Kematian orang yang dicintai: mungkinkah menangisi orang yang meninggal? Jangan dibunuh demi orang mati, air mata kami mengganggu mereka

Fakta yang luar biasa

Bolehkah berkabung atas kematian sanak saudara atau dilarang keras melakukan hal ini?

Mungkin pertanyaan ini mengkhawatirkan setiap orang yang kehilangan orang yang dicintai setidaknya sekali dalam hidupnya.

Apakah mungkin untuk meratapi orang mati?

Pendapat mengenai hal ini sangat berbeda. Ada yang berpendapat bahwa menangisi orang yang sudah meninggal adalah hal yang wajar. Yang lain berkata: ini tidak bisa dilakukan! Lagi pula, hal ini hanya akan membuat orang-orang yang kita kasihi semakin menderita, di mana pun mereka berada.

Jadi, pertanyaan utamanya adalah: apakah mereka merasa dari surga bahwa kita menangisi mereka?

Apakah mereka benar-benar sedih melihat orang yang mereka sayangi berduka atas kematian mereka? Kita sering mendengar nasehat untuk tidak menangisi orang-orang tercinta yang telah meninggal, jika tidak kita akan menyakiti dan membuat mereka cemas.

Apakah itu benar?

Inilah pertanyaan-pertanyaan yang paling sering ditanyakan kepada paranormal oleh mereka yang kehilangan orang yang dicintainya.

Fara Gibson, seorang medium dan paranormal yang mengaku berkomunikasi dengan dunia roh, sehingga mampu menjelaskan beberapa hal, mengemban tugas menjawab semua pertanyaan membara tersebut.

Apa yang harus dilakukan setelah kematian orang yang dicintai

Jadi, inilah yang dikatakan Farah Gibson tentang hal ini:

Saya akan mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan ini dengan jujur. Jadi, mari kita mulai dengan topik apakah mungkin untuk meratapi orang-orang terkasih yang telah meninggal.

Air mata yang kamu tangisi untuk orang terkasih yang telah pergi ke Surga sangatlah istimewa. Mereka berbeda dari yang kita keluarkan dalam situasi lain.

Air mata ini bukan berisi kepedihan yang kau sampaikan pada kekasihmu di surga. Tidak ada kebencian, kemarahan, rasa bersalah, kekecewaan atau emosi negatif lainnya dalam air mata Anda yang dapat menyebabkan rasa sakit atau bahaya bagi jiwa orang yang Anda cintai.

Air matamu hanyalah air mata cinta. Kecintaan Anda pada mereka adalah kekuatan pendorong di balik air mata ini.

Namun mungkin Anda marah kepada mereka karena meninggalkan Anda atau merasa bersalah karena meninggalkan Anda? Dan ini mungkin... Siapa pun yang kehilangan orang yang dicintai sering kali mengalami emosi serupa. Namun, bagaimanapun juga, ada cinta di baliknya.

Kemarahan, kekecewaan, dendam, rasa bersalah - semua emosi negatif ini diciptakan oleh pikiran manusia. Ini adalah pikiran, perasaan dan emosi yang kita atasi sepanjang jalan kesedihan. Namun air matamu bukan berasal dari perasaan marah, frustasi atau marah.

Air mata Anda tidak lain adalah kehidupan yang Anda bagikan dengan orang yang Anda cintai. Air mata Anda mewakili momen yang Anda rindukan untuk dibagikan dengan orang yang Anda cintai di dunia fisik. Air mata Anda mewakili momen ketika Anda merindukannya di dunia fisik ini. Air matamu mewakili Cinta tanpa syarat, tak tergoyahkan, dan murni yang kamu rasakan untuk orang-orang terkasih yang telah meninggal.

Orang yang dicintai telah meninggal

Apakah orang-orang terkasih Anda yang telah meninggal dari surga melihat Anda menangis? Bisakah mereka melihat air matamu? Jawaban atas pertanyaan ini adalah ya. Orang yang Anda cintai sangat memperhatikan segala sesuatu yang terjadi pada Anda, termasuk air mata di wajah Anda.

Tidak ada satupun yang luput dari perhatian mereka. Ingat, apa pun yang terjadi, mereka selalu berada di pihak Anda. Dan ketika mereka melihat air mata Anda, mereka mencoba mengirimi Anda sesuatu yang akan menimbulkan kegembiraan dan setidaknya menimbulkan sedikit senyuman di wajah Anda melalui air mata tersebut.

Mereka tahu bahwa air mata Anda adalah indikator besarnya cinta yang Anda alami. Mereka juga tahu betapa kamu merindukannya.

Namun, ada poin penting lainnya: orang yang Anda cintai dan orang-orang terkasih, ketika berada di Surga, sama sekali tidak dapat merasakan pesan, pikiran, perasaan atau emosi negatif. Artinya, orang yang Anda sayangi tahu bahwa Anda merindukannya, namun mereka tidak merindukan Anda...

Izinkan saya menjelaskan hal ini juga. Karena tidak ada hal negatif di Surga, mereka tidak dapat merindukan Anda. Alih-alih merindukanmu, mereka malah mencintaimu. Inilah kebenaran yang perlu Anda terima dan pahami.

Di sana, di surga, mereka mengalami cinta yang murni, tanpa syarat dan tak tergoyahkan bagi mereka yang masih tinggal di bumi. Mereka yakin bahwa mereka akan menemuimu ketika kamu sampai di surga. Oleh karena itu, tidak ada gunanya merindukan seseorang.

Waktu kita di bumi ini seakan-akan bertahan selamanya... Di surga, hidup kita hanyalah sekejap mata...

Setelah kematian orang yang dicintai

Apakah kesedihan dan air mata benar-benar mengganggu dan merugikan orang-orang yang kucintai di surga?

“Izinkan saya menjawab pertanyaan ini sejelas mungkin... Seringkali orang yang kehilangan orang yang dicintai datang kepada saya. Mereka datang setelah mereka mengunjungi peramal atau medium yang memberi tahu mereka bahwa menangis itu buruk.

Ingatlah satu hal: tidak boleh ada medium sejati yang mengatakan hal negatif tentang surga. Jika paranormal itu benar-benar nyata, maka dia tidak akan pernah menambah rasa takut seseorang.”

Selain itu, setelah berbicara dengan paranormal sungguhan, Anda akan merasa lega, merasa seolah-olah Anda baru saja menerima panggilan telepon dengan Surga dan menghabiskan waktu itu untuk berbicara dengan orang yang Anda cintai. Anda harus merasakan kedamaian dan ketenangan dalam jiwa Anda.

Sayangnya, tidak ada yang dapat Anda lakukan untuk mengembalikan orang yang Anda cintai. Namun, Anda harus ingat bahwa orang yang Anda cintai terus hidup di dunia yang murni dan sempurna, penuh dengan cahaya dan cinta.

Oleh karena itu, jika ada media yang memberi tahu Anda bahwa almarhum kekasih Anda kini berada di tengah dua dunia, bahwa dia terjebak dalam ketidakpastian di suatu tempat, hanya karena Anda menangisinya, jangan percaya.

Kemungkinan besar, alasan media palsu yang tidak jujur ​​memberi tahu orang-orang hal seperti itu adalah karena kenyataannya mereka tidak cukup tahu tentang akhirat.

Oleh karena itu, mereka hanya menanamkan rasa takut pada Anda, mengklaim bahwa orang yang Anda cintai merasa tidak enak karena Anda menitikkan air mata untuk mereka.

Sebenarnya, hal ini tidak benar!

Orang yang Anda cintai memahami air mata Anda.

Bagaimanapun, mereka juga menjalani kehidupan yang Anda jalani sekarang, dan mereka memahami betul bahwa ada hal-hal yang sangat menyakitkan, meskipun itu terjadi karena cinta yang besar.

Mereka tidak meminta Anda untuk tidak menangis. Tentu saja mereka bahagia saat Anda bahagia, saat Anda tertawa dan tersenyum. Namun, air mata Anda tidak merugikan mereka sama sekali, tidak membuat mereka tidak bahagia, seperti yang coba diterapkan oleh beberapa media palsu kepada kami.

