El mensaje Yo más corto. Técnicas de comunicación efectiva: Yo soy el Mensaje

El éxito de una conversación depende en gran medida no sólo de la capacidad de hablar, sino también de la capacidad de escuchar. Cuando escuchamos a alguien con atención y con interés, espontáneamente nos volvemos hacia el hablante o nos inclinamos ligeramente hacia él, establecemos contacto visual con él, etc. La capacidad de escuchar “con todo el cuerpo” ayuda a comprender mejor a su interlocutor y le muestra su interlocutor que estás interesado en él. Al mismo tiempo, la capacidad de escuchar implica un determinado algoritmo que puede reproducirse a voluntad.

Mira a tu interlocutor

Como se dijo anteriormente, el contacto visual es elemento importante comunicaciones.

Si mira a su interlocutor a los ojos, demuestra que lo que dice es importante e interesante para usted.

Si miras a tu interlocutor “de pies a cabeza”, le estás diciendo que el propio interlocutor es importante para ti, en primer lugar, y lo que dice es secundario.

Si mientras el interlocutor dice algo miras los objetos de la habitación, estás comunicando que ni el interlocutor ni lo que dice es importante para ti, al menos en este momento.

Reaccionar

El elemento principal de la percepción activa es la capacidad de hacerle saber a una persona que la estás escuchando con atención. Esto se puede hacer acompañando el discurso del interlocutor asintiendo con la cabeza, diciendo palabras que lo acompañen como “sí”, “te entiendo…”, etc. Es importante responder a las palabras del interlocutor, pero no debes exagerar. Las respuestas y la atención grotescas pueden causar tensión y destruir la relación.

No termines la frase de la otra persona.

A veces es posible que desee "ayudar" al hablante y terminar la frase que comenzó por él. Incluso si está seguro de que comprende correctamente lo que la persona intenta decir, no debe intentar demostrarlo de esta manera. Dale a la persona la oportunidad de comprender y formular el pensamiento por sí misma.

Haga preguntas para comprender

Si no entiendes algo, pregunta. Apelar al hablante para obtener aclaraciones, el deseo de recibir. Información adicional, aclarar la posición del interlocutor es uno de los indicadores de la escucha activa.

Si entiendes lo que una persona quiere decir, pero le resulta difícil expresar el pensamiento, ayúdala con una pregunta.

Recuerde que cada pregunta contiene un número limitado de respuestas posibles. Tu pregunta determina las respuestas que recibirás. Por tanto, es importante poder hacer la pregunta correcta en el momento adecuado.

Expresar de otro modo

Parafrasear significa intentar aclarar el significado de la declaración del interlocutor repitiendo al hablante su propio mensaje, pero con sus propias palabras. Además de comprobar la comprensión correcta, parafrasear permite al hablante ver que está siendo escuchado y comprendido.

Note los sentimientos

Frases “Entiendo tu condición…”; “Entiendo que no te resulta fácil hablar de esto”, etc. - le muestran al interlocutor que comprenden su condición y empatizan con él. En este caso, el énfasis no está en el contenido del mensaje, como en la paráfrasis, sino en reflejar los sentimientos expresados ​​por el hablante, sus actitudes y estado emocional.

yo-mensaje

Una de las técnicas de comunicación que consiste en hablar con el interlocutor en primera persona. Esto significa que la mayoría de las declaraciones comienzan con la palabra "yo", de ahí el nombre.

EJEMPLO: “La capacidad de formular declaraciones en forma de los llamados mensajes-yo es recurso importante Gestión de relaciones en la interacción. Es una declaración no categórica hecha “de uno mismo” y “sobre uno mismo” sin apelar a la lógica, las autoridades ni ningún otro. principios generales etc.: “Creo…”, “Siento…”. Parecería una “técnica” verbal elemental, pero cuando se utiliza en la comunicación encuentra obstáculos psicológicos.

Así, la primera reacción que suele demostrar una persona cuando su interlocutor expresa un punto de vista que no coincide con el punto de vista del oyente es una objeción en el contenido y/o una valoración del punto de vista del hablante: “En En mi opinión, lo que estás diciendo es incorrecto”. Si el punto de vista de la pareja afecta significativamente los intereses o sentimientos del oyente, entonces el componente emocional de tal reacción se intensifica: "¡Estás diciendo tonterías!" En contraste con tales formulaciones, el mensaje-yo sonaría más o menos así: "Cuando dices esto, inmediatamente quiero objetar, incluso empiezo a enojarme".

