofrova kohë për të analizuar atë që po ndodhte dhe ai e mori. Kjo ishte një muaj më parë. Këtë muaj, as një telefonatë, asgjë. Ai nuk është i interesuar për gjendjen time, por unë jam shtatzënë. Atij nuk i intereson fare se çfarë kam dhe si. Ai nuk dëshiron të komunikojë me familjen e tij, ai thjesht ndërpreu çdo komunikim. Ai u thotë të gjithëve se po shkon mirë.

Ne kemi kaluar shumë së bashku, por nuk e kuptoj se çfarë ndodhi tani. Por ai nuk më kontakton, nuk flet, nuk shpjegon arsyen. Kur vjen të shohë djalin e tij, nuk më shikon në sy dhe nuk më flet. Ai thjesht hesht ndaj pyetjeve të mia. Unë kam provuar tashmë gjithçka, kam kërkuar falje një herë, por ndoshta thjesht nuk u gjunjëzova.

Unë nuk mund ta kuptoj se si një person që donte dhe donte një fëmijë ishte në qiellin e shtatë...... hodhi gjithçka kështu. Pa shpjeguar asgjë.

Diku në zemrën time e di që ai do të kthehet, thjesht kërkon kohë, por nuk mund të pres më. Unë thjesht po vras ​​veten ngadalë, apo jo.

Zemra më është bërë copë-copë.....E dua marrëzisht, dua të jem afër. Dhe ai thjesht më harroi.

Nuk mund ta kuptoj se si është e mundur të humbasësh ndjenjat kaq shpejt ose nëse ai thjesht i fsheh ato diku thellë. Ndoshta ai po përpiqet të bllokojë veten nga unë. Ndoshta ai dëshiron të kthehet. Gjithçka që më tha ishte "Unë nuk po kthehem në shtëpi" dhe asgjë më shumë.

Ne kemi pasur gjithmonë interesa të përbashkëta. E kam ndihmuar gjithmonë, kam qenë gjithmonë një grua e sjellshme.

Nuk mund ta imagjinoj jetën time pa të.

Psikologia Oksana Rustamovna Ziganshina i përgjigjet pyetjes.

Përshëndetje Nina.

Së pari, dhe më e rëndësishmja, pavarësisht se si do të zhvillohet marrëdhënia juaj me burrin tuaj në të ardhmen, kjo nuk duhet të ndikojë tek fëmijët. Dhe kjo duhet të jetë gjithmonë një prioritet. Ata lexojnë plotësisht sfondin tuaj emocional (edhe nëse nuk e vini re), dhe foshnja që mbani merr informacion në një nivel hormonal, fjalë për fjalë të ngopur me emocionet tuaja. Mundohuni të gjeni forcë brenda vetes për hir të fëmijëve tuaj.

Asgjë nuk ndodh rastësisht, vetëm se këto arsye ndonjëherë nuk janë aq të dukshme. Sherri juaj në familje, natyrisht, nuk është arsyeja e largimit të tij. Ky sherr ishte pika e fundit në fuçinë e “keqkuptimeve dhe konflikteve”, ose një arsye për t'u larguar. Mendoni se ku mund të vërshojë kupa e durimit? Çfarë nuk i ka pëlqyer dhe të ka thënë për këtë, por ti nuk i ke kushtuar rëndësi? Mund të ketë pasur probleme në jetën intime që nuk janë ngritur për diskutim, por është kënaqësi në ajër. Burrat nuk largohen nga familjet e tyre për shkak të problemeve të vogla të përditshme. Kriza gjithashtu mund të kontribuojë në këtë marrëdhëniet familjare, 12 vjet është vetëm një prej tyre. Ju e njihni mirë njëri-tjetrin, keni jetuar shumë dhe në momente të tilla njëri prej partnerëve (dhe ndonjëherë të dy) përjeton një rënie emocionale, pasi gjithçka duket e qartë dhe e zakonshme: gruaja, fëmijët, puna (nganjëherë ai që ju duan të ikin nga) . Dhe duket se "Unë jam kaq i mirë - pastroj, laj, gatuaj, rrit një fëmijë". Dhe ai ishte i lodhur nga e gjithë kjo. Ai shikon dhe mendon se do të jetë kështu gjithë jetën dhe asgjë e re. Dhe ju dukeni një grua ideale, bëni gjithçka për familjen dhe për të, por ai do një shkëndijë që nuk e merr nga ju. Dhe shkëndija ndodh në një shkelje të rendit të zakonshëm të jetës, imazh i ri ju, risia e veprimeve dhe e mendimeve Dhe ne gratë, ndonjëherë në dëshirën për të kënaqur të dashurin tonë, bëhemi jointeresante, ne pushojmë së qeni "pre" për një burrë.

Gjatë kësaj periudhe (12-13 vite jetë familjare) mund të ndodhin edhe tradhti, pasi një person kërkon emocione të reja që vështirë të përftohen në kontekstin e marrëdhënieve të krijuara familjare. Dhe shpesh meshkujt largohen papritur kur fillojnë një lidhje të re. Nëse një burrë fillon të shohë një "horizont të ri", atëherë ai nuk do të mendojë për shumë kohë. Kjo ndodh shumë më lehtë dhe më shpejt, pa barrën e përgjegjësisë morale (ndryshe nga femrat). Sigurisht, kjo nuk do të thotë që gjithçka është saktësisht kështu në situatën tuaj, por unë i konsideroj gjithçka opsionet e mundshme. Për një burrë, të kesh një fëmijë të dytë nuk është gjithmonë e lehtë. Barra financiare po rritet, dhe ai është i lumtur, por edhe i hutuar se si do ta menaxhojë atë, nëse familjes së tij do t'i duhet diçka (nëse shpenzimet i kalojnë të ardhurat). Pas kësaj nisin të dalin mendime se ai nuk arriti gjithçka që ëndërronte, se nuk mund ta realizonte veten në profesion siç donte dhe një grumbull zhgënjimesh edhe më të mëdha.

