A serdülőkorú gyermekek pszichológiai jellemzői. Szúrós évek: Hogyan kommunikáljunk tizenéves gyerekekkel Hogyan kommunikáljunk tizenéves fiával vagy lányával

A fiatalabb generáció szülei azon gondolkodnak, hogyan kommunikáljanak egy tinédzserrel.

Sok családban adódnak problémák, mert a serdülőkort az egyik legnehezebbnek tartják.

Hogyan lehet megszabadulni a számítógép-függőségtől egy tinédzser számára? Tudjon meg erről a miénktől.

Pszichológia

Ahogy nő a gyerek, úgy szeretne egyre nagyobb önállóságra szert tenni.

De a szülők továbbra is irányítaniőt, próbálva biztosítani a biztonságot és a megfelelő nevelést.

A probléma az, hogy néha túl nagy a nyomás, és a gyermek elkezd ellenállni. Ennek eredményeként agresszió, otthon elhagyása, veszélyes társaságba kerülés.

Ha egy gyereknek csak tilos, akkor mindent titokban kezd el csinálni. Ha azonban teljes kontroll nélkül marad, akkor nem fogja tudni felmérni, hogy mit szabad és mi teljesen tilos. Fontos fenntartani az arany középutat.

A tinédzserekkel való kommunikáció során mindenekelőtt a bizalmat kell elérni, hogy a gyermek nyugodtan elmondhassa szüleinek problémáit és tapasztalatait, anélkül, hogy félne az elítéléstől és a büntetéstől.

Külön tanulmányozzák, és ez nem véletlen, igen saját jellemzőit és nehézségeit problémák, amelyekkel a szülők és a tanárok szembesülnek.

A felnőttekkel és társaikkal való kommunikáció jellemzői

Ahogy a gyermek belép a serdülőkorba, a felnőttek egyre inkább elvesztik tekintélyüket.

De a kis társadalmi csoportok fontossá válnak egy tinédzser számára.

Arra koncentrál szubkultúra, divatirányzatok, a kommunikáció jellemzői a körében. Ugyanakkor előfordulhat, hogy a szülőknek nem tetszik, hogy gyermekük kivel érintkezik, vagy mi érdekli őt.

Ez lesz az ok. Ebben az esetben nincs kölcsönös megértés és tisztelet a szülők között a gyermek érdekei iránt.

Szülők:

• tagjai annak a családnak, amelyben a gyermek kénytelen élni;
• fokozatosan elveszíti tekintélyét, különösen, ha nincs kölcsönös tisztelet és bizalom a családban;
• emberektől kell tartani.

  Ez ismét a bizalom elvesztése és a folyamatos büntetés miatt történik bármilyen okból.

Társak:

• befogadott egy társadalmi csoportba vagy elutasított;
• hasonló érdeklődési körük van;
• jelentősebb a kommunikáció és a véleménycsere szempontjából;
• érdekesek az ellenkező nemmel való kommunikáció szempontjából;
• bevonhat egy tinédzsert illegális cselekményekbe;
• példa, amelyhez a gyermeket elvezetik.

Párkapcsolati problémák

Sok múlik a társai körében elért sikerén.

Ha elutasítják, a magáénak érzi különbség, haszontalanság, magány.

A gyermek a következőket tapasztalhatja: Problémák:

• csökkent;
• túlzottan magas önbecsülés;
• agresszivitás az egyes társakkal szemben;
• visszavonás;
• félelem az ellenkező nemmel való kommunikációtól;
• emberek nagy csoportja előtt, az osztály előtti beszéd igénye;
• , képtelenség új ismeretségeket kötni és barátságokat fenntartani;
• agresszív viselkedés, amikor a szülők megpróbálnak beavatkozni az életükbe, irányítani, rákényszeríteni bizonyos viselkedést, öltözködési stílust, tanulási igényt.

Fontos, hogy a szülők megértsék, hogy a szervezetben hormonális változások következnek be, ez kihat a gyermek pszichés állapotára, viselkedésére, a behatásokra és stresszre adott reakcióira is.

Miért nem értik meg a szülők a tinédzsereket?

A szülők egy másik generáció, akikkel meglévő sztereotípiáikkal viselkedés.

A társadalmi környezet változik, ennek következtében az idősebb generáció nehezebben érti meg a fiatalabbakat.

Ráadásul a szülők elfelejtik, hogyan érezték magukat és hogyan viselkedtek tinédzserként. Talán azt hiszik, hogy ők nem okozott gondot a szülőknek, de valójában úgy viselkedtek, ahogy most a lányuk vagy a fiuk.

A felnőttek és a gyerekek gondolkodásának szintje és iránya is eltérő.

Hogyan neveljük őket?

Már csecsemőkorától el kell kezdeni a gyereknevelést. De sok szülő ezt a végén elfelejti elkényeztetett tinédzserré nő fel, amit nehéz ellenőrizni. Némi türelemmel azonban korrigálható a helyzet.

Szexuális nevelés

A szexuális nevelés a saját és az ellenkező nem helyes érzékelésére irányul. Nagy jelentőségű az intim élet korai kezdetének megelőzése, szexuális úton terjedő betegségek és a korai terhesség.

A szülőknek még az első menstruáció kezdete előtt beszélniük kell a lányokkal, elmondani nekik, hogyan történik ez és miért. Jobb, ha édesanyja vagy nagymamája foglalkozik ezzel a kérdéssel. Szintén fontos elmagyarázni a fiúknak a szexuális kapcsolatok és a megelőzés kérdéseit.

Egyes kiadók publikálnak speciális irodalom hogy a tinédzsereket megismertesse a nemi élet sajátosságaival.

Napjainkban a tinédzserek meglehetősen aktívak, ezért bizonyos esetekben a megelőzést már 12 éves kortól el kell kezdeni, de figyelembe kell venni az egyén egyéni sajátosságait.

A szülőknek nem szabad figyelmen kívül hagyniuk a nemi kérdéseket, és hosszú időre elhalasztani egy fontos beszélgetést. Sajnos azoknál a gyerekeknél, akiknek a szülei nem gondoskodtak időben a megelőzésről, gyakran előfordul nem kívánt terhességés veszélyes betegségeket fedeznek fel.

A társaikkal való kommunikáció problémái mellett fontos elmagyarázni a gyermeknek, hogyan védheti meg magát a felnőttek jogellenes cselekedeteitől.

Hogyan beszéljünk egy gyerekkel 12, 13, 14 évesen?

Egy tinédzser ebben a korban még gyerek, de már felnőttnek akar látszani.

