Jika seorang laki-laki meninggalkan istrinya yang sedang hamil. Alasan mengapa pasangan putus saat hamil

Nasihat untuk “berbahagia” dalam situasi ini sepertinya tidak tepat. Namun, inilah yang Anda butuhkan, dan Anda punya alasan untuk bahagia. Ini bayimu. Anda telah memberikan kehidupan baru dan setiap hari Anda akan melihat bagaimana seseorang tumbuh dan bangkit kembali. Anda telah menyadari diri Anda sebagai seorang wanita, karena, tidak peduli apa yang mereka katakan tentang seorang wanita sebagai kekasih, pekerja, atau kepribadian yang sedang berkembang, kebanyakan dari kita mulai merasa seperti seorang wanita setelah melahirkan seorang anak. Dan di dalam dirinya dia bisa menemukan kebahagiaannya, dengan dia di sampingnya dia bisa merasakan pengalaman paling banyak cinta yang kuat dari semua kemungkinan.
Tentu saja, dalam keadaan stres, dengan perasaan pengkhianatan di jiwa, tidak mudah untuk merasa bahagia. Bagaimana Anda bisa membantu diri Anda sendiri?

Jika suamimu pergi: semuanya tidak begitu menakutkan

Cobalah untuk tidak membesar-besarkan drama yang terjadi. Keluarga tidak lengkap dan keluarga disfungsional adalah dua hal yang berbeda. Dan banyak dari masalah keluarga dengan orang tua tunggal hanyalah mitos atau pendekatan ketinggalan jaman yang tidak ada hubungannya dengan kenyataan modern. Dan jika Anda tidak menganggap keluarga Anda inferior, Anda tidak merasa bersalah karena anak tersebut tumbuh tanpa ayah, maka ia tidak akan merasa seperti anak dari seorang ibu tunggal, melainkan seorang bayi yang keluarganya terdiri dari dia dan ibunya.

Jika sang suami sudah pergi dan ternyata pengkhianat, sebaiknya hal ini terungkap sekarang, dan jangan nanti, ketika bayi sudah terikat dengan ayahnya dan akan sangat kesal dengan perceraian orang tuanya. .

Pentingnya sikap Anda terhadap apa yang terjadi ditegaskan oleh penelitian terhadap keluarga di mana sang ayah benar-benar meninggal secara heroik ketika ibunya sedang hamil atau anaknya masih kecil. Persepsi diri ibu seperti itu biasanya berbeda-beda, dia tidak malu, tidak merasa bersalah, dan anaknya hidup dengan kepala tegak. Jadi langkah pertama adalah mengakui bahwa keluarga Anda seperti ini dan itu tidak buruk atau baik, terjadi begitu saja dan terkadang terjadi secara berbeda.

Ada banyak penelitian yang menekankan bahwa anak-anak dari keluarga dengan orang tua tunggal berbeda dari anak-anak sebayanya yang dibesarkan oleh ibu dan ayah. Misalnya, anak laki-laki prasekolah yang dibesarkan oleh ayahnya rata-rata memiliki IQ lebih tinggi. Namun, pertama, bahkan di antara anak laki-laki yang hanya dibesarkan oleh ibunya, terdapat pembawa sifat yang sangat buruk kecerdasan tinggi. Dan kedua, meskipun anak laki-laki tersebut dibesarkan oleh ibu dan neneknya sebelum bersekolah dan dia sebenarnya tidak memiliki model pemikiran dan perilaku laki-laki di hadapannya, seiring bertambahnya usia, saat dia bersosialisasi di sekolah dan dalam kegiatan olahraga, perkembangan anak laki-laki itu menjadi seimbang. Hal yang sama berlaku untuk karakteristik psikologis: anak laki-laki cukup mampu mengasimilasi teladan laki-laki, bahkan tanpa ayah yang tinggal bersamanya - semua ketakutan tentang “pendidikan perempuan” dalam situasi di mana sang suami telah pergi sangatlah dilebih-lebihkan.

Jangan lupa bahwa ada banyak pria di sekitar: pelatih, guru, teman Anda, kakek anak Anda, saudara laki-laki Anda, kakeknya. sepupu- ini cukup untuk melihat model perilaku laki-laki.

Jangan khawatir dengan perkembangan intelektual atau pribadi anak Anda hanya karena Anda tidak memiliki suami. Berkomunikasi dengan orang lain, jalani gaya hidup aktif, jangan hindari keluarga dengan dua orang tua - lingkaran pertemanan yang luas dan keterbukaan terhadap dunia akan memberikan semua yang dibutuhkan anak Anda.

Apakah suamimu sudah pergi? Analisa ini!

Masuk akal untuk secara jujur ​​mempertimbangkan alasan berpisah dari ayah anak Anda. Meski terdengar paradoks, jika sang suami pergi karena dia ternyata penipu, maka akan lebih mudah untuk bertahan dari pengkhianatannya. Kalau saja karena Anda tidak merasa bersalah atas apa yang terjadi.

Namun, jika Anda secara tidak sadar ingin mempererat hubungan Anda dengan seorang pria dengan mengikatnya kepada Anda dengan bantuan seorang anak, maka Anda akan diliputi oleh perasaan yang lebih kompleks.

Dalam kedua kasus tersebut, anak tersebut dapat menimbulkan emosi negatif dalam diri Anda, karena mengingatkan Anda akan pengkhianatan dan harapan yang mengecewakan. Semua emosi ini diperumit oleh perasaan bersalah, karena sejak masa kanak-kanak kita telah belajar bahwa setiap ibu mencintai anaknya, dan jika tidak, atau dengan ragu, maka ada yang salah dengan dirinya. Faktanya, banyak wanita, karena berbagai keadaan, perlu membesarkan diri sebagai ibu. Perasaan cinta tanpa syarat tidak datang pada setiap orang secara instan dan dengan sendirinya. Anda tidak sendiri. Masalah sering muncul jika anak dan ibu dipisahkan setelah melahirkan karena alasan medis, dan jika ibu mengalami trauma psikologis saat melahirkan, dan jika kehamilan tidak diinginkan, dan jika persalinan dan kehamilan bertepatan dengan semacam tragedi keluarga. Dan terkadang tidak ada alasan yang jelas, namun ada depresi pascapersalinan parah yang disebabkan olehnya karakteristik individu tubuh. Singkatnya, terkadang Anda harus berusaha membentuk keterikatan dan menunggu beberapa saat.

