나는 왜 남편에게 혐오감을 느끼는가? 남편에 대한 육체적 혐오감과 성관계에 대한 거부감

익명, 여성, 27세

안녕하세요, 전문가 여러분. 저는 거의 28살이고, 남편과 저는 3년 동안 함께 지냈고, 1년 2개월 된 아이가 있습니다. ~에 이 순간내 문제는 내가 남편을 절대 원하지 않는다는 것입니다. 더욱이 저녁에는 잠자리에 드는 것에 대한 두려움에 압도됩니다. 왜냐하면 그가 섹스를 원할 가능성이 가장 높다는 것을 이해하기 때문입니다. 지금은 한 달에 몇 번) , 하지만 그러고 싶지 않고 그러면 죄책감을 느끼게 될 것입니다. 나는 섹스뿐만 아니라 포옹, 애무, 키스도 원하지 않습니다. 왠지 역겨워요, 그의 냄새가 역겨워요, 섹스를하자마자 그의 성기가 몹시 젖어 있고이 분비물로 인해 거의 토하기 시작한다는 사실이 역겨워요. 나는 울고 싶고 그를 밀어 내고 다른 방으로 달려 가고 최근 그의 습관 중 일부가 나를 화나게하기 시작했습니다. 나는 종종 그를 "쪼아"며 그의 거의 모든 습관과 습관에 대한 불만을 표현합니다. 우리는 오랫동안 서로를 알고 있었고 항상 그를 정말 좋아했으며 데이트를 시작했고 내 생각에는 우리 관계의 모든 것이 완벽했습니다. 서로에 대한 존경심과 경건한 보살핌이 있었고 그는 내 소원을 성취했으며 나는 그를 기쁘게하려고 노력했습니다. 모든 일에 나는 그것에 만족했고 꽃을 주었고 항상 예민하고 온화했습니다. 우리는 처음부터 열정이 없었고 그와의 섹스가 즐겁지 않았지만 가족은 섹스뿐만 아니라 가장 중요한 것은 사랑이고 그러면 섹스도 좋을 것이라고 생각했습니다 ... 나는 내가 크게 착각했다는 것을 이해합니다. 이제 이 "구멍"에서 어떻게 벗어날 수 있을지 상상할 수 없습니다... 물론 이제 우리의 관계는 악화되었습니다. 그는 종종 자신에게 애정, 특히 섹스가 부족하다고 말합니다(그는 그것을 요구하지 않고 할 준비가 되어 있습니다). 침대에서 나를 기쁘게 하는 모든 것), 모든 것을 이해하지만 나 자신을 극복할 수는 없습니다. 내 생각에 최악의 점은 다른 남자와의 섹스를 완전히 상상할 수 있고 그것을 원한다는 것입니다. 비록 바람을 피운 적도없고하고 싶지도 않지만 항상 이렇게 그와 침대에 누워 기다릴 수는 없다는 것입니다 왜냐하면 나는 그것을 원할 것이기 때문이다. 말해봐, 그게 뭐야? 비슷한 문제가 있으면 어느 전문가에게 문의할 수 있나요? 혼자 아니면 남편과 함께하는 것이 더 좋나요? (그는 또한 우리 관계에 명백한 문제가 있다는 것을 이해합니다.) 미리 감사드립니다.