Kerabat setelah kematian

Pertanyaan lain yang mengkhawatirkan banyak orang yang kehilangan orang yang mereka cintai: apakah mereka sedih karena saya menangis? Jawaban atas pertanyaan ini juga tidak!

Mereka tidak bisa bersedih karena mereka tinggal di Surga, di mana tidak ada tempat untuk emosi dan perasaan negatif.

Bisakah Anda membayangkan tempat yang paling sempurna, mengisi ruang itu dengan lebih banyak cinta, lalu mengalikan gambar yang dihasilkan dengan tak terhingga? Hanya dengan cara ini Anda dapat membayangkan bagaimana dan di mana jiwa orang-orang terkasih Anda yang telah meninggal tinggal. Dan Anda akan mengerti bahwa di mana mereka berada sekarang, mereka sangat bahagia.

Percayalah bahwa rasa bersalah yang Anda rasakan bukanlah apa yang mereka ingin Anda rasakan. Jiwa orang-orang terkasih Anda yang telah meninggal tidak membutuhkan pengorbanan seperti itu sama sekali.

Rasa sakit Anda tidak diperlukan agar mereka bisa merasakan cinta Anda kepada mereka. Mungkin Anda tidak berada dalam hubungan terbaik dengan almarhum selama hidupnya, dan sekarang hal itu memakan Anda. Mungkin Anda menyalahkan diri sendiri karena terus hidup di bumi ini sementara orang yang Anda cintai telah meninggal dunia.

Berhentilah merasa bersalah! Sebaliknya, ingatlah saat-saat kegembiraan dan kebahagiaan yang dapat Anda alami bersama selama kehidupan duniawi orang yang Anda cintai. Saat-saat bahagia ini harus tetap dikenang oleh orang-orang yang Anda cintai.

Sekalipun hubungan Anda dengan orang tersayang bukanlah yang paling ideal, ini tidak berarti bahwa dari sana, dari surga, dia kurang mencintai Anda.

Biarkan masa lalu Anda menjadi pelajaran bagi Anda agar di kemudian hari Anda bisa menghindari kesalahan yang pernah Anda lakukan terhadap orang yang Anda cintai. Mungkin Anda tidak memberi tahu dia pada waktunya bahwa Anda mencintainya, atau Anda tidak memberinya cukup cinta dan kasih sayang. Tidak perlu merasa bersalah mengenai hal ini. Itu akan membakar Anda dari dalam dan menghancurkan hidup Anda. Tidak ada yang lebih buruk dari perasaan bersalah yang membakar jiwa.

Sebaliknya, ambillah pelajaran dari masa lalu ini untuk meningkatkan hubungan Anda di masa depan.

Terkadang apa yang Anda anggap sebagai hambatan di jalan Anda dimaksudkan untuk membantu Anda mulai menghargai hal-hal tertentu. Oleh karena itu, Anda tidak boleh merasa bersalah karena melakukan kesalahan di masa lalu. Ini adalah pelajaran yang perlu Anda pelajari dan menarik kesimpulan yang sesuai.

Ucapkan terima kasih secara mental kepada orang yang Anda kasihi atas semua hal baik yang Anda alami bersama.

Mereka melihatmu menangis dari Surga dan mereka tahu bahwa kamu menangis memohon cinta. Mereka mendengar doa dan kata-kata Anda ketika Anda berbicara dengan mereka. Mereka bahkan tahu bahwa Anda memikirkan mereka di saat hening dan melihat mimpi yang Anda miliki.

Bagaimanapun, mereka mencintaimu dan bangga padamu. Seluruh hidup kita dipenuhi dengan pelajaran cinta dan kekuatan. Yang terpenting, kita berkembang melalui perjuangan dan kemauan kita.

Kepergian orang yang dicintai adalah pelajaran cinta terbesar dan ujian kekuatan terpenting yang bisa diberikan kehidupan kepada kita.

Jadi ingatlah orang yang Anda cintai dan menangislah untuk mereka kapan pun Anda mau. Air matamu tidak merugikan mereka sama sekali. Bagaimanapun, itu adalah ekspresi cinta terdalam yang Anda rasakan terhadap mereka.

Para editor situs meminta Anda untuk memperhatikan fakta bahwa artikel ini adalah sudut pandang salah satu paranormal dan medium terkenal, Farah Gibson.

Mengapa takut mati? Kita semua akan mati. Begitu banyak orang baik yang telah meninggal sehingga tidak berdosa jika kita masuk ke dalam kubur.

Kenyamanan dan keamanan telah mengubah kita. Ambang batas rasa sakit dan kepekaan manusia modern sangat membedakan kita bahkan dengan nenek moyang terdekat kita, dan tidak ada salahnya; Saya sendiri mengagumi keajaiban air panas setiap pagi dan bersyukur kepada Tuhan atas cahaya dan kehangatannya. Tapi kami berbeda. Setelah melindungi diri dan mengamankan hidup kita, dalam beberapa hal kita menjadi lebih rentan, dan terkadang bahkan tidak berdaya. Kita sekarang menanggung kenyataan kematian - kematian kita dan orang yang kita cintai - jauh lebih sulit dan menyakitkan daripada kakek buyut kita.

Di masa lalu, seseorang sejak kecil diajari gagasan bahwa dia harus menguburkan orang tuanya. Dan kaum muda tahu bahwa mereka tidak hanya harus mengalami kehilangan orang tua mereka, tetapi juga menguburkan mereka dan melakukannya dengan indah dan benar. Dan ada juga kata indah “untuk ditonton”, dan martabat anak-anak dinilai dari cara mereka menghibur orang yang mereka cintai yang sekarat, cara mereka menenangkan usia tua mereka yang semakin memudar. Coba pikirkan: Anda telah mempersiapkan ini sejak kecil. Mereka tidak takut untuk menakuti atau mengagetkan anak-anak. Bagaimana Anda mempersiapkannya? Mereka berbicara tentang kematian dengan tenang, seolah-olah itu adalah sesuatu yang wajar, tanpa melunakkan tragedinya, tidak membohongi diri sendiri dan anak-anaknya, dan tidak bersembunyi darinya. Orang-orang tua mengumpulkan kematiannya, menyiapkan baju dan syal - apa yang akan mereka masukkan ke dalam peti mati, mereka tidak takut untuk sering menerima komuni, mereka tidak takut untuk menulis surat wasiat dan - mereka menangis, tentu saja, mereka menangis - bagaimana bisa mereka melakukannya tanpa itu? Siapa yang ingin mati? Begitu banyak yang harus dilakukan! Begitu banyak pekerjaan! Namun tangisan ini benar, diselesaikan menjadi sebuah ritual khusus, sebuah ritus – kesedihan diatasi, dibalut adat dan tradisi pemakaman.

Dan bukan hanya kematian yang dipersiapkan orang tua sejak masa mudanya. Suami dan istri - kemungkinan besar seseorang akan pergi kepada Tuhan lebih awal, dan selama pernikahan orang belajar untuk berpisah. Tanpa menyadarinya, nenek moyang kita mengajari anak-anak mereka salah satu latihan spiritual yang paling anggun. Mendiang Seneca, seorang guru tentang kematian, menasihati murid-muridnya: “Kita harus terus-menerus berpikir bahwa kita dan orang-orang yang kita kasihi adalah makhluk fana” (Surat 63:15). Berpikir - terus-menerus. Untuk tetap berada dalam ingatan fana. Jangan biarkan kesombongan dan kepengecutan menyembunyikan tragedi dunia dari kita. Namun Seneca tidak hanya berbicara tentang ingatan fana secara umum, tentang kontemplasi terpisah terhadap hukum kosmik. Ini adalah kontemplasi secara khusus. Filsuf tersebut menyerukan perubahan dalam fokus “kontemplasi yang mematikan”. Orang-orang percaya sering kali, terkadang memang benar, dicela karena egoisme. Memang ada sesuatu yang egois dalam merenungkan finalitas seseorang. Tapi tidak ada tragedi besar dalam kenyataan bahwa saya akan mati. Terkadang Anda menantikan kematian sebagai pelepasan, penghiburan. Tapi orang yang kucintai akan mati. Ini sungguh mengerikan. Dunia ini penuh dengan kesakitan, kemalangan, penyakit, tapi hidup itu sangat menyenangkan.

