Смерть близкого: можно ли плакать по усопшему. Не убивайтесь по покойным наши слезы им мешают Почему нельзя плакать по умершему

Невероятные факты

Можно ли оплакивать умерших родственников или категорически нельзя этого делать?

Пожалуй, этот вопрос волнует каждого, кто хотя бы раз в жизни терял своего близкого и родного человека.

Можно ли оплакивать умершего

Мнения на этот счет кардинально расходятся. Одни утверждают, что это нормально плакать об усопшем. Другие же говорят: этого делать нельзя! Ведь нашим близким, там, где они находятся, от этого только больнее.

Итак, главный вопрос заключается в следующем: чувствуют ли они с небес то, что мы по ним плачем?

Неужели им грустно видеть то, что близкие их оплакивают? Нередко мы слышим совет не плакать по умершим близким, иначе мы причиним им вред и беспокойства.

Правда ли это?

Это вопросы, которые чаще всего задают экстрасенсам те, кто потерял своих родных и близких.

Ответить на все эти животрепещущие вопросы взялась Фара Гибсон (Fara Gibson), медиум и экстрасенс, которая утверждает, что общается с миром духов, поэтому способна пролить свет на некоторые вещи.

Что делать после смерти близкого

Итак, вот что говорит на этот счёт Фара Гибсон:

Постараюсь честно ответить на эти вопросы. Итак, начнем с темы можно ли оплакивать умерших близких.

Слезы, которые вы выплакиваете по любимому человеку, отправившемуся на Небеса, особенные. Они отличаются от тех, которые мы проливаем в других ситуациях.

Эти слезы не наполнены болью, которую вы передаете своему любимому человеку, находящемуся на небесах. В ваших слезах нет ненависти, гнева, вины, разочарования или любых других негативных эмоций, которые могли причинить боль или вред душам ваших близких.

Ваши слезы –это исключительно слезы любви. Ваша любовь к ним является движущей силой этих слез.

Но, возможно, вы сердитесь на них за то, что они вас покинули или же испытываете чувство вины, связанную с их уходом? И такое возможно... Подобные эмоции нередко испытывал каждый, кто потерял близкого. Однако, в любом случае за ними стоит любовь.

Гнев, разочарование, обида, чувство вины –все эти отрицательные эмоции создает ум человека. Это мысли, чувства и эмоции, которые мы преодолеваем на пути скорби. Но ваши слезы не вытекают из чувства гнева, разочарования или злости.

Ваши слезы это не что иное, как жизнь, которую вы разделили со своими близкими. Ваши слезы олицетворяют моменты, которые вы жаждете разделить с любимыми людьми в физическом мире. Ваши слезы означают моменты, когда вы скучаете по ним здесь, в физическом мире. Ваши слезы представляют собой безусловную, непоколебимую и чистую Любовь, которую вы испытываете по отношению к своим ушедшим близким.

Умер близкий человек

Видят ли ваши ушедшие близкие с небес, что вы плачете? Видят ли они ваши слезы? Ответ на этот вопрос - да. Ваши близкие полностью наблюдают за всем тем, что с вами происходят, включая слезы на вашем лице.

Нет чего-то, что ускользнуло бы от их внимания. Помните, чтобы ни случилось, они всегда на вашей стороне. И когда они видят ваши слезы, стараются послать вам что-то, что вызовет радость и спровоцирует на лице хотя бы незначительную улыбку сквозь эти слезы.

Они знают, что ваши слезы –это показатель той огромной любви, которую вы испытываете. Они также знают, как сильно вы по ним скучаете.

Однако, есть еще один важный момент: ваши любимые и близкие, находясь на Небесах, абсолютно неспособны ощущать негативный посыл, мысль, чувство или эмоции. Это значит, ваши любимые знают, что вы по ним скучаете, однако, они по вам не скучают…

Позвольте разъяснить и этот момент. Поскольку на Небесах нет негатива, они неспособны скучать по вам. Вместо того, чтобы по вам скучать, они вас просто любят. Вот эту истину вам нужно принять и понять.

Там, на небесах они испытывают чистую, безусловную и непоколебимую любовь к тем, кто остался на земле. Они уверены в том, что встретятся с вами, когда вы попадете на небеса. Поэтому скучать по кому-то нет никакого смысла.

Наше время здесь, на Земле, кажется, тянется вечно... На небесах же наша жизнь – это всего лишь мгновение ока....

После смерти близкого человека

Неужели горе и слезы мешают и вредят моим близким на небесах?

"Позвольте мне ответить на этот вопрос как можно яснее... Очень часто ко мне приходят люди, потерявшие близкого человека. Приходят они уже после того, как посетили ясновидящего или медиума, который сказал им, что плакать –это плохо.

Запомните одно: ни один истинный медиум не должен говорить что-то негативное, связанное с небесами. Если экстрасенс, действительно, настоящий, то он никогда не будет способствовать тому, чтобы человек стал испытывать чувство страха."

