Те кто приносят себя в жертву. Женское жертвоприношение

Все мы так или иначе видели, слышали или были участниками ситуаций, когда женщина всю себя отдаёт семье – мужу, детям, дому, а потом вдруг оказывается за бортом. И муж ушёл к другой, и детям она не интересна, и в душе пусто и горько, и куда себя деть, не знает.

При этом она испытывает глубокую обиду, и, как правило, «застревает» в жалости к себе и серьёзных претензиях к людям, что приводит к болезням и несчастливой судьбе.

Какова же истинная цель такого жертвования, и как не скатиться в него, как чувствовать эту грань между служением близким и жертвованием им?

В служении людям ничего плохого нет. Но служение в хорошем смысле этого слова возможно только тогда, когда наша гордыня повержена, когда мы хорошо относимся к себе, окружающим, миру в целом. Т.е. гармоничный, внутренне спокойный человек может служить, не рискуя съехать в жертвование. Он не будет применять к близким насилие словом, манипуляции, не будет ожидать благодарности и обижаться, не получая её, он будет делать всё из любви – просто потому, что хочет это делать. И люди, чувствуя, что их свобода ни в коей мере не ущемляется, смогут быть ему искренне благодарны, радость и любовь будут приумножаться в его жизни.

Жертвование происходит тогда, когда нет баланса, т.е. человеку не хватает любви, радости, признания, поддержки. Не умея дать это себе сам, он ощущает недостаток, и пытается добрать от других. Как известно, чтобы получить что-то хорошее, надо сначала дать что-то хорошее. Вроде так, но здесь кроется ловушка: давать надо искренне, от души, а не от корысти. Давая из нужды, мы тут же аннулируем свой дар, и что при этом чувствует человек, который что-то от нас получил? Он чувствует, что от него чего-то хотят.

В эмоциональном плане он ничего от нас не получил, но видит, что от него настойчиво требуют дать. Вот почему люди, практикующие жертвенность, обижаются на окружающих – им не дают то, на что они рассчитывают. А не дают, потому что, как правило, самим не хватает. Кроме того, не каждый наполнен настолько, чтобы давать душевное тепло по требованию. Ключевое слово тут «требование». Делая что-то хорошее другому человеку, тот, кто жертвует, считает, что он вправе рассчитывать на взаимность, т.е. убеждён, что ему должны. На эмоциональном уровне это ощущается как давление, принуждение, и это никому не понравится. По принуждению любви не добиться, поэтому у того, кто жертвует, возникает ощущение, что его окружают неблагодарные, чёрствые люди. Он искренне считает, что даёт , на самом же деле ходит с протянутой рукой.

Т.е., если человек обижен на родных, коллег, друзей, считает, ему что-то недодали, что люди неблагодарные, это серьёзный повод задуматься – зачем он что-то делает для людей, с какой целью? Какие его истинные мотивы?

Искренность с самим собой – серьёзный двигатель на пути духовного развития. Заглянув в себя и задав себе правильные вопросы, можно самостоятельно вытащить корневые проблемы неудач и страданий.

Итак. У всех есть родные и близкие. Все как-то с ними взаимодействуют. Посмотрите, как строится ваше взаимодействие – в семье, на работе, с друзьями? Возможно, вы умеете давать от сердца, а кто-то рядом – нет. В ваших силах показать человеку, почему он мучается, не получает признания, благодарности.

Как быть, если вы или дорогие вам люди – как раз из разряда жертвующих? Оставить все претензии к окружающим, поблагодарить их за науку, и заняться собой. Именно недостаточно тёплое, доброе отношение к себе мешает нам наполняться любовью и радостью самостоятельно. И, не сумев наполниться, мы вынуждены искать это у других людей. Поэтому задача – научиться наполняться самим, без посторонней помощи, и, уже наполнившись, мы сможем полноценно давать окружающим – так, чтобы не раздражать и не напрягать их.