La diferencia es enorme. En el primer caso, se trata de una afirmación sobre un socio: él y su pensamiento son evaluados, y el hablante resulta cerrado. Este es el llamado "mensaje tú".

En el segundo caso, el hablante del mensaje-yo habló de sí mismo, sin evaluar en modo alguno el pensamiento de su pareja ni de sí mismo.

Aquí es el orador el que resulta abierto. Un mensaje I es una invitación a una comunicación más abierta. Decidir sobre tal apertura, especialmente con un subordinado, es a menudo una tarea difícil para un gerente: en su opinión, esto está asociado con una posible pérdida de estatus. Sin embargo, el uso de mensajes I por parte del líder que dirige la discusión en las etapas de problematización y traducción de problemas en tareas es muy efectivo para transferir la iniciativa a los participantes, dándoles una sensación de libertad y seguridad psicológica, creando una atmósfera de respeto mutuo y aceptación de las opiniones de otras personas. Activa a los participantes y aumenta la apertura de la comunicación, lo cual, como hemos visto, es muy importante para desarrollar decisiones óptimas y para que los participantes asuman responsabilidad por ellas”.

técnica de escucha

TÉCNICAS CLAVE

TÉCNICAS PROHIBIDAS

DECLARACIONES - SOLUCIONES

Estas declaraciones eliminan toda responsabilidad del suscriptor y la transfieren al consultor. Parecen decirle al suscriptor: "Eres demasiado estúpido para entender el problema, tendré que hacerlo por ti". Dirección, órdenes: aconsejas a otra persona que haga algo, dale instrucciones. Advertencias, amenazas, persuasión: ejerces tu poder advirtiendo a otra persona sobre cuáles podrían ser las consecuencias de sus acciones. Moralizar, enseñar, instruir: se le dice a una persona lo que debe hacer. Consejos, sugerencias, soluciones: le dices a la persona cómo resolver los problemas. Persuasión a través de la lógica y el argumento, la instrucción, la conferencia: un intento de influir en una persona utilizando hechos, contraargumentos, lógica, información o su opinión.

DECLARACIONES QUE DISMINUYEN LA AUTOESTIMA DE SU INTERLOCUTOR

Las siguientes prácticas prohibidas “atacan” directamente la propia dignidad y desempeño de otra persona, haciéndole saber: “Hay algo mal en ti, hay que ponerlo en orden”. Discusión, crítica, desacuerdo, culpa: evalúas y percibes negativamente a la otra persona. Ridiculizar, insultar, avergonzar: haces que la persona parezca estúpida. Investigación, interrogatorio: se intenta encontrar razones, motivos, fuentes, averiguar detalles. Elogio, acuerdo, evaluación positiva, aprobación: manipular a otra persona mediante el halago o la promesa de una recompensa. Interpretación, análisis, diagnóstico: le dices a la persona cuáles son sus motivos, analizas los principios de sus palabras y acciones, le dices que lo has “descubierto”. Desánimo, consuelo, apoyo: un intento de mejorar el bienestar de una persona, de “hablarle” y sacarla de su estado emocional, de negar la fuerza de sus sentimientos.

DECLARACIONES - NEGACIONES

Estas reacciones niegan o minimizan la importancia de la otra persona, sus sentimientos y necesidades, diciendo de forma velada: tus sentimientos son graciosos y debes olvidarte de ellos. Evitar un problema, distracción, ridículo: un intento de distraer, alejar a una persona de un problema y alejarse de él usted mismo, “alejar” el problema, burlarse de una persona.

Tácticas de argumentación

1. La actitud hacia tu pareja no sólo debe ser amigable, sino tampoco egocéntrica.. Sólo con respeto mutuo y consideración de los intereses de cada uno la comunicación se basará verdaderamente en una asociación, basada en el respeto mutuo y la consideración de los intereses de cada uno. El egocentrismo lo impide, no permitiendo que una persona cambie el ángulo de visión al percibir y evaluar los eventos, verlos desde diferentes lados y en su totalidad. Obliga a la persona a actuar en su propio "sistema de coordenadas", a abordar las declaraciones de su pareja con sus propios estándares e interpretar la información que proviene de él desde una perspectiva favorable para sí misma. La posición de una persona que se comunica de esa manera no puede considerarse objetiva y sus argumentos no pueden considerarse convincentes.

2. Debes respetar al interlocutor y su posición, incluso si es inaceptable.. Nada es más destructivo para la comunicación que la actitud arrogante y desdeñosa de los socios entre sí. Si, en respuesta a su argumento, el interlocutor detecta una nota de ironía o desprecio en el discurso del oponente, entonces difícilmente se puede contar con un resultado favorable de la conversación.