익명으로

당신의 응답을 주셔서 감사합니다. 산부인과에서는 작은 유착(개입이 필요하지 않음)과 아구창을 제외하고는 문제가 없으며 결코 발생하지 않았습니다. 18세에 그녀는 방광절제술(요로 이동)을 받았습니다. 오랫동안 방광염에 시달렸는데 의사들은 요로와 질의 위치가 가까워서라고 판단하고 수술을 했지만 결국 2년 만에 방광염이 재발해 5년을 더 괴롭혔습니다. , 그런데 값비싼 약 덕분에 없앴어요. 성생활저는 17세에 서로의 희망에 따라 한 청년과 함께 시작했고, 이후 5년 동안 함께했습니다. 첫 번째 성관계는 약간 고통스러웠고, 이후 약간의 피가 흘러나와 처음에는 처녀막이 부러졌습니다. 다음번에는 피가 나오지 않아서 이런 결론을 얻었습니다. 임신은 별다른 편차 없이 진행되었고, 병원에 입원하지도 않았고, 비타민 외에는 약도 처방하지 않았습니다. 방광 절제술 후 남은 유착으로 인해 제왕 절개로 분만했는데 의사는 제가 직접 출산하는 것을 허용하지 않았습니다. 피임은 항상 성교 중단이나 콘돔이라는 두 가지 방법으로 이루어졌습니다. 대부분 첫 번째입니다. 약을 먹어본 적도 없고 낙태를 해본 적도 없습니다. 남편은 내 머릿속에 내가 긴장을 풀 수 없게 만드는 불필요한 생각이 너무 많다고 생각합니다. 그리고 우리는 부모님에게서 멀어져야 합니다)))

바로 예약하겠습니다. 이야기는 내 것이 아니라 내 친구의 이야기입니다. 그녀는 자신의 상황에 대해 계속해서 나에게 조언을 구했지만 다행스럽게도 나는 그녀의 문제를 이해할 수 없기 때문에 그녀를 도울 수 없습니다. 하지만 가족이 무너지고 있기 때문에 저는 정말로 돕고 싶습니다.

요점만 설명하려고 노력하지만 여전히 텍스트가 많을 것입니다.

그녀도 나와 마찬가지로 결혼한 지 2년이 조금 넘었고, 내 딸과 같은 또래의 아들이 있다. 우연히 그녀는 결혼식 날 밤에 임신하게 되었습니다. 그런 다음 그녀는 성적 휴식을 취하라는 위협을 받았고 배가 커지고 성관계가 불편 해졌으며 욕망이 없었습니다. 글쎄, 그녀는 임신 중에 여러 번 자신의 의무를 이행했지만 그 이상은 이행하지 않았습니다.

그런 다음 내 아들이 태어 났고 다시 성적인 평화와 완전한 욕망이 부족했습니다. 충분한 시간이 지났지 만 "나는 원하지 않는다"를 통해 드문 섹스라는 욕망이 나타나지 않았습니다. 그렇게 1년이 지났습니다. 그녀는 임신과 출산이 흔적을 남겼고 더 이상 섹스에 전혀 관심이 없다고 생각하기 시작했습니다.

여름에 그들은 휴가를 갈 준비를 했지만 마지막 순간에 남편은 휴가 승인을 받지 못했고 아이가 바다에서 시간을 보낼 수 있도록 아들과 함께 비행기를 타야 한다고 주장했습니다. 그녀는 “결혼한 지 2년밖에 안 됐고, 벌써 따로 휴가를 보내고 있다”며 속상했지만 친구 두 명을 데리고 가기로 했다.

휴가 중 엄청난 사건이 발생했지만, 주제를 계속 다루기 위해 핵심 사항만 다루겠습니다. 그녀는 그곳에서 남편을 속였습니다. 그녀에 따르면, 그들은 멋진 섹스를 했고 그녀는 그렇게 기분이 좋았던 적이 없었다고 합니다(그녀는 한 번 이상 섹스를 했습니다).

그녀는 집으로 돌아와 부끄러움이 없다고 말합니다... 그녀는 연인을 매우 그리워하지만 그는 다른 나라 (CIS)에 살고 있으며 그에게 연락하고 전화합니다. 그녀는 모든 친구들에게 자신의 관계에 대해 말했고 제 생각에는 그녀가 매우 부주의하게 행동했지만 그게 요점이 아닙니다.