Ju keni shkruar se ai nuk ka kontakt me ju dhe nuk dëshiron të flasë me ju. Kur kemi nevojë për dikë, por ai largohet prej nesh, përjetojmë dhimbje pothuajse fizike. Dhe më pas fillon presioni emocional: telefonata, pyetje të vazhdueshme "pse po e bën këtë?", "Çfarë kam bërë gabim?", "Çfarë duhet të bëj që të të kthej?", "A më do?" e kështu me radhë. Ose fillojnë pyetjet dhe frazat manipuluese: “po ne?”, “Nuk mund të jetoj pa ty”, “të lutem kthehu, ndihem keq”. E gjithë kjo e shtyn atë shumë më larg sesa tani. Sigurisht, si baba, ai është përgjegjës për fëmijët, moral dhe financiar, por jo për ju. Dhe ju duhet ta dalloni qartë këtë. Ju nuk mund ta detyroni dikë të jetë me ju kundër vullnetit të tij. Dhe nëse ai e bëri këtë, atëherë kishte arsye për këtë - në ju ose në vetvete Ai e di se si ndiheni për të, dhe nëse tani ai është në një udhëkryq, atëherë ai duhet të lirohet. Komunikoni në biznes, mos shikoni në sy dhe qani. Mos harroni se burrat nuk i pëlqejnë të gjitha këto në parim, por kur ka një çarje në marrëdhënie dhe një grua fillon të "lyp për dashuri", kjo është taktika më e keqe e sjelljes. E kuptoj që në situatën tuaj kjo është e gjitha jashtëzakonisht e vështirë, ju jeni të pambrojtur dhe keni nevojë për vëmendje dhe mbështetje tani, por në këtë situatë, ftohtësia e mendjes është zgjidhja më e mirë. Përqendrohuni te vetja dhe fëmija juaj i ardhshëm, është e rëndësishme për ju të ruani veten dhe shëndetin tuaj. Nëse keni një moment të mirë dhe mund të filloni një bisedë, thjesht përpiquni ta kuptoni atë, arsyet e largimit, çfarë shkoi keq. Harroje për një moment që je grua dhe bëhu shok. Pyesni se çfarë ka ndryshuar brenda tij, çfarë do të donte të ndryshonte, me tone të qeta. Qetësia dhe shkëputja juaj është një mundësi për të paktën të komunikoni dhe të zbuloni diçka. Edhe nëse e detyroni disi të kthehet (por ai vetë nuk dëshiron), kjo nuk do të sjellë lumturi për ju ose familjen tuaj. Dhe herët a vonë ai do të largohet gjithsesi.

Shikojeni situatën jo nga prizmi i dëshirave tuaja, por akoma më realisht, nga veprimet dhe sjelljet e tij. NË për momentin ai është larguar, dhe ndoshta ai nuk do të kthehet, dhe ju duhet të jeni të përgatitur nga brenda për një rezultat të tillë. Ju keni një djalë, keni një fëmijë tjetër brenda - nuk është faji i tyre nëse diçka shkon keq. Dhe detyra juaj, si një nënë e dashur, është të krijoni për ta kushte të mira jetë, ngrohtësi, dashuri dhe rehati. Kjo është e juaja qëllimi kryesor. Dhe burri juaj duhet të marrë një vendim vetë - ky është i vetmi rezultat i saktë. Nëse ai nuk dëshiron të jetë më me ju, atëherë duhet ta pranoni dhe të vazhdoni përpara. Nuk ia vlen ta mbash. Nëse kjo është një fazë kur ai duhet të vendosë se si të jetojë më tej, lëreni të qetë, lëreni "pa veten" në mënyrë që ai të kuptojë se çfarë dëshiron dhe nëse ndihet keq pa ju. I madhi shihet nga larg dhe duhet t'ia japim këtë distancë.

5 Vlerësimi 5.00 (5 Vota)

Letra:

Maria, përshëndetje!

Unë jam një dashnore që është bërë grua (më qortoni!!! do ta duroj))). Ajo u bë grua papritur... Unë dhe i dashuri im u takuam për rreth një vit, natyrisht, doja që ai të linte gruan e tij, por nuk kisha në plan ta largoja burrin nga gruaja ime zyrtare shtatzënë. Ishim kolegë, shpesh kalonim kohë bashkë dhe gjithçka më shkonte. Sinqerisht! Ai e la gruan rastësisht. Më saktë, gruaja e tij e la në muajin e gjashtë... pas një humori tjetër të rëndë si çmendinë (i janë tronditur nervat sipas të shoqit), ajo i paketoi gjërat dhe u shpërngul te prindërit e saj mu brenda natës... tre. ditë më vonë ajo bëri kërkesë për divorc, dhe babai i saj ndihmoi në paraqitjen e një divorci sa më shpejt të jetë e mundur(aty, fillimisht familja ishte kundër fshatarit tim, ai me sa duket u ndje i poshtëruar (familja e ish-zhinkës ishte me ndikim) dhe mori dashuri dhe dashuri nga ana ....). Në përgjithësi, ai erdhi tek unë dy-tre ditë pas largimit të gruas së tij. Isha i lumtur))) gjithçka filloi të ndodhte shpejt, tre muaj më vonë mbeta shtatzënë dhe u martuam. Isha i lumtur)) domethënë për mua nuk ishte një martesë vetëm me seks (apo e kam gabim??)

Kur isha shtatzënë u bëra dyshuese. Gjithçka u përshkallëzua deri në kufi... xhelozia, emocionet, nervat. Fillova të shikoja në telefonin e tij (këtu mund të pushtoni dhe e di që kjo është e gabuar(()). Dhe gjeta korrespondencë me ish të dashurat, per te cilen ka reaguar plotesisht i qete... thote mire e kane shkruar vete dhe une jam pergjigjur. Por si mund të përgjigjesh "shko fle, më puth", për shembull? Duket sikur nuk mund të gërmosh thellë, por po sikur të flenë dhe unë nuk e di?! Edhe këtu mendërisht mendon... dhe po të isha dashnore, a nuk ka garanci që edhe ai tash ka dashnore në kuptimin e mirëfilltë të fjalës? Marrëdhënia e tij ndryshoi gjithashtu... pas gjashtë muajsh martese, ai u bë disi budalla dhe i pasjellshëm... kjo nuk ka ndodhur kurrë më parë ((I kërkoj të zbresë në makinë dhe ta çojë në apartament, dhe ai thotë - nuk do ta lodhësh veten, ka vetëm një kilogram atje, është edhe kjo padokja ime shtatzënë apo vrazhdësia e tij?