Mit kell tenni:

• tartsa tiszteletben saját véleménynyilvánítási jogát, ez önálló gondolkodásra tanít;
• ha szükség van rá, hogy rámutasson egy hibára, akkor azt ne kritika formájában tegye, hanem a legjobb cselekvésre vonatkozó tanácsok formájában;
• megszabni a megengedett és megengedett határait;
• gondoskodjon napi rutinjának megszervezéséről;
• tartsd be az ígéreteket vagy ne tedd meg, tanítsd ugyanezt;
• tanulja meg hallgatni gyermekét, így időben láthatja, milyen problémái vannak, és időben segítsen;
• ne méltányold magad, ne kommunikálj vele, mint egy kisgyerekkel;
• értékelje egyéniségét, adjon neki lehetőséget a fejlődésre;
• ne végezze el a kihallgatást elítélően, részrehajlóan vagy ingerülten, mivel ezzel csak megijeszti és elidegeníti magától a tinédzsert;
• ne hibáztasd őt azért, hogy zavart, rákényszerített vagy hibákat követett el;
• érdeklődjön érzései, egészségi állapota iránt, de ne tolakodóan;
• dicséret a meghozott döntésekért, nemes tettekért, a tanulmányokban, sportban, fejlődésben elért eredményekért.

Hogyan találhat közös nyelvet lányával vagy fiával?

Ha a szülők, amikor lányuk vagy fiuk tanácsot próbál kérni, kritizálni kezdenek, ingerültek lesznek, és figyelmen kívül hagyják a problémát, akkor a következő alkalommal a gyermek egyszerűen nem fog Önhöz fordulni.

A felnőttek tipikus hibái

Senki sem mentes a hibáktól, és nincsenek ideális szülők. Viselkedésének felmérésével sok probléma előfordulását megelőzheti.

Alapvető hibák:

Segít azonosítani, mi a rossz a tinédzserrel való interakcióban. bizalmas beszélgetés. Hallgassa meg a gyermeket, értse meg a nézőpontját.

Nehéz tinédzser: mit tegyek?

Fel kell készülni arra, hogy el kell viselnie az időszakot, de ne hagyja, hogy a helyzet alakuljon ki, hanem próbálja meg valahogy befolyásolni a gyermek viselkedését. Előrehaladott esetekben javasolt pszichológus konzultáció.

Nagyon valószínű, hogy nem tud a gyermek problémáiról, belső tapasztalatairól. A pszichológus segít visszaállítani a lelki békét, a szülei pedig megtanítják, hogyan kommunikáljon vele helyesen az egyéni jellemzői alapján.

Hogyan kezeljük a nehéz tinédzsereket?

Hogyan bánjunk egy nehéz tinédzserrel? A büntetés bármilyen okból történő alkalmazása nem a legjobb megoldás.

Ilyenkor a gyerek egyre jobban eltávolodik, elvész a bizalom, de a szülőkben kialakul a félelem és a vágy, hogy minél kevesebbet érintkezzenek velük.

A gyereknek keresned kell valamit ami érdekes lesz számára. Beszélgess vele, hallgasd meg, mit akar az élettől, talán szívesen sportol, tanfolyamokra jár vagy klubokba csatlakozik.

Magyarázd el gyermekednek, miért szántál rá olyan kevés időt, hogy meg kellett dolgoznod a családod eltartásáért.

A szülőknek példát kell mutatniuk, egy tinédzser náluk tanul meg egy viselkedési modellt, és közvetíti azt a külvilág felé.

Eljegyzési szabályok a Gippenreitertől

Julia Gippenreiter híres pszichológus, aki számos pszichológiáról szóló munkát publikált.

Üdvözlet, kedves olvasók! Gyerekkoromban gyakran hallottam édesanyámat ezt mondani: „A kisgyerekek kis gondok, a nagyok pedig nagy bajok.” Nem értettem, miért mondta ezt, amíg én magam nem lettem anya. Minél idősebb egy gyerek, annál érdekesebb vele kommunikálni, de ugyanakkor nehezebb. Független emberré válik, akinek saját vágyai és véleményei vannak, amelyek gyakran nem esnek egybe a szüleiével. És egy könnyed, kedves gyerek helyett hirtelen egy fékezhetetlen és kiegyensúlyozatlan cinikusra találsz. Ez mind a hírhedt átmeneti kor. Ezért azok a szülők, akik nem tudják, hogyan találjanak közös nyelvet egy tinédzserrel, minden bizonnyal hasznosnak találják a cikkben található tanácsokat.

Mi történik egy gyerekkel kamaszkorban

A serdülőkor a 12 és 17 év közötti időszakot jelenti. Ebben az időben a gyermek viselkedése élesen ellentmondásossá, kiszámíthatatlanná és tiltakozóvá válik. Megváltozik a gyermek testi-lelki állapota, önmagához és az őt körülvevő világhoz való hozzáállása. A következő szempontok a legdrámaibb változásokon mennek keresztül.

1. Test. A serdülőkorban a fiúk és lányok szervezete aktívan elkezdi termelni a nemi hormonokat. Emiatt jelentősen felgyorsul a gyermek testének növekedése és fejlődése. Éles növekedési ugrás következik be, a test arányai megváltoznak, és megkezdődik a pubertás. A tinédzser már nem gyerek, de még nem felnőtt.
2. Hangulat. A hormonális hullámok rendkívül instabillá teszik a tinédzser hangulatát. Látható ok nélkül drámaian megváltozik. Az öröm azonnal haraggá változik, az eufória átadja helyét a dühnek. Nem minden felnőtt képes megbirkózni az ilyen ugrásokkal.
3. Kapcsolatok a szülőkkel. A felnőttek megijednek a fiukkal vagy lányukkal végbemenő változásoktól. Sokan nem értik, hogyan kell helyesen viselkedni, és elkezdenek ellentmondani maguknak. Egyrészt továbbra is parancsoló hangon mondják meg a tinédzsernek, hogy mit csináljon ("ülj le és csináld meg a házi feladatod", "9-re legyél otthon", "takaríts ki a szobádat" stb.). Másrészt pedig elkezdik követelni tőle a felnőtt felelősséget és függetlenséget ("a te korodban már sportmesterjelölt voltam", "gondolj magad a jövődre" stb.).

A gyermekben végbemenő változások megijesztik a szülőket. Nem tudják, hogyan reagáljanak tinédzserük kihívó bohóckodásaira, szándékos durvaságára és a kommunikációtól való vonakodásra. De ilyen viselkedéssel a gyermek megpróbálja elrejteni gyengeségeit, megbirkózni a kínossággal és a félénkséggel. Minden erejével arra törekszik, hogy felnőtté és függetlenné váljon.