Кроме того, после разговора с настоящим экстрасенсом, вы должны ощутить некое облегчение, чувствовать себя так, как будто только что у вас состоялся телефонный звонок с Небесами, и вы провели это время, разговаривая со своим близким человеком. Вы должны ощущать мир и покой в душе.

К сожалению, вы ничего не можете сделать, чтобы вернуть близкого человека. Однако, вы должны помнить, что ваши родные продолжают жить в чистом и совершенном мире, наполненном светом и любовью.

Поэтому, если какой-то медиум говорит вам о том, что сейчас ваш умерший близкий человек находится на середине двух миров, что он застрял в подвешенном состоянии где-то, только потому что вы плачете за ним, не верьте этому.

Скорее всего, причина, по которой нечестные лже-медиумы говорят людям подобные вещи, кроется в том, что на самом деле они просто не достаточно осведомлены на тему загробной жизни.

Поэтому они просто наводят на вас страх, утверждая то, что вашим близким плохо от того, что вы проливаете по ним слезы.

На самом деле это не так!

Ваши близкие понимают ваши слезы.

Ведь они также жили той жизнью, которой живете сейчас вы, и прекрасно понимают, что есть вещи, которые очень болезненны, даже если они происходят по причине огромной любви.

Они не просят вас не плакать. Конечно же, они счастливы, когда счастливы вы, когда вы смеетесь и улыбаетесь. Однако ваши слезы никак не вредят им, они не делают их несчастными, как это пытаются навязать нам некоторые лже-медиумы.

Родные после смерти

Еще один вопрос, который волнует многих тех, кто потерял своих родных: пребывают ли они в печали, потому что я плачу? Ответ на этот вопрос –также нет!

Они просто неспособны быть грустными, поскольку живут на Небесах, где нет места негативным эмоциям и чувствам.

Можете ли вы изобразить самое совершенное место, заполнить это пространство большей любовью, а затем умножить получившуюся картину на бесконечность? Только так вы сможете представить, как и где живут души вашим умерших близких. И вы поймете, что там, где они сейчас, им действительно хорошо.

Поверьте, что чувство вины, которое вы испытываете, это совсем не то, что им бы хотелось, чтобы вы испытывали. Душам ваших умерших близких подобные жертвы абсолютно не нужны.

Ваша боль необязательна, чтобы они смогли прочувствовать вашу к ним любовь. Возможно, вы были с усопшим не в самых лучших отношениях при его жизни, и сейчас это вас гложет. Возможно, вы корите себя за то, что вы продолжаете жить на этой Земле, в то время как ваш любимый человек отошел в мир иной.

Перестаньте испытывать чувство вины! Вместо этого вспоминайте те моменты радости и счастья, которые вам удалось пережить вместе во времена земной жизни вашего любимого человека. Эти счастливые мгновения и должны остаться в памяти о ваших близких людях.

Даже если ваши отношения с дорогим человеком были не самые идеальные, это вовсе не означает, что оттуда, с небес, он любит вас как-то меньше.

Пусть ваше прошлое станет для вас уроком, чтобы в будущем избежать тех ошибок, которые вы совершили когда-то по отношению к своему близкому человеку. Возможно, вовремя не сказали ему о том, что вы его любите, или не давали ему достаточно любви и ласки. Не стоит по этому поводу испытывать чувство вины. Оно будет сжигать вас изнутри и портить вам жизнь. Нет ничего хуже, чем сжигающее душу чувство вины.

Вместо этого, примете этот урок прошлого, чтобы улучшить свои отношения в будущем.

Иногда то, что вам казалось препятствием на вашем пути, предназначалось для того, чтобы начать ценить некоторые моменты. Поэтому вы не должны испытывать чувство вины за то, что в прошлом делали что-то не так. Это был урок, который вам нужно усвоить и сделать соответствующие выводы.

Мысленно поблагодарите ушедшего близкого человека за все то хорошее, что вам пришлось пережить вместе.

Они видят, как вы плачете с Небес, и знают, что вы взываете о любви. Они слышат ваши молитвы и слова, когда вы разговариваете с ними. Они даже знают, что вы думаете о них в минуты молчания и видят те сны, которые вам снятся.

В любом случае, они вас любят и гордятся вами. Вся наша жизнь наполнена уроками любви и силы. Больше всего мы развиваемся благодаря нашей борьбе и силе воли.

Уход близкого человека –это самый большой урок любви и самая главная проверка на прочность, которую нам может дать жизнь.

Итак помните о своих близких и плачьте о них, когда вам это хочется. Ваши слезы никак им не вредят. Ведь они являются выражением той глубочайшей любви, которую вы к ним испытываете.

Редакция сайт просит обратить внимание на то, что данная статья является точкой зрения одного из знаменитых экстрасенсов и медиумов Фары Гибсон.

А чего смерти бояться? Все умрём. Столько хороших людей уже умерло, что и нам не грех в могилу лечь.