Ketika Sophocles, melalui mulut salah satu karakternya, mengatakan “hadiah tertinggi adalah tidak dilahirkan” (Oedipus dalam Colonus 1225), pendengar dan pembaca diliputi oleh dinginnya kosmis, bulu kuduk merinding, diatasi dan dilumpuhkan oleh keagungan yang mulia. melankolis metafisik - betapa epik, dalam, indah! Dan hanya setelah sadar dari flu kuno ini, Anda mulai memahami kebohongan kata-kata ini. Ya, ungkapan ini cocok untuk saya, seorang egois yang terlalu estetis, tetapi apakah saya benar-benar ingin keponakan saya yang bermata jernih, atau saudara laki-laki saya yang ceria, ibu saya, teman-teman saya yang baik dan sabar tidak pernah dilahirkan? tidak dilahirkan? Ya, dunia ini penuh dengan kesakitan, kesedihan, kehilangan, namun orang-orang ini adalah penghias umat manusia, bersama mereka, bahkan di dunia yang sakit ini, makna dan kegembiraan masuk, dan melalui kesedihan kita tetap bersukacita karena ada seseorang yang mulia di dunia ini, walaupun sedikit. Namun betapa menyakitkan memikirkan bahwa suatu hari mereka semua harus mati.

“Seseorang memulai dengan menangisi orang mati.” Demikian yang dikatakan mendiang Merab Mamardashvili. Seseorang tidak memulai dengan menangisi orang yang meninggal atau sekarat, namun dengan menerima dan menerima kematian orang yang dicintainya. Keluarga yang baik telah mengenal tangisan ini sejak masa kanak-kanak - agar pribadi anak tersebut bangun sedini mungkin, sehingga melalui penerimaan yang berani atas kematian dirinya dan orang yang dicintainya sejak hari-hari pertama hidupnya, ia belajar untuk menerima, memberkati dunia ini, dan - menolaknya. Semua orang yang kita cintai dan teman-teman, orang-orang terkasih dan orang-orang baik, adalah orang-orang yang suatu saat akan hilang dari kita. Dan juga, orang-orang inilah yang akan kehilangan kita.

Namun, “menangis untuk orang mati” bukan sekedar gambaran indah atau latihan spiritual yang sia-sia. Kami punya agama. Dia mengajari kita cara yang benar untuk menangisi orang mati, tangisan yang menyembuhkan. Ketika saya pertama kali mulai melayani sebagai pendeta, saya selalu merasa malu dengan pemakaman Belarusia kami: pelayat yang “profesional”, ritual yang paling rumit dan beragam, nyanyian pemakaman khusus dan cara melolong dalam nyanyian dan kebutuhan, di ambang obsesi , untuk “menambahkan pemakaman” (mendoakan almarhum) “sebagai jejak” (sebagaimana mestinya). Kemudian saya menyadari betapa pentingnya lolongan ini, air mata epik ini, ritual “ekstra” ini.

Ini adalah Belarusia. Ada begitu banyak kesedihan di sini. Selama perang, warga Belarusia kehilangan satu dari empat orang, dan mungkin kemampuan untuk menguburkan kami “sebagaimana mestinya” membantu kami menanggung semua masalah ini. Tidak perlu menyanjung diri sendiri: kami hanyalah manusia - tidak peduli berapa banyak bahasa yang Anda tahu, tidak peduli betapa indahnya literatur yang Anda baca, kesedihan dan kesakitan, air mata dan kehilangan bagi kita semua adalah manusia. Dan Anda harus bisa menangis, melolong, menjerit kesakitan ini.

Kematian selalu terjadi pada waktu yang salah. Kematian mengejutkan kita. Dan kita perlu mengatasi kesedihan ini tidak hanya dengan pikiran kita, tetapi juga dengan kulit kita sendiri. Bahkan kaum materialis terkini, jika mereka tidak memahaminya, maka merasakannya, menciptakan upacara pemakaman sipil dan mengheningkan cipta yang hambar. Dan di dalam gereja - asap pedupaan, pembacaan catatan peringatan yang tak ada habisnya, meja dengan persembahan dan tanah yang disegel, dan ketika mereka menyanyikan "Istirahatlah bersama para Orang Suci", seluruh gereja akan mengambil motif yang menyedihkan dan khusyuk ini, dan kemudian memutuskan menjadi icos utama yang berani dan tragis dari nada kedelapan - “ Engkaulah Yang Maha Abadi, Yang menciptakan dan menciptakan manusia.” Kita perlu berteriak, bernyanyi, mengerang dengan air mata dan kesedihan yang mensyukuri. Dan wanita Rusia yang paling cerdas, di saat-saat kesakitan dan kehilangan, dapat menulis:

Aku akan menjadi seperti istri Streltsy,
Melolong di bawah menara Kremlin.

Manusia modern, dan, di atas segalanya, seorang anak, remaja, dilindungi dari semua sisi dari kematian, dari fakta dan penyebutannya. Namun suatu hari nanti dia harus mengantar orang tuanya dalam perjalanan terakhir mereka, dan dia harus melakukannya “dengan benar”. Agama adalah semacam formalisasi budaya dari pengalaman manusia yang hakiki. Ini tidak hanya memberikan semacam penangkal emosi, penangkal keterkejutan yang berlebihan, kesadaran akan ketidakterbalikan, tetapi pelaksanaan ritual itu sendiri menghilangkan kesedihan, karena kita berteriak, menangis kepada Tuhan Sang Kekasih Kemanusiaan, Penghibur anak yatim dan terpidana mati. tahanan.

Dan Dia tidak memberi kita jawaban, sama seperti Dia tidak membujuk Ayub yang ingin tahu, tetapi hanya menghiburnya - bagaimana caranya? - baik kami maupun Ayub tidak tahu. Anak-anak yang tumbuh dalam keluarga tanpa tradisi keagamaan yang sejati lebih rentan, mereka tidak berdaya menghadapi kematian, mereka tidak diajari sejak masa kanak-kanak untuk mengalami dan memahami dengan benar kematian orang yang mereka cintai dan kematian mereka sendiri. Upacara peringatan kita, hari Sabtu orang tua, ritual yang berat, kutya, catatan dan burung murai mungkin tampak seperti kerumitan yang tidak perlu, tidak sesuai dengan kebenaran mulia Injil. Namun apakah pantas untuk menyerah mengingat semua kerugian yang kita alami di masa lalu dan – tentu saja – di masa depan? Dan oleh karena itu, para pelaku bom bunuh diri, saya akan menaruh lebih banyak dupa ke dalam pedupaan dan mengadakan upacara pemakaman Belarusia yang panjang dan keras, sehingga baik yang hidup maupun yang mati dapat mendengar dan dihibur oleh pertemuan yang akan datang.

- Di mana seseorang memulai?
- Dari menangisi almarhum, -
jawab filsuf Merab Mamardashvili
untuk pertanyaan dari psikolog A.N.

Sebuah ungkapan yang sekilas menimbulkan kebingungan, namun jika dipikir-pikir...

Seseorang menjadi manusia hanya ketika dia belajar memahami dan menerima emosinya sendiri, positif dan negatif. Tidak perlu menghadapi emosi positif; itu bukan tentang “pekerjaan” jiwa, tetapi tentang “kesenangan”.

Namun memproses kesedihan karena kehilangan adalah pekerjaan, dan kerja keras bagi jiwa kita. Tapi itu perlu. Kemampuan berduka dan mengalami merupakan bagian integral dari pembentukan jiwa manusia yang sehat.