3. La argumentación debe realizarse "en el campo" del interlocutor., es decir, trabajar directamente con sus argumentos. Al demostrar su inconsistencia o las consecuencias indeseables de su adopción, conviene proponer en su lugar otras que sean más aceptables en interés de la causa común. Esto dará un mejor efecto que repetir tus propios argumentos una y otra vez.

4. Es más fácil para una persona convencida convencer a su pareja. Al defender su punto de vista, podrá influir rápidamente en su interlocutor. En este caso, además de la lógica que influye en las capas racionales de la psique, se activa el mecanismo de infección emocional. Cautivada por su idea, una persona habla en sentido emocional y figurado, lo que juega un papel importante en la persuasión. Así, apelar no sólo a la mente, sino también al corazón del interlocutor da resultados. Sin embargo, una emocionalidad excesiva, que indica una falta de argumentación lógica, puede provocar resistencia por parte del oponente.

5. La excitación y la agitación durante la persuasión se interpretan como incertidumbre. persuasivo y, por tanto, reduce la eficacia de la argumentación. Los arrebatos de ira, los gritos y las malas palabras provocan una reacción negativa del interlocutor, obligándolo a defenderse. los mejores medios- cortesía, diplomacia, tacto. Pero al mismo tiempo, la cortesía no debe convertirse en adulación.

6. Es mejor comenzar una frase de argumentación con una discusión de aquellas cuestiones en las que es más fácil llegar a un acuerdo con el oponente. Cuanto más esté de acuerdo el socio, mayores serán las posibilidades de lograr el resultado deseado. Sólo después de esto deberíamos pasar a debatir cuestiones controvertidas. Los argumentos principales y más poderosos deben repetirse muchas veces, en diferentes términos y contextos.

7. La estructuración de la información funciona eficazmente: ordenar, resaltar los argumentos principales y su organización. Puede organizar los argumentos en bloques lógicos, temporales y de otro tipo.

8. Es útil desarrollar un plan argumentativo detallado., teniendo en cuenta los posibles contraargumentos del oponente. Tener un plan le ayudará a construir la lógica de la conversación, el núcleo de sus argumentos. Esto organizará la atención y el pensamiento del interlocutor y le facilitará comprender la posición de su pareja.

9. Es mejor utilizar expresiones sencillas y claras al hablar. sin abusar de la terminología profesional y de extranjerismos. Una conversación puede “ahogarse” en un “mar” de conceptos vagos. Los malentendidos provocan irritación y aburrimiento en el interlocutor. Es fácil llegar a un compromiso si se tiene en cuenta el nivel educativo y cultural de su oponente. Usar las palabras de manera persistente, firme y decisiva es la táctica de un diplomático exitoso.

10. El interlocutor puede percibir la incertidumbre y la vaguedad como falta de sinceridad.. Debes conducir la conversación usando la razón y un sentido de fuerza, enfatizando la confianza en tu punto de vista, pero mostrando respeto por el punto de vista de tu oponente.

11. Cada nuevo pensamiento debe revestirse de una nueva frase.. Las frases no deben tener la forma de un mensaje telegráfico, pero tampoco deben ser demasiado largas. Los argumentos extensos suelen estar asociados con dudas por parte del hablante. Las frases breves y sencillas deben construirse no según las normas del lenguaje literario, sino según las leyes. discurso coloquial. Mayoría puntos importantes Se puede distinguir por la entonación.

12. El flujo de argumentos en modo monólogo embota la atención y el interés del interlocutor.. Las pausas hábilmente colocadas los activan. Si es necesario enfatizar alguna idea, entonces es mejor expresarla mediante una pausa y retrasar ligeramente el discurso después de hacer público el pensamiento. El socio podrá aprovechar la pausa oportuna y entablar conversación, dando sus comentarios. Neutralizar las afirmaciones de su interlocutor a lo largo del camino es mucho más fácil que desenredar una maraña de ellas al final de la discusión. Una pausa prolongada provoca que el interlocutor se ponga tenso y se inquiete internamente.

13. El principio de claridad a la hora de presentar argumentos es muy eficaz.. La claridad de la imagen se ve facilitada por la activación de la imaginación del interlocutor. Para ello, resulta útil utilizar comparaciones vívidas, metáforas y aforismos que ayuden a revelar el significado de las palabras y mejorar su efecto persuasivo. La identificación de la verdad se ve facilitada por diversas analogías, paralelos y asociaciones, cuando son apropiadas y tienen en cuenta la experiencia del interlocutor. Ejemplos bien elegidos y hechos de la vida misma fortalecerán los argumentos. No debería haber muchos, pero sí deberían ser visuales y convincentes.