Любовь к себе, принятие себя можно развить – не за один день, но можно, и это путь, пройденный уже тысячами людей. Не всем посчастливилось вырасти гармоничными, любящими себя людьми, но всем по силам эту любовь в себе развить и жить счастливо. В «Школе любви к себе» студентам даются все инструменты и знания для пересмотра привычек, навыков, взглядов, это возможность глубоко заглянуть в себя и встретиться с собой настоящим, чтобы никогда больше уже не разлучаться.

Если у вас появились вопросы или требуется помощь, напишите мне.

С любовью,
Юлия Соломонова

Меняются нравы, не стоит на месте технический прогресс, но фраза «Я принесла себя в жертву семье» продолжает так же часто звучать из женских уст. Если разобраться, «жертвы семьи» при этом могут быть угнетены чем угодно, только не семьей. Как оставаться довольной собой женой и мамой рассказывает психолог-публицист и мать троих детей Елена Лосева.

Быть собой, а не идеальной

Принято считать, что идеальная семья — это союз двух сердец с общей историей, помноженной на достижения отпрысков в культуре и спорте. Глава такой семьи респектабелен и уверен в себе, его светящаяся счастьем жена — непременно с локонами и очередным младенцем на руках.

Как же далеко от этой идиллической картинки чувствуешь себя, когда костьми ложишься, напрягая связи, чтобы мужу «с серой зарплатой» дали ипотеку! Или отчитывая детей, бегущих от музыкальной школы, как черт от ладана. Да те же локоны! Неужели хотя бы на фото «для семейной истории» они не могли получиться красивыми? Сил нет! Женщина-«жертва семьи» страдает тем сильнее, чем дальше она от воображаемого идеала.

Почему так? Возможно, ваше когда-то персональное представление семейного счастья чересчур обросло деталями чужих историй. Рассказами мамы о том, как счастливы дочери ее подруг, вышедшие замуж за олигархов. Записями в блогах «правильных» домохозяек, где они хвастаются вареничками ручной лепки.

Поэтому перестаньте сравнивать свою семью с чужими. К их успехам необязательно стремиться, можно просто порадоваться. Лучше обратить внимание, какими достоинствами обладают ваши собственные домочадцы.

Перестать жить напоказ

Семейственность, помноженная на интернет-активность — современный тренд: что же, мы зря покупали три свитера одной расцветки, потели в них под софитами, ожидая, когда малыш вытащит палец из носа, а папуля прогонит с лица сарказм? Лови, зритель! И еще вот отчет о том, как весело готовить рататуй вместе с годовасиком.

«И есть же силы на все это!» — завистливо охает общественность. И от этого семьей хочется заниматься еще больше: «Дитя в слинге, мы на велодорожке!» Семья оказывается отличным средством для поддержания популярности.

Но как только погасает огонек фотокамеры, показной энтузиазм сменяется безразличием и даже некоторым раздражением от близких: им все еще хочется веселья, когда у меня накопилось столько дел!

Почему так? Некоторые матери выполняют свою роль так блестяще, что все аплодируют стоя. Только вот такие женщины не чувствуют ничего, кроме усталости. Стоит подумать — а для кого вы, собственно, стараетесь?

Общественное мнение — действительно мощный стимул для самосовершенствования, но иногда для счастья достаточно быть не лучшей, а рядовой. И семейный выход в свет станет для всех менее стрессовым, если перестать фотографировать каждый шаг мужа и детей.

Не искать удовольствие в жалости к себе

Несмотря на то что многие из нас справляются с домашними обязанностями играючи, хвастаться этим считается дурным тоном. А вот жаловаться можно вполне:

— Только объяснила старшему принцип полураспада синуса в предложном падеже, как теперь рисунок нужен на тему толерантности в сад для младшего… Хорошо, мужу ничего не задали! Хотя контейнер с обедом на работу нужно приготовить. А еще стирка стоит…

— Бедная ты, бедная! — сочувствует подруга. И сама рассказывает, как «настрадалась» за день. В какой-то момент ловишь себя на том, что на вопрос «как дела» привычно ноешь и испытываешь удовлетворение от жалости к себе. Жертва готова!

