Хронология лунных дней. Число рождения для женщины
Классификация водопользований
Нормирование водопотребления
Водопользование – это потребление воды из водных объектов или систем водоснабжения (ГОСТ 17.1.1.01-77) Нормирование водопотребления – это установление плановой меры потребления воды с учетом ее качества, а также разработка и утверждение норм потребления воды на единицу планируемой продукции и контроль за их выполнением. Основная задача нормирования – обеспечение в производстве и планировании технически и экономически обоснованных норм водопотребления и водоотведения в целях наиболее эффективного использования водных ресурсов. В коммунальном хозяйстве нормирование осуществляется на основе СНиПов, в промышленности – на основе “Методических указаний по разработке норм и нормативов водопотребления и водоотведения с учетом качества потребляемой и отводимой воды, а также с учетом отраслевых методик для предприятий и объединений различных отраслей народного хозяйства”. Нормированию подлежат:
- потребление общего количества воды, необходимой для производства единицы продукции; потребление свежей питьевой воды; потребление технической воды; потребление оборотной и повторной или последовательно используемой воды; количество отводимых от потребителей сточных вод (в т.ч. от производства).
Нормирование водоотведения
Учет качества потребляемой и отводимой воды
Лимиты водопотребления и водоотведения и контроль за выполнением норм
Участники водохозяйственного комплекса
Пути экономии воды в коммунально-бытовом хозяйстве
Особенности коммунально-бытового водоснабжения
Удельное водопотребление на хозяйственно-бытовые нужды
Степень благоустройства зданий | Удельное водопотребление на 1 жителя, л/сут | Коэффициент неравномерности |
|
Без водопровода и канализации | 30 – северные районы 50 – южные районы | ||
Водопровод, канализация (без ванн) | |||
Водопровод, канализация с ваннами и газовыми колонками | |||
Водопровод, канализация и централизованное горячее водоснабжение |
- третья особенность коммунального водоснабжения связана с его ролью в ВХК и влиянием на других участников ВХК. Особенно оно проявляется при использовании поверхностных вод
- одна из главных мер – борьба с утечками, которые происходят через неплотности труб, арматуры и санитарно-технического оборудования. Только в жилых зданиях они составляют до 25% объема воды, отпускаемой населению. Большие потери – из-за повреждений водопроводных магистралей, особенно во время земляных работ. Средние размеры – 20%. Для их сокращения необходимо регулировать напор воды в зависимости от высоты зданий, использование совершенной запорно-пусковой арматуры, применение насосно-силового оборудования с регулируемой частотой вращения и др. внедрение раздельного водопровода для коммунального и промышленного водоснабжения. Это позволит сэкономить воду высокого качества для питья, а для других коммунальных нужд (мытье машин, полив улиц и зеленых насаждений) использовать воду более низкого качества и с меньшей обеспеченностью, например, неочищенную речную или дочищенные коммунальные стоки. Коммунально-бытовое водоснабжение имеет невысокое безвозвратное водопотребление, т.е. собирается большая часть использованной воды. Широкое внедрение канализации увеличит количество сточных вод, которые можно использовать повторно для орошения или в промышленности. Это дает общую экономию воды. Сокращение норм коммунального водоснабжения. Это достигается путем внедрения безводных способов уборки городских территорий и отходов жизнедеятельности. Это снизит нормы водоотведения, стоимости очистки коммунальных сточных вод и в конечном итоге – к оздоровлению водоемов и водотоков.
Сохранено с сайта 1002.Ru
Табличка на дверях строительной компании: Строим БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, НЕДОРОГО!
Чуть ниже: Выбирайте любые два пункта.
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке:
— Любит, не любит?
19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на ромашке:
— Любит? Естественно. Даст, не даст?
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке:
— Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не встанет?
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку — эмблему ICQ и гадает:
— Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?
Отец А. С. Пушкина — Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев.
Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы.
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Уход по-английски — хамство, возведенное в ранг национальной традиции.
Жизнь дается только один раз. И то не каждому.
— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает.
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в службу знакомств. Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она написала: «Антиквариат ищет своего эстета».
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!
Пошла искать приключения.
Жопа.
