Материал (младшая группа) на тему: Тренинг для родителей на примере "Я- сообщений". Я-сообщение: маленькая тайна бесконфликтной жизни

Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают у , что делать. Как этого избежать?

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – педагог, психолог и профессор психологического факультета МГУ. В своих книгах «Общаться с ребенком: как?» и «Общаться с ребенком: так?» она учит родителей грамотно выходить из детско-родительских конфликтов, не раня психику ребенка.

Вместо: «Ты плохой» говорите «Я расстроен твоим поведением»

Особое внимание Юлия Борисовна и другие психологи уделяют технике «Я-сообщений». Она заключается в том, что родителям лучше оценивать поступки ребенка, описывая свое состояние, а не его поведение. Вместо: «Ты поступил плохо» («Ты-сообщение») стоит сказать: «Я расстроен(а) твоим поведением» («Я-сообщение»). То есть говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу поведения ребенка, а не делать суждений о нем самом.

Таким образом мы избавляемся от обвинительного тона, который вызывает у ребенка неприязнь или протест. Разговаривая о поведении ребенка с помощью «Я-сообщений», становится проще строить конструктивный диалог. Так дочь или сын станут вашими союзниками в решении проблемы, а не будут чувствовать себя как на скамье подсудимых.

Как общаться с помощью «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Малышу необходимо чувствовать родителей. Чаще говорите ему: «Я рад(а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».

2. Выслушайте ребенка, не перебивая

Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.

Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает. Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в школу». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Переформулируйте в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим

Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».

Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог(а), я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».

5. Расскажите о причинах своего недовольства

После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки с друзьями, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка

В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».

Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».

7. Опишите последствия продуктивного взаимодействия

Вы станете мастером в общении с собственным ребенком, если будете описывать не только то, что происходит, если ребенок не слушается, но и то, зачем вы требуете от него определенного взаимодействия. Например, за тревогой матери, которая волнуется, что дочь поздно приходит с прогулки, скрывается желание больше взаимодействовать с взрослеющим подростком. «Если ты будешь возвращаться раньше, мы с тобой сможем больше общаться и обсуждать, что происходит у тебя в жизни».

Екатерина Кушнир

Начнем с примеров. Рассмотрим некоторые высказывания родителей:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и МНЕ стыдно от взглядов соседей.
2. МНЕ трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и Я все время спотыкаюсь.
3. МЕНЯ очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-СООБЩЕНИЯМИ».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у ТЕБЯ за вид?
2. Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь.
3. ТЫ не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ТЫ, ТЕБЯ, ТЕБЕ. Их можно назвать ТЫ-СООБЩЕНИЯМИ».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:
- Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
- Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
- Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)
- А что я такого сказал?

Итак, ПРАВИЛО: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

«Я-сообщение» имеет ряд ПРЕИМУЩЕСТВ по сравнению с «Ты-сообщением».

1. ОНО ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ ВЫРАЗИТЬ СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В НЕОБИДНОЙ ДЛЯ РЕБЕНКА ФОРМЕ. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира - война.

Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена и вспоминала, плача, все свои «обиды». «Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться. Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!»

Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам.

2. «Я-СООБЩЕНИЕ» ДАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЕТЯМ БЛИЖЕ УЗНАТЬ НАС, РОДИТЕЛЕЙ. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.

Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, - говорила она, - как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада. И ты рад? Спасибо!» Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.

3. КОГДА МЫ ОТКРЫТЫ И ИСКРЕННИ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ ЧУВСТВ, ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ ИСКРЕННЕЕ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться.

Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила. «Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?»

Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, - лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения».

«С тех пор, как я стал использовать «Я-сообщения», - пишет папа пятилетней девочки, - у дочки почти исчезли просьбы типа «Дай мне!», «Поиграй со мной!» Чаще звучит: «Мне хочется», «Я не могу больше ждать».

4. ВЫСКАЗЫВАЯ СВОЕ ЧУВСТВО БЕЗ ПРИКАЗА ИЛИ ВЫГОВОРА, МЫ ОСТАВЛЯЕМ ЗА ДЕТЬМИ ВОЗМОЖНОСТЬ САМИМ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. И тогда - удивительно - они начинают учитывать наши желания и переживания.

Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.
«Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила.
Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом - толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:
- Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.
И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
- Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну - съем одну, скажешь две - съем две.
Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».

Лена Кузнецова
Эффективные техники общения: Я - Сообщение

В последние десятилетия возрос интерес к проблемам общения. Удивительный факт: в человеческом взаимодействии более половины всех проблем относится к недостатку взаимопонимания.