Seorang anak yang tidak mengalami cukup banyak rasa frustrasi di masa kanak-kanak akan mengalami kelainan mental, dan penyimpangan yang tampaknya tidak signifikan ini di masa depan akan sangat mempengaruhi adaptasi sosial, hubungan interpersonal, pembentukan pasangan, dan banyak lagi.

Saya ingin mengabdikan artikel hari ini untuk membahas tahapan dan jenis kesedihan.
Saya juga akan berbicara tentang bagaimana pria dan wanita mengalami kesedihan secara berbeda.

Saya akan mulai dengan sebuah perumpamaan tentang seorang wanita yang kehilangan putra kesayangannya. Kesedihannya begitu besar sehingga dia berada di ambang keputusasaan dan memutuskan untuk pergi menemui orang bijak yang tahu cara melakukan keajaiban. Ibu yang berduka itu tersungkur di kakinya dan memintanya untuk mengembalikan putranya.

Tersentuh oleh permohonannya, orang bijak itu berkata bahwa dia akan membangkitkan putranya, tetapi hanya setelah dia menunjukkan kepadanya tiga rumah di mana tidak ada seorang pun yang meninggal. Tugas orang bijak itu tampak sederhana bagi wanita itu; dia dengan tegas berangkat mencari keluarga yang belum dikunjungi oleh kematian.

Dia pergi ke satu rumah, rumah lain, rumah ketiga, dan di masing-masing rumah pemiliknya memberitahunya bahwa mereka telah menguburkan orang-orang yang dicintainya. Setelah berjalan mengelilingi kotanya, wanita itu berangkat menjelajahi desa-desa lain, berharap masih menemukan rumah di mana kematian telah melewatinya. Namun, tidak peduli seberapa jauh dia berjalan, dia tidak menemukan satu pun rumah seperti itu. Kemudian dia secara bertahap mulai memahami bahwa kematian orang-orang terkasih adalah sisi kehidupan yang tak terelakkan, dan mampu menerima kehilangan putranya.

Perlu dicatat bahwa wanita tersebut tidak segera memahami dan menerima kehilangannya!

Jika Anda mencermati tahap-tahap kesedihan, Anda akan melihat bahwa perkiraan waktu berakhirnya kira-kira pada hari-hari penting yang ditetapkan oleh Ortodoksi untuk mengenang orang mati - hari kesembilan, keempat puluh, ulang tahun pertama.

Tahap pertama adalah “syok”, “mati rasa”- diperlukan bagi seseorang untuk bertahan hidup, bukan untuk menghancurkan jiwa sepenuhnya (terkadang dari tujuh hingga sembilan hari). Pada saat syok, tubuh merestrukturisasi/menyesuaikan jiwa untuk mengatasi kesedihan. Pada awalnya, sulit bagi seseorang untuk menerima bahwa hal ini terjadi pada dirinya. Pada masa ini terjadi penyangkalan terhadap apa yang terjadi, mati rasa mental, proses fisiologis terganggu, dan perubahan perilaku.

Pada tahap kedua, terjadi “penolakan” atau “detasemen”.(waktu sebagian tumpang tindih dengan tahap pertama dan ketiga). Orang tersebut menyangkal bahwa hal ini terjadi secara umum dan pada dirinya secara khusus. Terus berperilaku seolah-olah orang tersebut masih hidup, menata meja, menyiapkan cangkir untuknya juga, menyiapkan sandwich untuk bekerja, dan di malam hari keluar menemui almarhum dari tempat kerja. Banyak orang tua yang datang ke sekolah/taman kanak-kanak untuk “menjemput anaknya”. Perilaku ini bukanlah penyimpangan dari norma; pada tahap kedua kesedihan, inilah normanya!

Tahap selanjutnya adalah tahap pengenalan(berlangsung hingga 6-7 minggu). Ini adalah tahap tersulit dari semua kesedihan. Selama dua tahap pertama, tubuh manusia membangun pertahanan agar tidak berantakan; pada tahap ketiga, jiwa siap untuk “menerima penderitaan”.

Dan di sini emosi pecah, seseorang berteriak, terisak-isak, meminta bantuan dari semua orang dan segalanya, mencari yang “bersalah” dan mengutuk “pelakunya”. Hal yang paling sulit bagi orang-orang di sekitar Anda pada tahap ini. Dalam situasi ini, seseorang tidak bisa dilarang untuk menangis dan menyalahkan semua orang atas kesedihannya; Selama periode ini, jiwa menyadari bahwa ada kerugian!

Menerima kehilangan merupakan tahapan penting untuk bisa move on dan menjalani hidup. Jika krisis berlalu dengan tidak baik, orang tersebut tetap hidup dengan ilusi bahwa orang yang dicintainya masih hidup. Barang-barang almarhum disimpan dan ruangan diubah menjadi altar. Anak-anak dan kerabat yang masih hidup diabaikan. Mereka mati di mata penderitanya, masih hidup, dan bagi mereka ini tidak kalah menyakitkannya dengan kehilangan seseorang. Mereka mungkin mengembangkan “kompleks penyintas”, yang memerlukan penanganan terpisah dengan psikolog.

Setelah melewati tiga tahap, tibalah yang keempat dan berlangsung sekitar satu tahun. Orang tersebut menerima apa yang terjadi padanya. Duka berubah menjadi melankolis, seseorang mengingat almarhum, namun sekaligus tidak mengingkari kematiannya. Daripada bertanya pada dirinya sendiri, “Mengapa ini terjadi?” dia mulai bertanya pada dirinya sendiri. Untuk apa ini? Mungkin ini hukuman? pertanyaan “Bagaimana saya harus hidup lebih jauh?” Almarhum tidak lagi menjadi pusat kehidupan orang yang berduka.

Dan terakhir, tahap kelima. Tahap penyelesaian. Gambaran orang yang meninggal mengambil tempat permanen dalam kehidupan orang yang berduka. Seseorang terus hidup, mengenang orang yang meninggal.

Semua tahapan ini harus diselesaikan, dan persis dalam urutan seperti yang dijelaskan. Jika suatu tahapan “dihilangkan”, pasti akan terasa di kemudian hari.

Kita semua mengalami emosi yang sama secara berbeda. Hal ini juga berlaku pada kesedihan. Bagaimana proses mengalami kehilangan akan berlangsung, seberapa intens dan lamanya tergantung pada banyak faktor. Seseorang, tidak peduli siapa dan bagaimana kehilangannya, akan mengalami kehilangan seperti yang dialami keluarganya.

Hal penting berikutnya adalah perbedaan gender.
Wanita tidak cenderung menyembunyikan emosinya untuk waktu yang lama; mereka bergerak lebih cepat dibandingkan pria dari tahap kesedihan pertama ke tahap kedua dan dari tahap kedua ke tahap ketiga. Izin masyarakat untuk mengekspresikan emosi secara lebih intens membantu kita keluar dari krisis dengan lebih cepat.

Laki-laki “tidak menangis”, dan karena itu membawa semua pengalamannya ke dalam dirinya sendiri. Itulah sebabnya kesedihan mereka sering kali berlangsung lama atau tertunda. Laki-laki tidak hanya menyembunyikan kesedihannya, mereka juga terpaksa menerima pukulan dari ledakan emosi perempuan. Laki-laki berusaha lebih intensif untuk menekan rasa kehilangan, mereka bekerja lebih banyak, melakukan hobi, mereka lebih sering mencoba meninggalkan keluarga dan untuk jangka waktu yang lebih lama, dan “perjalanan bisnis tanpa akhir” dimulai.

Faktor-faktor berikut ini relatif sama baik pada pria maupun wanita. Hal ini mencakup arti penting orang yang meninggal dan ciri-ciri hubungan dengannya, jumlah dan pentingnya apa yang tidak dilakukan terhadap orang yang meninggal, keadaan kematian, usia orang yang meninggal, tradisi budaya tentang sikap terhadap kematian, pengalaman pribadi orang yang meninggal. kehilangan, hubungan sosial orang yang berduka dan banyak lagi.