Ezért, kedves szülők, normális egy tinédzser számára, ha:

• nem hajlandó beszélni az iskolában töltött napjáról;
• kezdett több időt tölteni baráti társaságban;
• kéri, hogy ne lépjen be a szobájába anélkül, hogy bekopogtatna az ajtón;
• megtiltja a személyes tárgyaival való bütykölést (szekrény, aktatáska);
• rosszabbul kezdett tanulni;
• kikerül a háztartási feladatok alól;
• gyakran váltogatja az érdeklődését (rajzolni, majd fényképezni, majd gitározni, verseket és dalokat írni stb.);
• túl érzelmesen reagál a megjegyzéseire;
• naplót kezd vezetni (leginkább 13 éves és idősebb lányok).

A tinédzser nem rosszindulatból teszi ezt, vagy nem azért, hogy megbántsa magát. Csak próbálja megismerni önmagát, formálni a személyiségét, megérteni, mi történik vele. Nem törődik többé az iskolai osztályzatokkal vagy a szülői jóváhagyással. Sokkal fontosabbá válik, hogy hogyan néz ki, milyen a státusza a csapatban, és hogyan reagál rá az ellenkező nem.

Szóval, kedves szülők, legyetek türelmesek és mutassátok meg a bölcsesség csodáit, hogy könnyen túléljétek ezt a nehéz időszakot sebezhető, kiszolgáltatott és védtelen kamasz gyermeketekkel együtt.

Emlékezz magadra az ő korában: mi érdekelt, miről álmodoztál, kivel barátkoztál és kivel kommunikáltál, hogyan töltötted a szabadidődet az iskolából, hogyan tanultál az iskolában. Próbáld újra érezni ezt az állapotot, legalább egy kicsit, hogy átéld ezeket az érzelmeket. Olyan voltál, mint a kamaszod. Megérti a lányát vagy a fiát. Ez a legfontosabb dolog, amit meg kell értened, hogy bizalmi kapcsolatot tudj fenntartani növekvő gyermekeddel. Nem kell vele harcba szállni, békeszerződést kötni és megtanulni helyesen kommunikálni.

A tinédzserrel való kommunikáció szabályai

A baba felnőtt, elkezdi követelni önmaga tiszteletét, és az ön tekintélye gyorsan csökken. Ezért itt az ideje, hogy megtanulja a kommunikáció szabályait egy tinédzserrel, hogy ne veszítse el a kapcsolatot.

Semmi moralizálás vagy hazugság

A válladon átdobott rutinkérdésre: „Hogy vagy?”, legjobb esetben is ugyanazt a választ kapod: „Minden rendben!” Ez már nem egy 5 éves gyerek, aki kész volt megállás nélkül beszélni mindenről: gyerekkori ügyeiről, terveiről, gondolatairól, álmairól. Egy tinédzser őszinteségét azzal kell kiérdemelni, hogy figyelmet és tiszteletet mutat rá.

Ráadásul a felnőttek legtöbbször támogató szavak helyett hosszú moralizáló előadásokat záporoznak a tinédzserről, olyan mondatokkal borsozva meg: „De a te korodban vagyok...” vagy „Nem hallgattál rám, szóval szenvedsz!" Fogadja el, hogy ez teljesen eltántorítja Önt a kommunikáció folytatásától.

A tinédzserek nagyon érzékenyek és sebezhetőek. Haragszanak szüleikre önzésükért, hideg nemtörődömségükért, képmutató erkölcsi tanításukért és nagyon jól érzik a hamisságot. A gyermeknek szüksége van az Ön támogatására, nem unalmas előadásokra.

Beszélgetés indításához tegye félre a telefonját, és zárja be a laptopját. Semmi sem vonhatja el a figyelmét. Gyengéden és szeretettel nézzen egyenesen lánya vagy fia szemébe, de ne haragudjon rá, különben azt gyanítja, hogy valami nincs rendben. Légy természetes.

Ne vallatsd szenvedéllyel

Sok tinédzser visszahúzódik önmagába, és megpróbál semmit sem elmondani a szüleinek, és nem kérdez tőlük semmit. Egy felnövekvő gyermek ily módon próbálja demonstrálni függetlenségét. Bizonyítsd be magadnak és másoknak, hogy saját magad is meg tudod oldani a problémákat. Bár valójában ebben az időszakban még jobban szüksége van az anyjára és az apjára, mint gyerekkorában. De tart félreértéstől a felnőttek részéről, hallgat, és nem kér tanácsot.

A legrosszabb, amit ebben a helyzetben tehet, az az, hogy megpróbálja rákényszeríteni a lányát vagy fiát, hogy beszéljen veled, haragudjon rá, kérdésekkel zaklassa, és bosszantó figyelmességgel vegye körül. Minden bizonnyal heves visszautasítást kapsz. A feszültség nőni fog köztetek, és mindez konfliktusokhoz vezet. A bizalom el fog veszni. Most már biztosan csak azokhoz a barátokhoz megy tanácsot kérni, akik már amúgy is sokat jelentenek neki.

Ossza meg híreit és terveit

Szinte bármilyen témáról lehet beszélgetni egy tinédzserrel. Beszélje meg fiával vagy lányával a főnökét, a pénzügyeket, a munkahelyi érdekes eseményeket stb. Ez segít abban, hogy ne csak kapcsolatot tartson fenn gyermekével, hanem észrevétlenül nevelje is. A különböző események megbeszélésével egy tinédzserrel képes leszel a helyes véleményt kialakítani benne, és kifejezni pozitív és negatív értékelését. Ha gyerekként esti meséket olvasott fiának vagy lányának, most térjen át a valós történetekre.

Ossza meg terveit tinédzserével, és kérjen tőle tanácsot. Így aktívan részt vesz az életedben, megtanul döntéseket hozni és azokért felelősséget vállalni, és együtt érez. Hagyja, hogy a fia segítsen az új telefon kiválasztásában, a lánya pedig az irodai felszerelés kiválasztásában. Csak légy visszafogott az értékelésedben. Nem szabad darabokra tépned, amit a gyermeked választott neked. Ne feledje, hogy egy tinédzser még csak megtanul döntéseket hozni.

