I-pesan terpendek. Teknik komunikasi yang efektif: Akulah Pesannya

Keberhasilan suatu percakapan sangat bergantung tidak hanya pada kemampuan berbicara, tetapi juga pada kemampuan mendengarkan. Ketika kita mendengarkan seseorang dengan penuh perhatian dan penuh minat, kita secara spontan berbalik menghadap pembicara atau sedikit mencondongkan tubuh ke arahnya, menjalin kontak visual dengannya, dll. Kemampuan untuk mendengarkan “dengan seluruh tubuh” membantu Anda lebih memahami lawan bicara Anda dan menunjukkan Anda lawan bicara bahwa Anda tertarik padanya. Pada saat yang sama, kemampuan mendengarkan menyiratkan algoritma tertentu yang dapat direproduksi sesuka hati.

Lihatlah lawan bicara Anda

Seperti disebutkan sebelumnya, kontak mata adalah elemen penting komunikasi.

Jika Anda menatap mata lawan bicara Anda, Anda menunjukkan bahwa apa yang dikatakan lawan bicara itu penting dan menarik bagi Anda.

Jika Anda melihat lawan bicara Anda "dari ujung kepala sampai ujung kaki", Anda mengatakan kepadanya bahwa lawan bicara itu sendiri penting bagi Anda, pertama-tama, dan apa yang dia katakan adalah hal kedua.

Jika, ketika lawan bicara mengatakan sesuatu, Anda melihat benda-benda di dalam ruangan, dengan demikian Anda menyampaikan bahwa baik lawan bicara maupun apa yang dia katakan tidak penting bagi Anda, setidaknya pada saat ini.

Reaksi

Elemen utama dari persepsi aktif adalah kemampuan untuk memberi tahu seseorang bahwa Anda mendengarkannya dengan penuh perhatian. Hal ini dapat dilakukan dengan mengiringi ucapan lawan bicara dengan menganggukkan kepala, mengucapkan kata-kata pengiring seperti “ya”, “Saya mengerti kamu…”, dan sebagainya. Penting untuk menanggapi perkataan lawan bicara, namun jangan berlebihan. Respons dan perhatian yang aneh dapat menyebabkan ketegangan dan merusak hubungan baik.

Jangan menyelesaikan kalimat orang lain

Terkadang Anda mungkin memiliki keinginan untuk “membantu” pembicara dan menyelesaikan kalimat yang dia mulai untuknya. Meskipun Anda yakin bahwa Anda memahami dengan benar apa yang ingin dikatakan orang tersebut, Anda sebaiknya tidak mencoba menunjukkannya dengan cara ini. Berikan kesempatan kepada orang tersebut untuk memahami dan merumuskan pemikirannya sendiri.

Ajukan pertanyaan untuk pemahaman

Jika Anda tidak memahami sesuatu, tanyakan. Banding ke pembicara untuk klarifikasi, keinginan untuk menerima Informasi tambahan, memperjelas posisi lawan bicara merupakan salah satu indikator mendengarkan secara aktif.

Jika Anda memahami apa yang ingin dikatakan seseorang, tetapi dia merasa kesulitan untuk mengungkapkan pikirannya, bantu dia dengan sebuah pertanyaan.

Harap diingat bahwa setiap pertanyaan berisi kemungkinan jawaban yang terbatas. Pertanyaan Anda menentukan jawaban yang akan Anda terima. Oleh karena itu, penting untuk dapat mengajukan pertanyaan yang tepat pada waktu yang tepat.

Ulangi

Parafrase berarti upaya untuk memperjelas maksud pernyataan lawan bicara dengan cara mengulangi pesannya sendiri kepada pembicara, tetapi dengan kata-katanya sendiri. Selain memeriksa pemahaman yang benar, parafrase memungkinkan pembicara melihat bahwa dia didengar dan dipahami.

Perhatikan perasaannya

Frasa “Saya memahami kondisi Anda…”; “Saya mengerti bahwa tidak mudah bagi Anda untuk membicarakan hal ini,” dll. - mereka menunjukkan kepada lawan bicara bahwa mereka memahami kondisinya dan berempati dengannya. Dalam hal ini yang ditekankan bukan pada isi pesan, seperti pada parafrase, tetapi pada refleksi perasaan yang diungkapkan pembicara, sikap dan sikapnya. keadaan emosional.

saya-pesan

Salah satu teknik komunikasi yang melibatkan berbicara dengan lawan bicara sebagai orang pertama. Ini berarti bahwa sebagian besar pernyataan dimulai dengan kata "saya" - itulah namanya.

CONTOH: “Kemampuan merumuskan pernyataan dalam bentuk yang disebut I-messages adalah sumber daya penting manajemen hubungan dalam interaksi. Ini adalah pernyataan non-kategoris yang dibuat “dari diri sendiri” dan “tentang diri sendiri” tanpa mengacu pada logika, otoritas, atau apa pun. prinsip-prinsip umum dll.: “Saya pikir…”, “Saya merasa…”. Tampaknya ini merupakan “teknik” verbal dasar, tetapi ketika digunakan dalam komunikasi, hal ini menemui hambatan psikologis.

Dengan demikian, reaksi pertama yang biasanya ditunjukkan seseorang ketika mitra komunikasi mengungkapkan sudut pandang yang tidak sesuai dengan sudut pandang pendengar adalah keberatan dalam isi dan/atau penilaian terhadap sudut pandang pembicara: “Dalam pendapatku, apa yang kamu katakan itu tidak benar.” Jika sudut pandang pasangan secara signifikan mempengaruhi minat atau perasaan pendengar, maka komponen emosional dari reaksi tersebut diperkuat: "Kamu berbicara omong kosong!" Berbeda dengan rumusan seperti itu, pesan-I akan berbunyi seperti ini: “Kalau kamu bilang begitu, aku langsung ingin keberatan, malah mulai marah.”