Почему так? Даже наигранная жалость расслабляет, парализует новые начинания. Зачем стремиться к чему-то большему, после того как доказала, что загружена по темечко? А вот поискать виноватых в своей загруженности можно вполне. Так недолго и впрямь почувствовать себя несчастной! Поэтому: не поддаваться соблазну пожаловаться, когда просто хочется рассказать, как продуктивно прошел день.

Делегировать полномочия

Кто лучше всех знает, что купить в продуктовом, сколько яиц приготовить на завтрак, как мыть пол, в какое время поливать цветы, и правильно развесить одежду? «Конечно, наша мама!» — скажут домашние. Почетно и лестно, но. Пеняя на беспомощность мужа и отпрысков, мать семейства с мазохистским удовольствием тянет воз бытовухи, попутно взращивая в себе жертву собственных амбиций. Ведь так приятно быть незаменимой, тем более, когда делаешь все «на пятерочку»!

Что делать? Научиться, наконец, искусству семейного менеджмента и распределить домашнюю нагрузку на всех членов семьи. Бытовые дела не так уж и сложны, и, по сути, каждый может нести свою лепту. Даже если хуже — все равно, может. Суметь грамотно распределить обязанности, привить привычку их выполнять, обучить необходимому — поначалу сложнее, чем все сделать самой. Но в итоге семья переходит на новый уровень функционирования. А он несет всем участникам процесса гораздо больше удовлетворения.

Меняться вместе со своей семьей

В какой-то момент семейство перестает требовать безотлучного материнского присмотра. Казалось бы: доставай с антресолей мечты, расправляй крылья, возвращайся в профессию… Но не так просто даже частично переключиться с заботы о доме и близких на иные дела, особенно, если из-за рождения детей в них случился долгий перерыв.

«Принесенными в жертву» при этом ощущают себя даже те, кто отлично самореализуется и в семье.

Что делать? Не пропустить момент взросления детей, строить далеко идущие планы в развитии клана, проштудировать возрастную психологию в ожидании внуков, написать собственную кулинарную книгу и историю рода…

И, наконец, просто прислушаться к себе, выбрав дорогу перемен в соответствии с желаниями.

Все мы так или иначе видели, слышали или были участниками ситуаций, когда женщина всю себя отдаёт семье – мужу, детям, дому, а потом вдруг оказывается за бортом. И муж ушёл к другой, и детям она не интересна, и в душе пусто и горько, и куда себя деть, не знает.
При этом она испытывает глубокую обиду, и, как правило, «застревает» в жалости к себе и серьёзных претензиях к людям, что приводит к болезням и несчастливой судьбе.

Какова же истинная цель такого жертвования, и как не скатиться в него, как чувствовать эту грань между служением близким и жертвованием им?
В служении людям ничего плохого нет. Но служение в хорошем смысле этого слова возможно только тогда, когда наша гордыня повержена, когда мы хорошо относимся к себе, окружающим, миру в целом. Т.е. гармоничный, внутренне спокойный человек может служить, не рискуя съехать в жертвование. Он не будет применять к близким насилие словом, манипуляции, не будет ожидать благодарности и обижаться, не получая её, он будет делать всё из любви – просто потому, что хочет это делать. И люди, чувствуя, что их свобода ни в коей мере не ущемляется, смогут быть ему искренне благодарны, радость и любовь будут приумножаться в его жизни.

Жертвование происходит тогда, когда нет баланса, т.е. человеку не хватает любви, радости, признания, поддержки. Не умея дать это себе сам, он ощущает недостаток, и пытается добрать от других. Как известно, чтобы получить что-то хорошее, надо сначала дать что-то хорошее. Вроде так, но здесь кроется ловушка: давать надо искренне, от души, а не от корысти. Давая из нужды, мы тут же аннулируем свой дар, и что при этом чувствует человек, который что-то от нас получил? Он чувствует, что от него чего-то хотят.