Tanulj meg aktívan hallgatni

„Kommunikálj a gyerekkel. Hogyan?" – így hívják Julia Gippenreiter szovjet és orosz pszichológus könyvét. Ez az egyik legérdekesebb gyereknevelésről szóló könyv, amit olvastam. A szerző által javasolt egyik technikát aktív hallgatásnak nevezik. Jól segít azokban a helyzetekben, amikor a gyermek rosszul viselkedik, vagy nem tesz eleget a kérésének. Ez a módszer nagyon hatékony, ha 4-10 éves gyerekekkel dolgozik. De tinédzsereknél is működik. Fontos, hogy halljanak!

Ahelyett, hogy kérdéseket tenne fel: „Mikor takarítod ki végre a szobádat?” vagy „Miért nem hallgatsz rám?”, csak meg kell mondanod a sejtést a rossz viselkedés okáról igenlő formában.

Hogy érthetőbb legyen, mondok egy példát. Például egy gyerek nem hajlandó kitakarítani a szobát. Kérdések és parancsok helyett nyugodtan ki kell mondanod: „Nem akarsz takarítani, mert sokat kérdeztek az iskolában, és nagyon fáradt vagy.” Ha helyesen azonosítottad az okot, a fiad felháborodottan megerősíti ezt ("Jaj, csessze el! Annyit kérdeztek, hogy nem akarsz semmit! Volt 6 óra is"). Meglepő módon egy kis idő után a tinédzser még mindig kitakarítja a szobáját. Látta, hogy nem vagy közömbös, megérted, milyen nehéz neki, és ez azt jelenti, hogy szereted.

Ha nem találta ki az okot, és fia továbbra is nyugodtan fekszik az ágyon, figyelmen kívül hagyva a szavait, akkor várjon egy kis szünetet, és fejezze ki vonakodásának következő változatát a takarítástól.

Amikor az aktív hallgatásról olvastam, nem hittem, hogy ez a módszer működik. Aztán úgy döntöttem, hogy kipróbálom a legidősebb lányomon, aki nem volt hajlandó visszatenni a játékokat a helyükre. Működött! Most mindig igyekszem aktívan hallgatni a gyermekeimet, de nem azért, hogy kényszerítsem őket a kérésem teljesítésére, hanem azért, hogy megértsem az engedetlenség okát, és segítsek nekik megbirkózni vele.

Miről beszéljünk egy tinédzserrel

Sokkal könnyebb kommunikálni egy tinédzserrel, ha gyermekkora óta megengedi neki, hogy mindenről beszéljen, nyugodtan és helyesen reagál, és beszél magáról. Hallgass jobban gyermekedre, adj neki lehetőséget a megszólalásra, és mindenképpen beszéld meg vele a következő pontokat.

1. Saját maga. Ne csak akkor érdeklődjön a gyermek állapota iránt, ha beteg. Egy tinédzser szervezete gyorsan fejlődik, és sok folyamat először fordul elő. Beszéljen gyermekével a jólétéről, viselkedéséről, álmairól, céljairól és élettani változásairól. Mindenről, ami vele kapcsolatos.
2. Kapcsolatok az ellenkező nemmel és nemmel. Ezt tőled kellene tanulnia, nem pedig a „hátsó sikátorból” élő barátaitól. A szexuális élet előbb-utóbb beindul, bármennyire is szeretnéd. Nem szabad másra bíznia a szexuális kapcsolatok és a fogamzásgátlás oktatását, azt gondolva, hogy a tinédzser valahogy egyedül megbirkózik, és mindent megtud. Ellenkező esetben sokkoló lesz az anya, ha 16 évesen teherbe esik a lányától. Az Ön feladata, hogy megvédje gyermekét a szexuális tevékenység megkezdésével kapcsolatos lehetséges problémáktól és kockázatoktól.
3. te. Nem számítottak? De hiába! A serdülőkorban a gyermek abbahagyja a szülei idealizálását. Most elkezdi kritikusan értékelni őket. Ossza meg gondolatait, kétségeit, hibáit tinédzserével, beszéljen jó és nem túl jó élményeiről. Már nem vagy vitathatatlan tekintély a gyerek számára. Most akár a legjobb barátja, akár az ellensége lehetsz.

A tinédzser már nem gyerek, akivel mindent együtt csináltatok: sétáltunk, játszottunk, olvastunk stb. Most a gyermeke nő fel, és megvannak a saját érdeklődési körei, hobbijai és barátai. Egyre függetlenebbé válik. Ha továbbra is ki szeretne boldogulni fiával vagy lányával, azt javaslom, hogy kövesse ezeket az irányelveket.

Legyen példakép

Mi lehet jobb egy elégedett és sikeres szülőnél?! Ne akadj fenn a gyereken. Szánj időt magadra és az érdeklődésedre. A házban a légkör nyugodtabb és barátságosabb lesz, és a tinédzser követni fogja a példáját.

Fogadd el gyermekedet olyannak, amilyen, és támogasd őt

A tinédzsereknek sok komplexusuk van a megjelenésükkel kapcsolatban. Ne nevess rajta, csak segíts neki. Be akarod festeni a hajad? Vigyél fodrászhoz. Tetoválást szeretnél? Hívd meg, hogy készítsen ideiglenest. Bármilyen tilalmat tesz, cselekvésre jelzésként fog felfogni. Külsőleg és belsőleg is a te gyermeked marad.

Kopogjon a szobába

Így tudatja fiával vagy lányával, hogy tiszteli a személyes terét. Jelentősnek fogja érezni magát, ami nagyon fontos egy nehéz átmeneti időszakban.

A hibáztatás és szemrehányás helyett magyarázza el érzéseit

Például a szokásos: „Már megint nem csináltad meg a házi feladatot!” cserélje ki a következő kifejezésre: "A tanuláshoz való hozzáállása felháborít."

Ne emelje fel a hangját

A kiabálás nem érv. Éppen ellenkezőleg, amikor sikoltozol, a tinédzser kezdi úgy érezni, hogy igaza van, ráébredve, hogy nincsenek érveid. A fenyegető hangszíned erősebb benyomást kelt, mint egy vad sikoly. Még ha durva is, ne veszítse el a türelmét! Minden áron őrizze meg higgadtságát. Ez az egyik leghatékonyabb módja a vita megnyerésének.

Kérj elnézést, ha elrontottad

Amikor a feszültség növekszik, a legjobb, ha szétoszlik a gyűrű különböző sarkaiban. A szülő és a tinédzser is lehűl, megnyugszik és átgondolja a helyzetet. Nos, ha nem tudtad visszafogni magad, és túl sokat mondtál, kérj elnézést. Tanulj meg helyesen tárgyalni.