Perbedaannya sangat besar. Dalam kasus pertama, ini adalah pernyataan tentang pasangannya: dia dan pemikirannya dievaluasi, dan pembicaranya ternyata tertutup. Inilah yang disebut "Pesan Anda".

Dalam kasus kedua, pembicara dalam pesan-I berbicara tentang dirinya sendiri, tanpa mengevaluasi pemikiran pasangannya dan dirinya sendiri.

Ini dia pembicaranya yang ternyata terbuka. Pesan I adalah ajakan untuk komunikasi yang lebih terbuka. Memutuskan keterbukaan seperti itu, terutama dengan bawahan, seringkali merupakan tugas yang sulit bagi seorang manajer: dalam pikirannya hal ini terkait dengan kemungkinan hilangnya status. Namun penggunaan I-message oleh pemimpin yang memimpin diskusi pada tahap problematisasi dan penerjemahan masalah menjadi tugas sangat efektif dalam mentransfer inisiatif kepada peserta, memberikan rasa kebebasan dan keamanan psikologis, menciptakan suasana. saling menghormati dan menerima pendapat orang lain. Hal ini mengaktifkan peserta dan meningkatkan keterbukaan komunikasi, yang, seperti telah kita lihat, sangat penting untuk mengembangkan keputusan yang optimal dan agar peserta mengambil tanggung jawab atas keputusan tersebut.”

Teknik mendengarkan

TEKNIK UTAMA

TEKNIK YANG DILARANG

PERNYATAAN - SOLUSI

Pernyataan ini menghilangkan semua tanggung jawab dari pelanggan dan mengalihkannya ke konsultan. Mereka sepertinya berkata kepada pelanggan: "Anda terlalu bodoh untuk memahami masalahnya, saya harus melakukannya untuk Anda." Arahan, perintah: Anda menasihati orang lain untuk melakukan sesuatu, memberinya instruksi. Peringatan, Ancaman, Persuasi: Anda menggunakan kekuatan Anda dengan memperingatkan orang lain tentang konsekuensi tindakan mereka. Memberi moral, mengajar, memberi instruksi: Anda memberi tahu seseorang apa yang harus dia lakukan. Nasihat, saran, solusi: Anda memberi tahu orang tersebut cara memecahkan masalah. Persuasi melalui logika dan argumen, instruksi, ceramah: upaya untuk mempengaruhi seseorang menggunakan fakta, argumen tandingan, logika, informasi, atau pendapat Anda.

PERNYATAAN YANG MENURUNKAN HARGA DIRI INTERLOCUTOR ANDA

Praktik-praktik terlarang berikut ini secara langsung “menyerang” martabat dan kinerja orang lain, dengan memberi tahu dia: “Ada yang tidak beres dengan diri Anda, itu perlu ditertibkan.” Diskusi, kritik, ketidaksepakatan, menyalahkan: Anda mengevaluasi dan memandang orang lain secara negatif. Mencemooh, mencaci-maki, mempermalukan: Anda membuat orang tersebut terlihat bodoh. Penelitian, interogasi: Anda mencoba mencari alasan, motif, sumber, mencari tahu detailnya. Pujian, persetujuan, evaluasi positif, persetujuan: memanipulasi orang lain melalui sanjungan atau janji imbalan. Interpretasi, analisis, diagnosis: Anda memberi tahu orang tersebut apa motifnya, menganalisis prinsip-prinsip kata-kata dan tindakannya, memberi tahu dia bahwa Anda telah “menemukan jawabannya”. Keputusasaan, penghiburan, dukungan: upaya untuk meningkatkan kesejahteraan seseorang, untuk “berbicara” dengannya dan mengeluarkannya dari keadaan emosinya, untuk menyangkal kekuatan perasaannya.

PERNYATAAN - NEGASI

Reaksi-reaksi ini menyangkal atau meremehkan pentingnya orang lain, perasaan dan kebutuhannya, dengan mengatakan secara terselubung: perasaan Anda lucu dan Anda harus melupakannya. Menghindari suatu masalah, gangguan, ejekan: upaya untuk mengalihkan perhatian, menjauhkan seseorang dari suatu masalah dan menjauhinya sendiri, “menyingkirkan” masalah, mengolok-olok seseorang.

Taktik argumentasi

1. Sikap terhadap pasangan tidak hanya harus ramah, tapi juga tidak egois. Hanya dengan saling menghormati dan mempertimbangkan kepentingan masing-masing maka komunikasi akan benar-benar berbasis kemitraan, berdasarkan saling menghormati dan mempertimbangkan kepentingan masing-masing. Egosentrisme mencegah hal ini, tidak membiarkan seseorang mengubah sudut pandang ketika mengamati dan menilai peristiwa, melihatnya dari sisi yang berbeda dan secara keseluruhan. Hal ini memaksa seseorang untuk bertindak dalam “sistem koordinatnya”, mendekati pernyataan pasangannya dengan standarnya sendiri, dan menafsirkan informasi yang datang darinya dengan cara yang menguntungkan dirinya sendiri. Kedudukan orang yang berkomunikasi sedemikian rupa tidak dapat disebut obyektif, dan argumentasinya tidak dapat disebut meyakinkan.