15. Nunca debes decirle a una persona que está equivocada.. Esto no lo convencerá, solo herirá su orgullo y tomará una posición de autodefensa. Después de esto, es poco probable que se convenza. Es mejor actuar más diplomáticamente: “Tal vez me equivoque, pero a ver…”. Buen camino Ofrezca a su interlocutor su argumento. Es mejor admitir su propio error de inmediato y abiertamente, incluso si no es rentable, pero en el futuro puede contar con un comportamiento similar por parte de su pareja.

16. Honestidad o perseverancia, gentileza o agresividad: una forma de comportamiento en desedas. Esto es para lo que la gente estará preparada la próxima vez y para lo que estarán preparadas para afrontar. Las personas tienen una larga memoria, especialmente cuando sienten que han sido tratadas injustamente de alguna manera. Una persona que adopta un enfoque agresivo siempre intenta obtener lo más posible de la otra parte y se esfuerza por dar lo menos posible. La productividad de este enfoque es la opuesta: los socios potenciales son menos cooperativos y normalmente no tratan con esta persona más de una vez.

16. Un enfoque crudo de la conversación produce resultados limitados y de corta duración.. Presionar u obligar a un compañero a tomar una decisión puede tener el efecto contrario: el oponente será terco e inflexible. Sin duda, llevar a su interlocutor a una decisión sin problemas requerirá más tiempo, paciencia y perseverancia, pero es más probable que este camino logre un resultado satisfactorio y sostenible.

17. No debes apostar de antemano a que el problema se resolverá a tu favor.. Cuando dos personas participan en una discusión, ambas sienten que se les presenta una oportunidad y que necesitan sacar el mayor provecho posible de la conversación. Cada uno puede creer que la verdad está de su lado, que está en mejor posición para justificar sus propuestas o plantear exigencias. Es posible que tengas que defender tu punto de vista en una discusión con una persona que habla de manera desafiante y grosera. Una firmeza excesiva puede interferir con esto: es importante estar dispuesto a hacer concesiones para lograr el resultado deseado.

18. Para superar la actitud negativa del interlocutor, se puede crear la ilusión de que la idea o punto de vista propuesto le pertenece.. Para ello, basta con guiarle hacia el pensamiento adecuado y darle la oportunidad de sacar una conclusión de él. Esta es una excelente manera de ganarse su confianza en la idea propuesta.

19. Puedes refutar el comentario de tu interlocutor incluso antes de que lo haga.- Esto te salvará de excusas posteriores. Sin embargo, lo más frecuente es que esto se haga después de la declaración. No debe replicar de inmediato: su pareja puede percibir esto como una falta de respeto a su posición. Puedes posponer tu respuesta a los comentarios hasta un momento más apropiado desde un punto de vista táctico. Es posible que en ese momento haya perdido su significado y entonces no sea necesario responderla en absoluto.

20. Si necesitas hacer comentarios críticos a tu oponente, debes recordar que el propósito de la crítica es ayudar a tu interlocutor a ver el error y sus posibles consecuencias., y no para demostrar que es peor. Las críticas no deben dirigirse a la personalidad de la pareja, sino a acciones y acciones erróneas. Las críticas deben ir precedidas del reconocimiento de los méritos de la pareja, esto ayudará a deshacerse del resentimiento.

21. En lugar de expresar su descontento, es mejor sugerir una forma de eliminar el error.. Esto puede lograr lo siguiente:

• tomar la iniciativa a la hora de elegir los medios para resolver el problema y proteger mejor sus intereses;
• dejar espacio para futuras actividades conjuntas.

22. Para resolver conflictos, es útil cambiar de posición."Estoy en contra de usted" a la posición "estamos en contra de un problema común". Este enfoque implica voluntad de negociar términos, pero al mismo tiempo ayuda a lograr una solución lo más satisfactoria posible para ambas partes.

23. La capacidad de finalizar una conversación si ha tomado una dirección no deseada., también es de no poca importancia. Es necesario conocer el punto en el que se debe dar marcha atrás y dejar de negociar por la incapacidad de aceptar las condiciones requeridas.