Ossza meg hobbijait tinédzserével

Itt az ideje, hogy felfedezze azt a csodálatos világot, amelyben fia vagy lánya él. Nézzen együtt ifjúsági tévésorozatokat, sportversenyeket, hallgasson olyan zenét, amit a gyermeke szeret. Lehet, hogy az ízlése vadnak tűnik számodra, de emlékezz magadra ebben a korban. A szüleid osztották az érdeklődésedet? És kommunikáljon gyermekével az azonnali üzenetküldőkben és a közösségi hálózatokon. A virtuális térben könnyebb, lazább és egyszerűbb a beszélgetés, mint a személyes érintkezésben.

Tartsa szemmel gyermekét, nehogy lemaradjon semmi fontosról.

Sajnos a szülők egy része azzal szembesül, hogy tinédzserük nehézkessé válik, teljesen kontrollálhatatlanná válik, dohányozni, alkoholt, drogozni kezd, törvényt sért azzal, hogy rossz társaságba keveredik. Itt nem valószínű, hogy egyedül megbirkózik. Jobb, ha pszichológustól kér segítséget. Még jobb, ha megpróbálja elkerülni az ilyen helyzeteket. Egy másik jó ok arra, hogy egy tinédzsert pszichológushoz vigyen, az elhúzódó depresszió. Állandóan a szobában ül, nem érdekli semmi, nem tudja, hogyan. Ez az állapot könnyen öngyilkosságot provokálhat. Ezt szakember segítsége nélkül nem lehet megtenni. Legyenek érzékenyek és figyelmesek a szülők! Senki sem ismeri jobban a gyermekét, mint te!

Megértem, hogy sok információ van, és nem valószínű, hogy egyszerre emlékezhet ezekre a szabályokra, ezért az anyag megerősítése érdekében azt tanácsolom, hogy nézzen meg egy pszichológus videóját is. Nagyon érdekesen és érthetően magyarázza el a tinédzserekkel való kommunikáció főbb pontjait.

Következtetés

Kedves Szülők, ha gyermekük már betöltötte a 12. életévét és úgy érzi, hogy kezdi megszakítani vele a kapcsolatot, azonnal intézkedjen. A cikkben adott tippjeim segítenek helyreállítani a felnövekvő gyermekeddel elvesztett jó kapcsolatot. Segíts a tapasztalatlan, de nagyon érzékeny és intelligens kisemberednek túllépni ezen a nehéz átmeneti időszakon. Nem kell további stresszforrássá válnia egy tinédzser számára. Szüksége van a szeretetedre, figyelmedre és törődésedre!

7 módszerről fogunk beszélni, amelyekkel javíthatod a tinédzserrel való kapcsolatodat. A továbbjutott gyerekekkel fenntartott kapcsolatok kiszámíthatatlanokká válnak, mint az aknamezőn való futás.

A tinédzserek és a szülők egy örök konfrontáció. Vannak, akik ragaszkodnak a gondoskodáshoz és útmutatáshoz való jogukhoz, mások kétségbeesetten védik a szabadsághoz és saját döntéseikhez való jogukat, bár még mindig semmivel sem támogatják ezeket a döntéseket.

Ksenia Buksha író és újságíró mondja. A probléma az, hogy a tinédzserek már nem gyerekek, de még nem felnőttek. Egy mindent tudó felnőtt pozíciójából nem irányíthatók, de választásoddal kapcsolatos teljes tudatosságot és felelősséget sem várhatsz el. Mit tegyenek a szülők azokkal, akiket nem lehet erőltetni, nincs mit büntetni és lehetetlen őket meggyőzni - olvasható cikkünkben.

Stratégia 1. Kényszeríts és tilts

Valójában még mindig megvan ez az eszköz. De nem kell önként használnia, ami azt jelenti, hogy az ár egy életre tönkreteheti a szülő-gyerek kapcsolatokat.

Felnőttek vagyunk, és még mindig azt csinálhatunk egy tinédzserrel, amit akarunk, akár egy kolostorba is elküldhetjük, mint az általam ismert apának, akinek drogfüggő lánya van. Hat évig maradt ott, és húsz évesen jött ki, amikor már az összes barátja és barátnője meghalt. Nem akarom elítélni azt az apát, sem dicsérni, sem értékelni semmilyen módon, és semmiképpen sem szeretném, ha bárkinek lenne oka követni a példáját. Csak azt próbálom bemutatni, hogy milyen léptékű problémák esetén van értelme így cselekedni.

A tilalmakat csak teljes katasztrófa esetén alkalmazzuk. Drogok, étvágytalanság, beszélgetések az öngyilkosságról, banditizmus, kultuszban való részvétel – ragadd meg és húzd a szélről.

De olyan kisebb balesetek, mint „kiesett az iskolából”, „házasság előtt szexelt” – készek vagyunk-e ezért fizetni egy gyerekkapcsolattal? „Egész nap a telefonjával hever” – és erre? Valószínűbb, hogy nem, mint igen, de mi van, ha súlyosan depressziós? Mielőtt vasököllel hadonászna, azt is meg kell értenie, hogy hol fog valamit húzni.

Stratégia 2. Készítsen megállapodást

Írott formában. És akassza fel a falra. Egy megállapodás elviselhetővé teheti az érzelmes tinédzserrel való együttélést.

A szülőknek és a gyerekeknek jogaik és kötelességeik vannak. A szülőnek joga van reggelente tiszta WC-n ülni. A gyermeknek joga van nem válaszolni SMS-re, de köteles válaszolni a hívásokra. Vagy fordítva.

A helyiségen kívülre dobott tárgyak a szemetesbe kerülnek. Piszkos nyomok a mennyezeten - például meszelje le saját maga. Bármi, a lényeg az, hogy a családja számára reálisak legyenek, és közösen megbeszéljék azokat.

A legtöbb tinédzser már legalább tudja, hogyan kell kontrollálni az impulzusokat, ami azt jelenti, hogy követni fogja ezeket a pontokat. A megállapodásban az a jó, hogy amikor szankciók jönnek, nincs értelme a szülőkkel rendezni a dolgokat – minden igazságos. A fürdőből hang nélkül ki kell venni az édességpapírokat és -bőröket, a szobájában pedig egy örökkévalóságig rohadhatnak.

Fontos: a megegyezés nem arra irányuló kísérlet, hogy a tinédzser elérje a kívánt „életútját”, nem motiváló. Ez csak egy eszköz a határok világos elkülönítésére. Ezért ne tartalmazzon olyan elemeket, mint a „számítógépen töltött idő, legfeljebb napi két óra” és egyéb olyan dolgok, amelyek személyesen nem érintik a szülőt.

A szerződés a jogok és kötelezettségek, a terület és az erőforrások megosztása.