2. Anda harus menghormati lawan bicara dan posisinya, meskipun itu tidak dapat diterima. Tidak ada yang lebih merusak komunikasi selain sikap arogan dan menghina pasangan satu sama lain. Jika, dalam menanggapi argumennya, pasangannya mendeteksi nada ironi atau penghinaan dalam pidato lawannya, maka seseorang tidak dapat mengandalkan hasil percakapan yang menguntungkan.

3. Argumentasi harus dilakukan “di lapangan” lawan bicara, yaitu bekerja secara langsung dengan argumennya. Untuk menunjukkan ketidakkonsistenan atau konsekuensi yang tidak diinginkan dari penerapannya, seseorang harus mengedepankan hal-hal yang lebih dapat diterima demi kepentingan tujuan bersama. Ini akan memberikan efek yang lebih baik daripada mengulangi argumen Anda berulang kali.

4. Lebih mudah bagi orang yang yakin untuk meyakinkan pasangannya. Dengan mempertahankan sudut pandang Anda, Anda dapat dengan cepat mempengaruhi lawan bicara Anda. Dalam hal ini, selain logika yang mempengaruhi lapisan rasional jiwa, mekanisme infeksi emosional diaktifkan. Terpesona oleh idenya, seseorang berbicara secara emosional dan kiasan, yang memainkan peran penting dalam persuasi. Dengan demikian, daya tarik tidak hanya pada pikiran, tetapi juga pada hati lawan bicaranya memberikan hasil. Namun emosi yang berlebihan, yang menunjukkan kurangnya argumentasi logis, dapat menimbulkan perlawanan dari lawan bicara.

5. Kegembiraan dan kegelisahan saat persuasi diartikan sebagai ketidakpastian persuasif, dan karena itu mengurangi efektivitas argumentasi. Ledakan amarah, teriakan, dan makian menimbulkan reaksi negatif dari lawan bicaranya sehingga memaksanya untuk membela diri. Cara terbaik- kesopanan, diplomasi, kebijaksanaan. Namun pada saat yang sama, kesopanan tidak boleh berubah menjadi sanjungan.

6. Ungkapan argumentasi sebaiknya dimulai dengan pembahasan masalah-masalah yang lebih mudah dicapai kesepakatan dengan lawan. Semakin banyak mitra setuju, semakin besar peluang untuk mencapai hasil yang diinginkan. Baru setelah ini kita bisa beralih ke pembahasan isu-isu kontroversial. Argumen utama dan paling kuat harus diulang berkali-kali, dengan kata-kata dan konteks yang berbeda.

7. Penataan informasi bekerja secara efektif: menyortir, menyorot argumen utama dan organisasinya. Anda dapat menyusun argumen ke dalam blok logis, sementara, dan lainnya.

8. Hal ini berguna untuk mengembangkan rencana argumen yang rinci, dengan mempertimbangkan kemungkinan argumen tandingan lawan. Memiliki rencana akan membantu Anda membangun logika percakapan - inti argumen Anda. Hal ini akan mengatur perhatian dan pemikiran lawan bicara serta memudahkannya memahami posisi pasangannya.

9. Lebih baik menggunakan ekspresi yang sederhana dan jelas dalam pidato tanpa menyalahgunakan terminologi profesional dan kata-kata asing. Percakapan bisa “tenggelam” dalam “lautan” konsep yang tidak jelas. Kesalahpahaman menyebabkan kejengkelan dan kebosanan pada lawan bicaranya. Kompromi mudah ditemukan jika kita mempertimbangkan tingkat pendidikan dan budaya lawan. Menggunakan kata-kata secara terus-menerus, tegas dan tegas adalah taktik seorang diplomat yang sukses.

10. Ketidakpastian dan ketidakjelasan mungkin dianggap oleh lawan bicara sebagai ketidaktulusan.. Anda harus melakukan percakapan dengan menggunakan alasan dan rasa kekuatan, menekankan keyakinan pada sudut pandang Anda, tetapi menunjukkan rasa hormat terhadap sudut pandang lawan Anda.

11. Setiap pemikiran baru harus dikemas dalam kalimat baru. Kalimat-kalimatnya tidak boleh berbentuk pesan telegraf, tetapi juga tidak boleh terlalu panjang lebar. Argumen yang diperluas biasanya dikaitkan dengan keraguan di pihak pembicara. Ungkapan pendek dan sederhana hendaknya dibangun bukan menurut norma bahasa sastra, tetapi menurut hukum pidato sehari-hari. Paling poin penting dapat dibedakan berdasarkan intonasinya.

12. Alur argumen dalam mode monolog menumpulkan perhatian dan minat lawan bicara. Jeda yang ditempatkan dengan terampil akan mengaktifkannya. Jika suatu gagasan perlu ditekankan, maka lebih baik diungkapkan melalui jeda dan sedikit penundaan pidato setelah gagasan tersebut diungkapkan kepada publik. Mitra akan dapat memanfaatkan jeda tepat waktu dan terlibat dalam percakapan, memberikan komentarnya. Menetralkan klaim lawan bicara Anda jauh lebih mudah daripada mengurai kekusutan di akhir argumen. Jeda yang berkepanjangan menyebabkan lawan bicara menjadi tegang dan rewel di dalam hati.

13. Prinsip kejelasan dalam menyampaikan argumen sangat efektif.. Kejelasan gambar difasilitasi oleh pengaktifan imajinasi lawan bicara. Untuk tujuan ini, ada gunanya menggunakan perbandingan, metafora, dan kata-kata mutiara yang jelas yang membantu mengungkapkan arti kata-kata dan meningkatkan efek persuasifnya. Identifikasi kebenaran difasilitasi oleh berbagai analogi, persamaan, dan asosiasi, bila sesuai dan mempertimbangkan pengalaman lawan bicara. Contoh dan fakta yang dipilih dengan baik dari kehidupan itu sendiri akan memperkuat argumentasi. Jumlahnya tidak boleh banyak, tetapi harus visual dan meyakinkan.