Человек хочет сказать одно, говорит другое, собеседник в этом слышит третье и истолковывает как четвертое. Психологи называют это трудностями коммуникации. Для преодоления этих трудностей специалистами были выделены те формы общения, которые максимально способствуют налаживанию взаимопонимания и сотрудничества. Их и называют техниками эффективного общения. Применять эти техники можно и в семье, и на работе, и при прояснении различных конфликтных ситуаций. Мы поговорим о техники

Я-сообщений

Что такое я-сообщения и зачем они нужны

Я-сообщение - это грамотное высказывание своего недовольства.

Я-сообщения – не для того, чтобы изменить поведение другого. И это нужно запомнить. Я-сообщения используются для того, чтобы собеседник услышал и понял вас.

Почему дети не слышат нас? Потому что мы привыкли к ты-сообщениям. Обвинительный тон такого рода предложений отдаляет нас друг от друга, заставляет отстраняться, и принимать оборонительную позицию.

Я-сообщения содержат личные местоимения, как правило, они начинаются словами: Я не люблю, меня утомляет, мне не нравится ит. п.

Самые опасные и вызывающие конфликт ты-сообщения, начинаются с местоимений второго лица: Ты, тебе, из-за тебя и др. На любое такое сообщение собеседник обижается, либо реагирует встречным обвинением. Например: «Опять ты устроил беспорядок, у меня уже нет сил это все убирать!»

Как применять технику я-сообщений

1. Описание факта: Когда приходишь поздно…

2. Описание ощущения, чувств: Я либо глагол … расстраиваюсь, переживаю, огорчен и т. п.

3. Разъяснение почему: потому что не знаю, где ты находишься и что с тобой…

4. Сообщение о вашем желании или пожелании: Мне бы хотелось, чтобы ты звонил мне, когда задерживаешься.

Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и кричат на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают, что делать. Как этого избежать? Вам поможет техника «Я-сообщений».

Как общаться с детьми при помощи «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Малышу необходимо чувствовать любовь родителей. Чаще говорите ему: «Я рад (а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».

2. Выслушайте ребенка, не перебивая.

Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.

3. Учите ребенка рассказывать о своей эмоции в виде «Я-сообщения»

Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает.

Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в детский сад». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Можно переформулировать в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим

Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».

Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог (а, я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».

5. Расскажите о причинах своего недовольства

После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка

В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».

Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».

Ну а теперь маленький практикум.

Упражнение 1. Замените, пожалуйста, типичные фразы-требования и обвинения на интересные «я-сообщения»

(см. презентацию)

Упражнение 2. Выбрать «Я-высказывание»

Ситуация 1. Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

3. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».

Ситуация 2. Вы поздно пришли с работы, а ребёнок не выполнил часть домашнего задания.

Ваши слова:

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».

Ситуация 3. Вам необходимо сделать определённую работу дома, а ваш ребёнок постоянно отвлекает вас: задаёт вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.

Ваши слова:

1. «Перестань меня дёргать. Займись каким-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».

2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята. Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».

Научиться говорить в формате «Я - сообщения» непросто. Для этого желательно тренироваться. Достаточно применять эту технику хотя бы в течении одного дня, и в последующем эта новая форма общения войдет в привычку.

Безусловно, в повседневной речи не получится сразу придумать красивое предложение, но это делать и не обязательно, главное придерживаться простой схемы я-сообщения.

Нужно помнить, что само по себе применение техники Я-сообщений вовсе не обязательно означает, что партнер примет нашу позицию, согласится с нашей точкой зрения. Однако наша точка зрения будет ему доступна и открыта, а это значит, что мы на верном пути к взаимопониманию.

Разбор ошибок

1. Ложные ты-сообщения. Нужно остерегаться «кентавров», то есть предложений, которые начинаются с местоимения первого лица, а заканчиваются упреком или обвинением. Это все равно Ты-сообщения. Например: Мне не нравится, когда ты так плохо себя ведешь!»

2. Скрытый упрек. Если в тексте я-сообщения содержится скрытый упрек, вас не услышат и не поймут. Например, «Я все делаю одна, с ног валюсь, а вам хоть бы что!»

3. Неискренние я-сообщения. «Я расстроюсь, если ты не ляжешь сейчас спать» - налицо манипуляция, вместо

положительного я-сообщения. Необходимо не просто излагать свои чувства и ставить условия, нужно искренне сообщать собеседнику о своих истинных переживаниях.

4. Полный отказ от ты-сообщений. Это не верно, потому что позитивные ты-сообщения использовать необходимо: «Ты мне очень помог», «Ты сам лег вовремя спать, ты такой молодец!» и т. п.

Если не давать знать, что вы чувствуете, то человеку это может просто не прийти в голову!

Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не выполнил просьбу», «Ты постоянно оставляешь дверь открытой», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Ты-сообщениями.