Stratégia 3. Adj függetlenséget

Ha szeretnél közös nyelvet találni egy tinédzserrel, hagyd, hogy legalább valamiben meghódítsa magát. Csökkentjük a kezdeményezést, és megadjuk a jogot, hogy magunk döntsünk. Nem fektethetjük le, ha maga nem fekszik le, és nem kényszeríthetjük arra, hogy vegyen fel sapkát, ha úgy gondolja, hogy nincs hideg.

Sokáig gondolkodhatunk azon, hogy elengedjünk valamit, és visszavehetjük a jogokat, ha látjuk, hogy a dolgok rosszul mennek.

De nem vagyunk csalódottak, hanem folyamatosan teszteljük a valóságot - talán gyermeke már készen áll a függetlenségre. Én pl kedden és szerdán átaludtam, de csütörtökön már időben elkészültem. A következő mérleget kapod: itt vagyunk, a szülők erősebbek, itt pedig már tinédzserek vagyunk, és újra itt vagyunk.

4. stratégia. A tervek megbeszélése

15-16 éves korától meg kell értenünk a tinédzserrel, hogy 18 éves kora után milyen szintű támogatás vár rá, és hol kezdjük a kockázatok biztosítását.

Ennek nagyon világosnak kell lennie. Például: "Először mindig segítünk, és velünk élhetsz." Vagy: „Te magad felelsz a tanulmányaidért, nem mentesítünk a katonaságtól, ha nem iratkozol be.” Vagy: "A hatodik évedig nem kell aggódnod semmiért."

Az embernek valahogy meg kell terveznie a jövőjét. Egyébként mindenből megél, ami késznek tűnik, de valahogy nem világos: felnőtt vagyok már vagy még nem? És ha felnőtt leszek, akkor mi lesz?

Ha ezeket a dolgokat egyértelműen közösen megbeszélitek, konkrét jövőbeli tervekről és azok elérésének módjairól beszéltek, közvetlen, bensőséges motiváció születhet. Csak a tinédzsereknek és a szülőknek szabad közösen tervezniük. Nem tájékoztatjuk a tinédzsert arról, hogy 18. életévének betöltése után eltávolítják lakóhelyünkről, és nem próbáljuk „jó oktatásban részesíteni”. Csak közösen és szeretettel döntünk a további lépésekről, ahol a családja mindig támogatni fogja.

5. stratégia: Kapcsolja ki

A fő eszközünk minden nap a kikapcsolódás. Vannak ilyen fűtőtestek: meghatározott hőmérsékletre melegítik a levegőt - egyszer kikapcsolnak, jó fiúk módjára állnak és lehűlnek. Egy tinédzser szülőjének is képesnek kell lennie erre.

A gyerek megszegett minden szabályt, hevesen ellenáll, nem akar semmit, vagy éppen ellenkezőleg, rosszat akar, és az erőnk nem elég a meggyőzéshez. Tegyük fel magunknak a kérdést, hogy meghalna-e valaki, ne adj isten, ha most kikapcsolnánk. Ha a probléma pillanatnyilag nem végzetes, nyugodtan váltson „off” módba.

Egy tinédzsernek hasznosabb, ha nem szigorú szülőt lát, hanem olyan embert, aki tudja, hogy igaza van, de nem hajlandó harcolni. Ami némán azt mondja: „a te lépésed”, „tudod, mit kell tenned”. És ami a legfontosabb, lehetővé teszi, hogy rosszat tegyen.

Ez azt jelenti, hogy továbbra is jelen vagyunk, de abbahagyjuk a konfliktust. Békésen teázunk a konyhában. Most csak azt csináljuk, amit akarunk. Ha a gyermekünk nehéz és problémás, ez jó megelőzése a társfüggőségnek. A fő nehézség az, hogy ki kell kapcsolnia minden általános gondolatot, például „mi fog kinőni belőle”. Most nem ez érdekel, hanem az, hogy egy órát békésen éljünk.

A kikapcsolással megengedjük magunknak a pihenést és a körülményeket, hogy helyettünk dolgozzanak.

Stratégia 6. Vegyen részt

Nos, ha tudjuk, hogyan kell kikapcsolni, akkor helyesen is kell kapcsolnunk. Ha közös nyelvet szeretne találni egy tinédzserrel, minden nap hangoljon barátságos csevegésre, amely magában foglalja a saját önálló megjegyzéseit, a beszélgetőpartner meghallgatását és a visszajelzéseket.

Válassz olyan témát, amely érdekli a tinédzseredet (nem az iskoláról). Hangolódj rá, mosolyogj, bólogj, hallgass. Lelkileg elborzad, de ne értékelj vagy kritizálj.

Egy ilyen beszélgetés mindig hatékony, még konfliktusok idején is. A gyerekekkel való kapcsolatok szinte azonnal egy másik minőségi szintre kerülnek, megjelenik a bizalom és az intimitás.

Stratégia 7. Meglepetés

Gyermekeink serdülőkorukra már jól ismernek bennünket, reakcióink ismerősek és kiszámíthatóak számukra.

Nem a lényeg a fontos, hanem a hatótáv. Szerető vicc, maró irónia, abszurditás, néha szarkazmus, néha gyengédség, mint egy babánál.

A tinédzser egyfajta csecsemő-felnőtt, újszülött teljes jogú tagja a társadalomnak. Felnőttként születik, és ebben a minőségében mindenféle gyengédséget megérdemel – csak óvatosan.

Újra és újra meglepni, más embernek lenni, és nem csak „szülői” funkciónak lenni, megmutatni, milyen érdekes valóban kommunikálni, utakat és megközelítéseket keresni egymás felé, élni. Lehet, hogy nem lesz kevesebb csonk az autóban, de tényleg ez a lényeg?A beszélgetés minden résztvevője azonban más-más képet alkot majd egymásról, közelebbről és a jövőben sok felfedezéssel.

Most már ismeri a 7 fő stratégiát arra vonatkozóan, hogyan ne rombolja le a szülő-gyerek kapcsolatot, és hogyan találjon közös nyelvet egy tinédzserrel.

Már maga a „serdülőkor” fogalma is problémákkal jár. A felnőttek felismerik, hogy gyermekeiket a hormonok támadják, és kolosszális változások mennek végbe a pszichológiai szférában. Ez azonban semmilyen módon nem segíti őket abban, hogy kapcsolatot teremtsenek saját, egészen a közelmúltig oly kicsi és naiv gyermekeikkel. A legjobb megoldás, ha bejelentkezik egy pszichológus konzultációra. Egy tapasztalt szakember segít megoldani a tinédzserrel való kommunikáció nehézségeit.