15. Anda tidak boleh memberi tahu seseorang bahwa dia salah. Ini tidak akan meyakinkannya, tetapi hanya akan melukai harga dirinya, dan dia akan mengambil posisi membela diri. Setelah ini, kecil kemungkinan dia akan bisa diyakinkan. Lebih baik bertindak lebih diplomatis: “Mungkin saya salah, tapi mari kita lihat…” Ini Cara yang baik tawarkan argumen Anda kepada lawan bicara Anda. Lebih baik mengakui kesalahan Anda segera dan terbuka, meskipun itu tidak menguntungkan, tetapi di masa depan Anda dapat mengandalkan perilaku serupa dari pasangan Anda.

16. Kejujuran atau ketekunan, kelembutan atau agresivitas adalah cara berperilaku dalam desedas. Inilah yang akan dipersiapkan orang-orang di masa depan dan apa yang akan mereka siapkan untuk menghadapinya. Orang-orang mempunyai ingatan yang panjang, terutama ketika mereka merasa diperlakukan tidak adil dalam beberapa hal. Seseorang yang melakukan pendekatan agresif selalu berusaha mendapatkan sebanyak-banyaknya dari pihak lain dan berusaha memberi sesedikit mungkin. Produktivitas pendekatan ini justru sebaliknya: calon mitra kurang kooperatif dan biasanya tidak akan berhubungan dengan orang tersebut lebih dari satu kali.

16. Pendekatan percakapan yang kasar menghasilkan hasil yang terbatas dan berumur pendek.. Mendorong atau memaksa pasangan untuk mengambil keputusan dapat menimbulkan efek sebaliknya: lawan akan menjadi keras kepala dan bersikeras. Mengarahkan lawan bicara Anda dengan lancar dalam mengambil suatu keputusan tentu akan membutuhkan lebih banyak waktu, kesabaran, dan ketekunan, namun jalan ini lebih berpeluang untuk mencapai hasil yang memuaskan dan berkelanjutan.

17. Anda tidak boleh bertaruh terlebih dahulu untuk menyelesaikan masalah yang menguntungkan Anda.. Ketika dua orang terlibat dalam sebuah diskusi, mereka berdua merasa diberi kesempatan dan mereka perlu mendapatkan sebanyak mungkin manfaat dari percakapan tersebut. Setiap orang mungkin percaya bahwa kebenaran ada di pihaknya, bahwa ia berada dalam posisi yang lebih baik untuk membenarkan usulan atau tuntutannya. Anda mungkin harus mempertahankan sudut pandang Anda saat berdebat dengan orang yang berbicara menantang dan kasar. Ketegasan yang berlebihan dapat mengganggu hal ini: penting untuk siap memberikan konsesi untuk mencapai hasil yang diinginkan.

18. Untuk mengatasi sikap negatif lawan bicara, Anda dapat menciptakan ilusi bahwa ide atau sudut pandang yang diajukan adalah miliknya. Untuk melakukan ini, cukup membimbingnya ke pemikiran yang tepat dan memberinya kesempatan untuk menarik kesimpulan darinya. Ini adalah cara yang bagus untuk mendapatkan kepercayaannya pada ide yang diajukan.

19. Anda dapat menyangkal ucapan lawan bicara Anda bahkan sebelum ucapan tersebut diucapkan.- ini akan menyelamatkan Anda dari alasan selanjutnya. Namun, hal ini lebih sering dilakukan setelah pernyataan. Anda tidak boleh langsung membalas: hal ini mungkin dianggap oleh pasangan Anda sebagai tidak menghormati posisinya. Anda dapat menunda tanggapan Anda terhadap komentar hingga saat yang lebih tepat dari sudut pandang taktis. Bisa jadi pada saat itu sudah kehilangan maknanya, dan kemudian tidak perlu dijawab sama sekali.

20. Jika Anda perlu melontarkan komentar kritis kepada lawan bicara Anda, ingatlah bahwa tujuan kritik adalah untuk membantu lawan bicara Anda melihat kesalahannya dan kemungkinan konsekuensinya., dan bukan untuk membuktikan bahwa dia lebih buruk. Kritik tidak boleh ditujukan pada kepribadian pasangan, melainkan pada tindakan dan tindakan yang salah. Kritik harus didahului dengan pengakuan atas segala kebaikan pasangan, ini akan membantu menghilangkan rasa dendam.

21. Daripada mengungkapkan ketidakpuasan Anda, lebih baik menyarankan cara untuk menghilangkan kesalahan tersebut. Hal ini dapat mencapai hal-hal berikut:

• mengambil inisiatif dalam memilih cara untuk memecahkan masalah dan melindungi kepentingan Anda sebaik-baiknya;
• meninggalkan ruang untuk kegiatan bersama lebih lanjut.

22. Untuk menyelesaikan konflik, ada gunanya mengubah posisi Anda“Saya menentang Anda” menjadi “kita menentang masalah bersama”. Pendekatan ini menyiratkan kesediaan untuk menegosiasikan persyaratan, namun pada saat yang sama membantu mencapai solusi yang paling memuaskan bagi kedua belah pihak.

23. Kemampuan untuk mengakhiri percakapan jika percakapan mengarah ke arah yang tidak diinginkan, juga tidak kalah pentingnya. Anda perlu mengetahui titik di mana Anda harus mundur dan berhenti bernegosiasi karena ketidakmampuan menerima kondisi yang disyaratkan.