— А что будет, когда в России нефть закончится?
— В России не закончится. Россия закончится ровно за 7 минут до окончания нефти. Чтобы можно было успеть провести последнюю трансакцию.
Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна полутона и полутени
полузатекшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
— А вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Разговаривают две приятельницы.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин, с надеждой в голосе:
— Я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
— А я думал — это твоя...
Объявление: Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин!
Только русский человек, услышав — «пол-литра», не станет спрашивать: «Пол-литра чего?»
Представляешь, весь вечер вчера деньги отмывал.
— Что, хорошее провернул дельце?
— Да нет. Кот в кошелек нагадил.
Приходит мужик к окулисту. Доктор:
— Читайте самую нижнюю строчку.
Мужик:
— Тираж 10 тысяч экз.
Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им «одно кофе». Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
— Ну наконец-то! — с облегчением подумал профессор.
— И один булачка.
Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца:
— Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль?
— Как же, как же — на целых три года!
Пoспoрили как-тo три алкаша — у кoгo бoльше руки дрoжат. Первый гoвoрит:
— Я пoка стакан налью, пoлбутылки прoливаю.
Втoрoй oтвечает:
— А я пoка стакан наливаю, три бутылки ухoдит.
— А я, — гoвoрит третий, — пoка пoссу, три раза кoнчаю.
Дама сообщает подруге, что в четвертый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та, — Ты, как дерево — каждый год новое кольцо.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Лорд осматривает замок Баскервилей и говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благоополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!» Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дор4огой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну что за дура! — Целый день дома, а мусор вынести не может.
Сутенер с проститутками на «разводе»:
— Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем (все путаны делают шаг вперед)... поеду я.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.
Объявление: Куплюклавиатурусработающимпробелом!
Кащей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее. Редактор:
— Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».
— Но тот мужчина не парижанин.
— Тогда в раздел «Франция» — «Француз спас девочку...»
— Тот мужчина не француз.
— В раздел «Европа» — «Европеец спас...»
— Да нет, тот мужчина — израильтянин!
— Тогда на первую полосу — «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»
Гаишник останавливает водителя. Глядя на документы, спрашивает его:
— Фамилия?
Водитель:
— Чья?
Гаишник:
— Имя?
Водитель:
— Чье?
Гаишник:
— Чья, Чье. Китаец, что ли?
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.
Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
— Лети, лети! От всех не улетишь.
Бедно одетый, с большого бодуна мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Тот, презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант, еще более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огурец в рюмочку.
Водка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Приходит бабушка к врачу и говорит:
— Мне нужно сдать анализ.
Доктор ей отвечает:
— Покакайте, пожалуйста, в эту баночку а мне нужно отойти ненадолго.
Дает он ей малюсенькую баночку и уходит. Возвращается, а весь кабинет засран под самое нехочу! Все, кроме баночки. Доктор, ошалело:
— Что здесь произошло? Я же сказал — в баночку! А вы куда?
Бабулька отвечает:
— Сынок, я тебе шо — шнайпер, штоли?
Ваш знак зодиака: Лев
Отличительной чертой этого знака зодиака является амбициозность: стремление всего добиться в жизни, но происходит это не своими силами, а ожиданием подачек от судьбы. Впрочем, фортуна часто на их стороне. Львы не выносят критику, окружают себя связями (людьми, которые в будущем принесут им в чем-то пользу). Материальные блага для них всегда на первом месте.
Ваш восточный знак: Собака
Человек, который готов пожертвовать всем, ради своих близких. У него обострённое чувство долга и справедливости, поэтому он всегда готов прийти на помощь в трудную минуту. Собака ценит верность, и стремиться осчастливить своего партнёра. По своей природе рождённые под этим знаком зодиака типичные однолюбы, которые создают идеальные семьи.
Ваше нумерологическое число: 5
Люди числа 5 обладают тяжелым характером и не могут ужиться рядом с активными персонажами. Склонны к изучению религии, духовны и мудры не по годам. Имеют ораторские способности и могут работать школьным учителем - объяснять знания по крупицам их конек. Любя путешествовать и испытывать на собственной шкуре различные ощущения, не веря никому. Соблюдают закон и не любят, когда кто-то другой его нарушает. Положительные черты: ответственность, образованность, энергичность. Отрицательные черты: Противоречивость, непредсказуемость, импульсивность.