• Cobalah untuk menjalin kontak mata dengan bayi Anda, terutama saat menyusu. Jangan terganggu saat menyusui bayi Anda, biarlah waktunya untuk Anda.
• Biarkan Anda memiliki kontak sensorik yang dekat. Jika bayi Anda sakit perut, baringkan dia tengkurap, gendong dia dan sering-seringlah memeluknya.
• Bicaralah dengan bayi itu. Ceritakan padanya semua ketakutan dan kekhawatiran Anda. Menurut psikoanalis Prancis terkenal Françoise Dolto, jika Anda memberi tahu anak Anda tentang perasaan Anda, bahkan yang paling buruk dan negatif, ini membuat hubungan Anda lebih terbuka dan harmonis. Anda menghilangkan stres dengan mengartikulasikan apa yang mengganggu Anda, dan bayi secara intuitif merasa bahwa Anda memiliki dunia dan kontak Anda sendiri dengannya. Selain itu, sering kali timbul kesan bahwa tanpa memahami kata-katanya, anak-anak memahami betul maksud perkataannya, dan ini penting.

Jika suamimu pergi: apa yang akan terjadi besok?

Terkadang lebih mudah untuk menganalisis apa yang terjadi dan menghilangkan rasa takut dengan membayangkan Anda akan menjawab bayi ketika dia mulai mengajukan pertanyaan: “Mengapa kita tidak punya ayah?”, “Di mana ayah saya?” Apa sebenarnya jawaban anak Anda adalah pilihan Anda. Saya hanya ingin memperingatkan terhadap kebohongan terang-terangan tentang “kosmonot hebat”. Kalau saja karena suatu hari seseorang akan mengatakan yang sebenarnya kepada anak itu, dan "astronot" itu mungkin "tiba" ketika mereka tidak menduganya.

Anda tidak boleh mendeskripsikan ayah Anda dengan istilah negatif. Jika Anda berhasil menanamkan rasa jijik pada ayahnya pada seorang anak, anak tersebut akan memindahkan sebagian perasaan tersebut kepada dirinya sendiri, karena keluarga, asal usul, ikatan darah semuanya adalah bagian dari identitas manusia. Secara kasar, dengan membenci ayahnya, anak membenci sebagian dirinya dan membuat trauma jiwanya sendiri.

Yang terbaik adalah mengatakan yang sebenarnya, dengan menghilangkan beberapa detail dan menekankan bahwa ini adalah hal yang umum situasi kehidupan, ini kadang-kadang terjadi: orang-orang berpisah dan hidup terpisah. Pastinya banyak sekali contoh di lingkungan Anda yang akan menunjukkan kepada anak Anda bahwa keadaan Anda tidaklah luar biasa. Namun, jangan berlebihan: bayi harus memahami bahwa ada baiknya jika ada ibu dan ayah, dan ibu sedih karena hal ini terjadi. Hal ini penting agar anak dipersiapkan untuk menjadi keluarga yang normal dan utuh di kemudian hari. Selain itu, jika ingin menikah, bayi akan lebih mudah terbiasa dengan ayah baru jika ia menganggap kelengkapan keluarga sebagai sebuah berkah. Dan Anda tidak mengambil risiko mendengar: “Mengapa kita membutuhkan ayah? Kamu dan aku sudah baik-baik saja!”

Dengan memikirkan percakapan seperti itu 3-4 tahun sebelumnya secara detail, Anda akan dapat memahami sendiri bagaimana Anda melihat situasi saat ini. Dan tanggung jawab internal terhadap anak Anda akan memaksa Anda untuk melihat segala sesuatunya dengan lebih positif.

Pastinya dari waktu ke waktu Anda akan memikirkan apa yang harus dilakukan jika ayah bayi tersebut berusaha kembali kepada Anda. Ingatlah bahwa tidak ada jawaban atau solusi yang jelas di sini: Anda harus bereaksi sesuai situasi dan mendengarkan hati Anda. Namun, selalu bertindak demi kepentingan terbaik anak.

Keterbukaan Anda terhadap hubungan baru juga penting. Biasanya, anak-anak tidak mengingat perceraian orang tuanya karena usia mereka masih sangat muda atau perceraian terjadi sebelum mereka lahir. Inilah sebabnya mengapa mereka biasanya memandang gagasan “ayah baru” dengan lebih positif, karena mereka tidak harus terpecah antara ayah kandung dan suami baru ibu mereka. Saat ini, perempuan yang memiliki anak sama sekali bukan beban atau perempuan kelas dua. Selain itu, banyak pria dewasa yang percaya bahwa memiliki anak menjadikan wanita sebagai pasangan hidup yang lebih dapat diandalkan, dan bukan “ekor cepat”. Anda tidak boleh terpaku pada pencarian “ayah baru”, tetapi Anda juga tidak boleh mengabaikan pemikiran dan usulan tersebut.

Apa pun alasan perpisahan Anda dengan ayah anak tersebut, Anda tidak perlu fokus secara khusus pada peristiwa ini dalam kehidupan pribadi Anda. cerita hidup dan riwayat anak Anda. Bayi adalah orang yang terpisah, dan Anda bahagia menyaksikan ciptaan Anda tumbuh dan matang, Anda punya waktu bertahun-tahun untuk menikmati keajaiban ini. Ayah anak itu memutuskan untuk menyangkal kesenangan yang sulit namun luar biasa itu. Itu pilihannya. Dan Anda punya waktu di depan kehidupan yang menarik.

Teks: Anna Nikitina, konsultan - Natalya Barinova, kepala. departemen psikologis Pusat perkembangan alami dan kesehatan anak.

Pertanyaan untuk psikolog:

Seorang wanita meninggalkan saya ketika dia sedang hamil 4 bulan. Dia berusia 35 tahun. Memberitahu saya bahwa KAMI sedang menantikan bayi, dia menambahkan bahwa akan menyenangkan untuk hidup terpisah. Setelah enam bulan hidup bersama. Ketika saya tiba dari perjalanan bisnis, saya tidak menemukannya di rumah. Saya mengambil mesin kopi dan kucing saya, tinggal bersama ibu saya, dengan motivasi bahwa ini adalah hal yang benar untuk dilakukan, lagipula kami bersebelahan…” Dia menelepon sepuluh kali sehari, menanyakan apa yang saya lakukan , ceritakan padaku apa yang dia lakukan. Kemudian hubungan mulai memburuk, mulai semakin jarang bertemu, semakin jarang menelepon satu sama lain... Dan pada suatu saat yang baik di percakapan telepon dia berkata, "Ya, aku tidak ingin tinggal bersamamu. Untuk saling mencintai, kamu tidak harus hidup bersama... Kami sudah menjaga satu sama lain dengan sangat baik...". Ketika ditanya kenapa dan apa yang akan terjadi selanjutnya, dia menjawab “... Aku tidak ingin hidup begitu saja... dan secara umum, akhir-akhir ini kami sering berebut kucingku... Apa yang akan terjadi selanjutnya, aku tidak tahu…”. Dia menangis dan mengucapkan selamat tinggal tanpa menjelaskan atau mengomentari apa maksudnya. Kemudian dia menulis SMS “Saya dan anak kami membutuhkanmu.” Setelah itu saya berhenti mengangkat telepon sama sekali. Kami bertemu beberapa kali, saya mengunjunginya di tempat kerja. Pada saat yang sama, mereka berkomunikasi murni tentang topik abstrak yang berkaitan dengan aktivitasnya, seolah-olah tidak terjadi apa-apa. Dalam beberapa hari mendatang dia akan melahirkan, setelah sebulan panggilan tidak terjawab dan tanpa bertemu dengannya, saya mendatanginya, untuk berbicara dan mencari tahu bagaimana perasaannya, hampir tidak bisa menghubunginya, saya mendengar jawaban yang kering dan tidak ramah. : “... hutang apa yang harus saya bayar?... Saya baik-baik saja. Salam hangat...". Dia tidak keluar untuk berbicara denganku. Saya menghubungi ibunya, jawabannya “…kamu akan mencari tahu sendiri…, saya tidak ikut campur…”. Dia pergi, tapi aku merasa bersalah... Kenangan terus-menerus menggerogoti saya, saya terlibat dalam kritik diri. Saya menyalahkan diri saya sendiri. Saya khawatir tentang bagaimana menghadapi anak itu sekarang... bagaimana perasaan saya tentang semua ini. Saya tidak mengerti apa-apa, dan ada perbedaan pendapat tentang banyaknya bulu kucingnya, tetapi dia tidak memperhatikannya dan tidak membiarkan saya mendekatinya. Ya, saya mencoba merawatnya, tetapi akhir-akhir ini dia mengatakan bahwa perawatan saya tidak diperlukan. Saya memahami kehamilan, hormon, semua itu. Tapi untuk lari ke ibuku... Kami memimpikan sekelompok anak, merencanakan hidup kami.

Psikolog Olga Evgenievna Efremova menjawab pertanyaan tersebut.

Halo, Vitaly.

Situasi Anda, seperti hubungan apa pun, bersifat individual dan unik, jadi tidak ada gunanya memikirkan statistik apa pun. Saya memahami bahwa Anda mencoba menganalisis segalanya, menarik kesimpulan logis, tetapi ini tidak berhasil dalam hubungan, di sini penting untuk melihat dan memahami wanita Anda. Anda sendiri sangat sedikit menulis tentang dirinya, terutama tentang tindakan spesifiknya. Memahami hal utama - menganalisis dan mencoba memahami tindakan itu sendiri saja tidak cukup - ini tidak mengungkapkan makna dari apa yang sebenarnya terjadi di dalam diri seseorang. Yang lebih penting adalah motif tindakan ini, dan untuk ini Anda perlu mengetahui dan memahami orang tersebut, perasaan dan keinginan apa yang mendorongnya, apa yang dia inginkan, apa yang harus diperjuangkan, apa yang ada dalam jiwanya - Anda perlu membicarakannya ini, tanyakan, cobalah untuk memahami orang lain.

Jika situasi dan perilaku wanita Anda sekarang tidak dapat Anda pahami, kemungkinan besar komunikasi Anda tidak mencapai tingkat keterbukaan diri ini. Kemungkinan besar, wanita Anda takut memberi tahu Anda apa yang tidak cocok untuknya, apa yang dia lewatkan dalam hubungan Anda.

Cara dia pergi menunjukkan bahwa ini adalah upaya untuk memprovokasi inisiatif Anda. Lagi pula, pada awalnya, setelah meninggalkan Anda, dia tidak mengakhiri hubungannya dengan Anda, dia aktif berkomunikasi, tetapi dia mengharapkan tindakan aktif dari Anda. Mungkin dia ingin melihat seberapa besar Anda membutuhkan dan menghargainya, apakah Anda benar-benar ingin bersamanya, apakah Anda ingin dia kembali. Sangat penting bagi seorang wanita untuk mengetahui kebenaran tentang perasaan dan niat suaminya terhadapnya, dan tidak tersiksa oleh keraguan dan dugaan. Malah ternyata kalau dia tidak mengangkat telepon, berarti komunikasi Anda aktif lama berhenti, Anda tidak mencari pertemuan dengannya, dll. Ketika Anda datang ke tempat kerjanya - mengapa Anda pergi? Bicara tentang masalah sehari-hari? Anda telah tiba, ini inisiatif Anda, Anda seharusnya memimpin percakapan - membicarakan apa yang benar-benar penting bagi Anda, menyelesaikan masalah terpenting bagi Anda berdua - hubungan Anda. Tapi itu hanya percakapan biasa saja, kesimpulan apa yang bisa dia ambil? Dia hanya memastikan bahwa dia tidak terlalu membutuhkanmu, karena kamu cepat menyerah dan tidak terlalu khawatir tentang hubungan dan masa depanmu bersama, jadi seiring waktu dia berkomunikasi denganmu dengan lebih tenang, kemungkinan besar merasa tersinggung dan kecewa. .

Saya juga dapat berasumsi dari kata-kata Anda bahwa dia ingin bersama Anda, tetapi tidak dalam format hubungan Anda. Seperti yang dia katakan - saya tidak ingin hidup bersama saja? Kemungkinan besar, dia menginginkan keluarga utuh bersama Anda, untuk hidup sebagai suami dan istri. Saya tidak tahu apakah Anda pernah membahas masalah pernikahan, tetapi bagi sebagian besar wanita, ini masih merupakan masalah yang sangat penting. Bagi wanita, fakta bahwa pria yang dicintainya mengambilnya sebagai istrinya adalah penting, baginya ini adalah penegasan bahwa pria itu mencintainya, ingin hanya bersamanya, bahwa dia memilihnya. hidup bersama dan yakin dengan pilihannya, menginginkan anak darinya, siap menjadi pelindung dan dukungannya. Kemudian wanita itu menjadi tenang secara internal, dia merasa terlindungi, dia yakin pada suaminya dan masa depan bersama, dan bisa tenang dengan anak-anaknya di masa depan. Apakah Anda memiliki kepastian tentang masa depan Anda bersama?