Mungkin juga hasil percakapan tidak memenuhi harapan salah satu pasangan. Mungkin alasannya bukan terletak pada kurangnya saling pengertian, tetapi pada taktik yang salah dalam melakukan diskusi. Berikut ini beberapa kesalahan khas permasalahan yang mungkin timbul selama perundingan dan mengganggu keberhasilan penyelesaian pembahasan:

1. Improvisasi dalam persiapan percakapan.
2. Tujuan pembicaraannya tidak jelas.
3. Organisasi pidato yang buruk.
4. Argumen yang tidak berdasar.
5. Kurangnya perhatian terhadap detail.
6. Kurangnya ketulusan.
7. Kurangnya kebijaksanaan.
8. Penilaian ulang posisi seseorang.
9. Tidak menghormati posisi lawan bicara
10. Keengganan untuk berkompromi.

Mereka yang berperan aktif khususnya harus menghindari kesalahan seperti itu. Ini akan membantu membuat argumen lebih meyakinkan, mendapatkan kepercayaan dari pendengar, dan tampil di hadapannya sebagai pribadi yang utuh.

Apa yang biasanya Anda katakan kepada seseorang ketika Anda tidak senang dengan perilaku atau tindakannya? “Kamu terlambat lagi”, “Kamu tidak memenuhi permintaan”, “Kamu terus-menerus membiarkan pintu terbuka”, serta banyak ungkapan lainnya, yang artinya tergantung pada situasi spesifik. Apa kesamaan dari semua pernyataan ini? Mereka semua mulai dengan menyalahkan orang lain. Dalam psikologi, ungkapan seperti itu disebut Pesan-Anda.

Penilaian evaluatif dan menuduh seperti itu biasanya menempatkan seseorang pada posisi defensif, secara tidak sadar ia merasa sedang diserang. Itulah sebabnya dalam banyak kasus, sebagai tanggapan terhadap ungkapan seperti itu, seseorang mulai membela diri, dan jalan terbaik pertahanan, seperti yang kita tahu, adalah serangan. Akibatnya, pembicaraan seperti itu bisa berkembang menjadi konflik, dan tidak produktif.

Menggunakan pesan-I akan membantu Anda menghindari konflik dan pada saat yang sama membuat pasangan Anda mendengarkan Anda. Teknik pesan-I dapat berhasil digunakan baik dalam keluarga maupun komunikasi bisnis. Ketidakpuasan apa pun yang biasa kami ungkapkan melalui pesan Anda dapat disampaikan kepada seseorang dengan cara yang berbeda, dengan menggunakan teknik pesan saya. Frase dalam pada kasus ini terdiri dari empat bagian utama:

1. Anda perlu memulai frasa dengan deskripsi fakta yang tidak sesuai dengan perilaku orang lain. Dan lakukan ini secara filologis senetral mungkin, paling baik dalam kalimat yang impersonal atau samar-samar pribadi. Tidak ada penilaian dari orang lain! Misalnya seperti ini: “Saat orang terlambat…”, “Saat harus meminta lama sekali”, “Saat pintu tetap terbuka”.

3. Kemudian Anda perlu menjelaskan bagaimana perilaku ini memengaruhi Anda atau orang lain. Dalam contoh terlambat, kelanjutannya dapat berupa: “karena saya harus berdiri di pintu masuk dan membeku”, “karena berangin dari pintu”, “karena sepertinya kita adalah orang asing”.

4. Di bagian opsional keempat, penguat, terakhir dari frasa, Anda harus mengomunikasikan keinginan Anda, yaitu perilaku apa yang ingin Anda lihat alih-alih perilaku yang menyebabkan ketidakpuasan Anda. Saya akan melanjutkan dengan contoh: “Saya sangat ingin Anda menelepon saya jika Anda tidak dapat datang tepat waktu”, “Saya lebih suka pintunya ditutup”, “Saya ingin mengandalkan bantuan Anda”.

Alhasil, alih-alih menuduh “Kamu telat lagi”, yang kita dapatkan adalah ungkapan seperti “Kalau kamu terlambat, aku marah karena harus berdiam diri di luar dalam waktu yang lama. Saya sangat ingin Anda menelepon saya jika Anda tidak dapat datang tepat waktu.”

Pesan Anda “Kamu terus-menerus tidak memenuhi permintaan saya” bisa diganti dengan pesan saya “Kalau saya harus minta lama-lama, saya kesal karena sepertinya kita adalah orang asing. Saya akan dengan senang hati mengandalkan bantuan Anda." Pesan Anda “Anda membiarkan pintu terbuka lagi” berubah menjadi “Saat pintu terbuka, cuaca berangin dan saya takut masuk angin. Saya ingin itu ditutup sepanjang waktu."

Menggunakan teknik pesan-I memerlukan beberapa pengalaman, karena tidak selalu mungkin untuk menavigasi dan mengatur ulang frasa dengan cepat, tetapi seiring waktu akan menjadi lebih baik dan lebih baik lagi. Teknik I-message tidak memaksa pasangannya untuk membela diri, malah sebaliknya mengajaknya berdialog, memberinya kesempatan mengutarakan pendapatnya, dan membiarkan kedua peserta dalam ruang dialog untuk bermanuver.

Saya mencurinya... dari tempat yang saya tidak ingat) Tapi ini menarik!

Banyak orang tua yang terkadang kesulitan menahan emosi negatif saat berkomunikasi dengan anaknya. Mereka menyerang putra atau putrinya, lalu tersiksa oleh perasaan bersalah dan bertanya apa yang harus dilakukan. Bagaimana cara menghindarinya?