Tani unë kam lindur tashmë. Ne kemi një vajzë. Por marrëdhëniet nuk u përmirësuan aspak. Përkundrazi, ndonjëherë më duket se ai po mendon për ish-in e tij ... ishte thjesht më e thjeshtë financiarisht atje (babai i ish-zhinkës është i pasur). Dhe tani ai kujdeset për vajzën tonë dhe gjithashtu ia rrëmben djalit të tij ish-it. Dhe duke ju lexuar tani mendoj a e ngatërrova vetëm seksin lidhje serioze? duket se jo, në fund të fundit, ai e mban familjen e tij me të mirën e tij... vetëm se nuk ka bujë nga kjo martesë. Maria e formuloi sa më mirë (shtatzënia dhe lodhja e tronditën pak sistemi nervor). Ju lutem mos gjykoni shumë...Unë i di për gabimet e mia..., por nëse është e mundur, zgjidheni ose jepni këshilla.

Faleminderit shumë për blogun tuaj! Alina.

E dashur Alina, ju fillimisht i bëni vetes pyetje të gabuara.

Ju nuk i keni bërë vetes pyetjen e parë kryesore: pse e la gruaja e tij? Ishte thjesht një impuls, i cili nuk ka gjasa, apo ky impuls është pasojë e pakënaqësisë së akumuluar? Toksikoza dhe "hormonet" nuk mund të jenë arsyet e divorcit. Gruaja shtatzënë po largohet shumë shpejt, sot ka paketuar rrobat dhe ka ikur, nesër ka ardhur dhe ka pjekur një tortë për burrin e saj, duke ia atribuar histerisë “fëmija po shkelmohet”.

Nga burra të mirë femrat nuk largohen. Ata ngjiten pas tyre me kthetrat e tyre, gratë jo krenare falin tradhtinë nëse cilësia e marrëdhënies, në përgjithësi, u përshtatet. Dhe aq më tepër, gratë shtatzëna nuk i lënë burrat e tyre. Nëse një grua "me bark" ka nxjerrë skitë nga foleja e familjes, kjo është një shenjë se burri nuk është i mirë si bashkëshort dhe baba i ardhshëm. Unë do të shpjegoj pse. Gjendja e shtatzënisë shkakton ndonjë grua normale dëshira për të mbrojtur fetusin, dhe çdo mashkull gjatë kësaj periudhe shihet si një grup funksionesh për të mbrojtur fetusin. Ky "grup" duhet të kursejë, të ushqejë (si gruan ashtu edhe fëmijën e palindur), të lehtësojë stresin nga nëna në mënyrë që ajo të mos ketë kërcënimin e abortit. Nëse një grua, gjashtë muajshe shtatzënë, shkon të jetojë me prindërit e saj, kjo do të thotë se niveli i stresit rreth burrit të saj ishte i paprecedentë. Dhe të marrësh një njeri të tillë për vete është diçka si të tërheqësh zvarrë një pitbull të pastrehë nga rruga. Asnjëherë nuk e dini paraprakisht se çfarë të prisni prej tij. Sot ai përkëdhel dhe nesër do të kafshojë dorën.

Ju nuk i keni bërë vetes pyetjen e dytë kryesore: Me çfarë “bagazhi”, përveç çorapeve, ka ardhur tek ju? Ka shumë mundësi që dëshira për të komunikuar nga afër me ish-të apo me vajza të tjera të jetë problemi që nuk e ka lejuar gruan shtatzënë të tolerojë burrin e saj. Është e mundur që poshtërimi dhe paturpësia, që tashmë po ju prek, ishin normë në marrëdhëniet e kaluara, gjë që, nga rruga, babait të ish-gruas nuk i pëlqeu. Unë, natyrisht, jam kategorikisht kundër miqësisë së partnerëve të mëparshëm dhe të tanishëm (përjashtimet - të dy bashkëshortët kanë kaluar nga divorci dhe janë të lumtur në marrëdhënie të tjera) dhe, natyrisht, kundër këtyre partnerëve që diskutojnë "jambet" e burrit, por , megjithatë, pyesni me kujdes nga miqtë e përbashkët, se çfarë e shkaktoi saktësisht mosmarrëveshjen, ia vlente.

Sa i përket pyetjes suaj kryesore, unë do të përgjigjem në këtë mënyrë. Nuk mendoj se është vetëm seksi. Përndryshe, do të kishit shkruar të paktën nja dy rreshta për pasionin dhe seksin. Kjo është ende një marrëdhënie, megjithëse jo cilësi të lartë. Kam krijuar përshtypjen se për të martesa me ty është pasojë e rrethanave (është mirë nëse gabohem dhe ai vërtet ka ndjenja për ty). Për ju, martesa është pasojë e një afere që nuk keni planifikuar t'i jepni fund, pavarësisht se keni shkruar se nuk kishit në plan t'i largoni një burrë gruas tuaj. Ju morët pikërisht atë që dëshironit (duke gjykuar nga fakti që ishit të lumtur kur ai erdhi tek ju), por jo atë që prisnit.

Cili është mendimi juaj?

PS. Është qesharake. Kjo është letra e parë për marrëdhëniet ku fjala "dashuri" nuk shfaqet.

Lindja e një fëmije teston forcën e çdo familjeje. Ndonjëherë ajo as nuk vjen në pamjen e saj, bashkimi shembet në fazën e shtatzënisë. Një grua ndihet e tradhtuar, e përdorur dhe befas e gjen veten ballë për ballë me nevojën e frikshme për të marrë e vetme vendime serioze që do të ndikojnë në të gjithë jetën e saj. Kjo kthesë e ngjarjeve, për fat të keq, nuk është e pazakontë. A është e mundur të dalësh fitues nga një histori tragjike dhe si?

Çfarë duhet bërë?

Shtatzënia është stresuese për trupin dhe nuk është e lehtë situatën e jetës– stres i dyfishtë për ju. Mos harroni këtë dhe jini të butë me veten, pasi reagimet tuaja mund të jenë shumë intensive. Lotë, apati, paaftësi për të menduar qartë, të rënda dhimbje zemre, paniku, pagjumësia dhe sëmundja fizike janë krejtësisht të natyrshme në një gjendje të tillë.

E natyrshme, por e padëshirueshme, sepse brenda jush jeton një person i vogël i dashur që mund të dëmtohet nga kjo. Ju do të duhet të bëheni nënë jo vetëm për të, por edhe për veten tuaj.