Pertanyaan Anda tentang apa yang harus dilakukan selanjutnya hanya dapat dijawab oleh Anda sendiri, berdasarkan apa yang Anda inginkan. Hal ini tidak hanya bergantung padanya, tetapi sebagian besar bergantung pada Anda. Jika Anda ingin bersama wanita ini, membesarkan anak bersama, menjadi sebuah keluarga - semuanya ada di tangan Anda, lakukan segala daya Anda untuk ini, tunjukkan keinginan Anda dengan tindakan Anda. Jika Anda tidak yakin ingin bersamanya dan secara umum tidak yakin dengan keinginan Anda, katakan juga secara terbuka. Jadi setidaknya itu akan adil bagi wanita Anda, yang bisa dibilang adalah ibu dari anak Anda. Dan Anda berdua setidaknya akan mendapatkan kepastian dalam hubungan Anda dan mungkin mencapai tingkat komunikasi terbuka. Putuskan dan bertindak.

4.8 Peringkat 4,80 (10 Suara)

Sayangnya, kehamilan tidak dikaitkan dengan gemetar kegembiraan dan momen bahagia menunggu buah hati bagi setiap wanita. Selama masa penting dalam hidup, beberapa ibu mengalaminya masa-masa sulit: perpisahan dari ayah anak tersebut. Setuju, ini momen yang sangat serius, karena jika seorang istri meninggalkan suaminya saat hamil, maka alasannya pun tidak kalah seriusnya.

Mengapa keluarga putus meskipun seorang wanita hamil?

Wanita pada prinsipnya adalah makhluk yang sabar, dan mampu menanggung banyak beban dalam pernikahan. Seringkali anak-anak merekalah yang menghalangi mereka untuk bercerai. Oleh karena itu, jika seorang istri yang sedang hamil meninggalkan suaminya, pasti ada alasan yang sangat serius. Tidak mungkin kita sedang membicarakan konflik biasa sehari-hari. Seorang wanita hamil dapat meninggalkan suaminya dalam hal berikut:

• pengkhianatan;
• kekerasan;
• alkoholisme, perjudian, kecanduan narkoba.

Wanita itu akan menanggung semua masalah lainnya dalam diam, percaya bahwa anak itu akan menyelamatkan keluarganya, dan setelah kelahirannya segalanya akan berubah sisi yang lebih baik. Adalah naif untuk memercayai hal ini, karena dalam sebagian besar konflik keluarga, masalahnya ada pada pasangan itu sendiri, pada hubungan mereka.

Ada juga situasi ketika wanita mengetahui kehamilannya setelah putus dengan seorang pria. Bagi sebagian orang, ini adalah alasan untuk bersatu kembali, namun perempuan lainnya masih lebih memilih menjadi ibu tunggal.

Bagaimana perasaan seorang wanita yang meninggalkan suaminya saat hamil?

Seperti yang telah disebutkan, kehamilan adalah salah satu masa paling cemas dalam hidup seorang wanita. Namun jika Anda sedang mengalami perceraian, mudah untuk memahami bagaimana stres dapat mengurangi antusiasme Anda—dan mengapa penting untuk memanfaatkan semua bantuan yang bisa Anda peroleh. Di salah satu forum kami menemukan pesan dari seorang wanita yang meninggalkan suaminya tiga bulan lalu, setelah dia mengetahui dirinya hamil. Alasannya adalah perselingkuhannya yang penuh badai. Inilah yang dia katakan tentang pengalamannya:

“Ini sangat sulit dan saya merasa sangat sendirian. Tapi saya tidak menyesali keputusan saya - kemarahan dan kurangnya kegembiraannya terlalu berlebihan bagi saya. Aku hanya minta maaf karena sebelumnya aku tidak mengerti seperti apa dia sebenarnya, suamiku tercinta.”

Seperti yang Anda lihat, semuanya berlalu. Dan, jika di awal pengambilan keputusan Anda merasa terhina, kesepian dan tidak berdaya, maka lama kelamaan Anda akan menyadari bahwa tidak ada pilihan lain. Meninggalkan suami adalah satu-satunya pilihan dan paling tepat. Ingatlah bahwa Anda adalah pembangun kehidupan Anda, dan jika Anda bertindak seperti ini, maka memang seharusnya demikian. Dan pahami beberapa kebenaran sederhana:

1. Ketidakpastian yang Anda rasakan tentang masa depan adalah hal yang normal—dan itu membuat Anda takut. Banyak wanita yang mengakui betapa menakutkannya hamil dan ditinggal sendirian, serta tidak tahu 100 persen seperti apa masa depan dan bagaimana terus hidup sendiri dengan anak.
2. Suatu hari nanti Anda akan senang karena Anda tidak menjadikan anak Anda, yang sudah dewasa dan memahami segalanya, pada prosedur perpecahan keluarga dan perceraian.
3. Anda akan menjadi ibu yang baik, meskipun Anda lajang.
4. Pada akhirnya, Anda akan mengatasinya, bertahan dan bahagia kembali. Ada ribuan contoh ibu tunggal yang bertemu pria baik dan menikahi mereka.

Cara mengatasi putus cinta dengan suami

Menurut undang-undang, mereka tidak akan menceraikan perempuan hamil dari suaminya, jadi untuk saat ini kita hanya membicarakan perpisahan. Apalagi, banyak contoh pasangan bersatu kembali setelah kelahiran bayi. Namun selama kehamilan ibu hamil membutuhkan perawatan dan dukungan dari pria yang dicintainya, ayah dari anak tersebut, dan karena dia tidak ada, dia akan memerlukan nasihat tentang bagaimana bertahan dalam periode dramatis ini:

1. Pertama-tama, disarankan untuk tetap mencari cara untuk menyelamatkan pernikahan sebelum terlambat. Ini adalah masalah yang harus Anda tanggapi dengan sangat serius. Bagaimanapun, seorang anak membutuhkan orang tua dan keluarga yang utuh. Selain itu, bayi juga merasakan semua pengalaman ibu di dalam kandungan, dan hal ini dapat mempengaruhi kesehatannya. Namun sebaliknya, jika tidak ada rasa cinta, saling menghormati dan pengertian dalam sebuah pernikahan, maka tetap saja akan berantakan, hanya sebentar lagi. Oleh karena itu, tidak perlu mengorbankan diri demi anak. Namun Anda perlu mempertimbangkan semua pilihan dan berpikir dengan hati-hati. Untuk melakukan ini, beri diri Anda waktu, istirahat, rileks, alihkan pikiran dari masalah Anda.
2. Penelitian menunjukkan bahwa pernikahan dapat diselamatkan jika pasangan yang berada di tengah-tengah hubungan yang bermasalah bisa menenangkan diri dan mencari bantuan dari luar. Misalnya, Anda bisa menghubungi terapis keluarga.
3. Jika rekonsiliasi tidak memungkinkan, namun suami Anda ingin berperan aktif dan positif dalam kehidupan anak Anda, jangan hentikan dia. Biarkan dia berpartisipasi dalam proses ini. Tapi, jika dia tidak mau memikul tanggung jawab tersebut, lebih baik pindah agar lebih dekat dengan keluarga Anda. Kakek dan nenek atau paman yang penyayang tidak bisa menggantikan ayah anak Anda, namun dia pasti bisa memberikan perhatian pria yang sangat dibutuhkan setiap anak.
4. Wanita itu sendiri dianjurkan untuk mengabdikan dirinya sepenuhnya pada kondisinya. Perbanyak istirahat, jalan-jalan, berbelanja untuk calon buah hati, mengikuti kursus untuk ibu hamil. Jika memungkinkan dan kesehatan Anda memungkinkan, Anda bisa pergi ke resor untuk bersantai. Terhubung dengan ibu tunggal lainnya. Dan pastikan untuk mencari pasangan untuk melahirkan, meskipun itu teman dekat, saudara perempuan atau ibu, yang utama adalah selama periode penting seperti itu seseorang akan mendukung Anda dan berada di sana.

Bagaimana memutuskan untuk meninggalkan suami

Telah disebutkan tentang kesabaran wanita. Demi anak, seorang istri mampu menanggung segalanya: pengkhianatan, mabuk-mabukan, pemukulan, dan penghinaan terhadap suaminya. Dalam mentalitas wanita Rusia Itu ada dalam gennya sehingga dia harus menoleransinya. Dia memukul, itu berarti dia mencintai. Seorang anak membutuhkan sebuah keluarga. Saya tidak bisa melakukannya sendiri. Dan masih banyak lagi alasan yang membuat istri yang sedang hamil tetap dekat dengan suaminya yang tidak dicintainya. Pada saat-saat seperti itu, dia memikirkan orang lain, tetapi tidak memikirkan dirinya sendiri.

Meninggalkan suami juga merupakan kesiapan emosional untuk menerima kebenaran tentang pernikahan Anda dan membesarkan anak Anda sendiri yang belum lahir.

Jika Anda belum siap secara emosional, Anda akan selalu menemukan alasan untuk tidak melakukan sesuatu. Anda mungkin berkata, “Aku tidak bisa pergi sekarang karena ibu mertuaku akan berulang tahun bulan depan,” lalu setelah ulang tahun itu kamu berpikir, “Aku tidak bisa pergi karena aku akan segera melahirkan,” dan seterusnya dan seterusnya – berbagai alasannya tidak ada habisnya. Bukankah ini saatnya bertanya pada diri sendiri apa yang sebenarnya menghambat pernikahan Anda?

Dua strategi diusulkan untuk memecahkan masalah ini.

Pertama, buat daftar semua kekhawatiran Anda tentang kemungkinan sendirian: Anda tidak punya cukup uang, Anda tidak ingin menyakiti perasaan pasangan Anda, Anda tidak punya tempat tujuan. Buat daftar semuanya, dan kemudian Anda dapat mulai mengatasi setiap ketakutan ini, memikirkan bagaimana cara menghilangkannya.

Strategi kedua adalah mengubah pemikiran Anda. Daripada berpikir: “Saya tidak bisa pergi karena…” mulailah berpikir: “Saya bisa pergi ketika…” Kemudian buatlah daftar semua yang Anda perlukan untuk berada dalam kondisi nyaman yang menyenangkan. Kenyamanan adalah hal yang harus Anda perjuangkan. Jika Anda merasa akan lebih mudah bagi Anda tanpa suami. jangan ragu.

Jika menyangkut waktu yang tepat, meninggalkan suami adalah salah satu situasi di mana tidak pernah ada waktu yang tepat. Kapan pun hal itu terjadi, hal itu akan menyakitkan dan tidak menyenangkan bagi Anda, pasangan Anda, anak-anak Anda, sanak saudara Anda, dan teman-teman Anda.

Sekali lagi saya ingin mengingatkan Anda bahwa wanita harus belajar mencintai dirinya sendiri dan menjaga dirinya sendiri. Tentu saja, bayi Anda membutuhkan keluarga bahagia yang utuh, namun yang lebih ia butuhkan adalah ibu yang sehat, seimbang, dan bahagia. Pikirkan apakah Anda dapat memberikan anak Anda, ketika ia lahir, lautan cinta, perhatian, kasih sayang, senyuman dan tawa? Bisakah Anda bergembira dan ceria ketika Anda mempunyai masalah dalam keluarga, ketika Anda tinggal bersama suami yang tidak dicintai, atau, lebih buruk lagi, dengan seorang pecandu alkohol atau tiran? Bisakah Anda memerankan orang tua yang saling mencintai dan melindungi bayi Anda dari pertengkaran dan skandal? Jika tidak, silakan berkemas dan tinggalkan suami Anda. Tidak ada seorang pun yang akan bahagia dalam keluarga seperti itu.

Selain itu, ingatlah bahwa anak-anak, saat tumbuh dewasa, mencontohkan perilaku orang tuanya dan menciptakan keluarga yang persis sama. Lebih baik biarkan kedua orang tua menciptakan keluarga ideal mereka sendiri yang akan dijunjung oleh anak-anak mereka. Dan tidak masalah jika ini adalah keluarga yang terpisah, karena yang utama adalah memberikan contoh yang positif.

Seperti kata pepatah, seorang ibu hamil selalu memiliki naluri mempertahankan diri, rasa takut terhadap bayinya yang belum lahir. Dan, jika ada kebutuhan untuk meninggalkan suami Anda (sementara atau selamanya, waktu akan menjawabnya), lakukanlah. Pikirkan tentang diri Anda, jagalah diri Anda tetap sehat dan bahagia untuk bayi Anda.

Surat:

Maria, halo!