요점은 그녀가 돌아오자마자 남편에게 혐오감을 느꼈다는 것입니다. 그들은 항상 논쟁을 벌이지만 (휴가 전의 경우였습니다), 게다가 그는 먹고, 걷고, 말하는 방식 등 순전히 육체적으로 그녀를 짜증나게하기 시작했습니다. 그녀는 그를 전혀 원하지 않고 술을 마신 후에 (누군가의 생일이나 다른 잔치 후에) 몇 번 성관계를 가졌고 아무 느낌이 없다고 말했습니다.

이렇게 살아가고 있는 그는 이제 둘째 아이를 고집하고 있고, 여자친구는 잠시 이별을 고민하고 있다.

사실, 말할 가치가 있는 더 많은 뉘앙스가 있습니다. 전체 그림, 하지만 책 전체가 될 것이므로 질문으로 넘어갈 것입니다.

내가 조언한 것 중:
- 남편과 얘기해 보세요
그녀는 자신이 매우 감정적이어서 즉시 높은 톤으로 바뀌었고 대화는 스캔들로 판명되었다고 말했습니다.
- 적어도 시내 밖으로 나가서 함께 휴식을 취하세요.
그는 결혼 생활에서 지독한 집순이가 되었고, 제안을 하면 “비용이 얼마나 듭니까?”라는 불만족스러운 말을 동반합니다. 그리고 그것은 "우리는 돈이 없습니다"로 끝날 것입니다 (그런데 그들의 예산은 우리 예산과 거의 같고 동시에 우리가 어딘가에 갈 여유가 없다고 말할 수 없으므로 이론적으로는 그들도 갈 수 있습니다)
- 그녀가 그랬다고 스스로 확신하세요. 좋은 남편, 즉, 그 장점을 찾고 항상 그 장점을 상기하십시오.
내가 그녀에게 장점을 나열하라고 했을 때, 그녀는 아마도 빨리 단점으로 넘어가서 그가 나쁜 점과 함께 좋은 점을 모두 차단했고 그에 대해 긍정적인 점을 기억할 수 없다고 말했습니다. 남편은 꽤 잘생겼고, 돈도 잘 벌고, 술도 안 마신다. 즉, 나에게는 와 반면에 꽤 긍정적이다)

누가 생각이 있니?

추신 저는 태블릿으로 글을 쓰고 있습니다. 이제 컴퓨터에서 텍스트를 단락으로 나누면 더 읽기 쉬워질 것입니다.
추신 수정됨

심리학자의 대답.

사랑하는 엘레나!

제가 이혼을 권유하는 것이 아니라는 점을 바로 예약하겠습니다. 하지만 몇 가지 사항을 설명하기 위해 먼저 이혼에 관한 주제를 논의하겠습니다. 먼저 이혼 자체가 반드시 나쁜 것은 아니라는 점부터 말씀드리고 싶습니다. 우리 사회에는 이혼한 여성은 역기능 여성이라는 고정관념이 있다. 그녀는 외롭고, 불행하며, 일을 많이 해야 하고, 게다가 두 명의 자녀가 있기 때문에 개인 생활을 다시 정리할 기회가 거의 없습니다. 여성들은 어릴 때부터 이혼하는 것은 매우 나쁘고, 매우 무섭고, 전망이 없다는 것을 배웁니다. 그리고 또 다른 태도는 어떤 대가를 치르더라도 결혼 생활을 구하는 것입니다.

그리고 실제로 우리 여성들은 최후의 수단으로만 이혼을 결정합니다. 결혼이 정말 파탄으로 변했을 때. 이혼하지 말아야 할 이유는 수천 가지가 있습니다. 여성이 제시하는 이러한 이유는 많은 사람들에게 매우 유사합니다.

