Le Scorpion et le Bélier sont les plus signes du zodiaque vulgaires.
Le signe du zodiaque, peu importe le nombre d'habitants de notre planète qui le nient, a une énorme influence sur le destin et le caractère d'une personne. Le signe du zodiaque est le signe sous lequel se trouvait le Soleil au moment de la naissance de chacun de nous. Le deuxième facteur le plus influent sur la fin de la vie est la date de naissance. C'est, pour ainsi dire, ce qui a influencé la décision de distinguer deux des douze signes du zodiaque et de les inscrire dans la catégorie « Le plus signes du zodiaque vulgaires»
Conseils de l'astrologue : En contemplant les corps cosmiques tard le soir ou la nuit, vous pourrez découvrir les réponses à divers dilemmes, même sans avoir de compétences particulières. Profitez de cette opportunité dans des situations déroutantes.
Il semblerait que le Scorpion entre dans la catégorie « Le plus signes du zodiaque vulgaires" ? Oui, tout cela parce qu'après le calme, vient une tempête de passions. Et ici, on ne sait plus si l'élu ou l'élu a eu de la chance. C'est comme ça que les Scorpions sont, calmes au début, mais une fois qu'on leur remonte le moral et c'est tout... ce n'est pas si facile de s'en débarrasser. Les personnalités nées sous le signe du Scorpion incinèrent leur âme sœur plus vite qu'elles ne la charment. Les Scorpions sont assez difficiles, créés spécifiquement pour ceux qui ne recherchent pas de solutions faciles. Mais avec tout cela, cela s'applique à tous les représentants du Scorpion : pour eux, les relations intimes passent avant tout. La femme Scorpion adore parler de toutes sortes de choses vulgaires. Elle aime également se souvenir des relations passées, provoquant ainsi la jalousie de son partenaire actuel. Même s’il n’est peut-être pas possible de la libérer tout de suite, si vous y parvenez, elle vous aimera pour le reste de sa vie, et vous l’aimerez aussi. Un autre avantage du signe du zodiaque est le sérieux dans les relations. Dès leur naissance, au niveau cellulaire, ils ont un certain objectif : perpétuer leur espèce. Comme vous pouvez le comprendre, les Scorpions sont de bons compagnons pour la vie de famille, il suffit de tendre la main à leur cœur « froid ».
Conseils de l'astrologue : Naturellement, tenez compte du fait que horoscope individuel d'un astrologue donne un maximum d'informations qui ne peuvent être comprises à partir de caractéristiques générales.
Voir Bélier dans la liste des « Les plus signes du zodiaque vulgaires"Pas très surprenant. Après tout, c'est un signe de feu. Et le feu est associé à la chaleur et à la passion. Mais pourquoi d’autres signes d’incendie n’ont-ils pas été inclus dans cette liste ? Très probablement parce qu’ils sont simplement obsédés par l’intimité. Toute vulgarité est ancrée dans leur cerveau. De plus, la personnalité Bélier est têtue et aime imposer son opinion aux autres. Le prochain trait du signe est l'égoïsme. Eh bien, il est difficile de ne pas comprendre pourquoi. Et conquérir le Bélier n’est pas si facile. Par exemple, pour une femme Bélier, il est nécessaire de lui montrer et de la convaincre de votre autorité, de votre force et de votre confiance. Des ploucs si faibles et sans défense peuvent éviter de telles femmes. Avec tout cela, peu importe qu’il s’agisse d’un homme ou d’une femme, le Bélier sera l’élément principal de la relation. Les inconvénients de ce signe sont que le Bélier est généralement inconstant et volage. La raison en est peut-être la monotonie, tout simplement, cela devient ennuyeux. Par conséquent, si vous décidez d'avoir une relation avec une femme du signe Bélier, soyez prêt à surprendre constamment avec quelque chose. Et cela s’applique d’abord aux actions plutôt qu’au côté vulgaire des relations. Comme tous les habitants de la Terre, même les gens comme le Bélier, ils veulent parfois des soins banals, de la chaleur et du confort à la maison.