В эмоциональном плане он ничего от нас не получил, но видит, что от него настойчиво требуют дать. Вот почему люди, практикующие жертвенность, обижаются на окружающих – им не дают то, на что они рассчитывают. А не дают, потому что, как правило, самим не хватает. Кроме того, не каждый наполнен настолько, чтобы давать душевное тепло по требованию. Ключевое слово тут «требование». Делая что-то хорошее другому человеку, тот, кто жертвует, считает, что он вправе рассчитывать на взаимность, т.е. убеждён, что ему должны. На эмоциональном уровне это ощущается как давление, принуждение, и это никому не понравится. По принуждению любви не добиться, поэтому у того, кто жертвует, возникает ощущение, что его окружают неблагодарные, чёрствые люди. Он искренне считает, что даёт , на самом же деле ходит с протянутой рукой.

Т.е., если человек обижен на родных, коллег, друзей, считает, ему что-то недодали, что люди неблагодарные, это серьёзный повод задуматься – зачем он что-то делает для людей, с какой целью? Какие его истинные мотивы?
Искренность с самим собой – серьёзный двигатель на пути духовного развития. Заглянув в себя и задав себе правильные вопросы, можно самостоятельно вытащить корневые проблемы неудач и страданий.

Итак. У всех есть родные и близкие. Все как-то с ними взаимодействуют. Посмотрите, как строится ваше взаимодействие – в семье, на работе, с друзьями? Возможно, вы умеете давать от сердца, а кто-то рядом – нет. В ваших силах показать человеку, почему он мучается, не получает признания, благодарности.

Как быть, если вы или дорогие вам люди – как раз из разряда жертвующих? Оставить все претензии к окружающим, поблагодарить их за науку, и заняться собой. Именно недостаточно тёплое, доброе отношение к себе мешает нам наполняться любовью и радостью самостоятельно. И, не сумев наполниться, мы вынуждены искать это у других людей. Поэтому задача – научиться наполняться самим, без посторонней помощи, и, уже наполнившись, мы сможем полноценно давать окружающим – так, чтобы не раздражать и не напрягать их.