Néhány szó a felnőtté válás szakaszairól

A felnőtté válás folyamata 3 fő szakaszra osztható:

1. Gyermekkor. Ez az időszak körülbelül 11 évig tart.
2. Fiatal serdülőkor. 11-14 évesek.
3. Idősebb serdülőkor. 15-18 éves korig.

A felnövés minden szakaszának megvannak a maga sajátosságai. Leggyakrabban a 14-16 éves tinédzsereknél merülnek fel problémák. A gyerekek másként kezdik megérteni önmagukat és tetteik indítékait. A felnőtteknek erőfeszítéseket kell tenniük, hogy a fiziológiai és mentális változások ne akadályozzanak a tizenévesek és szüleik kapcsolatában. Sokkal könnyebb lesz, ha időben jelentkezel.

Miért merülnek fel nehézségek a tinédzserrel való kommunikáció során?

Körülbelül 13-14 éves korban a serdülő figyelme átvált a szülőkről, tanárokról és mentorokról a kortársakra. A barátok, osztálytársak, idősebb elvtársak jelentőségteljesebbek, mint korábban. A gyerekeket kezdi a véleményük vezérelni, ugyanakkor törekednek saját egyéniségük megőrzésére. Ez belső konfliktusok okozója lesz.

A tinédzsernek új igényei vannak. A táblázatban jól láthatóak (lásd a képernyőképet, kattintható kép). Ezeket az igényeket részben elégítik ki a bálványok megjelenésével – olyan eszmék, amelyekre a serdülők törekednek. Gyakran ez az egyik idősebb. Az ilyen elvtárs az, aki bizalmassá, tekintélyré válik.

Hatása alatt egy tinédzser megváltoztathatja imázsát, öltözködését, kommunikálhat társaival és felnőttekkel. Gyakran van hatása, ezért nikotinnal, alkohollal és drogokkal kísérletezik. Ha ez történik gyermekével, pszichológiai segítségre van szüksége.

A 14-16 éves időszakban pozitív változások következnek be a serdülők gondolkodásában:

• A koncentráció javul. Egy tinédzser számára könnyebbé válik a rábízott feladatok elvégzése. Szükség esetén könnyebben átáll másra.
• A memória fejlődik. A gyermek kevésbé lesz elterelve, jobban emlékszik és megérti az információkat.
• Az önálló gondolkodás nyilvánvalóvá válik. Egy tinédzser már képes nemcsak az információk észlelésére és reprodukálására, hanem arra is, hogy saját következtetéseket vonjon le.

A tinédzser a felnőttség fantom érzését érzi. Meglehetősen képes megbirkózni összetett feladatokkal, és kész felelősséget vállalni tevékenysége eredményeiért. Ugyanebben az időszakban megjelenik az ellenkező nem iránti vágy, az első szerelem. Aggodalommal, az elutasítástól való félelem kíséri, és a felnőttek minden olyan kísérletét, hogy beleavatkozzanak az érzésekbe, hirtelen és durván elnyomják. (lásd a képernyőképet. A kép kattintható)

A tinédzsereknek gyakran vannak problémái a felnőttekkel. Gyakran megsértődik, elutasítottnak és magányosnak érzi magát. Innen a szülőkkel szembeni durvaság és durvaság. Türelmet és megértést kell mutatniuk, hogy ne provokáljanak komoly konfliktusokat.

1. Ne olvassa el a jegyzeteket. A „korunkban...” stílusú előadásanyag értelmetlen időpocsékolás. A gyerek egyáltalán nem fog hallani.
2. Ne hibáztass. Ha gyermeke valami rosszat vétett, panaszait így fogalmazza meg: „Felkezel, hogy...”
3. Ne ijedjen meg a „komoly beszédtől”. mintha két alkalommal – házi feladat készítése vagy közös séta közben. Nem szükséges leültetni vele szemben és kihallgatni. Ez nem konstruktív megközelítés.
4. A gyermekéhez legközelebb álló formátumban kommunikáljon. Természetesen a legegyszerűbb, ha szenvedéllyel telefonálunk és megbeszélünk egy kihallgatást. De ha valóban meg akarja szerezni a szükséges információkat, küldjön egy-két poént a chaten, egy vicces videót, aztán kérdezhet az üzletről. Növekszik annak a valószínűsége, hogy részletes választ kapunk.
5. Ne kritizáld az érdekeket. Gyermeke hobbija valószínűleg furcsának tűnik számodra, de próbáld megérteni, hogy pontosan mit szeret és miért. Ez közelebb visz.
6. Dicséret. Gyermekének most nagyobb szüksége van jóváhagyásra, mint valaha. Önértékelése instabil. Dicsérjétek őt bármilyen okból.
7. Ne légy kategorikus. A „mindig” és a „soha” szavak elfogadhatatlanok egy tinédzserrel való kommunikáció során. Adj mozgásteret magadnak és neki.
8. Ne sírj. Nem számít, mennyire feldühít a tinédzser viselkedése, uralkodj az érzelmeiden.
9. Beszélgetés. Ha gyermeke egyszótagos kérdésekre válaszol, beszéljen a számára érdekes témákról, és tisztázza a részleteket. Látva érdeklődését, a tinédzser beszélni kezd.
10. Ne essen pánikba. Sok szempontból a szülők maguk provokálják gyermekeik közelségét. Ne csinálj hegyeket a vakondtúrákból. Ha egy gyerek bevallja, hogy kedvel valakit, az nem jelenti azt, hogy most nagymama lesz. A gyönyörű énekesnő iránti érdeklődés nem jelenti azt a vágyat, hogy plasztikai műtéten menjenek át. Jobb, ha tisztázza és kommunikál nyíltan.

Egy tinédzser egy egész világ, összetett, de hihetetlenül érdekes. Ha a vele való kommunikáció nehézségei leküzdhetetlennek tűnnek, jelentkezzen be egy pszichológus konzultációra szaratovi központunkban.

Ne feledje, minden probléma megoldható, beleértve a tinédzserekkel kapcsolatosakat is. A lényeg az, hogy időben figyeljünk rájuk, és tegyük meg a megfelelő lépéseket.

Kapcsolódó hozzászólások

Gyermekeket nevelve, rájuk időt és energiát fordítva, szeretetet adva, őszintén hisszük, hogy utódaink engedelmesek, kedvesek és figyelmesek lesznek felénk. Valójában azok a tinédzserek, akiknek még tegnap gyerekként nagyon szükségük volt társaságunkra, ma már nem akarják velünk tölteni a szabadidejüket, és minden, amit mondunk, ellenségesen fogadják. Lehajtanak minket a piedesztálról, mert biztosak abban, hogy többet tudnak, mint mi. És most olyan nehéz „beilleszkednünk” az életükbe.