Tous les gens sont différents, donc dire que le Bélier et le Scorpion sont les plus signes du zodiaque vulgaires, et prétendre qu’une telle opinion s’applique à tous les représentants est stupide. Ceci n'est qu'une généralisation. Bien que ces conclusions soient basées sur les résultats d'expériences. Mais il faut reconnaître que ces milliers de personnes ne constituent pas la totalité ni même une partie du tout.
Un horoscope mat sur les signes du zodiaque est l'occasion de voir la description correspondante de l'autre côté humoristique, et peut-être de tirer une conclusion, car dans chaque blague, il y a un petit pourcentage de plaisanterie, et le reste est vrai. Nous esperons horoscope drôle avec des obscénités, améliorera l'humeur de chaque visiteur, mais ce n'est pas nécessaire horoscope mat sur les signes du zodiaque Prenez-le au pied de la lettre, ce n'est qu'une blague et un divertissement.
Cliquez une 1ère fois sur les pièces
- Le Scorpion peut à juste titre être qualifié de baiseur terroriste, car il baise non seulement son propre cerveau, mais aussi celui de tous ceux qui l'entourent. C’est un type narcissique qui a constamment des idées folles dans la tête. Il vaut mieux ne pas se battre avec ce connard, car de tels connards peuvent frapper au moment le plus inopportun, dont on se souviendra jusqu'à la fin des jours.
- Le Bélier est l'un des signes les plus actifs, constamment préoccupé par des idées créatives et sexuelles. Bien qu'il soit un bélier, il ne recule pas devant la porte, mais l'attaque immédiatement d'un bond, ce qui indique son haut degré d'insouciance et de persévérance. Depuis l'enfance, le Kama Sutra est un ouvrage de référence, mais, malgré l'étude des poses et des images de la petite enfance, dans le sexe, il est comme un cheval débridé, modeste et précipité, en général il baise comme un lapin. Quant au travail, ses mains lui sortent du cul, il ne peut rien faire tout seul, il ne peut que donner naissance à des idées innovantes.
- Le Taureau est un gosse, un idiot rare et un frein. Il est plus têtu qu'un Bélier. Plyushkin passe sa vie à collecter et à sauver toute sa vie des sortes de déchets et de merdes qui ne seront jamais vraiment utiles. L'attachement constant à tout, y compris diverses ordures et « merdes », le rend malheureux dans la vie. relations amoureuses. Il s'agit d'un pervers caché qui, ivre, révèle son talent d'innovateur sexuel. En général, le Taureau est jaloux jusqu'à l'excès. Il se méfie des nouvelles connaissances, mais pour les amis, il est prêt à déchirer sa dernière chemise et à donner sa dernière crotte de nez.
- Le signe des Gémeaux a rassemblé toutes les perversions possibles du monde, il aime plus que tout le sexe extraordinaire et adore expérimenter toutes sortes de partenaires. Les Gémeaux ne peuvent jamais être surpris assis, car ils ont un poinçon dans les fesses. Ce signe peut parler pendant des heures et raconter des conneries sur n'importe quoi, oubliant comment la conversation a commencé en premier lieu. Les jumeaux font d’excellents journalistes et paparazzi. Ils essaient la drogue pour obtenir de nouvelles sensations, mais les jumeaux ne se révèlent pas être des toxicomanes professionnels.
- Le Cancer n'a jamais de problèmes d'argent, mais, malgré son bien-être financier, il crie toujours à son entourage : « le scribe est devenu un cul ». Cancer, on le trouve souvent assis dans un coin, à s'occuper de ses affaires, il ne dérange jamais personne, donc c'est très important pour lui qu'on pense à lui, que c'est un putain de piment. Les cancers ont une sensibilité particulière aux maladies, ils font donc d'excellents charlatans, escrocs et « médiums ». Si le cancer ne se réalise pas professionnellement dans la vie, il commence alors à chercher le sens de son existence dans une bouteille ou un joint.
- Les Lions sont des patrons formidables qui s'inquiètent décemment et généreusement du sort de chaque subordonné. Quand vient le temps de payer ceux qui ont travaillé d’arrache-pied, ils, en tant que managers généreux, répartissent équitablement les revenus et même, dans de rares cas bien sûr, pendant le jour de paie, leur permettent de boire de l’alcool directement sur leur lieu de travail. Les lions, comme les cafards, rampent hors de toutes les fissures pour tenter d'accéder au pouvoir. Les Lions. Ils connaissent bien la mode et diverses merdes bohèmes.