También puede suceder que el resultado de la conversación no cumpliera con las expectativas de uno de los socios. Probablemente, la razón no radique en la falta de comprensión mutua, sino en la táctica errónea de llevar a cabo la discusión. Aquí hay algunos errores típicos Problemas que pueden surgir durante las negociaciones e interferir con la finalización exitosa de la discusión:

1. Improvisación en preparación para una conversación.
2. El propósito de la conversación no está claro.
3. Mala organización del habla.
4. Argumentos infundados.
5. Falta de atención al detalle.
6. Falta de sinceridad.
7. Falta de tacto.
8. Reevaluación de la propia posición.
9. Falta de respeto a la posición del interlocutor.
10. Renuencia a comprometerse.

Especialmente aquellos que desempeñan un papel activo deberían evitar tales errores. Esto ayudará a que el argumento sea más convincente, a ganarse la confianza del oyente y a presentarse ante él como una persona completa.

¿Qué sueles decirle a una persona cuando no estás contento con su comportamiento o acción? "Otra vez llegas tarde", "No cumpliste con tu pedido", "Dejas la puerta abierta constantemente", así como muchas otras frases, cuyo significado depende de la situación específica. ¿Qué tienen todas estas declaraciones en común? Todos empiezan culpando a otra persona. En psicología, estas frases se denominan mensajes "Tú".

Estos juicios evaluativos y acusatorios suelen poner a la persona en una posición defensiva; inconscientemente tiene la sensación de que está siendo atacada. Es por eso que en la mayoría de los casos, en respuesta a tal frase, una persona comienza a defenderse y la mejor manera La defensa, como sabemos, es ataque. Como resultado, una conversación así amenaza con convertirse en un conflicto, y además improductivo.

Usar mensajes con yo te ayudará a evitar conflictos y al mismo tiempo hará que tu pareja te escuche. La técnica del Yo-mensaje se puede utilizar con éxito tanto en la familia como en comunicacion de negocios. Cualquier insatisfacción que habitualmente expresamos a través de un mensaje Tú se puede presentar a una persona de otra manera, utilizando la técnica de los mensajes Yo. frase en en este caso consta de cuatro partes principales:

1. Debes comenzar la frase con una descripción de lo que no te conviene en el comportamiento de otra persona. Y haga esto filológicamente de la manera más neutral posible, mejor en oraciones impersonales o vagamente personales. ¡Sin juicios de otra persona! Por ejemplo, así: “Cuando la gente llega tarde…”, “Cuando hay que pedir mucho tiempo”, “Cuando la puerta permanece abierta”.

3. Luego debes explicar cómo este comportamiento te afecta a ti o a los demás. En el ejemplo de llegar tarde, la continuación podría ser: “porque tengo que pararme en la entrada y congelarme”, “porque hay corriente de aire en la puerta”, “porque parece que somos extraños”.

4. En la cuarta parte opcional, reforzante y final de la frase, debes comunicar tu deseo, es decir, qué comportamiento te gustaría ver en lugar del que te causó insatisfacción. Sigo con ejemplos: “Me gustaría mucho que me llamaras si no puedes llegar a tiempo”, “Preferiría que la puerta estuviera cerrada”, “Me gustaría contar con tu ayuda”.

Como resultado, en lugar de la acusación “Otra vez llegas tarde”, aparece una frase como “Cuando llegas tarde, me enojo porque tengo que quedarme congelado afuera por mucho tiempo”. Realmente me gustaría que me llames si no puedes llegar a tiempo”.

El mensaje "Constantemente no cumples con mis solicitudes" se puede reemplazar con el mensaje "Cuando tengo que preguntar durante mucho tiempo, me enojo porque parece que somos extraños". Estaré encantado de contar con su ayuda." El mensaje "Dejaste la puerta abierta otra vez" se convierte en "Cuando la puerta está abierta, hay corrientes de aire y tengo miedo de resfriarme". Me gustaría que estuviera cerrado todo el tiempo".

El uso de la técnica del I-message requiere algo de experiencia, ya que no siempre es posible navegar y reorganizar rápidamente una frase, pero con el tiempo funcionará cada vez mejor. La técnica del Yo-mensaje no obliga al interlocutor a defenderse, al contrario, lo invita al diálogo, le da la oportunidad de expresar su opinión y deja margen de maniobra a ambos participantes en el diálogo.

Lo robé... de donde no lo recuerdo) ¡Pero es interesante!

A muchos padres a veces les resulta difícil contener las emociones negativas cuando se comunican con sus hijos. Arremeten contra su hijo o hija y luego se sienten atormentados por un sentimiento de culpa y preguntan qué hacer. ¿Cómo evitar esto?