Saya seorang simpanan yang telah menjadi seorang istri (tegur saya!!! Saya akan menanggungnya))). Dia menjadi seorang istri secara tak terduga... Saya dan kekasih saya berkencan selama kurang lebih satu tahun, tentu saja saya ingin dia meninggalkan istrinya, tetapi saya tidak punya rencana untuk mengambil pria itu dari istri resmi saya yang sedang hamil. Kami adalah rekan kerja, sering menghabiskan waktu bersama dan semuanya cocok untuk saya. Sejujurnya! Dia meninggalkan istrinya secara tidak sengaja. Lebih tepatnya, istrinya meninggalkannya pada bulan keenam... setelah suasana hati yang berat seperti rumah gila (menurut suaminya, sarafnya terguncang), dia mengemasi barang-barangnya dan pindah ke orang tuanya tepat di malam hari... tiga beberapa hari kemudian dia mengajukan cerai, dan ayahnya membantu mengajukan cerai secepat mungkin(di sana, awalnya keluarga tersebut menentang petani saya, dia rupanya merasa terhina (keluarga mantan zhinka berpengaruh) dan menerima cinta dan kasih sayang dari samping....). Secara umum, dia mendatangi saya dua atau tiga hari setelah istrinya pergi. Saya senang))) semuanya mulai terjadi dengan cepat, tiga bulan kemudian saya hamil dan kami menikah. Saya senang)) maksudnya, bagi saya itu bukan pernikahan dengan seks saja (atau apakah saya salah??)

Ketika saya hamil saya menjadi curiga. Semuanya meningkat hingga batasnya... kecemburuan, emosi, kegelisahan. Saya mulai mencari melalui teleponnya (di sini Anda juga dapat menaklukkan dan saya tahu ini salah(()). Dan saya menemukan korespondensi dengan mantan pacar, yang dia tanggapi dengan sangat tenang... dia berkata, ya, mereka menulisnya sendiri, dan saya menjawab. Tapi bagaimana Anda bisa menjawab “tidurlah, cium aku”, misalnya? Sepertinya Anda tidak bisa menggali lebih dalam, tetapi bagaimana jika mereka sedang tidur dan saya tidak tahu?! Di sini juga, Anda berpikir secara mental... dan jika saya adalah seorang simpanan, apakah tidak ada jaminan bahwa dia juga sekarang memiliki simpanan dalam arti sebenarnya? Hubungannya juga berubah... setelah enam bulan menikah, dia menjadi tidak sopan dan kasar... ini belum pernah terjadi sebelumnya. ((Saya memintanya untuk turun ke mobil dan membawanya ke apartemen, dan dia berkata - kamu tidak akan memaksakan diri, yang ada hanya satu kilo, apakah ini juga paddock hamilku atau kekasarannya?

Sekarang saya sudah melahirkan. Kami memiliki seorang putri. Namun hubungan tidak membaik sama sekali. Sebaliknya, kadang-kadang menurut saya dia memikirkan mantannya... di sana lebih mudah secara finansial (ayah mantan zhinka kaya). Dan sekarang dia menafkahi putri kami dan juga memberikan pukulan untuk putranya dari mantannya. Dan membacamu sekarang menurutku apakah aku salah mengira seks hanya untuk hubungan serius? sepertinya tidak, lagipula dia menghidupi keluarganya dengan kemampuan terbaiknya... hanya saja tidak ada gebrakan dari pernikahan ini. Maria merumuskannya sebaik mungkin (kehamilan dan rasa lelah sedikit mengguncangnya sistem saraf). Tolong jangan terlalu menghakimi...Saya tahu kesalahan saya..., tapi jika memungkinkan, selesaikan atau beri nasihat.

Terima kasih banyak atas blog Anda! Alina.

Alina sayang, awalnya Anda mengajukan pertanyaan yang salah pada diri sendiri.

Anda belum menanyakan pertanyaan utama pertama pada diri Anda sendiri: mengapa istrinya meninggalkannya? Apakah itu hanya sebuah dorongan hati, yang tidak mungkin terjadi, ataukah dorongan ini merupakan akibat dari kebencian yang menumpuk? Toksikosis dan “hormon” tidak bisa menjadi alasan perceraian. Wanita hamil itu pergi dengan sangat cepat, hari ini dia mengemasi pakaiannya dan pergi, besok dia datang dan membuatkan kue untuk suaminya, menghubungkan histeria tersebut dengan “bayinya menendang”.

Dari suami yang baik wanita tidak pergi. Mereka berpegang teguh pada mereka dengan cakarnya, wanita yang tidak sombong memaafkan perselingkuhan jika kualitas hubungan, secara umum, cocok untuk mereka. Terlebih lagi, istri yang hamil tidak meninggalkan suaminya. Jika seorang istri yang “berperut buncit” telah mengeluarkan alat skinya dari sarang keluarga, ini pertanda bahwa laki-laki tersebut tidak baik sebagai pasangan dan calon ayah. Saya akan menjelaskan alasannya. Kondisi kehamilan menyebabkan apa saja wanita biasa keinginan untuk melindungi janin, dan siapa pun pada periode ini dipandang sebagai serangkaian fungsi untuk melindungi janin. “Set” ini harus menyelamatkan, memberi makan (baik istri maupun anak yang dikandungnya), menghilangkan stres ibu agar tidak terancam keguguran. Jika seorang istri yang sedang hamil enam bulan tinggal bersama orang tuanya, berarti tingkat stres di sekitar suaminya belum pernah terjadi sebelumnya. Dan membawa pria seperti itu kepada diri Anda sendiri seperti menyeret seekor pit bull tunawisma dari jalan. Anda tidak pernah tahu sebelumnya apa yang diharapkan darinya. Hari ini dia membelai, dan besok dia akan menggigit tanganmu.

Anda belum menanyakan pada diri sendiri pertanyaan utama kedua: “Bagasi” apa, selain kaus kaki, yang dia bawa kepada Anda? Bisa jadi keinginan untuk berkomunikasi secara dekat dengan mantan atau gadis lain menjadi masalah yang tidak membuat istri yang sedang hamil bisa bertoleransi dengan suaminya. Ada kemungkinan bahwa penghinaan dan penghinaan, yang sudah mempengaruhi Anda, adalah norma dalam hubungan masa lalu, yang, omong-omong, tidak disukai oleh ayah mantan istri. Saya, tentu saja, dengan tegas menentang persahabatan antara mantan dan pasangan saat ini (pengecualian - kedua pasangan telah pulih dari perceraian dan bahagia dalam hal lain) dan, tentu saja, menentang pasangan yang mendiskusikan “kusen” pria tersebut, namun, tetap saja , tanyakan dengan hati-hati dari teman bersama, Apa sebenarnya yang menyebabkan perselisihan itu, itu akan sia-sia.