- Les Vierges sont de véritables bourreaux de travail qui sont toujours attirés par le travail. En sexe, ce signe est un véritable laboureur qui va baiser dans tous les trous sans répit. Il a très peur d'être harcelé par ses amis, c'est pourquoi il contrôle toujours son marché. Les Vierges sont capables de faire plusieurs choses en même temps, en ressentant un orgasme incomparable. Les Vierges n'abusent pas de drogue et de vodka, car elles remplissent leur cerveau de connaissances. Les représentants de ce signe sont des terroristes cruels, car les Vierges possèdent la connaissance la plus approfondie des sciences naturelles.
- La Balance est un signe qui trouve un moment positif dans n'importe quelle situation, elle ne connaît donc jamais de dépression profonde et il y a toujours un large sourire sur son visage. Beaucoup de gens, lorsqu'ils rencontrent des représentants de ce signe, pensent qu'ils sont des patients permanents de Durca. Les Balance ont des capacités créatives uniques ; elles peuvent tout sculpter à partir du derme. Pour les Balance, le plus grand défi est de choisir quelque chose ; ils réfléchissent toujours longuement et sérieusement à ce dilemme, et à la fin ils s'excusent toujours avec une phrase banale : « Je devrais y repenser ».
- Les Sagittaires ne sont jamais chez eux, ils sont constamment à la recherche d'aventures. Ils traînent dans divers endroits, des bars à la jungle amazonienne. La soif de nouvelles connaissances pousse le Sagittaire dans divers pays, et une estime de soi infiniment gonflée est la raison des conneries qu'il reçoit très souvent. Les Sagittaires ne savent pas refuser les gens, pour lesquels ils souffrent souvent : si vous leur demandez de l'aide, ils se feront un plaisir de vous donner une poignée de fric, et parfois gratuitement.
- Le Capricorne est un signe qui aime les fêtes diverses et choisit en sa compagnie les personnes qui répondent à certains critères. Ce signe agité pousse constamment vers le haut, atteignant certaines hauteurs, il n'y a aucune barrière pour lui, que ce soit un rocher ou une échelle de carrière. Il accepte calmement les critiques car il connaît sa valeur.
- De nombreux représentants du signe Verseau sont de vrais paresseux : pour que le Verseau commence à faire quelque chose, il a absolument besoin d'un coup de pied dans le cul. Peut frapper des chattes spécifiques, avec une collision spécifique. Grâce à penser hors des sentiers battus, qui apparaît après avoir fumé, le Verseau est capable de donner naissance à des projets brillants qui peuvent profiter à la société. Les représentants de ce signe souhaitent sincèrement bonne chance à tout le monde et ils se foutent de ce que les autres pensent d’eux.
- Les Poissons recherchent toujours des moyens simples de résoudre un problème, mais s’ils ne trouvent pas de telles options, ils choisissent la voie où ils peuvent avoir moins de chatte. Les représentants de ce signe sont Des gens créatifs, ils se sentent bien dans l’art du jeu, où l’on peut vivre la vie d’un autre. Les Poissons doivent être extrêmement prudents avec les drogues, car, ayant éprouvé le goût de la drogue, ils tuent leur bite sur ceux qui les entourent.