Yulia Borisovna Gippenreiter es profesora, psicóloga y profesora de la Facultad de Psicología de la Universidad Estatal de Moscú. En sus libros “Comunícate con un niño: ¿cómo?” y “Comunícate con tu hijo: ¿verdad?” ella enseña a los padres cómo resolver de manera competente los conflictos entre padres e hijos sin dañar la psique del niño.

En lugar de: "Eres malo", di "Estoy molesto por tu comportamiento".

Yulia Borisovna y otros psicólogos prestan especial atención a la técnica del "mensaje yo". Se basa en el hecho de que es mejor que los padres evalúen las acciones del niño describiendo su condición y no su comportamiento. En lugar de: “Hiciste algo malo” (“Tu-mensaje”), deberías decir: “Estoy molesto por tu comportamiento” (“Yo-mensaje”). Es decir, hablar en primera persona de tus experiencias sobre el comportamiento del niño, y no emitir juicios sobre él.

De esta forma nos deshacemos del tono acusatorio, que provoca hostilidad o protesta en el niño. Al hablar sobre el comportamiento de su hijo utilizando "mensajes yo", será más fácil entablar un diálogo constructivo. De esta manera, tu hija o hijo se convertirán en tus aliados para solucionar el problema y no se sentirán en el banquillo.

¿Cómo comunicarse mediante “mensajes I”?

1. Utilice mensajes I con más frecuencia para expresar sus emociones positivas

El bebé necesita sentir a sus padres. Dígale más a menudo: "Me alegro de verte", "Te amo", "Me gusta jugar contigo".

2. Escuchar al niño sin interrumpir

El niño aún no sabe cómo expresar sus sentimientos como lo hacen los adultos. Y no deberías esperar esto de él. Primero escucha todo lo que te dice, haciéndole preguntas aclaratorias.

Enséñele a su hijo a formular caprichos e insatisfacción utilizando "mensajes yo". Déjelo hablar de cómo se siente. Por ejemplo, tu hijo te dice: “Mamá, mañana no quiero ir a la escuela”. Tu respondes: “¿Estás cansado y quieres descansar?” O la hija vino de la calle y declaró: “¡Ya no jugaré más con Masha, es una codiciosa!”. Reformúlelo como: "¿Estás enojado porque ella no te dio su muñeca?" Estas frases le permiten establecer contacto con el niño: después de asegurarse de que lo entienden, el niño compartirá fácilmente sus dificultades y le permitirá ayudarlo a resolverlas.

4. Expresa descontento con las acciones de tu hijo, pero no con él.

Puedes y debes expresar descontento, pero no con el niño en sí, sino con sus acciones. Los “mensajes I” te permiten expresar tus propios sentimientos en lugar de culpar al niño: “Me enojo cuando dices malas palabras”, no “Dices malas palabras”, y en ningún caso “Eres un chico malo por decir malas palabras”. .” .

El mensaje principal que el niño recibe de ti en este caso es: “Eres querido para mí, te quiero mucho, pero tu acción me molesta”.

5. Cuéntanos los motivos de tu insatisfacción.

Después de haberle expresado su insatisfacción a su hijo mediante mensajes I, hable sobre los motivos. Por ejemplo, su hija en crecimiento regresó tarde de un paseo con amigos, usted estaba preocupado y mañana es un nuevo día laboral. Dile a tu hija que te resultará difícil conciliar el sueño y que mañana tendrás que levantarte temprano para ir a trabajar. Naturalmente, también utilizando “mensajes-yo”.

Si el niño todavía no te entiende, vuelve al punto 1: “Usa los “mensajes-yo” con más frecuencia”.

6. Describe qué comportamiento esperas de tu hijo.

Al final de la conversación con tu hijo, explícale qué comportamiento esperas de él. Si tomamos el ejemplo anterior de comunicación con una hija adolescente, la frase se vería así: "Me gustaría mucho que volvieras antes a casa después de un paseo".

Si el niño ya ha crecido, es posible que no esté de acuerdo con la línea de comportamiento que usted propone. En este caso, es necesario buscar un compromiso y volver al punto 2 “Escuchar al niño sin interrumpir”.

7. Describir las consecuencias de las interacciones productivas.

Usted se convertirá en un maestro en la comunicación con su propio hijo si describe no sólo lo que sucede cuando el niño no escucha, sino también por qué requiere cierta interacción de su parte. Por ejemplo, detrás de la ansiedad de una madre preocupada porque su hija llega tarde a casa después de un paseo, hay un deseo de interactuar más con el adolescente que está madurando. "Si regresa antes, usted y yo podremos comunicarnos más y discutir lo que está pasando en su vida".