Yulia Borisovna Gippenreiter adalah seorang guru, psikolog dan profesor di Fakultas Psikologi di Universitas Negeri Moskow. Dalam bukunya “Berkomunikasi dengan seorang anak: bagaimana?” dan “Berkomunikasi dengan anak Anda: benar?” dia mengajari orang tua bagaimana menyelesaikan konflik anak-orang tua secara kompeten tanpa melukai jiwa anak.

Daripada: “Kamu jahat”, katakan “Aku kesal dengan kelakuanmu”.

Yulia Borisovna dan psikolog lainnya memberikan perhatian khusus pada teknik “I-message”. Hal ini terletak pada kenyataan bahwa orang tua sebaiknya menilai tindakan anak dengan menggambarkan kondisinya, bukan perilakunya. Daripada: “Kamu melakukan sesuatu yang buruk” (“Pesanmu”), sebaiknya kamu mengatakan: “Aku kesal dengan kelakuanmu” (“Pesanku”). Artinya, berbicara sebagai orang pertama tentang pengalaman Anda tentang perilaku anak, dan tidak menghakiminya.

Dengan cara ini kita menghilangkan nada menuduh yang menimbulkan permusuhan atau protes pada anak. Dengan membicarakan perilaku anak Anda menggunakan “I-messages”, akan lebih mudah untuk membangun dialog yang konstruktif. Dengan cara ini, anak perempuan atau laki-laki Anda akan menjadi sekutu Anda dalam menyelesaikan masalah, dan tidak akan merasa seperti mereka berada dalam masalah.

Bagaimana cara berkomunikasi menggunakan "Saya pesan"?

1. Gunakan I-Messages Lebih Sering untuk Mengekspresikan Emosi Positif Anda

Bayi itu perlu merasakan orang tuanya. Katakan padanya lebih sering: "Aku senang bertemu denganmu", "Aku mencintaimu", "Aku suka bermain denganmu".

2. Dengarkan anak tanpa menyela

Anak belum bisa mengungkapkan perasaannya seperti orang dewasa. Dan Anda seharusnya tidak mengharapkan ini darinya. Pertama, dengarkan semua yang dia katakan kepada Anda, ajukan pertanyaan klarifikasi.

Ajari anak Anda untuk merumuskan keinginan dan ketidakpuasan menggunakan “I-messages”. Biarkan dia berbicara tentang perasaannya. Misalnya, anak Anda memberi tahu Anda: “Bu, saya tidak ingin pergi ke sekolah besok.” Anda menjawab: “Apakah Anda lelah dan ingin istirahat?” Atau putrinya datang dari jalan dan berkata: “Saya tidak akan bermain dengan Masha lagi, dia serakah!” Susun ulang kalimat tersebut menjadi: “Apakah kamu marah karena dia tidak memberimu bonekanya?” Ungkapan seperti itu memungkinkan Anda menjalin kontak dengan anak: setelah memastikan bahwa ia dipahami, anak akan dengan mudah berbagi kesulitannya dan memungkinkan Anda membantu menyelesaikannya.

4. Ekspresikan ketidakpuasan terhadap tindakan anak Anda, tetapi tidak terhadap dirinya.

Anda dapat dan harus mengungkapkan ketidakpuasan, tetapi tidak terhadap anak itu sendiri, tetapi dengan tindakannya. “Saya pesan” memungkinkan Anda untuk mengekspresikan perasaan Anda sendiri alih-alih menyalahkan anak: “Saya kesal ketika Anda mengatakan kata-kata buruk,” bukan “Kamu mengatakan kata-kata buruk,” dan dalam hal apapun “Kamu adalah anak nakal karena mengatakan kata-kata buruk .” .

Pesan utama yang diterima anak dari Anda dalam hal ini adalah: “Kamu sayang aku, aku sangat mencintaimu, tapi tindakanmu membuatku kesal.”

5. Ceritakan kepada kami alasan ketidakpuasan Anda

Setelah Anda mengungkapkan ketidakpuasan Anda kepada anak Anda melalui pesan-I, bicarakan alasannya. Misalnya, putri Anda yang sedang tumbuh terlambat pulang dari jalan-jalan bersama teman-temannya, Anda khawatir, dan besok adalah hari kerja yang baru. Beri tahu putri Anda bahwa Anda akan sulit tidur, dan besok Anda harus bangun pagi untuk bekerja. Wajar saja, juga menggunakan “I-message”.

Jika anak masih belum memahami Anda, kembalilah ke poin 1: “Gunakan “I-message” lebih sering.”

6. Jelaskan perilaku apa yang Anda harapkan dari anak Anda

Di akhir percakapan dengan anak Anda, jelaskan kepadanya perilaku apa yang Anda harapkan darinya. Jika kita mengambil contoh komunikasi dengan seorang putri remaja di atas, maka kalimatnya akan terlihat seperti ini: “Saya sangat ingin kamu pulang lebih awal dari jalan-jalan.”

Jika anak sudah dewasa, dia mungkin tidak setuju dengan perilaku yang Anda usulkan. Dalam hal ini, perlu dilakukan kompromi dan kembali ke poin 2 “Dengarkan anak tanpa menyela.”