Horoscope ludique avec obscénités– c'est une bonne humeur pour les gens qui comprennent les blagues)))
Bélier le Bélier - il est le Bélier. Il a toujours raison et ne ment pas. Il est plus facile de le tuer tout de suite que de commencer à se disputer avec lui, car il n'est possible de surpasser le Bélier que dans un seul cas - s'il est un handicapé sourd-aveugle, sans bras et sans jambes (et alors, il y a une énorme chance que même dans ce cas, il ne vous montrera toujours rien). Mais le Bélier est honnête. Parfois, ils sont si honnêtes que cela fait mal aux dents : il répondra très honnêtement si votre coupe de cheveux ne vous va pas ou si votre robe vous fait paraître grosse. Vous ne pouvez rien y faire, vous devrez le supporter (ou le tuer, comme mentionné ci-dessus). En règle générale, le Bélier est inutile dans les tâches ménagères - il ne sait que générer des idées brillantes, et essaie de ne pas souiller les semelles avec la poussière de l'existence. Cependant, si vous faites comprendre au Bélier que le Sagittaire lave les sols mieux que lui, il aura une infection qui vous glacera les os, mais il colophanera votre parquet tous les samedis, car il n'y a rien au monde que le Bélier abandonnerait au Sagittaire. . On ne s'ennuie jamais avec le Bélier - ce signe a une sorte de talent karmique pour rechercher des aventures dans son magnifique arrière-plan. Il sait comment gagner de l'argent facilement et rapidement, mais en tant que gars fier et fondé sur des principes, il déteste l'argent, alors il essaie de s'en débarrasser instantanément. En même temps, il a toujours une sorte de réserve, qui est en réalité bien plus approprié pour une Vierge. A cause des bavardages impénétrables sur le pécule, il oublie, ce qui est très bénéfique pour son cher ami Bélier, surtout si cet ami est Gémeaux.
Taureau
Le Taureau est scribe et je n'ai plus rien à dire sur ce signe. Encore plus têtu que le Bélier, mais n'a pas son charmant babillage insouciant. Plyushkin, capable de stocker avec amour toutes sortes de déchets inutiles dans la maison pendant des siècles, est très surpris lorsqu'ils essaient de mettre à la poubelle tous ces radios à transistors cassés, roulements à billes, chiffons, vieux papiers et autres conneries. Il est constant dans ses attachements, y compris envers les déchets humains, c'est pourquoi il est malheureux en amour, hélas. Méfiant jusqu'à l'horreur, jaloux, jamais innovateur, il peut donc à première vue ressembler à un excentrique ennuyeux. Pervers secret. Il aime le sexe jusqu'à en perdre le pouls. Méfiant envers les nouvelles personnes, mais pour les vieux amis, il déchirera la dernière chemise en calicot sur sa poitrine et un poil sur ses fesses. Pourquoi diable les amis devraient-ils avoir une chemise déchirée ? Je suis fondamentalement incapable de réfléchir. Altruiste, même s'il reçoit constamment des coups au visage pour cela.
Jumeaux
Les jumeaux sont très cool s'il y en a un, et tout un paragraphe s'il y en a au moins deux. Ils peuvent bavarder sans arrêt pendant au moins trois jours et ne jamais se répéter, ce qui est généralement drôle, mais parfois fatigant. Les Gémeaux sont généralement enviés par tout le monde, car c'est un faucheur, un lecteur et un joueur de pipe, en d'autres termes, il y a un bouchon dans chaque trou. Mais personne ne se rend compte à quel point il est difficile pour les Gémeaux de survivre et de choisir dans cet immense monde de possibilités - il leur semble toujours que la vie les dépasse, même s'ils sont confrontés aux événements jusqu'au cou. Aime le sexe, manger et obtenir
nouvelle information- le meilleur en même temps. Pour cela, il est considéré comme un pervers, alors qu'en réalité il ne fait que gagner du temps. Il est incroyablement paresseux, il fait quatre-vingt-dix pour cent de ses activités trépidantes uniquement pour qu'ils s'éloignent enfin de lui et le laissent tranquille. Donne l'impression d'un babillage et d'un washi général, même si en fait ce n'est pas idiot de lire Kant et Kierkegaard entre les babillages (la lecture s'accompagne souvent de rires idiots et d'interjections comme « yyyy », ce qui a l'air très sympa, car l'humour chez Kierkegaard ne peut vraiment être trouvé que Twin). Sentimentale comme le dernier port... mmm... fille de vertu facile, croit à la romance, même s'il le nie constamment et montre les dents avec défi à ceux qui en parlent. En amour, il est généralement malheureux (j'aimerais dire - parce qu'il croit à la romance), car seul le Bélier peut supporter les extravagances d'amusement idiot et d'idiotie joyeuse constamment organisées par les Gémeaux, et le Bélier n'est pas suffisant pour tous les Gémeaux.