어린 자녀, 모기지, 돈 버는 데 어려움이 있습니다. 그러나 심리학자들은 그러한 잘못된 결혼 생활을 하고 있는 여성들과 함께 일하면서 실제로 여성이 결혼 생활을 계속하게 만드는 “숨겨진 이유”를 발견하는 경우가 많습니다. 예를 들어, 강한 두려움혼자 남겨짐, 낮은 자존감, 관계에 대한 정서적 의존, 미래에 대한 두려움, 문제 해결 및 상황 대처에 대한 꺼림. 저것들. 이혼을 거의 불가능하게 만드는 모든 것. 이 이혼이 저절로 이루어지고 이혼이 필요하다는 사실을 여성에게 알리기 전까지는 아무것도 할 수 없습니다. 결혼 생활은 끝났고 이혼만이 유일한 탈출구입니다. 왜냐하면 다른 탈출구가 없기 때문입니다. 사람들이 이해하는 데는 종종 수년이 걸립니다. 불행한 결혼 생활은 그 자체로 이혼의 훌륭한 이유가 됩니다. 그러한 결혼 생활에서는 두 배우자 모두 고통을 받고, 그 결과 자녀들도 고통을 받습니다.

물론 이혼할 필요는 없습니다. 배우자와의 관계를 개선할 수 있기 때문입니다. 그러나 이를 위해서는 결혼 ​​생활을 유지하려는 의식적인 욕구, 결혼을 유지하려는 욕구가 필요합니다. 문제를 숨기지 말고 배우자와 대화하십시오. 그리고 둘 다 서로 합의에 이르렀다면, 협동관계 구축에 대해. 그런데 뭐하는 거야? 당신은 아무것도 하지 않습니다. 귀하와 귀하의 배우자는 현재 2년 동안 친밀한 관계를 유지해 왔습니다. 하지만 침착하게 받아들이세요. 당신은 배우자에 대해 심각한 원한을 갖고 있는 것 같은데, 이에 대해 아무 것도 쓰지 않았습니다. 하지만 이전에 사랑했던 남자가 갑자기 아무 이유 없이 역겨워지는 일은 일어나지 않습니다. 사랑이 있었나요? 이전에는 어떤 관계였나요? 그들은 왜 이렇게 되었는가? 어떻게이 일이 일어 났어요? 그러나 당신은 이유를 찾지 않습니다. 당신은 당신을 행복하게 만들지 않는 미래를 바라보며 현재의 어떤 것도 바꾸고 싶지 않습니다. 당신은 흐름을 따라 가고, 이 흐름은 당신을 원하지 않는 방향으로 점점 더 데려갑니다.

나는 남편에 대해 적대감을 느끼기 시작했습니다. 극도로 위험한 신호다. 아무것도 하지 않으면 적대감이 커진다. 이혼이 보장됩니다. 지금은 원하지 않기 때문에 지금이 아니라 관계 파괴의 모든 단계를 거칠 때입니다. 당신은 남편에 대한 고통과 적대감으로 그것을 겪게 될 것입니다. 당신은 그가 왜 당신에게 불쾌한지 깨닫지 못하는 것 같습니다. 무슨 일이야.

가능한 한 빨리 심리학자와 상담하고 자신, 자신의 감정, 관계를 이해하는 것이 좋습니다. 그리고 이 상황에서 자신이 원하는 것이 무엇인지 이해하게 되면 아마도 결혼 생활을 유지하기로 결정하게 될 것입니다. 배우자와 이야기를 나누고 그와 함께 장기간의 가족 치료 과정을 거칩니다. 심리적 트라우마를 극복하기 위해 심리학자의 도움이 필요할 수도 있고, 성과학자의 도움이 필요할 수도 있습니다. 관계 문제에 관한 똑똑한 책을 읽고, 개인 성장 훈련에 참여해야 더 자신감을 가질 수 있습니다. 예, 이 모든 것은 비용이 듭니다. 그러나 귀하의 정신 건강, 개인의 행복, 그리고 미래에는 자녀의 행복과 건강보다 더 비싸지는 않습니다. 엄마 아빠가 행복한 모습을 보고 싶은 분. 행복한 가정에서만 아이들이 행복한 미래를 가질 수 있는 모든 것을 얻을 수 있기 때문입니다.