Комфорт и безопасность изменили нас. Порог боли и чувствительности современного человека сильно отличает нас от наших даже ближайших предков, и в этом нет ничего плохого, я и сам каждое утро восхищаюсь чудом горячей воды и благодарю Бога за свет и тепло. Но мы другие. Защитив себя и обезопасив жизни свои, кое в чем мы сделались более уязвимыми, а порой и беззащитными. Факт смертности – нашей и наших близких – мы теперь переносим куда тяжелее и болезненней, нежели наши прадеды.

В старину человека с детства приучали к мысли, что ему придётся похоронить родителей. И молодые люди знали, что доведётся не просто переживать утрату родителей, но именно – похоронить и сделать это красиво и правильно. А еще было чудесное слово «досмотреть», и достоинство детей оценивалось по тому, как они утешают своих умирающих близких, как успокаивают их угасающую старость. Подумайте: с детства к этому готовили. Не боялись детей испугать или шокировать. Как готовили? Говорили о смерти спокойно, как о чём-то естественном, не смягчая ее трагичности, не врали себе и детям, не прятались от нее. Старики собирали себе на смерть, готовили рубахи и платки – в чём в гроб положат, не боялись часто причащаться, не пугались писать завещаний и – плакали, конечно же, плакали – как же без этого? Кому же охота помирать? Столько дел! Столько работы! Но плач этот был правильным, он разрешался в особый ритуал, обряд – горе избывалось, обряжаясь в погребальные обычаи и традиции.

И не только к смерти родителей готовили от юности. Муж и жена – скорее всего кто-то пойдёт к Богу раньше, и уже во время венчания люди учились разлуке. Не ведая того, наши предки приучали своих детей к одному из самых изящных духовных упражнений. Покойный Сенека, наставник умирания, советовал своим ученикам: «Нам надо постоянно думать о том, что смертны и мы и любимые нами» (Письма 63,15). Думать – постоянно. Пребывать в памяти смертной. Не давать суете и малодушию спрятать от нас трагичности мира. Но Сенека говорит не просто о памяти смертной вообще, об отстранённом созерцании космического закона. Это созерцание конкретно. Философ призывал к перемене самого фокуса «смертельного созерцания». Верующих часто, иногда – справедливо, укоряют в эгоизме. В созерцании своей финальности действительно есть нечто эгоцентричное. Но в том, что умру я – нет еще большой трагедии. Порой смерти ждёшь, как избавления, отрады. Но – умрут любимые мною люди. Вот это по-настоящему ужасно. Мир полон боли, несчастий, болезней, но быть живым – это так хорошо.

Когда Софокл устами одного из своих персонажей говорит «высший дар – нерождённым быть» (Эдип в Колоне 1225), слушателя и читателя пронизывает космический холод, мурашки бегут по коже, одолевает и парализует благородная метафизическая тоска – до чего эпично, глубоко, красиво! И лишь истрезвившись от этой античной стужи, начинаешь понимать ложь этих слов. Да, ко мне, непомерно эстетствующему эгоисту эта фраза подойдёт, но разве я бы хотел, чтобы никогда на свет не появился мой ясноглазый племянник, или веселые братики, моя мама, мои добрые и терпеливые друзья, разве было бы хорошо, если бы они никогда не родились? Да, мир полон боли, горя, потерь, но эти люди – украшение человечества, вместе с ними даже в этот больной мир вошли и смысл и радость, и сквозь горе мы всё же радуемся, что кто-то славный побыл на этом свете пусть даже совсем чуть-чуть. Но как же больно от мысли, что однажды им всем придётся умереть.

«Человек начинается с плача по умершему». Так говорил покойный Мераб Мамардашвили. Не с плача по себе умершему или умирающему начинается человек, а с принятия и избытия смерти своих любимых. Этому плачу в хороших семьях приобщали с детства – чтобы человек в ребенке проснулся как можно раньше, чтобы через мужественное принятие смертности своей и своих любимых с первых дней своей жизни научиться принимать, благословлять этот мир, и – сопротивляться ему. Все наши близкие и друзья, любимые и хорошие – это люди, которых мы однажды потеряем. А еще – это люди, которые потеряют нас.

Однако «плач по умершему» это не просто красивый образ или стерильное духовное упражнение. У нас есть религия. Она учит нас правильному плачу по умершему, целительному плачу. Когда я только начинал служить священником, меня всегда смущали наши белорусские похороны: «профессиональные» плакальщицы, сложнейшие и разнообразнейшие ритуалы, особый панихидный распев и завывательная манера исполнять песнопения и потребность на грани одержимости «адправить пакойника» (помолиться за покойного) «як след» (как положено). Потом я понял, как же важен этот вой, эти эпические слёзы, «лишние» обряды.

Это – Белоруссия. Здесь было так много горя. В войну белорусы потеряли каждого четвертого, и, может быть, перенести нам все эти беды и помогла способность хоронить, «как положено». Не надо льстить себе: мы всего лишь люди – сколько бы вы не знали языков, какую бы изысканную литературу не читали, горе и боль, слёзы и утраты у нас у всех – человеческие. И эту боль надо уметь выплакать, провыть, прокричать.