Cancer
Le cancer est un connard hypocondriaque, qui agace constamment tout le monde avec des questions comme : "et si je m'assois dans le jacuzzi après Pedro-Francesco-Figozvondo ? mourra définitivement de faim, car il est physiquement incapable de manger un produit qui n'est pas emballé dans du plastique, mais allongé, disons, sous un palmier. Il aime le sexe, mais d'une manière ou d'une autre sans étincelle. Cependant, s'il le souhaite, il peut donner de la chaleur, mais ensuite il se mangera pour cela, il a si fort essayé, en général, en vain Les femmes Cancer sont précisément celles qui regardent du porno dans l'espoir qu'à la fin tout le monde se mariera certainement. Elles aiment parler longuement et sombrement de leurs propres maladies et d'autres échecs de la vie, ce qui les effraie elles-mêmes, tout le monde sauf le Taureau - elles sont encore plus fastidieux en ce qui concerne leur propre corps. Fidèles, car ils ont peur de la chlamydia et de la trichomonase. Enclins à l'ivresse et à la philosophie, qui ne mènent généralement pas au bien des cancers.
un lion
Les gens sont divisés en deux classes: la suite, qui est autorisée à entrer dans le corps, et les laquais, pour lesquels ils aiguisent leurs griffes et leurs dents. Un égoïste, bien sûr, mais vous pardonnez l’égoïsme de Léo pour sa croyance sainte et inébranlable en sa propre grandeur. Craquez pour la flatterie, c'est une infection ; avec son aide, vous pouvez tout tirer du Lion. Il est généreux et n'est pas idiot de se moquer de lui-même. Tout le monde devrait s'abstenir de ridiculiser Leo à moins qu'ils ne veuillent passer les heures restantes de leur douloureuse existence en soins intensifs avec un pieu sous le dos. Rude, mais élégant. Il est capable de piétiner n’importe qui éperdument avec du caca, ce qu’il fait parfois par pure curiosité et par désir enfantin de « faire caca ». Maître en tout. Cela montre clairement au partenaire à quel point le bonheur lui est venu sous la forme de Lion et exige un traitement approprié. Cela ne me dérange pas si, dans la vie de tous les jours, il est simplement appelé le Tout-Puissant. Ami fidèle, cependant, il aime offrir des cadeaux coûteux et précieux afin que chacun soit à nouveau imprégné de sa génialité. Il adore manger, dormir et parler, c'est pourquoi il est souvent ami avec les Gémeaux. Insupportable en grande quantité si vous êtes Vierge, Cancer ou Poissons.
Vierge
Que puis-je dire d’un signe alors que la science sèche a déjà tout dit pour moi ? La Vierge est le signe le plus cruel et inhumain du zodiaque. Selon les statistiques internationales, la majorité des maniaques psychopathes viennent de la Vierge. Elle est capable de vous sourire tendrement et de dessiner dans sa tête une délicieuse image de vos intestins attachés à un lustre. Je vais vous dire un secret - toutes les petites Vierges de l'enfance envisagent de devenir les Seigneurs Noirs de la planète, et quand elles grandissent et se rendent compte qu'elles ont été trompées, elles deviennent simplement des monstres sans cœur et les empoisonnent avec leur pédantisme et leur amour. de l'ordre public (et les racines, bien sûr, viennent toujours de désirs morveux de baiser l'Univers) pour littéralement tous ceux qui ont la chance de vivre avec la Vierge sur le même territoire. Une femme Vierge est la tante qui fait votre lit lorsque vous vous levez pour faire pipi à trois heures du matin. L'homme Vierge est le professeur de mathématiques le plus effrayant que vous puissiez imaginer. Les maniaques du contrôle, bien sûr. Ils aiment selon un horaire, car tout doit être en ordre. Il n’explique à personne les raisons de ses actes, la raison en est, encore une fois, la folie des grandeurs sortie de l’enfance. Cependant, il peut aussi aller à l'autre extrême - ne pas se considérer comme valant un centime et, en général, faire semblant d'être chaque jour une victime et un agneau, ce qui ennuie à mort ceux qui l'entourent. En général, d'ailleurs, elle aime jouer sur les nerfs de ses proches et commencer à souffrir en public, et elle-même croit généralement en sa souffrance, c'est pourquoi elle commence à tomber malade et à dépérir. Elle est utile dans la vie de tous les jours car elle connaît et sait faire beaucoup de tours (je les ai appris alors que j'envisageais de devenir le Seigneur Noir). En général, vous pouvez vivre avec si vous vous abstraitz complètement et retirez les armes de la maison.