Telefononi mjekun tuaj dhe kërkoni një qetësues të sigurt. Flini një gjumë të mirë, hani diçka të shijshme dhe, nëse ju lejon shëndeti, dilni jashtë ajër të pastër, bëni një shëtitje ose gjeni një mënyrë tjetër për t'u rikuperuar.

Ajo që ndodhi nuk është fundi i botës. Shumë gra u gjendën në një situatë të ngjashme dhe të gjitha e kaluan atë, madje shumë me sukses. Ju nuk jeni më keq se të tjerët dhe meritoni një fat të mirë për veten dhe fëmijën tuaj.

Pasi të keni nxjerrë frymën dhe të jeni qetësuar pak, shkoni te njerëzit. Për ata që mund t'ju mbështesin me fjalë ose me vepra: prindërit, të dashurat, të afërmit, të njohurit, psikologët. Ngrohtësia njerëzore, pjesëmarrja, këshillat, përvoja, një pamje e paanshme nga jashtë do të bëhen mbështetja juaj në kohë të vështira. Ju nuk jeni vetëm.

Ju duhet të vendim i rëndësishëm: si të jetosh. Kjo do të marrë kohë dhe pranim të realitetit. Burri juaj nuk është me ju tani, nuk duhet të mbështeteni tek ai. Do të kthehet - do të mendoni se çfarë të bëni për këtë, por tani për tani mbështetuni te vetja, aftësitë tuaja dhe ndihmësit tuaj.

Nëse nuk ndiheni mjaftueshëm të fortë për të rritur një fëmijë vetë, merrni parasysh abortin. Ky është trupi dhe jeta juaj. Nëse një opsion i tillë është i papranueshëm për ju ose nuk jeni në një situatë të dëshpëruar, merrni parasysh hapat e mëtejshëm për t'u përgatitur për lindjen dhe periudhën pas lindjes. Ku do të jetoni, me kë, kush do t'ju ndihmojë të kujdeseni për fëmijën, a keni para për lindjen dhe prikë për fëmijën, si do të fitoni para, sa kohë keni në plan të qëndroni në pushim të lehonisë, a do të shkoni? të marrë një divorc dhe të bëjë kërkesë për alimentacion.

Konsultohuni me ekspertë dhe më shumë njerëz me përvojë. Mendoni se çfarë keni nevojë dhe çfarë është e mirë për ju.

Gjëja më e rëndësishme që duhet të bëni tani është të merrni përgjegjësi për vendimet tuaja dhe për fëmijën. Në 100%. Ju mundeni, sepse miliona nëna beqare dhe gra që po rrisin vetë fëmijët pas divorcit munden. Ky nuk është turp, ju jeni në një pozicion më të respektuar se një bashkëshort që i ka ikur përgjegjësisë. Nuk është fyese sepse po tregoni më shumë pjekuri se ai.

Pse u largua?

Arsyet mund të jenë të ndryshme, le të përpiqemi ta kuptojmë. Ndoshta jo menjëherë, pasi keni shqetësime prioritare, por është e rëndësishme të kuptoni shkakun e konfliktit në mënyrë që të shmangni gabime të ngjashme në të ardhmen.

1. Ai ishte i frikësuar. Ai doli të ishte i papërgatitur për rolin e babait dhe burrit që mbështesin gruan e tij gjatë shtatzënisë. Edhe nëse ai vetë kërkonte një fëmijë. Unë nuk jam gati për faktin se vëmendja juaj nuk do t'i përkasë më atij në mënyrë të pandarë. Për më tepër, do t'ju duhet të fitoni më shumë, të shpenzoni më pak kohë dhe para për argëtim. Për faktin se trupi juaj dhe sjellja juaj do të ndryshojnë dhe kjo është përgjithmonë. Se do të duhet të kujdesesh për dikë tjetër, jo të flesh natën, të kufizosh jetën. Që fëmija të mos lindë tamam ashtu siç dëshiron, ose të mos jetë fare i shëndetshëm, ose jo prej tij. Ai nuk arriti të marrë përgjegjësi dhe të tregojë guxim. Ai thjesht iku, duke ju lënë të merreni me atë që keni krijuar ju të dy.
2. Ai u largua për dikë tjetër. Ndoshta, romanca e tyre u zhvillua pas shpine për ca kohë sipas të gjitha ligjeve të trekëndëshave të dashurisë. Një nga kuptimet e fshehura të trekëndëshave është konkurrenca midis gruas dhe zonjës. Për disa arsye e keni humbur atë. Situata mund të jetë e ngjashme në pamje, por e ndryshme në thelb, në trekëndëshin "ai-ti-nëna e tij".
3. Ai pushoi së dashuruari ty. Ndoshta ai është lodhur prej kohësh nga skandalet dhe tjetërsimi mes jush, pamundësia për të arritur një marrëveshje, mungesa e interesit, kritikat e vazhdueshme, luhatjet e humorit, kërkesat e tepërta, perspektivat e paqarta, zakoni në vend të ndjenjës së thellë, mungesa juaj e pavarësisë. Shtatzënia shërbeu vetëm si një katalizator për atë që do të ndodhte herët a vonë. Apo ndoshta shtatzënia zbuloi konflikte të fshehura dhe dashuria e tij u shkri shpejt. Rezultati është i njëjtë - shtigjet tuaja ndryshojnë në momentin më të papërshtatshëm.

Cilado qoftë arsyeja, veprimi i tij tregoi se po jetonit në një iluzion martesë e lumtur. Të dashurosh nuk u bë dashuri, besimi nuk kishte asgjë ku të mbështetej, lidhja doli e dobët, projekti i përbashkët i jetës nuk të lidhi. Ajo që ai po mendonte nuk ka më rëndësi. Cili ishte roli juaj? Pasi ta kuptoni këtë, do të zbuloni një fushë rritjeje: ndryshimet që duhet të bëni në veten tuaj për ta bërë marrëdhënien tuaj të ardhshme më të suksesshme.

A është e mundur të rregulloni gjithçka dhe ta ktheni atë?

Për t'iu përgjigjur kësaj pyetjeje, duhet të vendosni sinqerisht: dëshironi që gjithçka të jetë përsëri njësoj, apo jeni gati të rindërtoni një marrëdhënie me një person që ju ka braktisur ju dhe fëmijën tuaj të zakonshëm.