Ekaterina Kushnir

¿Cuándo limpiarás tu habitación?

¿Ha vuelto a recibir una reprimenda?

¿Haces todo a tu manera?

¿Cuándo aprenderás a hacerlo por primera vez?

¿Cuántas veces tengo que decírtelo?

¿Te has visto en el espejo?

Frases familiares, ¿no? ¿Con qué frecuencia las decimos y nos preguntamos por qué quedan sin respuesta, o a veces causan protestas, objeciones, resentimientos y otros sentimientos negativos en nuestro hijo?

La respuesta es bastante simple: tales llamamientos comienzan con una acusación y no se parecen en nada a un diálogo.

Si queremos que la comunicación con un niño sea efectiva es necesario

En primer lugar, reconózcalo como un interlocutor igualitario y, en segundo lugar, reconstruya su dirección de "mensaje usted" a "mensaje yo".

La frase que contiene el "mensaje tú" parece agresiva y se percibe como crítica, acusación, da la impresión de que el otro siempre tiene la razón, controla la situación y exige un informe sobre su implementación. Las palabras utilizadas en el “Mensaje Tú” son: tú, tú, tú.

La frase que contiene el “mensaje-yo” lleva más información sobre el hablante, sus sentimientos, opiniones y posición; se siente tacto y respeto por la persona a quien va dirigido. Además, en dicho mensaje es apropiada una formulación clara de las formas de comportamiento deseadas. En el "mensaje-yo" se utilizan las palabras: yo, a mí, a mí.

Me duele la cabeza, por favor apaga la música.

Me enoja mucho cuando hay cosas esparcidas por la casa. Por favor, limpie lo que ensucie.

Me siento muy desagradable y ofendido cuando la gente me habla así.

Esta apariencia me desconcierta.

Cualquier insatisfacción que habitualmente expresamos a través del “mensaje Tú” se puede presentar al niño de otra manera, utilizando Técnica del "yo mensaje" .

La frase en este caso consta de cuatro partes principales:

1. Necesitas comenzar una frase. descripción Ir hecho, que no te conviene en el comportamiento de una persona. ¡Destaco que esto es un hecho! Sin emociones ni evaluación de una persona como individuo. Por ejemplo, así: “Cuando llegas tarde…”.

3. Entonces necesitas explicar, cual impacto este comportamiento tiene en ti o sobre otros. En el ejemplo de llegar tarde, la continuación podría ser: “porque tengo que quedarme en la entrada y congelarme”, “porque no sé el motivo de tu tardanza”, “porque me queda poco tiempo para comunicarme contigo”. ," etc.

4. En la parte final de la frase es necesario. informar sobre su deseo, es decir, sobre qué comportamiento te gustaría ver en lugar del que te causó insatisfacción. Permítanme continuar con el último ejemplo: "Me gustaría mucho que me llamaras si no puedes llegar a tiempo".

Como resultado, en lugar de la acusación “Otra vez llegas tarde”, aparece la frase: “Cuando llegas tarde, me preocupo porque no sé el motivo de tu tardanza. Realmente me gustaría que me llames si no puedes llegar a tiempo”.

El “mensaje tú”: “Siempre haces las cosas a tu manera” se puede sustituir por el “mensaje yo”: “Cuando haces las cosas a tu manera, me enojo porque pienso que mi opinión no es importante para ti. Me alegraría que decidiéramos juntos qué hacer”.

El uso de la técnica "I-message" requiere algo de experiencia, ya que no siempre es posible navegar y reorganizar rápidamente una frase, pero con el tiempo funcionará cada vez mejor.

La técnica del “yo-mensaje” no obliga al niño a defenderse, al contrario, le invita al diálogo y le da la oportunidad de expresar su opinión.

¡Esto le permitirá conocer y comprender mejor al niño!

Ejercicios para entrenar sobre “mensajes-yo”:

SITUACIÓN 1. Los niños hablan en voz alta durante el almuerzo.

Sus palabras:

1. “Cuando como, soy sordo y mudo”.

2. “¿Por qué estás tan enojado? Entonces sabrás cómohablar mientras come."

Z. “No me gusta que la gente hable en voz alta en la mesa durante el almuerzo”.

Tu opción

SITUACIÓN 2. Llegó tarde a casa del trabajo y su hijo no completó su parte. tarea en la escuela.