Balance
Bref, un esthète des figues. Sept vendredis par semaine - et là : Picasso, Gauguin-figurines, ô art sacré, et il ne pensera même pas à sortir la poubelle avec lui. Pas avant. Toute sa vie d’adulte, il s’est précipité à la recherche d’un idéal brillant, il ne trouve donc pas le temps d’apprendre à cuisiner ou à coudre des boutons. Il adore se déguiser, et en même temps fait chier tout le monde autour de lui, en choisissant entre celui-ci avec des boutons en nacre et celui-là avec des coutures en soie. Ce n'est pas idiot d'aller à gauche, en même temps il peut avoir un partenaire permanent et expliquer la trahison par le fait qu'avec son âme il est toujours fidèle à l'Un, et son corps l'est ainsi, l'essence d'une poussière fétide . Courir après
tranquillité d'esprit, ce qui est en principe inaccessible pour la Balance, car la nature errante l'emporte toujours sur les idéaux hautement spirituels. Comme toutes les huppes indécises, elle souffre souvent de maladies nerveuses comme le psoriasis et la gastrite. Envieux, mais pas malveillant. Cela semble généralement doux et triste, éveillant un dangereux désir de caresser et de prendre sous son aile, ce qui ne devrait en aucun cas être fait, car la Balance peut mieux supporter le cerveau que tous les autres signes réunis. Il est en constante dissonance cognitive entre la réalité et ce qu’il veut, parce qu’il est un idiot.
Scorpion
Amant-terroriste. Lorsqu’il n’y a personne à aimer, le cerveau commence à aimer. En règle générale, pour vous-même. Il déborde constamment d'idées folles de toutes sortes, il est narcissique jusqu'à l'horreur, il est prêt chaque jour à se regarder dans le miroir et à affirmer avec un sourire touchant qu'il n'y a décidément rien de plus beau au monde. Il est hystérique et il n’hésite même pas à l’afficher. Dans la vie, il ne s'intéresse qu'au sexe et à lui-même, et du moins aux personnes qui s'intéressent à lui. De bonne humeur, si vous n’essayez pas de lui emprunter de l’argent. D'ailleurs, il aime l'argent presque autant qu'il s'aime lui-même et sait comment le gagner. Il n'y a pas de pouvoirs cachés : obtenir du Scorpion des informations qu'il ne veut pas divulguer est presque aussi difficile que de marier une vierge de cinquante ans. Double visage, se précipitant constamment entre de hauts idéaux et le désir de faire de quelqu'un un salaud. Le désir et la capacité de percer un mur avec son front ne peuvent être comparés qu'à ceux du Bélier, il choisit souvent des objectifs tout aussi stupides, mais n'abandonne pas par principe. Il supporte stoïquement tous les ennuis qui lui arrivent constamment, car il sait qu'il le mérite. En général, il donne l’impression d’un baratineur – effrayant, bruyant, contagieux, menaçant – mais au fond, c’est un véritable shushpan.
Sagittaire
Le Sagittaire est un autre scribe du zodiaque. L'opinion personnelle du Sagittaire doit devenir la vérité ultime pour tous ceux qui se trouvent à proximité. Il l'exprime volontiers, souvent, et même lorsqu'il lui est fortement déconseillé de le faire et qu'il menace généralement de se casser la gueule. Il est sincèrement perplexe s'ils sont offensés contre lui pour cela. En général, l'infection est un signe très chanceux dans la vie, qui compense en quelque sorte son manque constant d'argent. Le Sagittaire, malgré son penchant pour les monologues verbaux accusateurs, a généralement de nombreux amis qui, le pauvre, le nourrissent et le réchauffent. Et tout cela parce qu'il sait intelligemment faire semblant d'être une chatte, surtout quand sa bouche est occupée par de la nourriture. Le principal inconvénient est qu'il ne peut pas se taire, disant à tout le monde la vérité sur tout le monde, il est donc capable de laisser échapper des choses inutiles, pour lesquelles, encore une fois, il est souvent battu. Sujet à toutes les formes de toxicomanie, ainsi qu'au fanatisme religieux, ce qui est essentiellement la même chose. Gentil, mais vous l’aurez tout de suite compris.