Találjuk ki, miért lettek lányaink fürtös, copfos, babás és masnis hercegnőkből vad, komor tinédzserek.

És a lány felnőtt

A serdülőkor válsága a legnehezebb, mert ilyenkor bárki megtapasztalja az úgynevezett „én-azonosítást”. Ezekben az években életünkben először tudatosul önmagunk, jellemünk, és megpróbáljuk megérteni és átérezni helyünket a társadalomban. Először gondolkodunk el azon a kérdéseken, hogy miért jöttünk erre a világra, és mit akarunk az élettől. Ha ehhez hozzáadjuk az első, többnyire viszonzatlan szerelmeket, az iskolai stresszt, az aggodalmakat a megjelenése és a kortársak között fennálló státusza miatt – olyan érzelmek koktélját kapjuk, amelyet egy tinédzser nem mindig képes „megemészteni”.

A lányok 12 éves koruktól kezdenek eltávolodni a szüleiktől, és ez normális. Ha korábban a szülői vélemény megkérdőjelezhetetlen és mérvadó volt, most anya és apa minden kijelentését megkérdőjelezik és megkérdőjelezik. A tanácsoknak, tanításoknak és utasításoknak már nem ugyanaz az ereje. A jól ismert törvény „az ellenállás ereje egyenlő a nyomás erejével” kezd működni. A társadalommal való konfliktusba kerülve, ami egy tinédzser számára természetes, a lány szüleit tekinti a társadalom fő képviselőinek. Az anya és apa kapcsolatát (nem beszélve az életmódjukról, a szakmaválasztásukról...) is bírálják. "És ezek az emberek mit tanácsolhatnak nekem?!" - háborodik fel őszintén a lány.

Egy tinédzser lány világa fenekestül felfordul. Ami gyerekkorban értékes volt, az most leértékelődött (de ez átmeneti!). Minden, ami a szülőkkel és a neveléssel kapcsolatos, a felesleges kategóriába tartozik. De ebben a nehéz időszakban a lányokban kialakul egy értékrend, amellyel tovább kell élniük. És ha most békén hagy egy tinédzsert, a következmények beláthatatlanok lehetnek.

Anya érzelmei

Az anyák is fájdalmasan érzékelik a tizenéves lányok viselkedését. Bizonyára az anyukák a befejezetlen házifeladatok újabb botránya, késői hazatérés, ruhaválasztás (barátok, zenei preferenciák...) után nem értik, mit tettek, hogy kiérdemeljék ezt a hozzáállást, és mikor lesz ennek vége...

– Mi a hibám? - kérdezik maguktól az anyák. A helyzet az, hogy továbbra is gyermekként fogják fel tinédzser lányukat, vagy túl korán adták neki a teljes szabadságot, és most valamiért megpróbálják korlátozni. Az, hogy lányaiknak kimutatják érzelmeiket (sértődés, gyengeség, könnyek...). Végül is a tinédzserek hajlamosak megtapasztalni mind a szüleik elleni agressziót, mind a negatív érzelmeik miatti erős bűntudatot. Vagy hogy nem mutatnak érzelmeket, és „vasasszonyok” maradnak a lányaikkal folytatott beszélgetésekben. Kiderül, hogy a szülők bármilyen cselekedetét a tinédzser rendkívül fájdalmasnak érzékelheti, még jobban bánthatja, eltántoríthatja, kétségbe vonhatja vagy ingerültté teheti. De a tinédzserek világa mára hihetetlenül törékennyé és instabillá vált.

Kapcsolati modellek

Emellett az anya által választott kapcsolati modell nagy hatással van arra, hogy a lány hogyan érzékeli anyja szavait. Tehát, ha autoriter vezetési stílus alakult ki a családban ("ahogy anya mondta, így lesz"), akkor a lányban minden korábban elfojtott érzelem megtalálja a kiutat - az agresszív viselkedésben, a teljes engedetlenségben és a vágyban tegyen meg mindent dacosan.

Ha egy anya a „lányom felnőtt és mindent maga tud” stratégiát választotta, amikor a lánya még csecsemő volt, akkor most, serdülőkorban a lány minden erejével követni fogja ezt a szabályt. És bizonyítani neki, hogy „ki a főnök a házban”, olyan nehéz lesz.

Valószínűleg azok az anyák szenvednek a legjobban, akik túlságosan ragaszkodnak lányaikhoz, mert az a vágy, hogy egész életében kéz a kézben sétáljon a lányával, mindkettőjük számára pusztító.

A serdülőkor előtti és alatti interakció legoptimálisabb módja a bizalmi kapcsolat, amelyben a lány nem fél elmondani titkait anyjának, nem fél a büntetéstől, és tudja, hogy az anyjától találhat támogatást.

Tudod, kire hallgatnak a tinédzserek, és kinek a véleménye igazán fontos számukra? A barátok véleménye. Használd ki tehát azt a tényt, hogy a te világod már régóta épül, és a gyermeked világa még csak formálódik. Támogasd a lányodat, légy a barátja. Érdeklődjön a zenéje, hobbijai, szenvedélyei iránt, de ne legyen fanatizmusa. Ne ítélkezz ezért vagy olyan választás miatt; valószínűleg saját tapasztalatodból tudod, hogy az ítélet visszataszító. Továbbra is adjon tanácsot, mutasson rá a hibákra – csak humorral, könnyedséggel, szeretet kimutatásával.

Ne légy ideges minden alkalommal, amikor a lányod megtagadja a kommunikációt. És ne mutasd meg neki a gyászod mértékét. Amikor megpróbálunk eljátszani a bűntudatot, legtöbbször veszítünk.

Olvasson pszichológiai szakirodalmat a serdülőkor jellemzőiről – minél jobban megértjük, annál kevésbé félünk.

És ne essen kétségbe, a felnőtté válás viharos szakasza véget ér, és a kapcsolata mindenképpen javulni fog. Legyél türelmes.

Személyes vélemény

Jurij Kuklacsev:

Beszélned kell a gyerekekkel, ők legyenek a barátaid. Tiszteld gyermekedet, ne engedd meg magadnak, hogy megalázd. Ellenkező esetben minden azzal fog véget érni, hogy a gyerek felnő, és azt mondja: "Csassz meg, parancsnok, nem megyek hozzád."