Ваша управляющая планета: Солнце
Люди, обладающие светлым умом, всегда честные, стремятся к высоким идеалам. Они могут быть вспыльчивыми, но быстро отходят, так как натуры незлопамятные, а добрые. Они не терпят злых людей, никогда не сплетничают и не плетут интриги. Очень красноречиво говорят. Они соблюдают осторожность, когда это необходимо. Могут быть щедрыми и справедливыми, с радостью помогают людям.
Широта: 55.75, Долгота: 37.62 Часовой пояс: Europe/Moscow (UTC+04:00) Расчет фазы Луны на 1.08.2006 (12:00) Чтобы рассчитать фазу Луны для Вашего города зарегистрируйтесь или войдите .
Характеристики Луны на 7 августа 2006 года
На дату 07.08.2006 в 12:00 Луна находится в фазе «Растущая Луна» . Это 13 лунный день в лунном календаре. Луна в знаке зодиака Козерог ♑ . Процент освещенности Луны составляет 94%. Восход Луны в 21:07, а закат в 01:44.
Хронология лунных дней
- 13 лунный день c 20:28 06.08.2006 по 21:07 07.08.2006
- 14 лунный день c 21:07 07.08.2006 и до следующего дня
Влияние луны 7 августа 2006
Луна в знаке зодиака Козерог (±)
Луна в знаке Козерог . Не самое удачное время для общения с государственными органами и представителями властных структур. В денежных вопросах также не все гладко. Велика вероятность задержки в получении прибыли, возможны и убытки.
С другой стороны, решение вопросов с недвижимостью, а также всевозможные организаторские дела должны пройти без особых серьезных осложнений. Неплохо в эти дни совершить небольшое путешествие по гористой местности или посетить лыжный курорт.
13 лунный день (+ )
7 августа 2006 года в 12:00 - 13 лунный день . День самоанализа. Если удастся разобрать свои ошибки и извлечь из них урок, то у вас появится реальная возможность поднять авторитет и укрепить свое положение в глазах окружающих людей. Очень вероятен всплеск творческой энергии и активности.
Растущая Луна (±)
Луна находится в фазе Растущая Луна . Вторая лунная фаза - это промежуток между первой лунной четвертью и полнолунием. В этот период продолжается активный рост Луны. Для второй фазы свойственен еще более значительный подъем энергии и внутренних сил, сильно выраженная активность.
В деловой сфере начинается благоприятное время для осуществления запланированных дел, решения трудных вопросов и проблем. Дела, требующие большой активности будут даваться нетрудно.
Во вторую лунную фазу могут быть полезны физические нагрузки, именно в этот период хорошо начинать новые тренировки. Благоприятны изменения в абсолютно всех сферах деятельности, как в взаимоотношениях на личном плане, так и в деловом.
Неплохое время для переезда, поездок, перемены вида деятельности. Жизненная энергия собирается все больше и ближе к полнолунию отмечается ее пик. Этот период отличителен эмоциональными вспышками, все чаще возникающими конфликтами, возникновением травмоопасных ситуаций.
Влияние дня недели (±)
День недели - понедельник , этим днем управляет «ночное Солнце» - Луна. Его называют тяжелым днем совсем не потому, что он следует сразу за вольготными выходными. В этот день нас захлестывают эмоции. Поэтому удачи чередуются с неудачами, успехи - с поражениями. Все становится ненадежным, относительным. Вплоть до того, что верные друзья могут подвести вас, а недруги... помочь.
В понедельник астрологи советуют во всем полагаться только на свою интуицию, так как доводы рассудка в этот день не действуют. Деловые договоренности, заключенные в этот день, как и сердечные победы, уже завтра могут обернуться зыбкой неопределенностью.
Однако все ловушки и препятствия понедельника могут обойти те, кто «сердцем чует», что надо сделать. Доверяющие своей интуиции, как правило, в этот день добиваются успеха.
А те, кто отложил на понедельник какие-то важные дела, вынуждены потом все переделывать, так как разум над понедельником не властен.