Adapun pertanyaan utama Anda, saya akan menjawab seperti ini. Saya tidak berpikir itu hanya seks. Jika tidak, Anda akan menulis setidaknya beberapa baris tentang gairah dan seks. Ini masih sebuah hubungan, meski tidak Kualitas tinggi. Saya mendapat kesan bahwa baginya pernikahan dengan Anda adalah konsekuensi dari keadaan (ada baiknya jika saya salah dan dia benar-benar memiliki perasaan terhadap Anda). Bagi Anda, pernikahan adalah konsekuensi dari perselingkuhan yang tidak Anda rencanakan untuk diakhiri, padahal Anda menulis bahwa Anda tidak berencana mengambil seorang pria dari istri Anda. Anda mendapatkan apa yang Anda inginkan (dilihat dari fakta bahwa Anda bahagia ketika dia datang kepada Anda), tetapi bukan apa yang Anda harapkan.

Pendapat Anda?

PS. Itu lucu. Ini adalah surat pertama tentang hubungan dimana kata “cinta” tidak muncul.

Kelahiran seorang anak menguji kekuatan keluarga mana pun. Kadang-kadang bahkan tidak muncul; persatuan itu runtuh pada tahap kehamilan. Seorang wanita merasa dikhianati, dimanfaatkan, dan tiba-tiba mendapati dirinya berhadapan dengan kebutuhan menakutkan untuk membuat keputusan serius sendirian yang akan memengaruhi seluruh hidupnya. Sayangnya, kejadian seperti ini tidak jarang terjadi. Mungkinkah muncul dari kisah tragis sebagai pemenang dan bagaimana caranya?

Apa yang harus dilakukan?

Kehamilan merupakan stres bagi tubuh, dan situasi kehidupan yang sulit seperti itu merupakan stres ganda bagi Anda. Ingatlah hal ini dan bersikaplah lembut terhadap diri Anda sendiri, karena reaksi Anda bisa sangat intens. Air mata, apatis, ketidakmampuan berpikir jernih, sakit mental yang parah, panik, susah tidur, dan ketidaknyamanan fisik adalah hal yang wajar dalam keadaan seperti itu.

Wajar, tetapi tidak diinginkan, karena di dalam diri Anda hiduplah orang kecil yang Anda cintai yang dapat dirugikan oleh hal ini. Anda harus menjadi seorang ibu tidak hanya bagi dia, tetapi juga bagi diri Anda sendiri.

Hubungi dokter Anda dan mintalah obat penenang yang aman. Tidurlah yang nyenyak, makan sesuatu yang enak dan, jika kesehatan Anda memungkinkan, keluarlah Udara segar, berjalan-jalan atau mencari cara lain untuk pulih.

Apa yang terjadi bukanlah akhir dari dunia. Banyak wanita mengalami situasi serupa dan mereka berhasil mengatasinya, bahkan banyak yang berhasil. Anda tidak lebih buruk dari orang lain dan berhak mendapatkan takdir yang baik untuk diri sendiri dan anak Anda.

Setelah Anda menghembuskan napas dan sedikit tenang, pergilah ke orang-orang. Kepada mereka yang dapat mendukung Anda dalam perkataan atau perbuatan: orang tua, pacar, saudara, kenalan, psikolog. Kehangatan kemanusiaan, partisipasi, nasehat, pengalaman, pandangan luar yang tidak memihak akan menjadi pendukung Anda di masa-masa sulit. Anda tidak sendiri.

Kamu harus keputusan penting: bagaimana cara hidup. Ini akan membutuhkan waktu dan penerimaan terhadap kenyataan. Suamimu tidak bersamamu sekarang, kamu tidak boleh mengandalkannya. Itu akan kembali - Anda akan memikirkan apa yang harus dilakukan, tetapi untuk saat ini andalkan diri Anda sendiri, kemampuan Anda, dan asisten Anda.

Jika Anda merasa tidak cukup kuat untuk membesarkan anak sendirian, pertimbangkan aborsi. Ini adalah tubuh dan hidup Anda. Jika pilihan seperti itu tidak dapat Anda terima atau Anda tidak berada dalam situasi putus asa, pertimbangkan langkah lebih lanjut untuk mempersiapkan persalinan dan masa nifas. Di mana Anda akan tinggal, dengan siapa, siapa yang akan membantu Anda mengasuh anak, apakah Anda punya uang untuk melahirkan dan mahar untuk bayi, bagaimana Anda mendapatkan uang, berapa lama Anda berencana untuk cuti hamil, apakah Anda akan pergi? untuk bercerai dan mengajukan tunjangan.

Konsultasikan dengan ahlinya dan banyak lagi orang yang berpengalaman. Pikirkan tentang apa yang Anda butuhkan dan apa yang baik bagi Anda.

Hal terpenting yang harus Anda lakukan sekarang adalah bertanggung jawab atas keputusan Anda dan anak Anda. Pada 100%. Anda bisa, karena jutaan ibu tunggal dan wanita yang membesarkan anak sendiri setelah perceraian bisa melakukannya. Hal ini tidak disayangkan, Anda berada pada posisi yang lebih dihormati dibandingkan suami yang lari dari tanggung jawab. Itu tidak menyinggung karena Anda menunjukkan kedewasaan lebih dari dia.

Kenapa dia pergi?

Alasannya mungkin berbeda, mari kita coba mencari tahu. Mungkin tidak segera, karena Anda memiliki prioritas kekhawatiran, namun penting untuk memahami penyebab konflik untuk menghindari kesalahan serupa di masa depan.

1. Tadi dia ketakutan. Ia ternyata belum siap dengan peran ayah dan suami yang mendampingi istrinya selama hamil. Bahkan jika dia sendiri yang meminta seorang anak. Saya belum siap dengan kenyataan bahwa perhatian Anda tidak lagi menjadi miliknya sepenuhnya. Selain itu, Anda harus mendapatkan lebih banyak uang, menghabiskan lebih sedikit waktu dan uang untuk hiburan. Fakta bahwa tubuh dan perilaku Anda akan berubah dan ini selamanya. Bahwa Anda harus menjaga orang lain, bukan tidur di malam hari, membatasi hidup Anda. Bahwa anak tersebut mungkin tidak dilahirkan sesuai keinginannya, atau mungkin tidak sehat sama sekali, atau bukan darinya. Dia gagal mengambil tanggung jawab dan menunjukkan keberanian. Dia baru saja melarikan diri, meninggalkanmu untuk berurusan dengan apa yang kalian berdua ciptakan.
2. Dia pergi ke orang lain. Mungkin, romansa mereka berkembang di belakang Anda selama beberapa waktu sesuai dengan semua hukum cinta segitiga. Salah satu makna tersembunyi dari segitiga adalah persaingan antara istri dan simpanan. Untuk beberapa alasan Anda kehilangannya. Situasinya mungkin serupa secara tampilan, namun berbeda esensinya, dalam segitiga “dia-kamu-ibunya”.
3. Dia berhenti mencintaimu. Mungkin dia sudah lama bosan dengan skandal dan keterasingan di antara Anda, ketidakmampuan mencapai kesepakatan, kurangnya minat, kritik terus-menerus, perubahan suasana hati, tuntutan berlebihan, prospek tidak jelas, kebiasaan alih-alih perasaan yang mendalam, kurangnya kemandirian Anda. Kehamilan hanya berfungsi sebagai katalis untuk apa yang pasti akan terjadi, cepat atau lambat. Atau mungkin kehamilannya mengungkap konflik tersembunyi dan cintanya dengan cepat mencair. Hasilnya sama - jalan Anda menyimpang pada saat yang paling tidak tepat.