Принесите себя в жертву Богу, жертву живую и угодную Богу. Что значит принести жертву живую? ... Что это за жертва, которая угодна и приятна Богу? Это радостное сердце....приятная жертва Богу от твоих первых плодов. Если же юность свою ты проводишь в жизни развращенной, а покаяние... Горячее произволение в один час может принести Богу более угодного Ему, нежели труды долгого времени без него......В чём состоит жертва Богу «Многими скорбями - вот жертва Богу», - говорил старец. - Какая бы ни была «тучная жертва» - не угодна она Богу, если хоть капля желания в ней есть, хотя малая доля стяжания и пристрастия.... -что такое жертва? - это нечто твое, что тебе дорого - у человека самое дорогое, что у него есть - это его суть, его сущность - обычно эта сущность не угодна Богу - пожертвуй собой, своей сутью, своей сущностью и стань лучше...Авель приносит не просто жертву, он приносит «от первородных стада своего и от тука их». Здесь и наполненность, и завершенность. Принеся в жертву из лучшего – «от первородных» лучшее – «от тука их», он засвидетельствовал всецелое упование на Творца. Другой важный аспект совершенного жертвоприношения – он пролил кровь.
Жертва без пролития крови всегда приносилась за малозначительные проступки. Жертва с пролитием крови всегда приносилась как заместительная жертва за смертный грех. Сказано: «Да и все почти по закону очищается кровью, и без пролития крови не бывает прощения» (Евр.9:22). Какой смертный грех совершил Авель, что он приносит такую важную жертву с соблюдением всех тонкостей ритуала? Ответ очевиден: в отличие от Каина, Авель осознает себя причастным к мутациям греха, к первородному греху своего отца и матери.
В Книге Левит есть поразительный текст, где сказано: «священник осмотрит, и если опухоль на коже бела, и волос изменился в белый, и на опухоли живое мясо, то это застарелая проказа на коже тела его; и священник объявит его нечистым и заключит его, ибо он нечист. Если же проказа расцветет на коже, и покроет проказа всю кожу больного от головы его до ног, сколько могут видеть глаза священника, и увидит священник, что проказа покрыла все тело его, то он объявит больного чистым, потому что все превратилось в белое: он чист» (Лев.13:10-13).
Что могут означать эти таинственные слова? Если проказа местами – то больной нечист, а если проказа покрыла все тело – то он чист? Эти слова имеют глубокий аллегорический (иносказательный) смысл. Это – символ подлинного покаяния! Если человек не признает себя всецело грешником и, несмотря на грехи, кичится своей праведностью, он нечист. Как нечист и неоправдан был фарисей, молившийся: «Боже! благодарю Тебя, что я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь» (Лк.18:11). «Праведность» фарисея – это праведность, о которой сказано: «Все мы сделались – как нечистый, и вся праведность наша – как запачканная одежда» (Ис.64:6).
Богу всегда угоднее смиренный грешник, чем надменный «праведник». Ибо сказано: «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иак.4:6).
Каин не считает себя конченым грешником, и это есть начало его конца. Зависимость его от земли подпитывала и развивала его полуязыческие суеверия и представления. Поэтому сказано далее: «а на Каина и на дар его не призрел. Каин сильно огорчился, и поникло лице его» (Быт.4:5).
Что означают слова: «призрел» и «не призрел»? Древние истолковывали их так: в случае с Авелем – снисхождение небесного, благодатного огня на жертву; в случае с Каином – он так и не смог разжечь жертвенный костер.
Юридический счет Прихода храма Смоленской иконы Божией Матери станицы Шумилинской Верхнедонского района Ростовской области РФ: Юго Западный банк ОАО «Сбербанк России»; к/сч.№ 30101810600000000602 БИК 046015602 ИНН 7707083893 КПП 616502001 ОГРН 1027700132195 ОКПО 0003537 УДО №5221/0490 счет № 40703810352090090191. полное наименования Местная религиозная организация Православный Приход храма Смоленской иконы Божией Матери ст. Шумилинской Верхнедонского района Ростовской области Шахтинской епархии Русской Православной Церкви (Московский Патриархат).
Также можно перечислять на электронные кошельки:
Номер Qiwi кошелька: Qiwi +79381192936;
money.yandex.ru/to/410014895626556 ;
Visa QIWI Wallet 4693957192383466;
PayPal.Me/severgos
WebMoney R196947778185,
Z871997778260.
Самый простой способ перевода денег - карта Сбербанка России: 639002529072382576, прошу вас помогите молитвою и жертвой, храни вас Бог+++

Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.

А что, так много народу?

А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди - туда же.

Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?

Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?

Я - во имя любви. А вы?

А я - во имя детей. Дети - это мое все!

А вы что в качестве жертвы принесли?

Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего.

Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…

Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!

Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…

Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы - следующая.

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. Она в растерянности.

Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?

Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.

А как? А почему? Почему не сразу?

Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - ррраз! - на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».

Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!

Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?

Отношения…

Понтяно… Ну, показывайте.

Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.

Ради чего вы ими жертвуете?

Ради сохранения семьи…

Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?

Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.

А вы что?

Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.

Так вы эти новые отношения - в жертву?

Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья?

Ну и что? По паспорту-то мы - все еще женаты! Значит, семья.

То есть вас все устраивает?

Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!

Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?

Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!

Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву.

А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?

Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?

Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!

Включаем, смотрите.

Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.

Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.

Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…

Так всегда выглядят люди, если душа плачет…

А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!

Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.

Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!

А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке…

Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!

Значит, не вы к нему, а он к вам?

Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!

Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?

Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!

Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

А будущее? Почему вы мне будущее не показали?

А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…

Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???

А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.

Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!

Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?

Нет… Не готова. Мне надо подумать.

Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.

А советы вы даете?

Охотно и с удовольствием.

Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?

Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.

Да? Вы думаете, поможет?

Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим!

Я подумаю…

№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.

Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.