Capricorne
À première vue, c’est un miracle ennuyeux. La devise du Capricorne est la suivante : peu importe à quel point je me sens mal aujourd'hui, demain sera probablement encore pire. L'infection se déguise en personne joyeuse, afin de ne pas vous gratter à cause de l'expression sombre de votre visage, mais elle vous ratisse quand même. Le Capricorne atteint le bonheur d'une seule manière : en labourant comme l'enfer. Un Capricorne inactif est un Capricorne mort. S'il est privé de la possibilité de travailler, il inventera toujours un tas d'activités étranges, car sans travail, le Capricorne ne peut pas atteindre le Zen, et un Capricorne qui n'a pas atteint le Zen est un Cancer. En as-tu besoin? Au début, il semble doux et même apprivoisé, mais à la première occasion opportune, il vous frappera les fesses avec ses cornes maladroites, et le fera avec un plaisir particulier si vous êtes Gémeaux ou Lion - ces signes ne peuvent pas justifier leur enjouement inapproprié pour leur statut. . Sournois-cul. Avare - mais pas toujours. On se sent mieux lorsqu'on serre dans ses bras un sac d'argent. Il adore taquiner, ne peut pas s'arrêter même lorsque la situation s'échauffe, mais il le fait si habilement qu'il est lui-même choqué lorsqu'il s'en sort. En général, ce n’est pas un sale filou, même s’il en a l’air. Le choix des partenaires est principalement guidé par
bon sens et calcul, donc dans la vie de famille, infection, heureux comme tout le monde.
Verseau
Signes spéciaux - tout le monde, enfin, absolument tout le monde les aime, comme les fameux chervonets. En termes de conversation, c'est un digne concurrent des Gémeaux, il est désireux de communiquer, même dans une entreprise inconnue, comme un marin au long cours vers le quartier rouge. Il a toujours l’air un peu tombé du chêne, et c’est ce qui le fascine. Un léger soupçon de maladresse donne aux Verseaux un charme inexplicable qui attire vers eux des fans stupides et enthousiastes. Même si tout va mal dans la vie du Verseau, il parvient à donner aux autres des conseils qui, d’ailleurs, fonctionnent. Avec toute sa douceur et sa génialité visibles et tangibles, il est potentiellement un grand criminel. Toujours un escroc, ne serait-ce que dans les rêves. Il n'y a pas de Verseau sans antécédents criminels dans un sombre passé ; il enfreint complètement la loi sans remords et même, oserais-je le dire, avec plaisir. En même temps, il comprend parfaitement, contrairement aux mêmes Gémeaux qui agissent de manière non casher, mais il s'en fiche. Extérieurement, ils ressemblent à un croisement entre le Chapelier Fou et Marilyn Monroe.
Poisson
Les Poissons se déclinent en deux variétés : les démons de l'enfer qui paniquent à cause de leur propre manque de scrupules et les anges fidèles et vraiment gentils à la moralité inébranlable. De plus, en règle générale, les vils Poissons se voient tout pardonner dans la vie, tandis que les Poissons Martyrs angéliques irritent les gens ordinaires avec leur sainteté inaccessible. Marcher vers la gauche peut faire peur, et attraper un poisson en fornication ou lui faire avouer est plus difficile que de voir un tuba ridé. Jusqu'à la toute fin, vous regarderez ses yeux honnêtes remplis de larmes et croirez, croyez. Vous avez tendance à parler sale, même lorsque cela ne semble pas nécessaire, à créer du brouillard et à induire généralement les gens en erreur, mais vous ne pouvez pas être offensé. par les Poissons pour cela, les tourments de conscience infernaux sont une chose courante pour eux, et parfois ils souffrent à l'extrême pour quelque chose qu'ils n'ont pas fait. Ils ont tendance à idéaliser les gens, puis à s'offusquer d'eux parce qu'ils se révèlent être des huppes. Ils peuvent, à l’improviste, commencer à se venger du monde qui les entoure, de manière abstraite. Ils sont touchants dans leurs illusions, et même lorsqu’ils s’avèrent contagieux, vous leur pardonnez toujours involontairement leur incapacité globale à vivre dans notre monde matériel.