Duka menjadi patologis
ketika “pekerjaan berkabung” tidak berhasil atau tidak selesai.
(3. Freud, “Duka dan Melankolia”)

Apa yang terjadi pada seseorang yang tidak melalui semua tahapan kesedihan? Kemana perginya kesedihan? Mungkin itu akan hilang dengan sendirinya?

Sayangnya tidak ada. Ia dipaksa keluar, didorong lebih jauh ke kedalaman. Ini mengambil bentuk kronis yang tersembunyi dan dapat menimbulkan konsekuensi negatif yang serius. Bagi seseorang yang mengalami kerugian, setelah jangka waktu tertentu, pengalaman kehilangan yang terpendam masih terasa, seringkali dalam bentuk yang merusak.

Dalam psikologi, ada konsep yang disebut “sindrom peringatan”. Esensinya adalah bahwa kesedihan yang tidak dialami dan identifikasi bawah sadar yang kuat dengan orang yang telah meninggal dapat menyebabkan “upaya mati” yang tidak disadari pada hari atau bulan yang sama dengan orang yang meninggal.

Dalam sejarah kita menemukan fakta-fakta seperti itu (kematian Simone de Beauvoir, istri eksistensialis Prancis terkenal J.P. Sartre, meninggal enam tahun kemudian pada malam kematiannya). Mungkin, peran penting di sini dimainkan oleh pemrograman diri seseorang untuk mengulangi unsur-unsur nasib seseorang yang dekat dengannya. Tidak hanya tanggal, tetapi juga keadaan dan metode dapat ditiru.

Perencanaan yang sadar juga merupakan tanda kesedihan yang tidak dijalani. “Saya akan hidup seperti ayah saya sampai saya berusia 35 tahun dan kemudian saya akan mati.” Dalam situasi seperti itu, orang tersebut belum melalui tahap akhir dan mengambil keputusan bahwa ia harus terus hidup.

Namun lebih sering pemrograman diri seperti itu terjadi secara tidak sadar, dan terkadang bukan tanpa bantuan “simpatisan” - “Ibumu hidup sampai kamu lahir, dan kemudian meninggal.” Dia hidup seperti ini "terprogram" dan tidak pernah, tanpa memahami alasannya, menikah atau memiliki anak, dan terkadang dia melakukannya dan kemudian mati. Dan benar saja, dia meninggal di hari yang sama dengan ibunya, dengan selisih beberapa tahun.

Dalam praktik psikologi, terkadang ada kasus yang mengejutkan ketika orang tua yang belum pernah mengalami kehilangan anak menceritakan bagaimana anak yang lahir belakangan lahir di hari yang sama dengan almarhum. Dan tidak mengherankan jika anak-anak dilahirkan tepat waktu, tetapi kita berbicara tentang anak-anak yang sangat prematur atau lewat bulan. Kemudian anak-anak jatuh sakit dalam jangka waktu yang sama, dengan penyakit yang sama, mengalami benjolan yang sama, lutut yang sama tergores, lengan yang patah pada hari yang sama.

Ada juga sisi lain: orang tua kecewa karena anak yang lain tidak seperti almarhum, tidak mirip dengannya, sehingga tidak dapat menggantikannya. Anak menjadi korban keadaan.

Dan ini bukanlah daftar lengkap akibat dari tidak mengalami kesedihan.

Cepat atau lambat, mereka yang menghindari pengalaman duka yang utuh akan hancur dan menjadi depresi.
(John Bowlby, "Lampiran")

Seseorang yang bernasib kehilangan orang yang dicintai dan orang penting, berubah dari dalam. Sangat penting bahwa kesedihan melewati semua tahapan; dalam hal ini, seseorang memiliki setiap kesempatan untuk terus hidup, melihat dan mendengar keluarga dan teman-temannya. Temukan kegunaannya di masa depan. Untuk dicintai dan dicintai. Tahan ujian.

Tuhan tidak memberi kita salib yang lebih besar daripada yang mampu kita pikul!

Ketika orang yang dicintai atau dicintai meninggal, air mata mengalir tanpa sadar. Jiwa itu sendiri menangis karena ia hidup. Tidak mungkin menahan air mata di saat berduka. Kematian selalu mengejutkan kita.

Gambaran suram yang melambangkan tingkat keputusasaan manusia yang ekstrem. Sebuah paralel ditarik antara keadaan pikiran seseorang yang berduka atas kematian dan malam kuburan yang gelap

Yesus Kristus menitikkan air mata ketika menerima kabar meninggalnya Lazarus

Yesus Kristus sendiri menitikkan air mata saat menerima kabar meninggalnya Lazarus. Mengapa dia menangis jika dia tahu bahwa Jiwa itu abadi?

Dia melihat bagaimana orang-orang yang dicintai almarhum menderita dan bersimpati dengan kesedihan mereka. Yesus meneteskan air mata dan menunjukkan kepada orang-orang betapa berdukanya orang mati.

Juruselamat, dalam percakapan dengan murid-murid-Nya, membandingkan kematian dengan tidur. Dia bilang dia akan “membangunkan” Lazarus. (Injil Yohanes).

Dia tidak punya alasan untuk berduka atas kematian Lazarus. Bagi Yesus, membesarkan seorang teman semudah membangunkannya dari tidur.

Percakapan Juruselamat dengan kerabat almarhum. Yesus menitikkan air mata karena Dia merasa kasihan terhadap kerabatnya yang berduka, dan bukan karena kematian seorang temannya. Bagi Yesus, kematian hanyalah mimpi, dan perpisahan dengan orang yang meninggal hanya bersifat sementara

Anda tidak boleh menangisi almarhum, karena air mata yang tidak dapat dihibur berbahaya bagi kesehatan Anda.

Beberapa orang tidak sepenuhnya memahami mengapa seseorang tidak boleh menangisi orang yang meninggal.

Tidak mungkin untuk sepenuhnya berhenti menangis di masa-masa sulit.

Duka karena kehilangan harus dipahami dan dialami secara mendalam.

Pengalaman emosional dengan air mata adalah reaksi normal jiwa manusia terhadap duka.

Namun Anda perlu meratapi almarhum secukupnya agar tidak merugikan diri sendiri atau dia. Anda tidak bisa melelahkan diri sendiri dengan penderitaan dan menangis lama untuk almarhum.

Air mata pahit muncul dari lemahnya iman kepada Tuhan, ketika orang yang kehilangan orang yang dicintainya lupa bahwa kehidupan orang yang dicintainya tidak berakhir dengan kematian.

Orang tersebut berpindah ke dunia lain, hanya tubuh fisiknya yang mati.

Anda bisa mati karena air mata karena memperburuk penyakit kronis

Mungkinkah mati karena air mata? Kesedihan yang tidak terselesaikan, yang diwujudkan dalam air mata dan penderitaan, berujung pada penyakit fisik dan mental. Sulit untuk kembali ke kehidupan normal dari keadaan seperti itu.

Seseorang yang sangat menderita setelah kematian orang yang dicintainya menjadi depresi. Penyakit kronisnya memburuk dan penyakit serius baru bermunculan. Oleh karena itu, sangat mungkin untuk membuat diri Anda menjadi gila dan mati karena air mata.

Perpisahan kita dengan kematian hanya bersifat sementara, segalanya adalah kehendak Tuhan

Segera setelah kematian, almarhum membutuhkan lebih banyak dukungan dari orang-orang terkasih daripada selama hidupnya.

Kematian datang secara tiba-tiba. Orang-orang berangkat ke dunia lain tanpa sempat mengaku dan bertobat. Dosa yang tidak bertobat sangat membebani orang yang meninggal. Tapi dia tidak bisa lagi mengubah nasibnya, jalan hidupnya. Saat itulah keluarga dan teman-temannya memberinya dukungan penuh doa.

Terus-menerus berduka atas almarhum tidak hanya merugikan Anda, tetapi juga dia.

Almarhum akan menghadapi cobaan berat.

Dia harus bertanggung jawab atas setiap hari yang dia jalani, atas setiap tindakan yang tidak pantas. Dan kemudian kerabatnya menangis, bukannya berdoa untuknya.