Смерть – всегда не вовремя. Смерть застаёт нас врасплох. И нам нужно не только умом, но и самой кожей избыть это горе. Даже распоследние материалисты это, если не понимали, то чувствовали, изобретая гражданские панихиды и пресные минуты молчания. А в церкви – дым кадила, чтение бесконечных поминальных записок, столы с приношениями и запечатанная земля, и как запоют «Со святыми упокой», подхватит вся церковь этот скорбно-торжественный мотив, а потом разрешится в мужественный и трагичный мажор икоса восьмого гласа – «Сам Един еси Бессмертный, сотворивый и создавый человека». Выкричаться нам надо, пропеть, простонать сквозь слёзы и благодарную грусть. И интеллигентнейшая из русских женщин в минуту боли и утраты могла написать:

Буду я, как стрелецкие жёнки,
Под кремлёвскими башнями выть.

Современного человека, и, прежде всего ребенка, подростка со всех сторон ограждают от смерти, от самого факта и упоминания. Но ведь однажды ему предстоит проводить своих родителей в последний путь, и сделать он это должен «как следует». Религия есть некая культурная оформленность предельного человеческого опыта. Она дает не просто некий эмоциональный антидот, противоядие от чрезмерного потрясения, сознания необратимости, но само исполнение ритуала избывает скорбь, потому что кричим мы, плачемся Богу-Человеколюбцу, Утешителю сирот и смертников.

И Он не даёт нам ответов, как и пытливого Иова Он не уговорил, а только утешил – как? – не знаем ни мы, ни Иов. Дети, выросшие в семьях без подлинной религиозной традиции, более уязвимы, они беззащитны перед смертью, их не приучают с детства правильно переживать и осмыслять смерть и близких, и свою собственную. Наши панихиды, родительские субботы, грозные обряды, кутья, записочки и сорокоусты могут показаться ненужным усложнением, недостойным благородной евангельской истины. Но стоит ли от этого отказываться перед лицом всех наших утрат бывших и – непременно – будущих? А потому, смертнички мои, положу я в кадило побольше ладану и затяну длинную и громкую белорусскую панихиду, чтобы и живые, и мёртвые услышали и утешились скорой грядущей встречей.

- С чего начинается человек?
- С плача по умершему, -
ответил философ Мераб Мамардашвили
на вопрос психолога А.Н.Леонтьева.

Фраза, вызывающая, на первый взгляд, недоумение, но если вдуматься…

Человек становится человеком только тогда, когда учится понимать и принимать собственные эмоции, положительные и отрицательные. С положительными эмоциями не нужно справляться, они не про «работу» психики, а про «наслаждение».

А вот переработка горя утраты - это работа, и очень тяжелая работа для нашей психики. Но она необходима. Способность горевать, переживать является неотъемлемой частью формирования здоровой психики человека.

У ребенка, не испытавшего в детстве достаточное количество фрустраций, психика будет формироваться с отклонениями, и эти, казалось бы, незначительные отклонения, в будущем очень сильно влияют на социальную адаптацию, межличностные отношения, формирование пары и многое другое.

Сегодняшнюю статью я хочу посвятить этапам и видам горевания.
А также расскажу о том, как по-разному переживают горе мужчины и женщины.

Начну с притчи про женщину, потерявшую своего горячо любимого сына. Скорбь ее была столь велика, что она была на грани отчаяния и решила пойти к мудрецу, умевшему творить чудеса. Убитая горем мать упала к его ногам и умоляла вернуть ей сына.

Тронутый ее мольбой, мудрец сказал, что воскресит сына, но только после того, как она покажет ему три дома, в которых никто не умирал. Женщине задание мудреца показалось простым, она решительно отправилась искать семью, которую не посещала смерть.

Она зашла в один дом, в другой, третий, и в каждом хозяева ей говорили, что они похоронили близких. Обойдя свой город, женщина отправилась странствовать по другим селениям, надеясь все же отыскать дом, который смерть обошла стороной. Однако сколько она ни ходила, ни одного такого дома не нашла. Тогда постепенно она стала понимать, что смерть близких — это неизбежная сторона жизни, и смогла примириться с потерей своего сына.

Стоит обратить внимание, что понимание и принятие своей утраты к женщине пришло не сразу!

Если присмотреться к этапам горевания, то можно заметить, что ориентировочное время их окончания приходится, примерно, на установленные православием ключевые дни поминовения усопших — девятый, сороковой дни, первую годовщину.

Первый этап - «шок», «оцепенение» - необходим человеку для того, чтобы выжить, не разрушить основательно психику (бывает от семи до девяти дней). В момент шока организм перестраивается/настраивает психику на работу с горем. На первых порах человеку сложно принять, что это произошло именно с ним. В этот период происходит отрицание происходящего, душевное оцепенение, нарушаются физиологические процессы, меняется поведение.

На втором этапе происходит «отрицание» или «отстранение» (по времени частично накладывается на первую и третью стадии). Человек отрицает, что это произошло вообще и с ним в частности. Продолжает вести себя, как будто человек жив, накрывая на стол, ставит чашку и для него, готовит бутерброды на работу, по вечерам выходит встречать умершего с работы. Многие родители приходят в школу/ детский сад, чтобы «забрать ребенка». Это поведение не является отклонением от нормы, на второй стадии горевания как раз это и есть норма!