Такие оценочно-обвинительные суждения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая беседа грозит перерасти в конфликт, причём непродуктивный

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно успешно применять как в семейном, так и в деловом общении. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Ты-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. И делать это филологически как можно более нейтрально, лучше всего безличными или неопределённо-личными предложениями. Никаких оценок другого человека! Например, так: «Когда опаздывают…», «Когда приходится долго просить», «Когда дверь остаётся открытой».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что из двери сквозит», «потому что складывается впечатление, что мы чужие».

4. В необязательной четвёртой, усиливающей, завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу примеры: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя», «я бы предпочёл, чтобы дверь была закрыта», «хотелось бы рассчитывать на твою помощь».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я злюсь, потому что мне приходится долго мёрзнуть на улице. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Ты-сообщение «Ты постоянно не выполняешь мои просьбы» можно заменить на Я-сообщение «Когда приходится долго просить, я расстраиваюсь, потому что складывается впечатление, что мы чужие. Я была бы рада рассчитывать на твою помощь». Ты-сообщение «Ты снова оставил дверь открытой» превращается в «Когда дверь открыта, из неё сквозит, и я боюсь простудиться. Мне бы хотелось, чтобы она всё время была закрыта»

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Сперла..от куда не помню)Но интересно!

"Не говорите мне, что мне делать,
и я не скажу, куда вам идти"
Расхожая шутка.

А ведь как просто, оказывается, ладить с людьми, если знать всего лишь несколько секретов! Все самые успешные подходы эффективной коммуникации - просты, элегантны и не требуют больших усилий, за что я и люблю !

И при всей своей легкости и очевидности, эти навыки (если их правильно понимать и применять) дают такие невероятные результаты, что порой не верится - все это: взаимопонимание, доверие, готовность следовать вашим советам, хорошее настроение и благодарность родных, близких, друзей, коллег - все это благодаря одной простой мелочи?

Четверг - неделя близится к завершению. Если вы все еще обдумываете, как помягче указать вашему подчиненному его ошибки в работе и объяснить ему, как действовать правильнее, или если вам нужно поговорить с мужем или женой относительно какого-то его поведения или действий, которые заставляют вас нервничать и переживать, или если ваш ребенок не понимает вашего недовольства и делает все как будто бы вам «на зло», то самое время задуматься над тем КАК мы обычно стараемся донести наши мысли людям, которые живут, работают, отдыхают радом с нами.

Дело в том, что часто мы обвиняем других людей в непонимании, в негативных эмоциях, в нежелании слушать и слышать нас, не замечая при этом как мы сами того не желая негативно воздействуем на их эмоции, мы сами провоцируем защитные реакции, ответную агрессию и нежелание следовать нашим "правильным советам". Как это происходит?

Как ни удивительно, это происходит из-за неправильного построения фраз! Не из-за того ЧТО конкретно мы хотим сказать или ДЛЯ ЧЕГО мы это делаем! Проблема может заключатся в том, КАК мы это делаем! Одну и ту же мысль можно вербализовать по-разному. Условно все наши сообщения другим людям можно подразделить на два типа "Я- сообщения" и "Ты-сообщения".

Разница в том, что когда мы строим наши фразы по типу "Я-сообщения", то мы, прежде всего, описываем то, что происходит с нами в ответ на поведение или слова другого человека, а не указываем ему, как действовать, что бы нам стало лучше. "Ты-сообщение" же наоборот, прежде всего, содержит рекомендацию другому, как ему поступать, при этом совершенно может не передавать никакой информации о том, почему именно мы считаем, что другой человек должен это делать.

Попросту говоря, "Я-сообщение" - это откровенная информация о вас, о том, что вам нужно, в чем состоят ваши потребности, какова ваша реакция на те или иные слова собеседника, его поведение и/или сложившуюся ситуацию. "Ты-сообщение" - это попытка воздействовать сразу на другого, минуя объяснения собственного состояния, по сути это приказ, критика, зачастую обвинения.

Простой пример из смс-переписки:
Сообщение "Ты где?" всем нам хорошо знакомо - возможно мы сами не раз посылали и получали подобные сообщения. А какое чувство вызывает такое сообщение у получателя? Ему нужно отчитаться, дать объяснения, возможно даже оправдаться?

Этого ли хотел посылающий сообщение? Может быть он/она хотел сказать "Я жду тебя!", "Я соскучилась (соскучился)!" или "У меня больше нет времени ждать, давайте перенесем нашу встречу на другой день"?

Чувствуете разницу? Это и есть примеры "Ты-сообщения" и "Я-сообщения". И хотя на первый взгляд разница между "Я" и "Ты-сообщениями" может показаться незначительной, тот посыл, который получает собеседник отличается в сообщениях кардинально!

Несомненно, "Ты-сообщение" более привычно. Однако "Я-сообщение" таит в себе столько приятных бонусов, что все "трудности перевода" быстро улетучиваются, стоит только начать общаться по-новому!