Mari kita ingat baris-baris Alkitab:

“Murid-murid-Nya yang lain berkata kepada-Nya:

Tuhan! biarkan aku pergi dulu dan menguburkan ayahku.

Tetapi Yesus berkata kepadanya, “Ikutlah Aku dan biarlah orang mati menguburkan orang matinya.”

(Injil Matius)

Tentu saja, maksudnya di sini bukanlah bahwa Yesus tidak mengizinkan muridnya menguburkan ayahnya. Ayat ini berbicara tentang orang-orang tidak percaya yang “mati jiwanya.” Tentang fakta bahwa kita perlu mengikuti Tuhan dan percaya bahwa orang mati tidak mati, bahwa perpisahan kita dari mereka hanya bersifat sementara.

Mereka yang tidak percaya bahwa jiwa tetap hidup setelah tubuh fisik mati, berarti mereka sendiri sudah mati.

Ada satu hal penting lagi yang ingin saya tekankan dari episode Kitab Suci di atas. Murid itu berpaling kepada Yesus dengan sebuah permintaan, tetapi Tuhan menolaknya.

Kita tidak boleh lupa bahwa segala sesuatu adalah kehendak Tuhan. Tidak sehelai rambut pun akan rontok dari kepalamu tanpa kehendak Tuhan.

Ketika seseorang meninggal, itu adalah kehendak Tuhan.

Oleh karena itu, kematian orang yang dicintai harus diterima dengan kerendahan hati. Menangis dan sangat menderita berarti menolak kehendak Tuhan. Penolakan terhadap kehendak Tuhan adalah dosa.

“Maka janganlah kamu takut kepada mereka, karena tidak ada sesuatu pun yang tersembunyi yang tidak akan terungkap, dan tidak ada sesuatu pun yang tersembunyi yang tidak akan diketahui.

Apa yang kukatakan kepadamu dalam kegelapan, ucapkanlah dalam terang; dan apa pun yang kamu dengar di telinga, beritakanlah di atas atap rumah.

Dan janganlah kamu takut kepada mereka yang dapat membunuh tubuh, tetapi tidak dapat membunuh jiwa; tapi lebih bertakwalah kepada-Nya yang mampu membinasakan baik jiwa maupun raga di Gehenna.

Bukankah dua ekor burung kecil dijual untuk sebuah assarium?

Dan tidak seorang pun di antara mereka akan jatuh ke tanah tanpa kehendak Bapamu; Bahkan rambut di kepalamu semuanya terhitung; Jangan takut: kamu lebih baik dari banyak burung kecil.”

(Injil Matius)

Cara mengantar orang mati dengan benar pada perjalanan terakhir mereka

Beberapa orang salah kaprah jika mengira isak tangis yang menyayat hati di pemakaman adalah bukti rasa cinta kepada almarhum. Tradisi berkabung keras atas almarhum berasal dari paganisme dan masih belum dihilangkan hingga saat ini.

Seorang Kristen Ortodoks harus menemani almarhum dalam perjalanan terakhirnya dengan tenang dan terkendali.

Lepaskan almarhum dengan cinta di hatimu.

1. Lebih sering mendoakan arwah orang yang meninggal setelah upacara pemakaman dan pemakaman. Selama 40 hari pertama, nyalakan lilin gereja dan berdoa setiap hari. Anda dapat melakukan ini di gereja, tetapi Anda juga dapat melakukannya di rumah, sesuai keinginan hati Anda. Yang penting berdoa dengan ikhlas.

Bagaimanapun, Jiwa yang baru saja meninggalkan tubuh mengalami kecemasan dan ketakutan. Setelah menjalani kehidupan biasa dalam tubuh manusia, Jiwa tidak mengetahui apa yang ada di depan, di mana Tuhan akan menentukannya. Setelah kematian, seseorang memberikan jawaban sepanjang hidupnya, dan nasib masa depannya ditentukan.

2. Mohon ampun kepada Tuhan atas dosa-dosa yang disengaja dan tidak disengaja dari orang yang meninggal. Pergi ke Liturgi Ilahi di gereja.

Di Gereja Ortodoks ada hari-hari untuk mengenang orang mati - Sabtu Orang Tua. Pada hari-hari istimewa ini, kita memperingati orang mati, mendoakan mereka, dan dengan demikian mengingatkan diri kita sendiri akan kematian yang akan menimpa semua orang.

Hari-hari ini Anda perlu berdoa kepada Tuhan untuk semua orang yang telah meninggal, dan tidak hanya untuk orang yang dicintai. Ini adalah penghormatan dari yang hidup kepada yang mati.

Sabtu Orang Tua adalah hari gereja khusus yang merupakan kebiasaan untuk mengenang orang yang meninggal dan berdoa untuk keselamatan. Saat ini, umat Kristen Ortodoks datang ke makam kerabat yang telah meninggal, membawa bunga, dan membagikan sedekah.

3. Mengingat almarhum pada hari ke 3, 9 dan 40.

Theophan si Pertapa menulis:

“Almarhum tidak tiba-tiba terbiasa dengan kehidupan baru.

Bahkan para Orang Suci mempertahankan sifat membumi mereka selama beberapa waktu.

Sampai cuacanya cuaca, dibutuhkan waktu lebih atau kurang, dilihat dari tingkat kebumian dan keterikatan pada duniawi.

Tretiny, devyatiny, dan sorochiny menunjukkan tingkat pemurnian dari sifat duniawi.”

Pada peringatan kematian, peringatan juga diselenggarakan, sedekah dibagikan, dan upacara peringatan diselenggarakan.

“Hari kematian lebih baik daripada hari kelahiran,” tulis Beato Jerome dari Stridon, dan menjelaskan hal ini dengan fakta bahwa kelahiran mengikat kebebasan jiwa dengan tubuh, dan kematian membebaskannya.

Bagaimana kita bisa membantu orang yang meninggal?

Para pendeta Ortodoks mengajarkan bahwa merawat orang mati adalah tugas umat Kristiani. Perhatian utamanya adalah doa yang khusyuk untuk ketenangan jiwa dan pengampunan dosa. Jalinlah hubungan doa yang kuat dengan orang yang meninggal, dan akan lebih mudah untuk mengatasi kehilangan tersebut.

“Orang mati membutuhkan doa seperti orang miskin membutuhkan sepotong roti dan segelas air.”

(St. Theophan sang Pertapa).

Tidak perlu menderita mati-matian dan menitikkan air mata. Keputusasaan adalah salah satu dari tujuh dosa mematikan, penyakit rohani. Iman kepada Tuhan adalah obat terbaik untuk keputusasaan.

Tugas umat Kristiani kita adalah merawat makam orang yang meninggal dengan iman di dalam hati kita, mengingatnya, memesan upacara peringatan, burung murai, membaca mazmur, menyalakan lilin di gereja.

Upacara peringatan adalah upacara untuk orang yang meninggal. Upacara gereja atas jenazah orang yang meninggal ini dilakukan sebelum penguburan, kemudian pada hari ke 3, 9, 40, dan pada hari peringatan setelah kematian.

Berguna untuk menyucikan jiwa, mengambil komuni, mengaku dosa, membaca kehidupan para Sesepuh Suci. Berbuat baik untuk mengenang orang tersayang yang telah meninggal, bersedekah. Lagipula, masih banyak orang yang masih hidup di sekitar kita yang membutuhkan pertolongan.

Upacara peringatan terbaik adalah kehidupan kita yang berbudi luhur.

Semoga Tuhan memberi kita kekuatan untuk belajar hidup tanpa orang yang kita cintai, menyimpan kenangan panjang dan cerah tentang dia.

– Beberapa orang, setelah kematian orang yang dicintai, segera sadar dan kembali ke kehidupan normal, yang lain menderita selama berbulan-bulan bahkan bertahun-tahun, hingga mencapai titik penyakit fisik dan gangguan mental. Apakah penderitaan berlebihan seperti itu merupakan reaksi normal terhadap peristiwa ini?