Sus palabras:

1. “Señor, ¿cuándo finalmente harás tu tarea a tiempo?”

2. “Nuevamente no se ha hecho nada. ¿Cuando terminará? Estoy cansado de esto.Al menos harás tu tarea hasta la mañana”.

3. “Me molesta que aún no se hayan hecho las lecciones.Estoy empezando a ponerme nervioso. quiero que se terminen las leccioneshasta las 8 de la noche."

Tu opción SITUACIÓN 3. Necesitas trabajar un poco en casa.(por ejemplo: escribir un informe), y su hijo lo distrae constantemente: le hace preguntas, le pide que lea, le muestra sus dibujos.

Recientemente, cada vez más padres se están alejando del estilo autoritario de crianza, reemplazándolo por uno más democrático, lo cual es muy loable.

Al haber aprendido a entablar una comunicación adecuada con su hijo, un adulto ayuda a generar confianza, cooperación, respeto e igualdad en la familia basándose en la aceptación emocional del niño.

La técnica de los "mensajes yo", propuesta por el representante de la tendencia humanista en psicología K. Rogers, es muy eficaz para comunicarse con un niño.

Cuando un niño, a través de su comportamiento, evoca emociones negativas en un adulto, en lugar de recurrir a las notaciones habituales (o incluso al asalto), vale la pena intentar utilizar la técnica del "mensaje yo".

¿Qué significa el nombre de esta técnica? Es bastante simple: las oraciones que contienen los pronombres personales "yo, yo, yo" se llaman "mensajes-yo", y las declaraciones que usan las palabras "tú, tú, tú" se llaman "mensajes-tú".

¿Cómo construir frases correctamente utilizando la técnica del “yo-mensaje”?

1. Es necesario describir de forma precisa y correcta el sentimiento o emoción que este momento Se identifica con usted en relación con el comportamiento del niño: "Estoy molesto", "Estoy molesto", "No me gusta".
2. A continuación, debe caracterizar de manera precisa e impersonal el comportamiento del niño que causa sus emociones negativas. La palabra "cuándo" es imprescindible aquí: "No me gusta que me arrojen nieve".
3. Di el motivo que provocó tu reacción negativa, especificándolo con la palabra “porque”: “No me gusta que la gente me arroje nieve porque tengo frío”.
4. Termine su oración articulando claramente las posibles consecuencias que deberán implementarse si el comportamiento de este niño continúa: “No me gusta que me tiren nieve, porque tengo frío y seguiré adelante”.

Beneficios de la técnica del Yo-Mensaje

• Ayuda a expresar sentimientos negativos de una forma inofensiva para el niño.
• Permitirán que el niño te conozca mejor, porque cuando eres abierto y sincero al expresar tus sentimientos, los niños se vuelven iguales al expresar los suyos. En pocas palabras, no evalúa al niño y sus acciones, sino que habla de cómo le hacen sentir estas acciones, lo que le permite al niño no sentirse mal y tomar la decisión correcta por sí mismo.

Simplemente compare cuán diferente se percibe la misma situación: "¿Qué hiciste? Me arrojaste arena, ¿por qué?". (cuántas amenazas y acusaciones hay - el comportamiento del niño es condenado y evaluado como malo) y "No me gusta cuando me tiran arena, porque hace mucha suciedad" (Expresaste tus sentimientos, permitiendo que el niño saque las conclusiones correctas sobre su acción).

Intente reconstruir su comunicación con su hijo y verá que él comenzará a confiar más en usted, a abrirse emocionalmente a usted, a ser más comprensivo y respetuoso con los puntos de vista y los sentimientos de otras personas.

Sin embargo, utilizar esta técnica aparentemente simple no será tan fácil en la práctica: necesitará paciencia, tiempo y la capacidad de aplicar la técnica sin errores.

Errores al utilizar la técnica del “yo-mensaje”

1. Cuando los sentimientos se reflejan en una fuerza falsa, porque la discrepancia entre las palabras "Estoy un poco molesto" y la cara "hirviendo" de ira inmediatamente violará la confianza del niño y dará lugar a incertidumbre.
2. Transición del “mensaje-yo” al “mensaje-tú”, es decir nuevamente en el camino de las acusaciones y valoraciones: “Estoy molesto porque rompiste mi cadena”.

¡Comunícate con tu hijo correctamente y con mucho gusto!

Puede obtener más información sobre la técnica del “mensaje-yo” en el libro de Hippernreiter Yu. B. “Comunícate con un niño. ¿Cómo?"