Хитрость (и сложность одновременно) применения "Я-сообщений" состоит в том, что прежде всего нам придется задуматься и понять, что же с нами на самом деле происходит - что мы чувствуем, как себя ощущаем, чего хотим и почему, в ответ на что у нас возникла эта эмоция, почему мы приняли это решение или вошли в это состояние. Как бы ни казалось это странным, но мы зачастую так заняты тем, что бы указывать другим что делать, что попросту отучаемся внимательно наблюдать за собой, мы сами перестаем себя понимать - как же мы можем ожидать того, чтобы другие люди правильно нас понимали?

Очевидно, что для того, чтобы нас стали лучше понимать другие, нам придется заново научиться понимать себя самим! Прислушиваться, присматриваться, тонко чувствовать любые внутренние изменения состояний.

Смысл коммуникации в реакции, которую она вызывает. Одна из пресуппозиций НЛП

Инструкция:

1. Прежде, чем высказать свое недовольства, обратите сначала внимание на то, что вы сами сейчас чувствуете, думаете, ощущаете. Назовите это про себя, вербализуйте, дайте этому определение: "Я сейчас ощущаю раздражение и думаю, что мой начальник "идиот"".

2. Подумайте, чего вы на самом деле хотите от ситуации и разговора с ней связанного: вы действительно хотите изменить ситуацию, предотвратить дальнейшие ее возникновения или вы хотите "слить" свою негативную эмоцию на другого и будь что будет!?

3. Если вы хотите реальных изменений, то следуйте инструкции далее, если нет - то "тупо" слейте эмоцию и пусть все повторится снова.

4. В зависимости от того, чего вы хотите достичь в коммуникации, составьте свое "Я-сообщение" по поводу того, что вас не устраивает в общении с другими людьми. Например: "Когда на меня кричат, я чувствую себя провинившимся школьником и вообще перестаю понимать собеседника" или "Когда ты задерживаешься на работе и не звонишь, я чувствую тревогу и начинаю сходить с ума".

5. Используйте в своих фразах преимущественно слова "я", "мне", "меня" и т.д. (вместо привычных "ты", "тебя", "тебе" и т.д.)

6. Ознакомьтесь с нижеприведенным "переводчиком". Составьте собственный список "Ты-сообщений" из тех фраз которые вы говорите и которые вам говорят на работе, дома, в дружеском общении. Переведите "Ты-сообщения" в "Я-сообщения".

7. Расскажите об этом подходе как можно большему числу друзей и знакомых. Помогите друг другу сделать перевод ваших сообщений - иногда переформулировать чужую мысль легче и получается лучше, когда эмоции не мешают конструктивно думать.

8. Максимально часто используйте ваши новые "Я-сообщения" вместо привычных "Ты-сообщений". Получайте удовольствие от нового конструктивного и приятного общения!

Примеры возможных переводов:

Высказывая свои чувства и мысли в формате "Я-сообщения" мы даем право собеседнику самому принять решение, почувствовать себя свободным в своем выборе, таким образом, избавляем его от необходимости защищаться. Однако, применение "Я-сообщений" требует от нас также смелости и высокой собственной самооценки, потому что давая возможность человеку самому решать реагировать ли вообще на наши замечания, мы неизменно узнаем истинное его к нам отношение - важно ли для него наше мнение, старается ли он сохранить теплые отношения с нами, беспокоят ли его наши чувства. И если ответ будет не самым для нас радостным, тогда нам придется что-то с этим делать, возможно, принимать неудобные или трудные для нас решения, от которых мы долго прятались. И даже в этом случае «Я-сообщения» работают на нас - давая информацию и почву для размышления. В подавляющем же большинстве случаев замена «Ты-сообщений на «Я-сообщения» приводит к умиротворению, улучшению взаимопонимания, нормализует отношения и повышает общий уровень общения - оно становиться более позитивным, более уважительным и взаимно приятным!

P.S. А хотите, чтобы ваши подчиненные с радостью и энтузиазмом выполняли ваши поручения и указания? Да? Тогда, как не парадоксально вам опять придется заняться собой! Мы много на курсе уделяем внимания "себе". Я прошу участников наших тренингов, а иногда даже требую, "будьте эгоистичны! Займитесь, наконец, собой! И люди, как говориться, к вам потянутся не только руками!".

Как говорил Джим Рон (всемирно известный философ в сфере бизнеса): "Вы не должны гнаться за успехом, вы должны сделать себя такой личностью, чтобы он сам преследовал вас. Главный ключ к Вашему будущему - это Вы сами; это не экономика, не успех на рынке, не правительство или налоги".

И для этого у нас найдется самые разнообразные средства: в частности, для решения конкретной задачи с исполнительностью сотрудников, мы вам можем предложить спецификацию цели, обратную связь высокого качества, модель SCORE, структуру мотивов человека и еще много чего еще! Если вам, конечно, это по-настоящему нужно!