Следующий этап - это этап признания (продолжается до 6-7 недель). Это самый тяжелый этап во всем горевании. На протяжении первых двух этапов организм человека выстраивает защиты, чтобы не развалиться, к третьему этапу психика готова «принять страдания».

И вот тут эмоции вырываются наружу, человек кричит, рыдает, взывает о помощи всех и вся, ищет «виноватых» и проклинает «виновников». Окружающим на этом этапе труднее всего. В этой ситуации человеку нельзя запрещать плакать и обвинять всех в своем горе, он должен выпустить отчаяние наружу. В этот период психика признает - утрата есть!

Принятие утраты важный этап для того, чтобы двигаться дальше, жить. При неблагоприятном прохождении кризиса человек так и остается жить с иллюзией, что близкий жив. Хранятся вещи покойного, комнаты превращаются в алтари. Живые дети и родственники остаются без внимания. Они умирают в глазах страждущего, будучи живыми, и это для них не менее болезненно, чем потеря человека. У них может развиться «комплекс выжившего», что требует отдельной проработки с психологом.

Пройдя три стадии, приходит четвертая и длится около года. Человек принимает то, что с ним произошло. Горе переходит в тоску, человек вспоминает умершего, но при этом не отрицает его смерти. Начинает себе задавать вместо вопросов «Почему это случилось? За что это? Может быть, это наказание?» вопрос «Как мне жить дальше?». Умерший перестает быть центром жизни горюющего.

И наконец, пятая стадия. Стадия завершения . Образ умершего занимает свое постоянное место в жизни потерпевшего утрату. Человек продолжает жить, храня в памяти умершего.

Все эти этапы должны быть пройдены, и именно в той последовательности, как описано. Если какой-то этап «опущен», он обязательно в будущем даст о себе знать.

Все мы по-разному переживаем одни и те же эмоции. Относится это и к гореванию. То, как будет протекать процесс переживания утраты, насколько он будет интенсивным и длительным зависит от многих факторов. Человек, независимо от того, кого он потерял и как, переживать утрату будет так, как ее переживали в его роду.

Далее по значимости последуют гендерные различия.
Женщины не склонны долго скрывать свои эмоции, они быстрее мужчин переходят с первой на вторую и со второй на третью стадии горевания. Дозволенность социумом интенсивнее проявлять эмоции помогает быстрее выходить из кризиса.

Мужчины «не плачут», а поэтому все переживания несут в себе. Именно поэтому их скорбь имеет чаще длительный или отложенный характер. Мужчины не только прячут свою скорбь, они вынуждены принимать на себя удар взрыва женских эмоций. Мужчины более интенсивно пытаются вытеснить утрату, больше работают, у них появляется хобби, они чаще пытаются уйти за пределы семьи и на более длительное время, начинаются «бесконечные командировки».

Следующие факторы относительно одинаковы и для мужчин, и для женщин. Сюда входят значимость умершего и особенности взаимоотношений с ним, количество и важность не сделанного для покойного, обстоятельства смерти, возраст умершего, культурные традиции отношения к смерти, личный опыт потерь, социальные связи горюющих и много еще чего.

Скорбь становится патологической,
когда „работа скорби" неудачна или не завершена.
(3. Фрейд, «Скорбь и меланхолия»)

Что же происходит, с человеком, который не проходит все стадии горевания? Куда девается горе? Может оно просто растворяется само собой?

Увы, нет. Оно вытесняется, загоняется подальше вглубь. Принимает скрытую хроническую форму и может иметь серьезные негативные последствия. У человека, понесшего утрату, по прошествии определенного времени затаившееся переживание потери все-таки дает о себе знать, чаще в разрушительной форме.

В психологии существует понятие «синдром годовщины». Суть его состоит в том, что непережитое горе и сильная бессознательная идентификация с умершим человеком могут привести к неосознанным «попыткам умереть» в тот же день, месяц, что и значимый умерший.

В истории мы находим такие факты (смерть Симоны де Бовуар, жены прославленного французского экзистенциалиста Ж. П. Сартра - умерла накануне дня его смерти через шесть лет). Вероятно, важную роль играет здесь самопрограммирование человека на повторение элементов судьбы кого-либо из близких ему людей. Копироваться могут не только даты, но и обстоятельства, способы.

Также признаком непрожитого горевания бывает и осознанное планирование. «Доживу, как отец до 35, и умру». В таких ситуациях человек не прошел последние стадии и не принял решение, что он должен дальше жить.

Но чаще такое самопрограмирование проходит неосознанно, а иногда и не без помощи «доброжелателей» - «Дожила твоя мамка до твоего рождения, и померла». Живет такой «запрограмированный» и никогда, сам не понимая почему, не женится или не заводит детей, а бывает, завел и умер. И действительно, он умер в тот же день, что и его мать, с разницей в несколько лет.