– Ketika seseorang kehilangan orang yang dicintai, wajar jika dia menderita. Menderita karena berbagai alasan. Ini juga merupakan kesedihan bagi orang itu, yang terkasih, yang dekat, yang tersayang, yang dengannya dia berpisah. Kebetulan rasa mengasihani diri sendiri mencekik seseorang yang telah kehilangan dukungan dari orang yang telah meninggal dunia. Ini mungkin perasaan bersalah karena seseorang tidak dapat memberikan apa yang ingin dia berikan atau hutangnya, karena dia tidak menganggap perlu berbuat baik dan mencintai pada masanya.

Masalah muncul ketika kita tidak melepaskan seseorang. Dari sudut pandang kami, kematian itu tidak adil, dan seringkali banyak orang bahkan mencela Tuhan: “Betapa tidak adilnya kamu, mengapa kamu mengambilnya dariku?” Namun nyatanya, Tuhan memanggil seseorang kepada dirinya sendiri justru pada saat ia siap untuk melanjutkan kehidupan kekal. Seringkali seseorang tidak ingin melepaskan orang yang dicintainya, tidak mau menerima kenyataan bahwa dia sudah tidak ada lagi, bahwa dia tidak dapat dikembalikan. Namun kematian harus diterima begitu saja, sebagai fakta. Tidak bisa dikembalikan, itu saja. Dan orang itu mulai kembali padanya, tahu? Ini adalah hal-hal yang di luar kebiasaan, namun tidak jarang terjadi. Tanpa disadari, seseorang mulai berduka, dan dia seolah-olah ingin menggantikannya. Keinginan akan kematian begitu kuat dalam diri kita. Kita perlu menjangkau kehidupan, tetapi anehnya, kita menjangkau kematian. Saat kita melekat pada orang yang sudah meninggal, kita ingin bersamanya. Tapi kami masih harus tinggal di sini, kami punya tugas. Kami hanya bisa membantunya di sini, tahu?

Lebih sulit lagi bagi orang kafir untuk melepaskan orang yang sudah meninggal, karena dia mungkin tidak menyadari bahwa begitu sulit baginya untuk berpisah dengan orang yang dicintainya karena dia bahkan tidak bisa menyerahkannya kepada Tuhan. Dan seorang mukmin terbiasa menyerahkan segala sesuatunya pada kehendak Tuhan, karena pertemuan dan perpisahan menemani seseorang sepanjang hidupnya.

Ada sebuah cerita di dalam Alkitab yang memiliki efek terapi yang luar biasa pada orang-orang yang menghadapi stres dan kematian. Kita berbicara tentang beberapa bagian kehidupan dari seorang pria yang sangat religius bernama Ayub. Setiap kali, setelah kehilangan sesuatu yang sangat penting, dan ada banyak kerugian yang signifikan, ia mengulangi: “Tuhan memberi, Tuhan mengambil.” Alhasil, Tuhan melihat keimanannya yang kuat, mengembalikan semuanya secara utuh. Perumpamaan ini tentang bagaimana, dengan mengatasi kerinduan akan kematian, kita menjadi gigih dan kuat. Faktanya, seseorang belajar berpisah sejak lahir. Dia belajar bersama orang lain, mengidentifikasi dirinya dengan masyarakat. Namun pada saat yang sama, setiap saat terjadi proses disidentifikasi, yaitu pemutusan hubungan, pemisahan. Seorang lelaki kecil belajar berpisah dengan hartanya saat masih berada di kotak pasir: “Sekopku, keranjangku.” Mereka mengambilnya - dia menangis, sangat sulit baginya untuk berpisah dengan apa yang menjadi miliknya. Tapi kenyataannya, tidak ada milik kita di dunia ini, paham? Lagipula, apa maksudnya “milikku”? Itu milikku, itu hanya milikku sampai batas tertentu. Di setiap momen dalam hidup kita, kita harus siap berpisah dengan segala sesuatu yang kita anggap milik kita. Dari sudut pandang psikologi, ini adalah fenomena kehidupan mental manusia, perolehan keterampilan untuk kehilangan.

Ada orang yang menarik diri dan fokus pada kehilangan ini. Mereka tampaknya memperparah perasaan ini di dalam diri mereka, dan tidak dapat menghentikan aliran emosi penderitaan. Sejak kecil, kita terbiasa berpisah dengan kesedihan. Seseorang terpaku pada hal ini: "Ini milikku, itu saja!" Begitu besarnya daya tarik perasaan egois ini. Dan orang yang lebih dewasa tahu bagaimana berpisah tanpa rasa sakit, tanpa kesedihan seperti itu.

– Ternyata orang dewasa lebih tenang memandang kematian?

– Dia dengan tenang menyerahkan almarhum ke tangan Yang lebih berhak atas dirinya. Mengapa? Sebab kedewasaan ditentukan oleh kuatnya semangat yang kita miliki dalam memandang segala keadaan sulit dalam hidup. Apapun yang terjadi, kita harus memandang segala sesuatu dengan acuh tak acuh, acuh tak acuh. Jadi St. Seraphim dari Sarov berbicara. Jiwa harus memperlakukan segala sesuatu secara setara, atau, seolah-olah, secara setara, baik kesedihan maupun kegembiraan. Ada ketenangan mutlak dalam segala hal, dan kenyataannya itu sangat sulit.

Persepsi kehilangan dan kesedihan orang yang spiritual dan spiritual dibedakan oleh fakta bahwa spiritualitas dikaitkan dengan ketegangan, keretakan emosi, gairah, dan sensualitas. Sebaliknya, sikap spiritual itu setara, mengandung kasih tolong-menolong, cinta yang tenang. Saya ingat bagaimana ibu saya meninggal. Ini adalah kejadian yang benar-benar tidak terduga. Kami mengucapkan selamat tinggal padanya, dia berangkat ke kota lain, dan keesokan harinya mereka menelepon saya bahwa dia tiba, pergi tidur dan meninggal. Dia baru berusia 63 tahun, saya mengantar orang sehat. Itu merupakan kejutan bagi saya. Karena saya kehilangan orang yang saya cintai secara tidak terduga. Tapi dia meninggal dengan cara Kristen, dengan tenang, seperti yang diimpikan semua orang untuk mati. Saya telah mendengar lebih dari sekali: “Saya berharap saya bisa berbaring dan mati.” Jadi dia tiba, berbaring di tempat tidurnya dan meninggal. Dan ketika saya datang ke gereja, saya bertemu dengan pendeta saya - dia juga mengenal ibu saya - saya memberi tahu dia, dan dia berkata kepada saya: "Kamu, yang paling penting, memahami kematian ini secara spiritual."

Aku baru saja menjadi anggota gereja saat itu, dan bagiku persoalan hidup dan mati ini, boleh dikatakan, tidak jelas. Saat itu saya belum menguburkan siapa pun yang dekat dengan saya. Saya terus berpikir, apa yang dimaksud dengan mempersepsi secara spiritual? Dari literatur yang membahas topik sikap terhadap kematian, saya menyadari bahwa memiliki sikap spiritual berarti tidak bersedih.

Jika Anda tidak bisa memberikan sesuatu kepada orang ini, Anda merasa bersalah. Seringkali orang menjadi terpaku dan menderita karena mereka tidak memberikan sesuatu kepada orang yang mereka cintai. Masih ada sesuatu yang mulai membuat mereka khawatir. “Mengapa saya tidak menambahkannya? Kenapa kamu tidak melakukannya? Lagi pula, saya bisa,” dan dengan ini mereka masuk ke lingkaran persepsi lain, mereka masuk ke dalam depresi.

Dalam hal ini, orang tersebut mulai merasa bersalah. Dan perasaan bersalah tidak boleh bersifat masokis, melainkan konstruktif. Pendekatan konstruktifnya adalah sebagai berikut: “Saya mendapati diri saya berpikir bahwa saya terjebak dalam perasaan bersalah. Kita perlu menyelesaikan masalah ini secara spiritual.” Secara rohani, ini berarti Anda harus mengaku dosa dan mengakui kepada Tuhan dosa Anda terhadap orang tersebut. Anda perlu mengatakan: “Ini salah saya karena saya tidak memberinya ini dan itu.” Jika kita bertobat dari hal ini, maka orang tersebut merasakannya.