남편과 저는 결혼한 지 이제 겨우 1년이 되었습니다. 그리고 그들은 이미 자주 다투기 시작했습니다. 그리고 이제는 말다툼이 일어날 때마다 남편이 저를 욕하고, 입을 다물고, 저를 미워하는 듯이, 어쩌면 더 이상 사랑하지 않는 듯이 저를 멀리 보냅니다. 그는 내가 항상 그것을 마신다고 말한다. 우리에게는 아이가 있는데, 그 아이는 곧 한 살이 될 것입니다. (예, 저는 이미 임신한 상태에서 결혼했습니다.) 나는 이혼하고 싶지 않고, 아들에게 안타까움을 느끼고, 여전히 남편을 사랑합니다. 글쎄요, 저는 지금 일을 하지 않고 제 아이를 돌보고 있어요. 이혼하겠습니다. 어떻게 살 수 있나요? 어쩌면 남편이 더 이상 나를 사랑하지 않아서 이러는 걸까요? 때때로 나는 그에게 혐오감을 느끼는 것 같습니다. 어떻게 해야 하나요? 그의 모욕에 대응하는 방법은 무엇입니까? 가족을 구하는 방법? 돕다!

이리나, 러시아, 모스크바 지역, 23세 / 08/13/15

전문가의 의견

• 알리오나

  나는 존재하지 않는 것, 처음부터 존재하지 않았던 것을 보존하려고 하지 않을 것이다. 당신은 상호 공감하고 합의된 성관계를 가졌습니다. 당신은 임신했습니다. 그는 우리의 사회적 규범에 따라 괜찮은 남자라면 누구나 해야 할 일을 했습니다. 그는 그에게서 임신한 여자와 결혼했습니다. 통계에 따르면 그러한 결혼의 대부분은 오랜 동거 역사를 가진 부부의 관계를 공식화하는 것이 아니라면 이혼으로 끝난다. 말 앞에 수레를 놓을 수 없기 때문입니다. 물론, 이 지식은 더 이상 당신에게 도움이 되지 않을 것입니다. 그러나 아마도 적어도 그것은 밝혀질 것입니다. 실제 상황일 : 당신은 가족이 없었습니다. 당신의 임신이 아니었다면 당신의 공식적인 남편은 결코 하나가 될 수 없었을 것입니다. 그리고 1년 후 그는 이 사실을 아주 분명하게 깨달았습니다. 결혼이란 게 이런 거란 걸 깨달았어 공정한 사람" -이것은 간단한 문제입니다. 그러나 대략적으로 "그를 설정"한 여성과 나란히 사는 것은 훨씬 더 어렵습니다. 그때부터 그는 무너지기 시작했습니다. 남자가 여자를 소중히 여기면 여자를 잃을 까봐 두려워한다는 것이 나의 깊은 확신입니다. 이것은 그가 그녀를 불행하게 만드는 것을 두려워한다는 것을 의미합니다. 왜냐하면 이것이 상실의 직접적인 길이기 때문입니다. 그는 말과 행동에 조심할 것입니다. 그리고 그는 확실히 그녀를 모욕하지 않을 것입니다. 왜냐하면 그것은 그녀를 불행하게 만들기 때문입니다. 나는 사도마조히즘 성향을 지닌 커플의 개별 사례를 받아들이지 않습니다. 이것은 아마도 당신과 아무 관련이 없을 것입니다. 그래서 당신의 남편은 당신을 소중히 여기지 않으며 당신을 잃는 것을 두려워하지 않습니다. 그리고 네, 당신 말이 맞습니다. 그는 당신을 사랑하지 않습니다. 나는 그 사람을 사랑하지 않았던 것 같다. 왜냐하면 사랑은 그런 1년 안에 쓰레기 더미로 변하지 않기 때문이다. 어떻게 해야 하는가는 엄마, 아빠와 의논해야 할 질문이다. 왜냐하면 당신은 이미 엄마와 아내가 되었지만 아직 독립하지 않았기 때문입니다. 그리고 제 생각에는 정기적으로 모욕과 굴욕을당하는 가족을 보존한다는 주제는 전혀 논의 할 가치가 없습니다. 아이는 오랫동안 작지 않을 것입니다. 16~17년 안에 그는 자신의 문제, 관심사 및 개인 생활을 갖게 될 것입니다. 생각해보십시오 : 16-17 세 - 희생이 헛된 것임을 알게 될 것입니다. 그러나 당신은 더 이상 23 세가 아니라 40 세이며 처음부터 시작하는 것은 이미 매우 어렵습니다.