В психологической практике встречаются порой удивительные случаи, когда родители, не пережившие утрату ребенка, рассказывают, как ребенок, родившийся позже, рождается в один и тот же день с умершим. И ничего бы не было в этом удивительного, если бы дети рождались в срок, но речь идет о сильно недоношенных или переношенных детях. Далее дети болеют в тот же период, теми же заболеваниями, набивают те же шишки, царапают ту же коленку, ломают ту же руку и в тот же день.

Есть еще и другая сторона: родители разочарованы тем, что другой ребенок не такой, как умерший, не похож на него и, следовательно, не может его заменить. Ребенок становится жертвой обстоятельств.

И это далеко не полный список последствий не пережитого горя.

Рано или поздно тот, кто избегает всей полноты переживаний горя, ломается и впадает в депрессию.
(Джон Боулби, «Привязанность»)

Человек, на долю которого выпала участь потерять близкого и значимого человека, меняется изнутри. Очень важно, чтобы горевание прошло все стадии, в этом случае у человека есть все шансы продолжать жить, видеть и слышать своих родных и близких. Находить применение себе в будущем. Быть любимым и любить. Выдерживать испытания.

Господь, не дает нам большего креста, чем мы можем вынести!

Когда умирает родной или близкий человек, слезы текут невольно. Плачет сама душа, ведь она живая. Сдерживать слезы в минуту горя невозможно. Смерть всегда застает нас врасплох.

Мрачная картина, олицетворяющая крайнюю степень человеческого уныния. Проведена параллель между состоянием души человека, который оплакивает умершего и темной кладбищенской ночью

Иисус Христос прослезился, когда получил известие о смерти Лазаря

Сам Иисус Христос прослезился, когда получил известие о смерти Лазаря. Почему он заплакал, если знал, что Душа бессмертна?

Он увидел, как страдают близкие покойного, и посочувствовал их горю. Иисус прослезился и показал людям меру того, как нужно оплакивать усопших.

Спаситель в разговоре с учениками сравнивает смерть со сном. Он говорит, что идет «разбудить» Лазаря. (Евангелие от Иоанна).

У него не было причин скорбеть о смерти Лазаря. Для Иисуса воскресить друга было так же просто, как разбудить ото сна.

Беседа Спасителя с родственниками умершего. Иисус прослезился, потому что сострадал убитым горем родственникам, а не из-за смерти друга. Для Иисуса смерть - лишь сон, а разлука с умершим - временная

По умершему нельзя плакать, потому что безутешные слезы вредят здоровью

Некоторые люди не до конца понимают, почему нельзя плакать по умершему.

Полностью отказаться от слез в тяжелую минуту невозможно.

Горе потери следует глубоко осознать и пережить.

Эмоциональные переживания со слезами - это нормальная реакция человеческой психики на тяжелую утрату.

Но оплакивать покойного нужно в меру, чтобы не нанести вред ни себе, не ему. Нельзя изнурять себя страданиями и долго плакать по умершему.

Горькие слезы появляются от слабой веры в Господа, когда потерявшие близкого люди забывают, что жизнь родного человека со смертью не закончилась.

Человек перешел в иной мир, умерло только физическое тело.

От слез можно умереть, потому что они обостряют хронические заболевания

Можно ли умереть от слез? Неизжитое горе, которое выражается в слезах и страданиях приводит к болезням телесным и душевным. Вернуться к обычной жизни из такого состояния сложно.

Человек, который долго и глубоко страдает после смерти близкого, впадает в депрессию. У него обостряются хронические заболевания и появляются новые тяжелые недуги. Поэтому довести себя до исступления и умереть от слез, вполне возможно.

Наша разлука с умершими временная, на все воля Божья

Сразу после смерти покойные больше, чем при жизни нуждаются в поддержке близких людей.

Смерть приходит внезапно. Люди уходят в мир иной, не успев исповедоваться и раскаяться. Нераскаянные грехи тяготят умершего. Но свою судьбу, свой жизненный путь он изменить уже не может. Вот тогда родные и близкие оказывают ему молитвенную поддержку.

Постоянно оплакивать покойного вредит не только Вам, но и ему.

Покойному предстоят тяжелые испытания.

Он должен держать ответ за каждый прожитый день, за каждый неблаговидный поступок. А тут еще и близкие рыдают, вместо того, чтобы помолиться за него.

Вспомним строки Библии:

«Другой же из учеников Его сказал Ему:

Господи! позволь мне прежде пойти и похоронить отца моего.

Но Иисус сказал ему: иди за Мною, и предоставь мертвым погребать своих мертвецов».

(Евангелие от Матфея)

Безусловно, здесь речь идет не о том, что Иисус не позволил ученику хоронить отца. Здесь говорится о неверующих людях - «мертвых душою». О том, что нужно следовать за Господом и верить, что мертвые не умирают, что наша разлука с ними - временная.

Те же, кто не верит, что душа живет после смерти физического тела - сами мертвы.

Еще один важный момент, который хочется подчеркнуть из приведенного эпизода священного писания. Ученик обращается к Иисусу с просьбой, но Господь отказывает ему.