7. Jelaskan akibat dari interaksi produktif.

Anda akan menjadi ahli dalam berkomunikasi dengan anak Anda sendiri jika Anda menjelaskan tidak hanya apa yang terjadi jika anak tersebut tidak mendengarkan, tetapi juga mengapa Anda memerlukan interaksi tertentu darinya. Misalnya, di balik rasa cemas seorang ibu yang khawatir putrinya pulang terlambat dari jalan-jalan, terdapat keinginan untuk lebih banyak berinteraksi dengan remaja yang sudah beranjak dewasa. “Jika Anda kembali lebih awal, Anda dan saya akan dapat berkomunikasi lebih banyak dan mendiskusikan apa yang terjadi dalam hidup Anda.”

Ekaterina Kushnir

Kapan kamu akan membersihkan kamarmu?

Apakah Anda menerima teguran lagi?

Apakah Anda melakukan semuanya dengan cara Anda sendiri?

Kapan Anda akan belajar cara melakukannya pertama kali?

Berapa kali aku harus memberitahumu?

Pernahkah Anda melihat diri Anda sendiri di cermin?

Ungkapan yang familier, bukan? Seberapa sering kita mengucapkannya dan bertanya-tanya mengapa pertanyaan tersebut tetap tidak dijawab, atau terkadang menimbulkan protes, keberatan, kebencian, dan perasaan negatif lainnya pada anak kita?!

Jawabannya cukup sederhana: seruan tersebut dimulai dengan tuduhan dan sama sekali tidak seperti dialog.

Jika kita ingin komunikasi dengan anak efektif, hal itu perlu dilakukan

Pertama-tama, kenali dia sebagai lawan bicara yang setara dan, kedua, bangun kembali alamat Anda dari “Pesan Anda” menjadi “Pesan Saya”.

Ungkapan yang mengandung “Pesan Anda” terlihat agresif dan dianggap sebagai kritik, tuduhan, menimbulkan kesan bahwa pihak lain selalu benar, dia mengendalikan situasi dan menuntut laporan pelaksanaannya. Kata-kata yang digunakan dalam “Pesan Anda” adalah: Anda, Anda, Anda.

Ungkapan yang mengandung “I-message” membawa lebih banyak informasi tentang pembicara, perasaannya, pendapatnya dan posisinya; seseorang merasakan kebijaksanaan dan rasa hormat terhadap orang yang dituju. Selain itu, rumusan yang jelas tentang bentuk perilaku yang diinginkan juga sesuai dalam pesan tersebut. Dalam "I-message" digunakan kata-kata: I, to me, at me.

Saya sakit kepala, tolong matikan musiknya.

Itu membuat saya sangat marah ketika barang-barang berserakan di sekitar rumah. Tolong, bersihkan dirimu sendiri.

Saya merasa sangat tidak enak dan tersinggung ketika orang berbicara seperti itu kepada saya.

Penampilan ini membuatku bingung.

Ketidakpuasan apa pun yang biasa kita ungkapkan melalui “Pesan Anda” dapat disampaikan kepada anak dengan cara yang berbeda, yaitu dengan menggunakan Teknik "Saya-pesan". .

Ungkapan dalam hal ini terdiri dari empat bagian utama:

1. Anda perlu memulai sebuah frase keterangan Untuk pergi fakta, yang tidak sesuai dengan perilaku seseorang. Saya tekankan bahwa ini adalah fakta! Tidak ada emosi atau evaluasi seseorang sebagai individu. Misalnya seperti ini: “Saat Anda terlambat…”.

3. Maka Anda perlu menjelaskan, yang dampak perilaku ini miliki padamu atau pada orang lain. Pada contoh terlambat, kelanjutannya bisa berupa: “karena saya harus berdiri di pintu masuk dan membeku”, “karena saya tidak tahu alasan keterlambatan Anda”, “karena waktu saya tinggal sedikit untuk berkomunikasi dengan Anda. ," dll.

4. Di bagian akhir kalimat itu perlu informasikan tentang keinginan Anda, yaitu tentang perilaku apa yang ingin Anda lihat dan bukan perilaku yang membuat Anda tidak puas. Izinkan saya melanjutkan dengan contoh terakhir: “Saya akan sangat senang jika Anda menelepon saya jika Anda tidak dapat datang tepat waktu.”

Alhasil, alih-alih menuduh “Kamu terlambat lagi”, kita malah mendapatkan ungkapan: “Kalau kamu terlambat, aku khawatir karena aku tidak tahu alasan keterlambatanmu. Saya sangat ingin Anda menelepon saya jika Anda tidak dapat datang tepat waktu.”

“Pesan Anda”: ​​“Anda selalu melakukan sesuatu sesuai keinginan Anda” dapat diganti dengan “Pesan saya”: “Jika Anda melakukan sesuatu sesuai keinginan Anda, saya kesal karena menurut saya pendapat saya tidak penting bagi Anda. Saya akan senang jika kita bersama-sama memutuskan apa yang harus dilakukan.”

Menggunakan teknik "I-message" memerlukan beberapa pengalaman, karena tidak selalu mungkin untuk menavigasi dan mengatur ulang frasa dengan cepat, tetapi seiring waktu akan menjadi lebih baik dan lebih baik lagi.

Teknik “I-message” tidak memaksa anak untuk membela diri, malah sebaliknya mengajaknya berdialog dan memberinya kesempatan mengutarakan pendapatnya.

Hal ini memungkinkan Anda untuk mengenal dan memahami anak dengan lebih baik!

Latihan untuk pelatihan tentang "Pesan-I":

SITUASI 1. Anak-anak berbicara dengan keras saat makan siang.

Kata-kata mu:

1. “Saat aku makan, aku menjadi tuli dan bisu.”

2. “Kenapa kamu marah sekali, tersedak. Maka Anda akan tahu caranyaberbicara sambil makan."