• 세르게이

  이리나, 불행히도 나는 당신의 경우에 좋은 것을 예측하지 않을 것입니다. 알다시피, 정상적이고 강한 가족을 이루기 위해서는 단순히 아이를 갖는 것만으로는 충분하지 않습니다. 이를 위해서는 파트너가 서로 사랑하고 존중하며 함께 있고 싶어하며 상호 이해를 위해 노력하는 것이 필요합니다. 그리고 이 경우에도 "연삭" 과정에 문제가 없지는 않습니다. 귀하의 경우, 제가 이해하는 바에 따르면 귀하와 귀하의 남편 사이에는 약간의 감정이 있었지만 그 이상은 아닙니다. 특히 그의 쪽에서. 그리고 그는 분명히 결혼할 계획이 없었습니다. 난 당신이 임신했을 때해야 했어요. 이제 열정은 지나갔지만 일상 생활과 아기와 관련된 문제가 나타 났을 때 그는 자신이 어떤 상황에 처해 있는지 이해하게되었습니다. 그 자유는 상실되었고, 그가 원하지 않는 일을 해야 한다는 것입니다. 따라서 자극이 공격적으로 변합니다. 다음에 무엇을할지? 우선 자신의 관계를 분석해 배우자의 주장이 정당한지 생각해 보는 것이 좋을 것이다. 그런 다음 진정하고 추가 공존에 대해 남편과 진지한 대화를 나누어야합니다. 그가 당신을 사랑하는지, 함께 살고 싶은지 물어보세요. 아빠가 엄마를 욕하고 모욕하는 상황에서는 아이를 키울 가치가 없기 때문입니다. 그것으로부터 좋은 것은 아무것도 나오지 않을 것입니다. 그리고 그런 상황에서는 근처에 살지만 끊임없이 상황을 악화시키는 아버지보다 찾아오는 아버지가 낫다. 그러면 결과에 따라 행동하게 될 것입니다. 안타깝게도 지금은 더 이상 아무것도 제공할 수 없습니다. 함께 사는 법을 배워야 하며 이를 위해서는 어려움에 대해 이야기하고 토론해야 합니다. 그러므로 욕설과 굴욕감 없이 접촉을 찾으려고 노력하십시오. 도움이 되지 않는다면 떠나는 것이 좋습니다.

우리는 인터넷에서 만났습니다. 처음 만났을 때 나는 그를 좋아하지 않았습니다. 순전히 겉으로는 그는 내 타입이 아니지만 이것에별로 관심을 기울이지 않았고 오랫동안 이야기하지 않았고 바로 만났습니다. 우리가 만났을 때 나는 '첫눈에 반하는'사랑을 믿지 않지만 그는 즉시 나를 무언가에 매료 시켰습니다. 어쩌면 잔인함이나 뭔가... 순전히 남성적일 수도 있죠. 그리고 우리는 지금처럼 (“보여주기”를 제외한 모든 주제에 대해) 몇 시간 동안 이야기를 나눴습니다. 이것이 나를 매료시켰고, 이것이 내가 아직도 좋아하는 이유이다. 우리는 지인 내내 많은 시간을 함께 보내고 있음에도 불구하고, 헤어진 지 한 시간이 지났음에도 불구하고 여전히 몇 시간 동안 전화 통화를 할 수 있습니다. 내 말을 잘 들어주고 비판할 줄 알고, 내가 잘하면 칭찬해줄 줄도 아는 사람이다. 그는 솔직하고 불쾌한 순간이 많이 있지만 그가 결코 거짓말을 하지 않는다는 것을 알기 때문에 나는 이 자질에 감사합니다.