Misalnya, saya akan mendekati ibu saya ketika dia masih hidup dan berkata: “Bu, maafkan saya, saya tidak memberikan ini dan itu kepada ibu.” Saya tidak berpikir ibu saya tidak akan memaafkan saya. Dengan cara yang sama, saya dapat menyelesaikan masalah ini, meskipun orang tersebut tidak ada di samping saya. Lagi pula, bersama Tuhan tidak ada yang mati, bersama Tuhan semua orang hidup. Dalam Sakramen Pengakuan Dosa terjadi pembebasan.

– Mengapa pergi ke gereja jika Anda bisa menceritakan semuanya kepada Tuhan di rumah? Bagaimanapun, Tuhan mendengar segalanya.

– Bagi yang belum percaya, setidaknya Anda bisa memulainya dengan ini, Anda harus mengakui kesalahan Anda. Dalam praktik psikologis, metode berikut digunakan: surat untuk orang yang dicintai. Artinya, kamu perlu menulis surat yang mengatakan bahwa aku salah, bahwa aku kurang memberikan perhatian, bahwa aku tidak mencintaimu, bahwa aku tidak memberimu sesuatu. Anda bisa mulai dengan ini.

Ngomong-ngomong, seringkali orang datang ke gereja untuk pertama kalinya justru sehubungan dengan keadaan ini, kematian seseorang pertama kali datang ke gereja adalah untuk pemakaman. Dan banyak dari mereka mungkin sudah tahu bahwa penghormatan spiritual berarti menaruh makanan di kanon, menyalakan lilin dan mendoakan orang tersebut. Doa adalah penghubung antara kita dengan orang yang telah meninggal.

Salah satu sinonim dari kata “kuburan” adalah “pogost”. “Pogost” berasal dari kata to stay, karena kita datang ke sini untuk tinggal. Kami tinggal sebentar, lalu kembali ke tanah air, karena tanah air kami ada di sana.

Semuanya terbalik di kepala kita. Kami bingung dimana rumah kami berada. Tapi rumah kita ada di sana, di sebelah Tuhan. Dan kami datang ke sini untuk menginap. Mungkin, orang yang tidak ingin meninggalkan almarhum tidak menyadari bahwa orang tersebut telah memenuhi suatu tujuan di sini.

Mengapa kita tidak membiarkan orang yang kita cintai pergi? Karena seringkali kita terikat pada fisik. Jika kita berbicara tentang perasaanku, aku merindukan ibuku: Aku benar-benar ingin memeluk, menyentuh orang yang lembut dan tersayang ini, itulah tepatnya yang aku rindukan saat dia berada di sampingku, aku kurang memiliki kedekatan fisik. Namun kita tahu bahwa orang tersebut terus hidup, karena jiwa manusia tidak berkematian.

Ketika ibu saya meninggal, saya memutuskan sendiri masalah persepsi spiritual tentang peristiwa ini, dan saya berhasil pulih dengan cepat. Saya mengakui bahwa saya tidak melakukan sesuatu. Saya bertobat dan berusaha untuk benar-benar melakukan apa yang belum saya lakukan terhadap ibu saya. Saya mengambilnya dan melakukannya pada orang lain. Membaca Mazmur juga membantu, burung murai, karena komunikasi dengan orang yang dicintai, meskipun dia tidak ada, tidak berhenti.

Hal lainnya adalah Anda tidak bisa berdialog. Kadang-kadang orang bahkan menjadi sakit jiwa, mereka mulai berkonsultasi dengan orang yang sudah meninggal. Di saat-saat sulit, Anda bisa bertanya: “Bu, tolong bantu saya.” Tapi ini saat yang sangat sulit, dan lebih baik tidak repot, tetap berdoa, berdoa untuk orang yang Anda cintai. Ketika kita melakukan sesuatu untuk mereka, maka kita membantu mereka. Oleh karena itu, kita perlu melakukan segala kemungkinan yang ada dalam kemampuan kita.

Ketika saya memecahkan masalah ini untuk diri saya sendiri, dan saya berhasil pulih dengan cepat, maka suatu hari saya datang ke nenek teman saya. Dan ibunya juga mengunjunginya beberapa kali. Sekitar empat puluh hari setelah kematian ibu saya, mungkin lebih lama lagi, saya datang mengunjungi nenek ini, dan dia mulai menenangkan saya, menghibur saya. Dia mungkin mengira saya sedang berduka, bahwa saya sangat khawatir, dan saya mengatakan kepadanya: “Kamu tahu, ini tidak mengganggu saya lagi. Saya tahu ibu bahagia di sana, dan satu-satunya hal yang saya rindukan adalah dia tidak secara fisik berada di samping saya, tetapi saya tahu bahwa dia selalu berada di samping saya.” Dan tiba-tiba, begitu, di mejanya ada semacam vas, seperti semua nenek, dengan beberapa bunga dan sesuatu yang lain, dan saya, secara mekanis, mengeluarkan selembar kertas dari sana. Aku mencabutnya, dan ada doa yang tertulis di tulisan tangan ibuku. Saya berkata: “Kami melihatnya! Dia selalu di sampingku. Bahkan sekarang dia ada di sampingku.” Teman saya sangat terkejut. Itulah hubungan yang kita miliki, Anda tahu?

Kita harus melepaskannya, karena jika kita tidak melepaskannya, itu menyakitkan bagi mereka, mereka juga menderita. Karena kita terhubung, sama seperti di bumi ini, ketika kita tidak memberikan kebebasan kepada seseorang, kita menariknya, kita mulai mengendalikannya, kita berseru: “Di mana kamu? Atau mungkin itu ada di sana? Atau mungkin kamu merasa tidak enak? Atau mungkin kamu merasa terlalu baik?” Hubungan kita dengan orang-orang terkasih yang telah meninggal dibangun di atas prinsip yang sama.

– Ternyata dalam empat puluh hari Anda pulih dari krisis, artinya empat puluh hari adalah periode yang dapat diterima. Batas waktu apa yang tidak dapat diterima?

– Jika seseorang berduka selama setahun dan berlarut-larut, tentu hal tersebut tidak dapat diterima. Maksimal enam bulan, satu tahun, bisa dibilang Anda bisa sakit, tapi lebih dari itu sudah merupakan gejala penyakit. Artinya orang tersebut menjadi depresi.

– Bagaimana jika dia tidak bisa keluar dari keadaan ini?

– Itu tidak membantu, jadi inilah waktunya untuk mengakui kesalahan lain. Mengapa keputusasaan merupakan salah satu dari tujuh dosa mematikan? Tidak mungkin bersedih atau putus asa, ini pengecut, ini penyakit spiritual. Iman adalah obat yang paling ampuh dan dapat diandalkan.

– Apakah ada cara psikologis untuk memotivasi diri Anda sendiri untuk mengambil langkah pertama? Lagi pula, ada orang yang hanya berpikir seperti ini: “Aku sudah lama berduka untuknya, dan karena itu aku tetap setia padanya.” Bagaimana cara mengatasinya?

“Kami pasti perlu melakukan sesuatu untuk almarhum.” Pertama-tama, doakan dia dan serahkan catatan ke kuil. Dan kemudian - lebih banyak lagi, kekuatan akan muncul lagi. Jalan keluar dari depresi tentu berkaitan dengan beberapa tindakan, setidaknya sedikit, sedikit demi sedikit. Setidaknya Anda bisa mengatakan: “Betapa aku mencintainya, Tuhan! Bantu dia, Tuhan!” - Semua. “Saya menderita untuknya, saya mengkhawatirkannya. Sekarang dia sudah pergi entah ke mana, tapi aku tahu dia tidak sendirian di sana, dia bersamaMu.” Anda setidaknya perlu mengatakan sesuatu, melakukan sesuatu demi orang ini, tetapi jangan menjadi tidak aktif.