Apapun alasannya, tindakannya menunjukkan bahwa Anda hidup dalam ilusi pernikahan yang bahagia. Jatuh cinta tidak menjadi cinta, kepercayaan tidak bisa diandalkan, keterikatan ternyata lemah, proyek kehidupan bersama tidak mengikat Anda. Apa yang dia pikirkan tidak penting lagi. Apa peran Anda? Setelah Anda memahami hal ini, Anda akan menemukan area pertumbuhan: perubahan yang perlu Anda lakukan dalam diri Anda untuk membuat hubungan Anda selanjutnya lebih sukses.

Apakah mungkin untuk memperbaiki semuanya dan mengembalikannya?

Untuk menjawab pertanyaan ini, Anda harus memutuskan dengan jujur: apakah Anda ingin semuanya sama lagi, atau apakah Anda siap membangun kembali hubungan dengan orang yang meninggalkan Anda dan anak Anda.

Rekatkan yang lama kehidupan keluarga, atau lebih tepatnya, kecil kemungkinannya untuk menciptakan kembali ilusinya - ilusi itu dihancurkan oleh tindakan tegas suaminya. Dan bagaimana Anda bisa memaksa orang lain untuk kembali ke tempat dia melarikan diri?! Dengan kekerasan, ancaman, keluhan, penghinaan Anda? Pikirkan kehidupan seperti apa jadinya jika dia kembali dengan kondisi seperti itu.

Membangun kembali hubungan adalah mungkin, tetapi jika kondisi tertentu dan setidaknya dengan keinginan minimal dari suami. Pertama-tama, luangkan waktu istirahat yang cukup lama. Jangan menulis surat kepadanya, jangan menelepon atau bertemu, jangan mengunjungi halaman jejaring sosialnya, hindari pertanyaan yang tidak diinginkan dari teman bersama, cobalah mengalihkan perhatian ketika pikiran obsesif tentang dia datang membanjiri.

Jika perhatian Anda tidak bisa teralihkan, luangkan waktu khusus untuk memikirkan suami. Misalnya setiap hari/Kamis/tiga kali seminggu mulai pukul 10.00 hingga 10.15. Jangan melebihi batas 15 menit atau menetapkan waktu berpikir di malam hari sebelum tidur. Terganggu oleh emosi dan komunikasi yang menyenangkan, hal-hal yang membuat Anda senang, dan hal-hal yang bermanfaat bagi perkembangan dan kesejahteraan Anda. Hidup dalam mode ini setidaknya selama sebulan.

Dan, meskipun terdengar paradoks, jangan biarkan suami Anda ikut campur dalam hidup Anda selama periode ini - sangat penting bagi Anda untuk tetap tenang dan memikirkan baik-baik apa yang harus dilakukan selanjutnya.

Jawablah diri Anda sendiri: mengapa Anda membutuhkan orang ini? Kebutuhan apa yang bisa Anda penuhi hanya dengan itu? Siapa yang akan membantu Anda memenuhi kebutuhan ini jika tidak ada yang berhasil? Apa yang bisa diterima dan tidak bisa Anda terima dalam hubungan dekat? Hubungan seperti apa yang idealnya Anda inginkan dengannya?

Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan kunci ini akan membantu Anda menentukan strategi perilaku Anda di masa depan. Duduklah, bagilah lembaran itu menjadi dua bagian dan tuliskan poin demi poin: apa yang akan Anda lakukan secara pribadi jika dia kembali, dan bagaimana jika dia tidak kembali. Bersikaplah tulus pada diri sendiri dan coba bayangkan dengan tepat bagaimana Anda akan memenuhi rencana Anda dan bagaimana perasaan Anda.

Jadi, Anda bisa menulis bahwa Anda tidak akan pernah bertengkar dengan suami Anda, tetapi membayangkan dia lagi melakukan sesuatu yang dulu membuat Anda marah, Anda akan merasakan gelombang kemarahan menyelimuti Anda. Lebih baik tuliskan dengan tepat bagaimana Anda akan menyelesaikan konflik serupa di masa depan.

Dan satu paradoks lagi: jangan meneleponnya kembali dan jangan mencoba menyelesaikan masalah dengannya. Jika dia ingin kembali, dia akan datang sendiri dan mengatakannya sendiri. Inisiatif ini hanya akan menempatkan Anda pada posisi lemah sebagai pemohon yang dipermalukan atau, lebih buruk lagi, seorang pembuat skandal yang histeris. Aktivitas hanya sesuai jika Anda telah hati-hati memutuskan untuk mengajukan cerai, pembagian harta, atau tunjangan.

Terima dan berempati dengan kenyataan bahwa Anda akan mengalami emosi yang berbeda dan tidak selalu menyenangkan. Karena terkadang Anda akan merasa sangat lemah, tersinggung oleh seluruh dunia, putus asa atau dicekam oleh rasa haus akan balas dendam.

Hal ini normal bagi seseorang yang berada dalam situasi krisis dan stres. Kasihanilah diri Anda secukupnya. Jangan memarahi atau mempermalukan diri sendiri - berhentilah melakukannya segera setelah Anda mendapati diri Anda memikirkan hal-hal yang merendahkan diri sendiri. Anda, seperti orang lain, berhak melakukan kesalahan dan ketidaksempurnaan. Garis gelap akan berakhir cepat atau lambat, dan ketabahan serta kemampuan Anda untuk mengatasi bencana hidup akan tetap ada pada Anda selamanya.

Anda sedang berdiri di ambang kehidupan baru. Sebentar lagi Anda akan menjadi seorang ibu dan pribadi yang benar-benar dewasa, mampu bertanggung jawab terhadap diri sendiri dan orang lain. Biaya nya besar.