Z. “Saya tidak suka jika orang berbicara keras di meja saat makan siang.”

Pilihan Anda

SITUASI 2. Anda pulang kerja terlambat, dan anak Anda tidak menyelesaikan bagiannya. pekerjaan rumah di sekolah.

Kata-kata mu:

1. “Tuhan, kapan akhirnya Engkau bisa mengerjakan pekerjaan rumahmu tepat waktu?”

2. “Sekali lagi, tidak ada yang dilakukan. Kapan ini akan berakhir? Saya bosan dengan ini.Setidaknya kamu akan mengerjakan pekerjaan rumahmu sampai pagi hari.”

3. “Saya merasa terganggu karena pelajarannya belum selesai.Saya mulai gugup. Saya ingin pelajarannya selesaisampai jam 8 malam."

Pilihan Anda SITUASI 3. Anda perlu melakukan beberapa pekerjaan di rumah(misalnya: menulis laporan), dan anak Anda terus-menerus mengalihkan perhatian Anda: mengajukan pertanyaan, meminta membaca, menunjukkan gambarnya.

Belakangan ini semakin banyak orang tua yang beralih dari pola asuh otoriter dan menggantinya dengan pola asuh yang lebih demokratis, yang sangat patut diapresiasi.

Setelah belajar membangun komunikasi yang baik dengan anaknya, orang dewasa membantu membangun kepercayaan, kerja sama, rasa hormat dan kesetaraan dalam keluarga berdasarkan penerimaan emosional anak.

Teknik “I - messages” yang dikemukakan oleh perwakilan aliran humanistik dalam psikologi K. Rogers, sangat efektif untuk digunakan saat berkomunikasi dengan seorang anak.

Ketika seorang anak, melalui perilakunya, membangkitkan emosi negatif pada orang dewasa, alih-alih menggunakan notasi biasa (atau bahkan penyerangan), ada baiknya mencoba menggunakan teknik “I-message”.

Apa arti nama teknik ini? Sederhananya: kalimat yang mengandung kata ganti orang "Aku, aku, aku" disebut "Pesan-aku", dan pernyataan yang menggunakan kata "kamu, kamu, kamu" disebut "Pesan-kamu".

Bagaimana cara menyusun frasa dengan benar menggunakan teknik “I-message”?

1. Penting untuk menggambarkan perasaan atau emosi itu secara akurat dan benar saat ini milik Anda sehubungan dengan perilaku anak: "Saya kesal", "Saya kesal", "Saya tidak menyukainya".
2. Selanjutnya, Anda perlu secara akurat dan impersonal mengkarakterisasi perilaku anak yang menyebabkan emosi negatif Anda. Kata “kapan” adalah suatu keharusan di sini: “Saya tidak suka jika salju dilemparkan ke arah saya.”
3. Sebutkan alasan yang menyebabkan reaksi negatif Anda, sebutkan dengan kata “karena”: “Saya tidak suka jika orang melempari saya dengan salju karena saya kedinginan.”
4. Akhiri kalimat Anda dengan menyatakan dengan jelas kemungkinan konsekuensi yang perlu diterapkan jika perilaku anak ini terus berlanjut: “Saya tidak suka kalau mereka melempari saya dengan salju, karena saya kedinginan, dan saya akan melanjutkan hidup.”

Manfaat Teknik I-Message

• Membantu mengungkapkan perasaan negatif dengan cara yang tidak berbahaya bagi anak.
• Mereka akan membiarkan anak mengenal Anda lebih baik, karena ketika Anda terbuka dan tulus dalam mengungkapkan perasaannya, anak pun akan sama dalam mengungkapkan perasaannya. Sederhananya, Anda tidak mengevaluasi anak dan tindakannya, tetapi membicarakan bagaimana tindakan tersebut memengaruhi perasaan Anda, sehingga anak tidak merasa buruk dan membuat keputusan yang tepat sendiri.

Bandingkan saja betapa berbedanya persepsi terhadap situasi yang sama: “Apa yang kamu lakukan - kamu melemparkan pasir ke arahku, kenapa?!” (berapa banyak ancaman dan tuduhan yang ada - perilaku anak dikutuk dan dinilai buruk) dan “Saya tidak suka kalau mereka melempari saya dengan pasir, karena membuat banyak kotoran” (Anda mengungkapkan perasaan Anda, membiarkan anak untuk menarik kesimpulan yang benar tentang tindakannya).

Cobalah untuk membangun kembali komunikasi Anda dengan anak Anda dan Anda akan melihat bahwa dia akan mulai lebih mempercayai Anda, terbuka kepada Anda secara emosional, menjadi lebih pengertian, menghormati sudut pandang dan perasaan orang lain.

Namun, menggunakan teknik yang tampaknya sederhana ini tidak akan mudah dalam praktiknya - Anda memerlukan kesabaran, waktu, dan kemampuan untuk menerapkan teknik ini tanpa kesalahan.

Kesalahan dalam menggunakan teknik “I-message”.

1. Ketika perasaan tercermin dalam suatu kekuatan yang tidak sebenarnya, karena ketidaksesuaian antara kata “Aku sedikit kesal” dan wajah “mendidih” karena marah akan langsung melanggar kepercayaan anak dan menimbulkan ketidakpastian.
2. Transisi dari "Pesan-saya" ke "Pesan-Anda", mis. kembali ke jalur tuduhan dan penilaian: “Saya kesal karena Anda memutuskan rantai saya.”

Berkomunikasi dengan anak Anda dengan benar dan menyenangkan!

Anda dapat mempelajari lebih lanjut tentang teknik “I-message” dalam buku karya Hippernreiter Yu.B. “Communicate with a child. Bagaimana?"