Никогда нельзя забывать, что на все воля Божья. Ни один волос не упадет с вашей головы, без воли Господа на это.

Когда кто-то умирает - и на это воля Божья.

Поэтому смерть близких нужно принимать со смирением. Сильно плакать и страдать означает противиться воле Божьей. Неприятие воли Господа - грех.

«Итак, не бойтесь их, ибо нет ничего сокровенного, что не открылось бы, и тайного, что не было бы узнано.

Что говорю вам в темноте, говорите при свете; и что на ухо слышите, проповедуйте на кровлях.

И не бойтесь убивающих тело, души же не могущих убить; а бойтесь более Того, Кто может и душу и тело погубить в геенне.

Не две ли малые птицы продаются за ассарий?

И ни одна из них не упадет на землю без воли Отца вашего; у вас же и волосы на голове все сочтены; не бойтесь же: вы лучше многих малых птиц».

(Евангелие от Матфея)

Как правильно провожать умерших в последний путь

Некоторые люди заблуждаются, когда думают, что душераздирающие рыдания на похоронах - доказательство любви к покойному. Традиция громко оплакивать покойника пришла из язычества и не изжита до сих пор.

Православному христианину провожать умершего в последний путь следует спокойно и сдержанно.

Отпустите усопшего с любовью в сердце.

1.Чаще молитесь о душе покойника после отпевания и похорон. Первые 40 дней зажигайте церковную свечу и молитесь ежедневно. Можете это делать в храме, но можно и дома, как подскажет сердце. Главное, молитесь искренне.

Ведь Душа, которая недавно покинула тело, испытывает беспокойство и страх. После обычной жизни в человеческом теле, Душа не знает, что ждет впереди, куда определит Господь. После смерти человек дает ответ за всю прожитую жизнь, определяется его дальнейшая участь.

2. Просите Господа простить покойному грехи вольные и невольные. Сходите на Божественную Литургию в церковь.

В православной церкви есть дни для поминовения усопших - Родительские субботы. В эти специальные дни мы вспоминаем умерших, молимся о них, и тем самым напоминаем себе о смерти, которая придет ко всем.

В эти дни нужно молиться Господу обо всех умерших людях, не только о близких. Это такая дань живых мертвым.

Родительские субботы - особые церковные дни, когда принято вспоминать покойных и молиться об из спасении. В эти дни православные приходят на могилы умерших родственников, приносят цветы, раздают милостыню

3. Помяните усопшего на 3-й, 9-й и 40-й дни.

Феофан Затворник писал:

«Усопшие не вдруг свыкаются с новой жизнью.

Даже и у Святых некое время держится земляность.

Пока то она выветрится, требуется время большее или меньшее, судя по степени земляности и привязанности к земному.

Третины, девятины и сорочины указывают на степени очищения от земляности».

На годовщину смерти также устраиваются поминки, раздается милостыня, заказывается панихида.

«День смерти лучше дня рождения» - писал Блаженный Иероним Стридонский, и объяснил это тем, что рождение привязывает свободу души к телу, а смерть освобождает ее.

Чем мы можем помочь усопшим

Православные священники наставляют, что заботиться о своих умерших - христианский долг. Главная забота заключается в усердной молитве об упокоении души и о прощении грехов. Установите прочную молитвенную связь с усопшим человеком, и пережить потерю будет легче.

«Усопшие нуждаются в молитвах, как бедный в куске хлеба и чаше воды».

(Святитель Феофан Затворник).

Не нужно отчаянно страдать и лить слезы. Уныние - один из семи смертных грехов, духовная болезнь. Вера в Господа - лучшее лекарство от уныния.

Наш христианский долг - с верой в сердце заботиться о могиле усопшего, поминать его, заказывать панихиды, сорокоусты, читать псалтырь, ставить в храме свечи.

Панихида - богослужение по усопшему человеку. Этот церковный обряд над телом усопшего проводят перед преданием земле, затем на 3-й, 9-й, 40-й день, и на годовщину после кончины

Полезно очищать душу, причащаться, исповедоваться, читать жития Святых старцев. Делайте добрые дела в память об умершем близком человеке, раздавайте милостыню. Ведь вокруг так много живых людей, которым нужна помощь.

Лучшая панихида - наша добродетельная жизнь.

Дай Бог нам сил научиться жить без близкого человека, храня о нём долгую, светлую память.

– Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие?

– Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни. Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить.

Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека. С нашей точки зрения смерть несправедлива, и очень часто многие люди даже бросают упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему Ты отнял у меня его?» Но на самом деле, Бог призывает к себе человека именно в тот момент, когда он готов перейти в жизнь вечную. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть. Но смерть нужно принять, как данность, как факт. Его не вернуть, и всё тут. А человек начинает возвращаться обратно, к нему, понимаете? Это вещи из ряда вон выходящие, но они не так редко случаются. Совершенно бессознательно человек начинает горевать, и он хочет его как бы заместить. В нас так сильна тяга к смерти. Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним. Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете?

Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь.