가족에 대하여... 우리 가족에는 어머니와 아버지가 모두 계십니다. 그 안에는 그의 어머니만이 있다. 아빠도 없고 아빠도 없었고, 어떻게 된 일인지도 모르고, 엄마에게 유쾌하지 않은 대화가 두려워 아빠가 누구인지 묻지도 않습니다. 그의 어머니는 그가 갖지 못한 친척들을 모두 대신해 준 유쾌한 여성이다. 그녀는 의지가 강한 여성이다. 이제 그들은 나에게 이상적인 관계를 갖고 있습니다. 그들 가장 친한 친구, 그는 그녀와 모든 것을 공유하고 전화하는 것을 잊지 않고 그녀에 대해 매우 걱정하지만 그는 "엄마의 소년"이 아니며 서로 다투고 소리를지를 수 있지만 이것은 빨리지나갑니다. 시어머니는 저를 매우 사랑하시고, 저를 세심하게 대해주시고, 항상 제 편을 들어주십니다.
우리 부모님... 이게 우리 가족의 원형이에요. 나는 자랄 때 그런 가족은 절대로 없을 것이라고 항상 생각했습니다. 나는 그것을 원하지 않습니다. 그것은 다른 방향으로 밝혀졌습니다. 우리 어머니는여 주인공입니다. 그녀는 혼자서 모든 것을 스스로 성취했습니다. 그녀는 어려운 성격을 가지고 있으며 매우 예민하고 비판을 받아들이지 않습니다. 때때로 그녀는 히스테리에 빠졌습니다. 하지만 그녀는 언제나 가족을 위해 살았습니다. 내가 어렸을 때 우리는 가장 친한 친구였습니다. 우리는 늘 함께였고, 그녀만큼 나를 보살펴주는 사람은 아무도 없었다. 이제 그녀는 멀리 떨어진 다른 나라에 살고 있습니다. 우리는 의사소통을 하지만 바쁜 일정으로 인해 거의 소통하지 않습니다. 글쎄, 우리는 변했고 서로를 덜 이해하기 시작했습니다. 엄마는 우리 가족의 가장 이었지만 아빠는 이것을 인식하지 못했고 인식하지 못했습니다. 그는 아직도 자기가 없었다면 우리는 아무 것도 얻지 못했을 것이라고 믿고 있습니다. 나는 아버지에 대해 많이 말할 수 없습니다. 나는 그를 사랑하지만 그는 게으르고, 화를 잘 내고, 완고하고 조용합니다. 우리는 (우리 셋이) 함께 살고 있지만 실제로 의사소통을 하지는 않습니다. 아버지는 아들을 원하셨기 때문에 남편은 아버지에 대해 나보다 훨씬 더 많이 알고 있습니다.

나는 남편과의 관계에 있는 문제가 우리 가족에 뿌리를 두고 있다는 것을 이해합니다. 모든 여성은 가족을 부양하지만 남성은 존재합니다. 꼭 필요한 것 같지는 않지만 방해가 될 것 같지는 않습니다. 어머니는 필요도 없고 버리기 아까운 낡은 서랍장을 아버지라고 불렀습니다. 이것을 보면서 나는 아버지와 정반대인 또 다른 남편이 가족의 가장이 되도록 하고 싶다는 것을 깨달았습니다. 그러나 모든 것이 말로 (가르쳐주고, 소리 지르고, 실수하면 모든 여성이 무능하다고 다시 한 번 말해주세요. 등) 남편이 가족의 가장이고 모든 것을 완전히 명령하지만 실제로 나는 모든 것을 가지고 다닙니다. 나는 이것을 이해하고 나 자신이 그것을 허용했다는 것을 이해하지만 이제는 그것에 대해 무엇을 해야할지 모르겠습니다.

제 문제에 관심을 가져주셔서 감사합니다.