Ngjiteni të vjetrën jeta familjare, ose më saktë, nuk ka gjasa të jetë e mundur të rikrijohet iluzioni i saj - ai u shkatërrua nga akti i qartë i burrit të saj. E si mund ta detyrosh një person tjetër të kthehet atje ku ka ikur?! Me forcë, kërcënime, ankesa, poshtërimi juaj? Mendoni se çfarë lloj jete do të ishte nëse ai do të kthehej me kushte të tilla.

Është e mundur të rindërtohen marrëdhëniet, por nëse kushte të caktuara dhe të paktën me dëshirën minimale të burrit. Para së gjithash, merrni një kohë mjaft të gjatë jashtë. Mos i shkruani, mos i telefononi ose mos takoheni, mos shkoni në faqet e tij në rrjetet sociale, shmangni pyetjet e padëshiruara nga miqtë e përbashkët, përpiquni të shpërqendroheni kur vërshojnë mendime obsesive për të.

Nëse nuk mund të shpërqendroheni, lini kohë për veten tuaj në mënyrë specifike për të menduar për burrin tuaj. Për shembull, çdo ditë/të enjte/tri herë në javë nga ora 10:00 deri në 10:15. Mos e kaloni kufirin e 15 minutave dhe mos caktoni një kohë të menduari në mbrëmje para gjumit. Jini të hutuar nga emocionet dhe komunikimi i këndshëm, gjërat që ju sjellin kënaqësi dhe gjërat që përfitojnë zhvillimin dhe mirëqenien tuaj. Jetoni në këtë mënyrë për të paktën një muaj.

Dhe, sado paradoksale mund të tingëllojë, mos lejoni që burri juaj të ndërhyjë në jetën tuaj gjatë kësaj periudhe - është jashtëzakonisht e rëndësishme që ju të qëndroni të qetë dhe të mendoni me kujdes se çfarë të bëni më pas.

Përgjigjuni vetes: pse keni nevojë për këtë person? Çfarë nevojash mund të plotësoni vetëm me të? Kush do t'ju ndihmojë të përmbushni këto nevoja nëse asgjë nuk funksionon me të? Çfarë është e pranueshme dhe e papranueshme për ju në një marrëdhënie të ngushtë? Çfarë lloj marrëdhënieje do të dëshironit në mënyrë ideale me të?

Përgjigjet për këto pyetje kyçe do t'ju ndihmojnë të përcaktoni strategjinë tuaj të sjelljes në të ardhmen. Uluni, ndani fletën në dy gjysma dhe shkruani pikë për pikë: çfarë do të bëni ju personalisht nëse ai kthehet dhe çfarë nëse nuk kthehet. Jini të sinqertë me veten dhe përpiquni të imagjinoni saktësisht se si do t'i përmbushni planet tuaja dhe si do të ndiheni.

Pra, mund të shkruani se nuk do të grindeni kurrë, asnjëherë me burrin tuaj, por duke e imagjinuar përsëri duke bërë diçka që dikur ju tërbonte, do të ndjeni një valë zemërimi që ju mbulon. Është më mirë të shkruani saktësisht se si do të zgjidhni konflikte të ngjashme në të ardhmen.

Dhe një paradoks tjetër: mos e thirrni përsëri dhe mos u përpiqni t'i zgjidhni gjërat me të. Nëse do të kthehet, do të vijë vetë dhe do ta thotë vetë. Nisma do t'ju vendosë vetëm në pozitën e dobët të një lutësi të poshtëruar ose, akoma më keq, një skandalist histerik. Aktiviteti është i përshtatshëm vetëm nëse keni vendosur me kujdes të bëni kërkesë për divorc, ndarje të pasurisë ose alimentacion.

Pranoni dhe empatizoni faktin që do të përjetoni emocione të ndryshme dhe jo gjithmonë të këndshme. Sepse ndonjëherë do të ndiheni shumë të dobët, të ofenduar nga e gjithë bota, të dëshpëruar ose të kapluar nga një etje për hakmarrje.

Kjo është normale për një person në një situatë stresuese, krize. Ndjehuni keq për veten në moderim. Mos e qortoni apo poshtëroni veten - thjesht ndaloni së bërëi sapo ta kapni veten duke menduar mendime vetëzhvlerësuese. Ju, si çdo person, keni të drejtë të bëni gabime dhe papërsosmëri. Rripi i errët do të përfundojë herët a vonë dhe forca dhe aftësia juaj për të zgjidhur fatkeqësitë e jetës do të mbeten me ju përgjithmonë.

Ju jeni duke qëndruar në pragun e një jete të re. Së shpejti do të bëheni nënë dhe një person vërtet i rritur, i aftë për të marrë përgjegjësi për veten dhe për të tjerët. Vlen shumë.

Pyetje për një psikolog:

Një grua më la kur ishte 4 muajshe shtatzënë. Ajo është 35 vjeç. Duke më thënë se presim një fëmijë, ajo shtoi se do të ishte mirë të jetonim veçmas. Pas gjashtë muajsh bashkëjetesë. Kur mbërrita nga një udhëtim pune, nuk e gjeta në shtëpi. Mora aparatin e kafesë dhe macen dhe shkova të jetoj me nënën time, duke motivuar se kjo do të ishte gjëja e duhur për të bërë, gjithsesi jemi pranë njëri-tjetrit...” Ajo më telefononte dhjetë herë në ditë, më pyeti se çfarë po bëja. , më tregoi se çfarë po bënte Më pas lidhja filloi të përkeqësohej, filloi të takohej gjithnjë e më rrallë, të telefononi më rrallë... Dhe në një moment të bukur në. bisedë telefonike ajo tha: “Po, nuk dua të jetoj me ty, që ta duam njëri-tjetrin, nuk duhet të jetoni bashkë... Ne kujdesemi tashmë shumë mirë për njëri-tjetrin...”. Kur e pyetën pse dhe çfarë do të ndodhë më pas, ajo u përgjigj “... nuk dua të jetoj ashtu... dhe në përgjithësi, kohët e fundit shpesh zihemi për macen time... Çfarë do të ndodhë më pas, unë nuk e di...”. Ajo shpërtheu në lot dhe tha lamtumirë pa shpjeguar apo komentuar se çfarë do të thoshte. Më vonë ajo shkroi një SMS "Unë dhe djali ynë kemi nevojë për ju". Pas kësaj ndalova fare duke e marrë telefonin. U takuam nja dy herë, e vizitova në punë. Në të njëjtën kohë, ata komunikuan thjesht për tema abstrakte që lidhen me aktivitetet e saj, sikur asgjë të mos kishte ndodhur. Në ditët në vijim ajo do të lindte, pas një muaji telefonatash pa përgjigje dhe pa e takuar, shkova tek ajo, për të folur dhe për të gjetur se si po ndihej, mezi po i afrohej, dëgjova një përgjigje të thatë dhe jo miqësore. : “... çfarë kam borxh?... Unë jam mirë . Ajo nuk doli të fliste me mua. Unë kontaktova nënën e saj, përgjigja ishte "... do ta kuptosh vetë..., nuk po ndërhyj...". Ajo u largua, por unë ndihem fajtor... Më brejnë vazhdimisht kujtimet, bëj autokritikë. Unë fajësoj veten. Unë jam i shqetësuar se si të sillem me fëmijën tani... si të ndihem për gjithë këtë. Unë nuk kuptoj asgjë, dhe kishte mosmarrëveshje për bollëkun e leshit nga macja e saj, por ajo nuk e shikoi dhe nuk më la pranë saj. Po, u përpoqa të kujdesesha për të, por së fundmi ajo tha se kujdesi im ishte i panevojshëm. Unë e kuptoj shtatzëninë, hormonet, të gjitha këto. Por për të vrapuar tek mamaja... Ne ëndërruam një tufë fëmijësh, planifikuam jetën tonë.

Psikologia Olga Evgenievna Efremova i përgjigjet pyetjes.

Përshëndetje, Vitaly.

Situata juaj, si çdo marrëdhënie, është individuale dhe unike, kështu që vështirë se ia vlen të mendoni për ndonjë statistikë. E kuptoj që po përpiqeni të analizoni gjithçka, të nxirrni përfundime logjike, por kjo nuk funksionon në marrëdhënie, këtu është e rëndësishme të shihni dhe kuptoni gruan tuaj. Ju keni shkruar shumë pak për veten e saj, kryesisht për veprimet e saj specifike. Kuptoni gjënë kryesore - nuk mjafton të analizoni dhe të përpiqeni të kuptoni vetë veprimet - kjo nuk zbulon kuptimin e asaj që në të vërtetë po ndodh brenda një personi. Ajo që është më e rëndësishme është motivi i këtyre veprimeve, dhe për këtë ju duhet të njihni dhe kuptoni personin, cilat ndjenja dhe dëshira e shtyjnë atë, çfarë dëshiron, për çfarë të përpiqet, çfarë ka në shpirtin e tij - duhet të flisni. këtë, pyesni, përpiquni të kuptoni personin tjetër.

Nëse situata dhe sjellja e gruas suaj janë kaq të pakuptueshme për ju tani, ka shumë të ngjarë që komunikimi juaj nuk ka arritur këtë nivel të vetë-zbulimit. Me shumë mundësi, gruaja juaj kishte frikë t'ju thoshte se çfarë nuk i shkonte, çfarë i mungonte në marrëdhënien tuaj.

Mënyra se si ajo u largua sugjeron se kjo ishte një përpjekje për të provokuar iniciativën tuaj. Në fund të fundit, në fillim, pasi u largua nga ju, ajo nuk i dha fund marrëdhënies me ju, ajo komunikoi në mënyrë aktive, por priste veprime aktive nga ju. Ndoshta ajo donte të shihte se sa shumë keni nevojë dhe vlerësoni atë, nëse vërtet dëshironi të jeni me të, nëse dëshironi që ajo të kthehet. Është shumë e rëndësishme që një grua të dijë të vërtetën për ndjenjat dhe synimet e burrit të saj ndaj saj, dhe të mos mundohet nga dyshimet dhe hamendjet. Në fakt, doli që nëse ajo nuk e merrte telefonin, komunikimi juaj ishte aktiv kohë të gjatë ndaloi, nuk kërkove takime me të, etj. Kur erdhët në punën e saj - pse shkove? Flisni për çështjet e përditshme? Keni mbërritur, kjo është iniciativa juaj, ju duhet të drejtoni bisedën - flisni për atë që është me të vërtetë e rëndësishme për ju, zgjidhni çështjen më të rëndësishme për të dy - marrëdhënien tuaj. Por ishte thjesht një bisedë e rastësishme për asgjë, çfarë përfundimesh mund të nxirrte ajo? Ajo thjesht u sigurua që ajo të mos kishte vërtet nevojë për ju, pasi ju dorëzoheni kaq shpejt dhe nuk shqetësoheni shumë për marrëdhënien dhe të ardhmen tuaj së bashku, kështu që me kalimin e kohës ajo komunikoi me ju gjithnjë e më gjakftohtë, me shumë mundësi duke u ndjerë e ofenduar dhe e zhgënjyer. .

Mund të supozoj edhe nga fjalët e tua se ajo donte të ishte me ty, por jo në atë format në të cilin ishte marrëdhënia jote. Siç tha ajo - nuk dua të jetoj vetëm së bashku? Me shumë mundësi, ajo donte një familje të plotë me ju, për të jetuar si burrë e grua. Nuk e di nëse e keni diskutuar çështjen e martesës, por për shumicën e grave ajo është ende një çështje shumë e rëndësishme. Për gratë, fakti që një burrë i dashur e merr atë si gruan e tij është i rëndësishëm për të, kjo është konfirmim që ai e do atë, dëshiron të jetë vetëm me të, për të cilën ai e zgjodhi atë jeta së bashku dhe është i sigurt në zgjedhjen e tij, dëshiron fëmijë prej saj, është gati të bëhet mbrojtja dhe mbështetja e saj. Pastaj gruaja qetësohet nga brenda, ndihet e mbrojtur, është e sigurt në burrin e saj dhe të ardhmen së bashku dhe mund të jetë e qetë për fëmijët e saj të ardhshëm. Kishit ndonjë siguri për të ardhmen tuaj së bashku?

Pyetjes suaj se çfarë të bëni më pas mund t'i përgjigjeni vetëm ju, bazuar në atë që dëshironi. Kjo varet jo vetëm nga ajo, por në një masë të madhe nga ju. Nëse doni të jeni me këtë grua, të rritni një fëmijë së bashku, të jeni një familje - është në duart tuaja, bëni gjithçka në fuqinë tuaj për këtë, tregoni dëshirën tuaj me veprimet tuaja. Nëse nuk je i sigurt se dëshiron të jesh me të dhe në përgjithësi atë që dëshiron, thuaje gjithashtu hapur. Kështu të paktën do të jetë e drejtë me gruan tuaj, e cila është praktikisht nëna e fëmijës suaj. Dhe ju të dy do të fitoni të paktën siguri në marrëdhënien tuaj dhe ndoshta do të arrini nivelin e komunikimit të hapur. Vendosni dhe veproni.

4.8 Vlerësimi 4.80 (10 Vota)

Fatkeqësisht, shtatzënia nuk shoqërohet me eksitim drithërues dhe momente të lumtura të pritjes së foshnjës për çdo grua. Gjatë një periudhe kaq të rëndësishme në jetë, disa nëna përjetojnë kohë të vështira: ndarja nga babai i fëmijës. Dakord, ky është një moment shumë serioz, sepse nëse një grua e la burrin e saj gjatë shtatzënisë, atëherë arsyeja nuk ishte më pak serioze.

Pse familjet ndahen pavarësisht shtatzënisë së një gruaje?

Gratë, në parim, janë krijesa të durueshme dhe mund të durojnë shumë në martesë. Shpesh janë fëmijët e tyre ata që i pengojnë të divorcohen. Prandaj, nëse një grua shtatzënë e lë burrin e saj, duhet të ketë një arsye shumë serioze për këtë. Nuk ka gjasa që të flasim për një konflikt të zakonshëm të përditshëm. Një grua shtatzënë mund të largohet nga burri i saj në rastet e mëposhtme:

• tradhëti;
• dhuna;
• alkoolizmi, bixhozi, varësia nga droga.

Gruaja do të durojë në heshtje të gjitha problemet e tjera, duke besuar se fëmija do të shpëtojë familjen e tyre dhe pas lindjes së tij gjithçka do të ndryshojë në anën më të mirë. Është naive të besosh në këtë, pasi në shumicën e konflikteve familjare çështja është tek vetë bashkëshortët, në marrëdhëniet e tyre.

Ka edhe situata kur gratë mësojnë për shtatzëninë pas ndarjes nga një burrë. Për disa, kjo është një arsye për ribashkim, por femra të tjera ende preferojnë të bëhen nëna beqare.

Si ndihet një grua që la burrin e saj gjatë shtatzënisë?

Siç u përmend tashmë, shtatzënia është një nga periudhat më ankthioze në jetën e një gruaje. Por nëse jeni duke kaluar nëpër një divorc, është e lehtë të kuptoni se si stresi mund të zbehë entuziazmin tuaj - dhe pse është e rëndësishme të përfitoni nga e gjithë ndihma që mund të merrni. Në një nga forumet gjetëm një mesazh të një gruaje që la burrin e saj tre muaj më parë, pasi mori vesh se ishte shtatzënë. Arsyeja ishte afera e tij e stuhishme në krah. Ja çfarë thotë ajo për eksperiencat e saj:

“Është tmerrësisht e vështirë dhe ndihem shumë vetëm. Por nuk pendohem për vendimin tim - zemërimi dhe mungesa e gëzimit të tij ishin shumë për mua. Më vjen keq që nuk e kuptova më herët se si është ai në të vërtetë, burri im i dashur."

Siç mund ta shihni, gjithçka kalon. Dhe, nëse në fillim të vendimit tuaj u ndjetë të poshtëruar, të vetmuar dhe të pafuqishëm, atëherë pas një kohe do të kuptoni se nuk kishte zgjidhje tjetër. Të largohesh nga burri është e vetmja mundësi dhe më e drejta. Mos harroni se ju jeni ndërtuesi i jetës suaj dhe nëse veproni në këtë mënyrë, atëherë kështu duhet të jetë. Dhe kuptoni disa të vërteta të thjeshta:

1. Pasiguria që ndjeni për të ardhmen është normale - dhe ju frikëson. Shumë gra pranojnë se është e frikshme të mbeteni shtatzënë dhe të mbeteni vetëm, dhe nuk e dinë 100 për qind se si duket e ardhmja dhe si të vazhdojnë të jetojnë vetëm me një fëmijë.
2. Një ditë do të gëzoheni që nuk ia nënshtruat procedurën e prishjes së familjes dhe divorcit fëmijën tuaj, tashmë të rritur dhe që kupton gjithçka.
3. Do jeni një nënë e mirë edhe nëse jeni beqare.
4. Në fund, do të përballeni, do të duroni dhe do të jeni sërish të lumtur. Ka mijëra shembuj të nënave beqare që takojnë burra të denjë dhe martohen me ta.

Si të kapërceni një ndarje me burrin tuaj

Sipas ligjit nuk do ta divorcojnë gruan shtatzënë nga burri, ndaj tani për tani po flasim vetëm për ndarje. Për më tepër, ka shumë shembuj kur një çift ribashkohet pas lindjes së një fëmije. Por është gjatë shtatzënisë që nëna e ardhshme ka nevojë për kujdesin dhe mbështetjen e burrit të saj të dashur, babait të fëmijës, dhe meqenëse ai nuk është afër, ajo do të ketë nevojë për këshilla se si të mbijetojë në këtë periudhë dramatike:

1. Para së gjithash, rekomandohet që ende të kërkoni një mënyrë për të shpëtuar martesën para se të jetë tepër vonë. Kjo është një çështje që duhet ta merrni shumë seriozisht. Në fund të fundit, një fëmijë ka nevojë për të dy prindërit dhe një familje të plotë. Përveç kësaj, foshnja i ndjen të gjitha përvojat e nënës në barkun e nënës dhe kjo mund të ndikojë në shëndetin e tij. Por, nga ana tjetër, nëse në një martesë nuk ka dashuri, respekt dhe mirëkuptim të ndërsjellë, atëherë ajo përsëri do të shpërbëhet, vetëm pak më vonë. Prandaj, nuk ka nevojë të sakrifikoni veten për hir të fëmijës. Por ju duhet të peshoni të gjitha opsionet dhe të mendoni me kujdes. Për ta bërë këtë, jepini vetes pak kohë, pushoni, relaksohuni, hiqni mendjen nga problemet tuaja.
2. Hulumtimet tregojnë se martesat mund të shpëtohen nëse çiftet në mes të një marrëdhënieje të trazuar thjesht ngadalësohen dhe marrin ndihmë nga jashtë. Për shembull, mund të kontaktoni një terapist familjar.
3. Nëse pajtimi nuk është i mundur, por burri juaj dëshiron të marrë një rol aktiv dhe pozitiv në jetën e fëmijës suaj, mos e ndaloni atë. Lëreni të marrë pjesë në këtë proces. Por, nëse ai nuk dëshiron ta marrë përsipër këtë përgjegjësi, është më mirë të zhvendoseni për të qenë më afër familjes. Një gjysh apo xhaxha i dashur nuk mund të zëvendësojë babanë e fëmijës suaj, por ai me siguri mund të sigurojë shkallën e vëmendjes mashkullore që çdo fëmijë ka kaq shumë nevojë.
4. Vetë gruaja rekomandohet që t'i përkushtohet plotësisht gjendjes së saj. Pushoni më shumë, bëni shëtitje, bëni pazar për fëmijën e ardhshëm, ndiqni kurse për nënat e ardhshme. Nëse është e mundur dhe shëndeti juaj ju lejon, mund të shkoni në një vendpushim për t'u çlodhur. Lidhu me nëna të tjera beqare. Dhe sigurohuni që të gjeni një partner për lindjen e fëmijës, edhe nëse është një shoqe e ngushtë, motër ose nënë, gjëja kryesore është që gjatë një periudhe kaq të rëndësishme dikush t'ju mbështesë dhe thjesht të jetë aty.

Si të vendosni të largoheni nga burri juaj

Tashmë është përmendur durimi i grave. Për hir të fëmijës, gruaja mund të durojë gjithçka: tradhtinë, dehjen, rrahjet dhe poshtërimin e burrit të saj. Në mentalitet grua ruseËshtë në gjenet që ajo duhet ta tolerojë atë. Ai godet, do të thotë se ai e do. Një fëmijë ka nevojë për një familje. Unë nuk mund ta bëj vetëm. Dhe ka shumë e shumë justifikime të tjera që e mbajnë një grua shtatzënë pranë burrit të saj të padashur. Në momente të tilla, ajo mendon për këdo, por jo për veten.

Lënia e burrit tuaj është po aq gatishmëri emocionale për të pranuar të vërtetën për martesën tuaj dhe për të rritur vetë fëmijën tuaj të palindur.

Nëse nuk jeni gati emocionalisht, gjithmonë do të gjeni një arsye për të mos bërë diçka. Ju mund të thoni, "Unë nuk mund të largohem tani sepse është ditëlindja e vjehrrës sime muajin tjetër", dhe më pas pas ditëlindjes që po mendoni, "Unë nuk mund të largohem sepse më duhet së shpejti" dhe kështu me radhë e kështu me radhë – vargu i arsyeve është i pafund. A nuk është koha të pyesni veten se çfarë po ju pengon vërtet në martesën tuaj?

Dy strategji janë propozuar për të zgjidhur këtë problem.

Së pari, renditni të gjitha shqetësimet tuaja për mundësinë e të qenit vetëm: nuk keni para të mjaftueshme, nuk doni të lëndoni ndjenjat e bashkëshortit tuaj, nuk keni ku të shkoni. Rendisni të gjitha dhe më pas mund të filloni të punoni për secilën nga këto frikë, duke menduar se si mund të eliminohen ato.

Strategjia e dytë është të ndryshoni të menduarit tuaj. Në vend që të mendoni: "Nuk mund të largohem sepse..." filloni të mendoni: "Mund të largohem kur..." Më pas listoni gjithçka që ju nevojitet për të qenë në një gjendje të favorshme komode. Rehatia është ajo për të cilën duhet të përpiqeni. Nëse mendoni se do ta keni më të lehtë pa burrin tuaj. mos hezitoni.

Kur bëhet fjalë për momentin e duhur, largimi i burrit është një nga ato situata ku nuk ka kurrë momentin e duhur. Pavarësisht se kur do të ndodhë, do të jetë e dhimbshme dhe e pakëndshme për ju, bashkëshortin, fëmijët tuaj, të afërmit dhe miqtë tuaj.

Edhe një herë dua t'ju kujtoj se gratë duhet të mësojnë të duan veten dhe të kujdesen për veten. Sigurisht, foshnja juaj ka nevojë për një familje të plotë të lumtur, por ajo që i nevojitet më shumë është një nënë e shëndetshme, e ekuilibruar dhe e lumtur. Mendoni nëse mund t'i dhuroni fëmijës tuaj, kur të lindë, një det dashurie, kujdesi, dashurie, buzëqeshjeje dhe të qeshurash? A mund të jeni të gëzuar dhe të gëzuar kur keni probleme në familje, kur jetoni me të burri i padashur apo, edhe më keq, me një alkoolist apo një tiran? A do të jeni në gjendje të portretizoni prindërit që e duan njëri-tjetrin dhe mbrojnë fëmijën tuaj nga grindjet dhe skandalet? Nëse jo, mos ngurroni të paketoni gjërat tuaja dhe të lini burrin tuaj. Askush nuk do të jetë i lumtur në një familje të tillë.

Përveç kësaj, mbani mend se fëmijët, duke u rritur, modelojnë sjelljen e prindërve të tyre dhe krijojnë saktësisht të njëjtat familje. Është më mirë t'i lini të dy prindërit të krijojnë familjet e tyre ideale që fëmijët e tyre do t'i shikojnë. Dhe nuk ka rëndësi që këto janë familje të ndara, sepse gjëja kryesore është të kemi një shembull pozitiv.

Siç thonë ata, një grua shtatzënë ka gjithmonë një instinkt të vetë-ruajtjes, frikë për fëmijën e saj të palindur. Dhe, nëse ka nevojë të largoheni nga burri juaj (përkohësisht ose përgjithmonë, koha do ta tregojë), bëjeni këtë. Mendoni për veten tuaj, mbajeni veten të shëndetshëm dhe të lumtur për fëmijën tuaj.