В Библейской истории есть сюжет, который оказывает потрясающее терапевтическое воздействие на людей, столкнувшихся со стрессом, со смертью. Речь идет о нескольких жизненных фрагментах одного глубоко верующего человека по имени Иов. Всякий раз, потеряв что-то очень важное, а их было много значительных утрат, он повторял: «Бог дал, Бог взял» . В итоге, Бог видя в нем крепкую веру, возвращает все сполна. Эта притча о том, что преодолевая тоску по ушедшему, мы становимся стойкими и сильными. Человек, на самом деле, от самого рождения своего учится расставаться. Он учится быть вместе с другими, отождествляя себя с социумом. Но вместе с тем, всякий раз происходит процесс разотождествления, то есть отсоединения, расставания. Маленький человек учится расставаться со своей собственностью ещё в песочнице: «Моя лопатка, моя корзиночка». Отбирают – он плачет, ему очень тяжело расставаться со своим. А на самом деле ничего нашего на свете нет, понимаете? Ведь, что значит «моё»? Моё, оно ведь только до некоторой степени моё. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что мы считаем своим. С точки зрения психологии это такой вот феномен психической жизни человеческой, приобретение навыков к утрате.

Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций. С детства мы привыкаем расставаться со скорбью. Кто-то зацикливается на этом: «Это моё, и всё тут!» Так велика притягательная сила этого эгоистического чувства. А более зрелый человек умеет расставаться без боли, без таких надрывов.

– Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть?

– Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни. Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям. Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно.

Восприятие утраты, скорби духовного и душевного человека отличается тем, что душевность сопряжена надрывом, эмоциональным изломом, страстностью, чувственностью. Напротив, духовное отношение ровное, в нем любовь помогающая, тихая. Вспоминаю, как умерла моя мама. Это было вообще неожиданное событие. Мы с ней попрощались, она уезжала в другой город, и на следующий день мне позвонили, что она приехала, легла спать и умерла. Ей было 63 года всего, я провожала здорового человека. Для меня это был шок. Потому что я потеряла любимого человека совершенно неожиданно. Но она умерла по-христиански, спокойно, так умереть каждый мечтает. Я слышала не раз: «Вот бы, лечь и умереть». Вот она приехала, легла в свою постель и умерла. И когда я пришла в церковь, встретила своего батюшку, – он тоже знал мою маму, – я ему рассказала, а он мне говорит: «Ты, самое главное, воспринимай эту смерть духовно».

Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны. Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть.

Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить. «Почему я не додал? Почему не сделал? Ведь я бы мог», – и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию.

Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины. А чувство вины не должно быть мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему». Духовно – это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед Богом свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал». Если мы в этом каемся, то человек это чувствует.

Например, я бы подошла к маме при ее жизни и сказала: «Мам, ты прости, я тебе того-то и того-то недодала». Не думаю, что мама меня не простит. Точно также этот вопрос я могу решить, даже если этого человека нет рядом со мной. Ведь у Бога нет мертвых, у Бога все живы. В Таинстве исповеди происходит освобождение.

– А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.

– Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку. То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого.

Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань – это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва – это связь между нами и ушедшим человеком.

Один из синонимов слова «кладбище» — «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить. Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там.

В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом – это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил.

Почему мы не отпускаем наших близких? Потому что очень часто бываем привязаны к физическому. Мне, если говорить о своих чувствах, недоставало мамы: очень хотелось прижаться, прикоснуться к этому мягкому, родному человеку, вот именно не хватало рядышком её, не хватало физической близости. Но мы знаем, что этот человек продолжает жить, ведь душа человеческая бессмертна.

Когда умерла моя мама, я решила для себя вопрос духовного восприятия этого события, и мне удалось быстро восстановиться. Я признала, что я чего-то не сделала. Я покаялась, и попыталась реально сделать то, чего я не сделала в свое время маме. Я взяла и сделала это другому человеку. Еще помогает чтение Псалтыри, сорокоусты, ведь общение с родным человеком, даже если его нет рядом, не прекращается.

Другое дело, что нельзя уходить в диалог. Бывает иногда, люди даже заболевают психически, они начинают советоваться с умершим. В какой-то трудный момент можно попросить: «Мам, ну ты помоги мне, пожалуйста». Но это, когда очень трудно, а так лучше не беспокоить все-таки, молиться, молиться за близких. Когда мы делаем что-то для них, тогда мы помогаем им. Поэтому нужно делать все возможное, что в наших силах.

Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее в гостях когда-то пару раз. Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это. Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает – это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку. Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете?

Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, им тягостно, они тоже страдают. Потому что мы связаны, так же как здесь, на земле, когда не даем человеку свободы, тянем его, начинаем контролировать, звоним: «Ты где? А может быть там то? А может тебе плохо? А может быть тебе слишком хорошо?» По тому же самому принципу строятся наши отношения с усопшими близкими.

– Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней – это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми?

– Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше — это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию.

– А если он просто не может выйти из этого состояния?

– Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера – это самое сильное и надежное лекарство.

– А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть?

– Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше – больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку. Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» – всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой». Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать.